родители

Куда исчезло свободное время у детей

Жизнь современных детей все больше похожа на жизнь взрослых, где нужно много трудиться и думать о будущем. Полвека назад дети так же ходили в школы, кружки и к репетиторам, но жили свободнее.

Жизнь современных детей все больше похожа на жизнь взрослых, где нужно много трудиться и думать о будущем. Полвека назад дети так же ходили в школы, кружки и к репетиторам, но жили свободнее. Что изменилось с тех пор и почему теперь родители стараются не оставлять свободного времени своим детям?

Давно собиралась поднять эту тему. Недавно очередной раз заговорили об этом в дискуссии к материалу «Счастье для себя или для других», и я пообещала себе: обязательно. Почему же «давно собиралась», но не писала? Потому что не уверена, что мне это не мерещится, что все это действительно нечто вполне рациональное, а не эмоции из серии «ах, как светили звезды во времена нашей юности».

Мой обычный вопрос к семье на приеме: расскажите, как организован день вашего ребенка, вашей семьи, как проходит неделя, что вы делаете в выходные. И каждый день, каждую неделю, из года в год родители (или сам ребенок, подросток) подробно описывают для меня, как это у них происходит. Я, естественно, выслушиваю.

При этом я хорошо помню, как был организован день и неделя в детстве у меня самой и у моих тогдашних сверстников. Потом я сама организовывала быт своих, теперь уже выросших и живущих отдельно, детей и в той или иной степени подробности наблюдала за жизнью уже их сверстников и их семей. Самое интересное, что если рассматривать совокупность частей, то за истекшие со времен моего собственного детства сорок лет не поменялось практически ничего. Дети по-прежнему ходят в детский сад или школу, делают уроки, посещают кружки или спортивные секции, смотрят телевизор, общаются со сверстниками, в выходные ходят с родителями или с приятелями в кино, в парк на аттракционы, в музеи, в театр или зоопарк. Все это делали и мы, и наши дети. Появились компьютеры, мобильники, часть коллективных игр и общения у детей и взрослых ушла в виртуал. Во дворах (как мы когда-то) играют не так уж часто, погулять с друзьями и родителями зачастую ходят в торгово-развлекательные центры. Ну да, и что же с того? Ведь по сути это то же самое общение.

Но есть один момент детско-родительского взаимодействия, который я то и дело отмечаю у себя на приемах и в частных беседах с родителями и который я сегодня хотела бы обсудить с читателями. Мне (и как человеку, и как практикующему специалисту) важно понять: действительно ли данный феномен имеет место быть, и если все-таки имеет, то в чем причина происходящего.

У многих современных детей практически нет свободного времени — школа, уроки, кружки, секции. И родители, и сами дети часто жалуются на «перегруз»:

«Да когда ему гулять с друзьями? У него четыре раза в неделю музыкальная школа, туда доехать-вернуться, потом мы еще в бассейн ходим (нам ортопед посоветовал), еще два раза репетитор по математике, и один раз он в школе на информатику ходит, это у них как бы факультатив, но всем рекомендовали, ну и дома надо и уроки приготовить, и на фортепиано ведь хоть сколько-то поиграть. Вот и прикиньте… а в выходные мы, конечно, стараемся, чтобы в музей, но он часто отказывается, ложится перед телевизором и просто тупо лежит, даже не смотрит туда, по-моему. А чего в этот зомбоящик смотреть-то, я ему и говорю…»

Я спрашиваю у мальчишки, как ему музыкальная школа. Он говорит: первый год нравилась, потом надоело. Сейчас — никакой радости. Может, бросить? Заняться чем-нибудь другим, интересным? В глазах матери — тревога: ну как же, пять лет, хорошо бы диплом. А сколько еще осталось? Четыре года. В глазах мальчишки — тоска.


«Ну надо же им чем-то заниматься! Если их предоставить самим себе, так они и будут в телефонах сидеть или перед телевизором. Да, я не работаю, но у меня почти нет свободного времени. Я вожу их в школу и на кружки, они еще слишком маленькие, чтобы ездить на метро и в маршрутках, да сейчас дети одни и не ездят, это когда мы маленькие были, тогда да, но вы же понимаете, что времена изменились… (не понимаю, честно! — Прим.авт.) Три кружка у дочки, четыре у сына, они сначала почти всегда упираются, но потом-то им нравится, это всяко лучше, чем дома без толку слоняться…»


Подросток на приеме. Десятый класс хорошей гимназии, невроз.

— А что бы ты сам хотел?

— Да ничего, наверное.

— Ну, так не бывает.

— Тогда — чтобы от меня все отстали. Вообще.

— И что бы ты тогда делал?

— Я бы тогда сначала лежал, долго, смотрел в окно. Или в ванной. А потом ходил по городу, один, смотрел на витрины. А потом пошел бы к друзьям… только они тоже всегда заняты.

— Чем же?

— Ну, уроки, репетиторы, на следующий год — ЕГЭ, надо готовиться, потому что от этого очень многое зависит… Во всяком случае, так нам все говорят.


«Конечно, контролирую. Да если я перестану, он вообще уроки делать не будет. Будет врать, что ничего не задано, нахватает двоек, потом мне ходить, разговаривать с учителями, уговаривать их, унижаться. Мне оно надо? Я и у других родителей в нашем классе спрашивала — ровно то же самое. Я сама? Ну разумеется, я сама училась. Это же перестройка была. Мама с папой тогда ушли из института, стали “челноками”, чтобы нас прокормить, у меня еще два брата младших. Ну что вы сравниваете? Я и обед в двенадцать лет на всю семью готовила, а он даже тарелку за собой в раковину не отнесет».


«Ну вы же сами понимаете, что будет, если я их сейчас “отпущу”. Чем это все кончится. Не понимаете? Странно, вы же психолог, должны вроде быть в курсе. Они же будут все время сидеть у компьютера и играть, их оттуда ни за что не оттащишь, у них сформируется зависимость, школа полетит к черту, и поступление в институт, и все, жизнь псу под хвост…»


«Дети, подростки должны быть все время заняты, а не “пинать балду”. Учиться, читать книги, помогать по дому. Мы так делали и выросли нормальными, работящими и порядочными людьми. Это элементарная профилактика. Валяться часами на диване и слушать музыку или сидеть с такими же бездельниками на школьном крыльце с сигаретой и банкой энергетика — это не досуг и не “обучение общению”, как вы говорите, а прямая дорога… ну вы сами знаете куда. Сидели ли мы с женой подростками на скамейках и ходили ли по улицам с кассетным магнитофоном? Вы сами — ходили? А что такое “бобина”?.. Ну, тогда было другое время, а сейчас упустишь — и все…»


И несть им числа.

У меня постепенно возникает странное ощущение: современные родители в моем городе (я не могу судить о других местах, и весьма обоснованно предполагаю, что в депрессивном рабочем поселке под Архангельском дела, возможно, обстоят совсем иначе) не доверяют своим детям. Им кажется, что если их хотя бы частично предоставить самим себе, дать им свободу в организации занятий и досуга, то немедленно случится что-то неопределенно ужасное. Дети массово покинут нормальное социальное поле и куда-то «уйдут». Что-то такое из «Гадких лебедей» братьев Стругацких. И чтобы этого не случилось, в детей надо «вкладываться», детей надо много и практически непрерывно «развивать», «занимать» и, конечно, «контролировать». Иногда встречаются дети, подростки, которые уже сами переняли эту парадигму — они устали, не получают от своих многочисленных занятий никакого удовольствия, чешутся или страдают иной психосоматикой, но транслируют родительское: «ни минуты свободной, какое там “погулять с приятелями”! Я же хочу поступить в... И чтобы завтра занять приличное место в жизни, я сегодня должен, вы же понимаете…» Мне кажется, они тоже боятся и тоже не доверяют — ни миру, ни самим себе.

По сравнению с сегодняшним днем мое детство было весьма бедным занятиями и развлечениями. Но нам однозначно доверяли — мы лет с пяти уходили «во двор», а потом должны были как-то сами выбрать себе кружки по интересам и сами туда добираться. Мы сами ходили в кино, сами готовили уроки и сами исправляли свои двойки. У нас было много досуга, и мы его сами, по своему выбору, заполняли — играми, чтением, разговорами, ничегонеделаньем. Родители, конечно, учили нас жить (бессмертное «А не будешь хорошо учиться, станешь дворником!»), но в целом предполагалось, что их основная задача — накормить, одеть, оплатить кружки, если они платные (большинство было бесплатных, надо признать), отвести в школу, в идеале — в музей, в театр, а дальше мы сами как-нибудь сориентируемся в соответствии со своими запросами и интересами. Они явно не слишком боялись за наш грядущий жизненный путь и считали нас не глупее, а зачастую — умнее себя.

Почему сейчас все иначе? Или мне все-таки мерещится?

Психолог Катерина Мурашова

В воспитании детей есть одна самая главная истина

Если Вы ее знаете и применяете, то бОльшую часть своей родительской работы Вы уже делаете. Звучит она так: все, чему Вы учите детей, Вы должны делать сами.

Если Вы ее знаете и применяете, то бОльшую часть своей родительской работы Вы уже делаете. Звучит она так: все, чему Вы учите детей, Вы должны делать сами.
Не больше и не меньше. Независимо от того, лень Вам или некогда, хочется или нет, кажется ли лично Вам ненужным или неприменимым именно к Вам.
Если Вы хотите, чтобы дети усвоили какие-то ценности и привычки и перенесли их в свою жизнь, подайте пример! Дети подражают своим родителям, они отражают их поведение, их манеру общения, усваивают ценности, жизненные принципы, которые исповедует их семья. Поэтому ошибаются те родители, которые уверены, что ребенок будет делать так, как они ему велят. На самом деле он будет поступать так, как поступают они и повторять те ошибки, которые совершают они.
Родителям очень важно быть последовательными в мыслях, убеждениях и действиях. Это труд и иногда тяжелый труд. Но он того стоит.

СРЕДСТВО НАШИХ ПРАБАБУШЕК ОТ ВЫГОРАНИЯ

На одном тренинге, когда говорили о выгорании родителей, возник вопрос: а как же наши бабушки-прабабушки?

На одном тренинге, когда говорили о выгорании родителей, возник вопрос: а как же наши бабушки-прабабушки? У многих по 8-10 детей, хозяйство, скотина, каторжная работа, вечный недосып, часто пьющий или вообще отсутствующий муж и никаких шансов на отпуск на пляже. Как они все не выгорали?

Ну, во-первых, выгорали, конечно. И срывались, и становились "железными", защитно отрезая чувства. Но не все и не обязательно. Очень многие оставались живыми и теплыми, и радовались детям-внукам-солнышку-праздникам. Что за техники восстановления им были ведомы? Судя по тому, что рассказывали знакомые, выросшие в "настоящей" деревне, не в совхозе, прости Господи, "Путь ленинизма", а в глубинке, в Сибири особенно, или в украинских живых деревнях, очень спасала народная музыка. Опять-таки не та, которая официозная, обработанная и кастрированная, которой по телеку окормляли, а исконная. Один раз эту мощь услышишь - не забудешь. Моя подруга институтская Ленка, которая в детстве каждое лето проводила у родни в Забайкалье, как начинала "Хасбулат удалоооооой", так перекрывала хлопковое поле - аж до горизонта. А это она одна только. Ну, мы подпевали как могли. Опираясь на ее голос, было легко и казалось, что и ты поешь красиво и сильно. Она рассказывала, что там, в деревне, пели все, регулярно, обязательно, как баня по субботам. Психогигиена своего рода, способ очистить душу, чтобы этим потоком вынесло всю усталость, все раздражение.

Такое пение вызывает трансовое состояние, целительное и очищающее. Я как-то участвовала в мастерской по голосовым практикам, и там было такое упражнение: все стоят в кругу и поют очень древние славянские звукосочетания (по сути, мантры), кто как может и хочет, но "свободным" голосом, тем, которым поют в деревнях как раз. По очереди встают в центр круга, в самый фокус звукового потока. Это незабываемое ощущение — промывает изнутри начисто. Не только пение. А барабаны! Слышали когда-нибудь группу, состоящую из одних ударных? Я слышала. Через 15 минут все солидные дяди и тети начинают выдавать такое... И вместо скованности, усталости и тоскливого ожидания конца мероприятия накрывает волна такой первобытной радости, которой с детства не припомнишь.

Да, наши предки с выгоранием работали куда эффективнее современных психологов

Такие вещи удовлетворяют множество потребностей души сразу. Во-первых, это занятие, ориентированное на процесс, а не на результат, то есть поют, играют и танцуют не для того, чтобы потом "выступить", а ради самого пения, музыки, танца. А таких занятий в нашей жизни недопустимо мало, люди без них сохнут, начинают чувствовать, что не принадлежат себе, что они лишь функция, винтик, средство для реализации чьих-то целей. Пресловутое отчуждение, описанное Марксом, и пр.

Во-вторых, каждый чувствует свою принадлежность к целому, свою роль, свою незаменимость. Если известно, что ты лучше всех в деревне (в сообществе) умеешь вторить или с ходу сочинять забористые частушки, тебе не надо мечтать о том, чтобы "круто попасть на ТВ". Ты УЖЕ получил признание. Это еще одна проблема современного мира - несуществование. Никто, про кого не пишут таблоиды, не существует ни для кого, кроме семьи и пары близких друзей. А если семьи нет, и друзья далеко, то и вовсе не существует. Отсюда ненормальная жажда славы, помните финал многих американских фильмов: звонок из газеты с просьбой об интервью. Или фото на первой странице. Все, счастливая музыка, титры. Жизнь удалась. (Во избежание: это не потому, что фильмы американские. Про то же есть рассказ Чехова "Радость", да и у Гоголя: передайте, что есть на свете такие Добчинский и Бобчинский). Да и в Интернете такого много. Отчасти все эти наши блоги, сообщества и пр. - и есть попытка воссоздать свою "деревню", "общину", хотя бы виртуальную.

В-третьих, очень важно, что в общем хоре или танце никто не циклится на мелких погрешностях. Оступился, сбился - догоняй и пой-пляши дальше. Знакомая очень хорошая учительница младших классов рассказывала, что она у первоклашек никогда не спрашивает выученные стихи по одному - только хором. Ей неважно "уличить" ребенка, что он где-то подзабыл. Ей важно, чтобы к третьему классу у нее никто не "шелестел" у доски, не пугался, не терялся, а если сбился - быстренько догонял и продолжал с тем же настроем. Перфекционизм - еще один бич современного мира, установка "или идеально, или никак", "одна ошибка отменяет все", парализующая волю тысяч взрослых людей вплоть до полной потери дееспособности.

Наверняка еще много всего есть, это то, что сразу пришло в голову. Сейчас так много запросов на работу с выгоранием, от учителей, опек, волонтеров. Все время хочется им сказать: тетки, вы просто сядьте и спойте. И делайте так каждую пятницу в конце рабочей недели.

Людмила Петрановская

ВОСПИТАНИЕ НА УШКО

Хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”.

Хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”. Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как‑то некрасиво. Я уверена в том, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках‑дедушках.

Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.

За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как‑то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.

Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо‑тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.

Теперь, как в аптеке: особенности применения этого метода.
Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.

Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется таки тащить. Проверено. Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме.

Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу. Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”, или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики” и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д.

И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?

Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа.

Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.

Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать : )

Терпение и труд – все перетрут!

Почему ребенку не нужно все самое лучшее.

Мальчик был невысокий для своих десяти лет, чернявенький, с очень бледной кожей и какой-то странно заторможенный и ограниченный в движениях, слегка похожий на робота. Звали его Марк.

Мальчик был невысокий для своих десяти лет, чернявенький, с очень бледной кожей и какой-то странно заторможенный и ограниченный в движениях, слегка похожий на робота. Звали его Марк. - Что вас беспокоит? — спросила я, грустно предполагая что-то очень нехорошее. — Вы знаете, ничего, — бодро ответила улыбающаяся мама. — Мы прочитали вашу книгу и просто на всякий случай…
Я облегченно выдохнула. Иногда приятно ошибаться.

— Угу, хорошо. А о чем же поговорим?

— Вы знаете, в последнее время Марк стал грызть ногти. Я объясняю ему, что это некрасиво и негигиенично, но понимаю, что это не просто так, и хотелось бы знать…

— Вы, безусловно, правы. Сейчас попробуем разобраться. Ваша семья состоит из…

— Я и Марк. Иногда приезжает моя мама и живет несколько месяцев. Когда мамы нет, у нас есть няня, почти родной для нас человек.

— Отец…

— Он с нами не живет и не жил, он много старше, у него другая семья. Встречается с Марком редко (много сложностей), но очень его любит, всегда интересуется, принимает участие в нашей жизни, в том числе в материальном плане, и вообще у нас отличные отношения.

— Ага. Какие-то отношения с неврологом были?

— Я принесла, вот! — женщина протянула мне толстую пластиковую папку, в каждый файлик-страницу которой были вложены результаты каких-то обследований и врачебных заключений.

Сердце у меня опять екнуло: ну конечно, первое впечатление меня не обмануло, у ребенка какое-то серьезное заболевание, просто мать не хотела при нем говорить вслух… Я быстро перелистнула страницы, пропуская анализы, зигзаги кардиограмм и ЭЭГ, фиксируясь на заключениях и диагнозах. Если не считать всяких функциональных отклонений, заключение эскулапов было единодушным: здоров.

— Но зачем же все это? — я удивленно подняла брови. — Если ребенок действительно здоров…

— Ну, вы знаете, всегда лучше отслеживать ситуацию…

— Ну ладно. Как у Марка дела в школе?

— Нормально. Я долго выбирала и для начального образования выбрала просто хорошую языковую школу, до нее всего полчаса пешком или десять минут на машине. Но потом мы, конечно, планируем либо тридцатку, либо ФТШ им. Ж. Алферова.

— Марк чем-нибудь занимается кроме школы?

— Конечно. Сейчас вы будете меня ругать, — мать улыбнулась с затаенной гордостью. — Но все это просто замечательно и совершенно не напряжно. Марк с двух лет ходит в бассейн (это нам рекомендовал ортопед). Кроме того, мы ходим в изостудию при Эрмитаже, вы, конечно, знаете, насколько это высокий уровень и как трудно туда поступить, к нам три года ходила на дом художница, готовила. Сейчас к нам два раза в неделю ходит преподавательница английского языка, вы понимаете, что без него сейчас вообще невозможно, и еще преподавательница музыки, ну и по субботам мы посещаем хор, Марк любит петь. Кроме того, теннис — ему же надо двигаться, и еще по воскресеньям — студия народного творчества, ее ведет замечательный, увлеченный профессионал, это просто чудо, что они там делают, и очень полезно для развития тонкой моторики, учительница говорит, что у Марка с этим некоторые проблемы…

Все время, пока мы разговаривали, Марк дисциплинированно сидел на стуле, играя собственными пальцами.

— Ты можешь посмотреть игрушки или вон тот большой магнит, если хочешь, — сказала я.

— Спасибо, я не хочу.

Я дала ему пригоршню четок, шишек и всяких «крутилок». Марк выбрал вложенные друг в друга железные колечки и стал их перебирать.

— Марк, что ты делаешь, когда тебе не надо никуда идти? Как ты отдыхаешь, играешь?

— Вы знаете, сейчас он уже не играет, — ответила за сына мама. — А вот раньше, до школы у нас была ежедневная обширная программа: мы собирали дома и машины из конструктора «Лего», ставили домашние спектакли, очень много занимались с развивающими пособиями…

— Марк, а какие передачи ты любишь в телевизоре? Какие компьютерные игры?

Молчание с оттенком недоумения.

— Вы из тех мам, которые полагают, что компьютерные игры — это зло и по выходным полчаса показывают ребенку добрые советские мультфильмы? — догадалась я.

— Да, я такая, — энергичный кивок головой. — Я хочу, чтобы мой ребенок вырос в реальном мире. Чтобы он не болтался бессмысленно, как другие, а занимался интересным, важным для развития личности делом, чтобы ему было интересно жить, чтобы он встречался на своем пути с интересными, творческими людьми. Я знаю, как это важно…

Три раза «интересно» в одной фразе, при в общем-то правильной литературной речи.

— Вы пришли ко мне не с ногтями, — утвердительно сказала я. — Хотя это, безусловно, неврологический симптом.

— Там, в папке, на последней странице, я написала.

Я открыла последнюю страницу. Компьютерная распечатка, как все прочее. Крупными буквами.

«Он ничего не хочет. Когда есть свободное время, я его спрашиваю: что будем делать? Он всегда отвечает: не знаю. Ему ничего не интересно? Но как так может быть? Я в детстве была совершенно другой. Мне все было нужно и все интересно».

Не выпуская из пальцев железных колец, Марк лег навзничь на ковер и как будто отключился.

— Откуда вы? — спросила я.

— Из Краснодарского края. Маленький городок. Но мне повезло: у нас в школе был чудесный учитель математики, его прислали из Петербурга по распределению, он увлекал нас всех, и ставил спектакли, и водил в походы, у нас была такая интересная жизнь…

— Кто вы по специальности?

— Экономист.

— Вы хотели быть экономистом?

— Нет, я всегда хотела работать с маленькими детьми. Еще дома закончила училище по специальности «педагог дошкольного образования». Но вы же понимаете, сколько им платят? Уже в Питере я закончила институт…

— Вы любите свою работу?

— Нет, но она дает мне деньги для жизни, для того, чтобы нанять няню, для развития Марка. Но почему он?..

— Да он просто офонарел от вас. Когда то, что предназначалось многим (согласно специальности, вы должны были работать с группой детей), то, что вы, познавательно-активная девочка, не добрали у себя в Краснодарском крае, вывалилось на голову ему одному… Есть такое выражение «духовная пища». Так вот, человека нельзя кормить одним черствым духовным хлебом или полупереваренной кашицей, от этого он становится грубым и неразвитым. Но нельзя его кормить и только тщательно отобранными пирожными духа. Пирожное — это лакомство, достающееся после основного питания — черного хлеба. Только тогда оно ценится. Марка же от пирожных тошнит, и его здоровая нервная система уже начала реагировать…

— Что же нам теперь, бросить все занятия и посадить его к компьютеру, как делают другие родители?!

— Ну-у… почему же все…

Марк на ковре открыл глаза. В глазах блеснула надежда…

Мне было его жаль. Вокруг него действительно было много всего интересного, мать постаралась изо всех сил…

— Раз уж вы начали говорить про еду… Знаете притчу? Я хочу не кормить сына рыбой, я хочу дать ему удочку, показать все интересное, чтобы он потом мог выбрать…

— Вы не даете ему эту удочку, в том-то и дело. Вы сами в нее вцепились, бегаете вокруг ребенка и упоенно размахиваете ею, вылавливая из богатой питерской среды одну вкусную рыбку за другой. И никак не можете остановиться, осмотреться, внимательно взглянуть на самого ребенка…

— Так что же мне,по-вашему, делать?

— Отползти назад, частично обеднить среду, дать Марку осознать, что он — отдельный живой человек, а не функция развития, существующая в вашей голове, предоставить ему возможность научиться отличать пирожные от черного хлеба и ценить и то и другое…

— А на компьютере-то можно? Хоть час в день? — спросил Марк, приподнимаясь и заглядывая мне в глаза.

— Вот видите! — обвиняюще воскликнула мама. — Вы хотите, чтобы я разрешила ему тратить бесценное время на совершенно бессмысленные, отупляющие занятия? Не будет этого! Мы найдем другого психолога, он порекомендует что-то творческое, конструктивное…
Они ушли. Марк грустно улыбнулся мне на прощание. Кажется, он понял, что я, в сущности, была на его стороне. Просто у меня не получилось.

Автор: Екатерина Мурашова

К чему приводит родительский контроль жизни ребёнка!!!

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.

Приведу пример. Ко мне привели на консультацию девочку 9 лет. Родители были крайне недовольны тем, что она очень долго делает уроки, и вообще ничего не хочет делать, любое действие совершает только по принуждению. Ее папа хочет чтобы она серьезно занималась спортом, а она делает это только из-под палки.
Стали подробнее разбираться в ситуации, выясняется, что родители контролируют каждый шаг девочки, сами устанавливают для нее цели, к которым надо стремиться, следят за тем, чтобы она выполняла все необходимое для из достижения. У нее просто нет вариантов, жить иначе ей не разрешено. Как только у нее появляются свои цели, они тут же противоречат родительским. И тогда девочка выбрала путь - расслабиться и плыть по течению, делать все как они хотят, но все равно с душой это не получается. А ее родители, они же добра хотят дочке, хотят чтобы она выросла хорошим образованным человеком. Но что-то пока всем от этого плохо.

Почему так происходит? Где граница между необходимой заботой о ребенке и удушающим контролем? Как получаются самостоятельные дети?

Чаще всего усиленный контроль над ребенком запускается родительской тревогой. Матери кажется, что если она будет тщательно следить за ребенком, то с ним ничего не случится. Изначально у нее нет доверия к миру, нет ощущения, что все будет хорошо с ней и ребенком. Она пытается максимально обезопасить ребенка от каких-либо неприятностей. В раннем возрасте, это много ограничений по передвижению ребенка, ему никуда нельзя ходить, многое нельзя трогать. Так с самого детства подавляется исследовательское поведение, ребенок лишается опыта взаимодействия с миром.

Он постепенно приобретает мамино ощущение, что мир для него опасен. Позже это ограничение ребенка в желаниях, целях, потому что они не вписываются в родительскую безопасную картину. Например: «Общаться с этим мальчиком нельзя»; «В театральный институт поступать нельзя» и т.д. Ребенок привыкает к родительским жестким рамкам, присваивает их. И дальше, будучи взрослым, в жизни он сам себя во всем ограничивает, становится несвободным. Выбирает нелюбимую работу, нелюбимую жену, боится что-либо поменять, попробовать.

И есть другая позиция родителей. Они дают возможность ребенку получить разный опыт в жизни, и самому в дальнейшем решить, что ему подходит, а что нет. Эти родители более спокойны и больше доверяют миру. Они знают, что ребенок сам сможет найти для себя комфортное место в жизни. При этом, конечно, не перестают о нем заботиться.Но делают только лишь самое необходимое, ставят рамки, в которых ребенку безопасно. Например, когда ребенок маленький, его не подпускают к опасным вещам (ножам, розеткам, горячим утюгам), но во всем остальном предоставляют свободу. В более старшем возрасте ребенку дают возможность выбора занятий и друзей, но предупреждают об опасностях, которых нужно избегать. Конечно, ребенок не всегда поступает так, как хотелось бы родителям, но они дают ему возможность приобрести свой опыт. Как правило, такие дети более спокойны и свободны в жизни.

Автор: Диана Сапегина

Открытый вебинар «Родительская компетенция».

Join the community: 

Дорогие, Родители!
Приглашаем Вас на открытый вебинар «Родительская компетенция».
11 февраля, начало в 15:00 (московское время).

Дорогие, Родители!
Приглашаем Вас на открытый вебинар «Родительская компетенция».
11 февраля, начало в 15:00 (московское время).

На вебинаре речь пойдёт о том, как гармонично выстраивать отношения со своим ребёнком, быть счастливыми родителями, чтобы в будущем не задавать себе вопрос «А всё ли мы сделали правильно в воспитании наших детей?»

— Ведущая: Людмила Юрлова.
К.б.н., кризисный психолог-консультант, эксперт по родительским компетенциям и семейным вопросам. С 1998 года работает в области детско-родительских отношений и женского здоровья.
Подробнее о ведущей —> vk.cc/7H1WLB

Регистрация —> vk.cc/7H3cxC
В воскресенье вам на почту поступит приглашение на вебинар.

Будем рады вашему участию!
С уважением, создатели образовательной площадки «БлагаВеста».

Как воспитывать детей.

Когда женщина становиться матерью, у нее возникает множество вопросов о воспитании и обучении детей.

Когда женщина становиться матерью, у нее возникает множество вопросов о воспитании и обучении детей.

Так когда то было и у меня, и у моих знакомых.
Я не знала, что думает ребенок, почему он вдруг ни с того ни с сего начинает кричать, капризничать и не слушаться.

Мне ужасно не хватало времени, даже когда у меня был всего один ребенок и я не знала как все успеть.
В итоге я сильно уставала, что делало меня раздражительной и нервной.
Теперь у меня уже четверо детей, и я нашла с ними общий язык.
Теперь я понимаю, как важно для меня была 20 лет назад поддержка другого человека, добрый совет.

Сегодня 9 мая, и я хочу сделать Вам небольшой подарок.
Дело в том, что я создала брошюру, в которой рассказала часть своего опыта, как воспитывать ребенка и найти с ним общий язык.

Вы можете получить ее по этой ссылке, абсолютно безоплатно https://blagosmyslova.ru/vospitanie/
Счастья Вам, Дорогие Подписчики!

Neues Benutzerkonto erstellen