Растим малышей осознанно и естественно

О группе

У молодых мам с рождением ребёнка возникает множество вопросов, даже если они и предварительно читали информацию о том, как ухаживать и растить младенцев. Ведь прочитать про путь и пройти его - это далеко не равнозначные понятия!


Именно поэтому с рождением ребёнка у женщины часто меняются её установки, направленные на ребёнка, например во время беременности женщина думала, что не будет долго кормить грудным молоком, максимум пол года, но с рождением ребёнка поняла и почувствовала какое благо для ребёнка материнское молоко, и решила не ограничивать грудное вскармливание в сроках.
А например, другая будущая мама планировала пользоваться только одноразовыми подгузниками, ведь это удобно. Но когда родился её малыш оказалось, что подгузники при частом ношении ему приносили неудобство,кожа краснела, поэтому она начала искать альтернативу, а она ведь всегда есть! Оказалось что можно практиковать раннее высаживание младенца или многоразовые подгузники...
Эти примеры я привожу для того, что бы показать что если вас что-то не устраивает в том как растёт ваш малыш, то всегда можно найти другой подход в заботе о младенце, который будет больше ему подходить, более природный и естественный. Ведь любая любящая мама желает своему ребёнку лучшего!
Здесь вы найдёте ответы на многие свои вопросы как максимально естественно заботиться о растущем ребёнке!

Last news

КАПРИЗНИЧАЕТ? ЗНАЧИТ - РАЗВИВАЕТСЯ!

Маленький шаг назад и прыжок вперед. Дети растут скачками. Долгое время не происходит ничего или почти ничего. И вдруг за одну ночь ребенок вырастает на несколько мм.

Так же скачками происходит и психическое развитие детей. Исследования детей в возрасте от 1,5 до 16 лет показали, что эти скачки совпадают по времени с изменениями в мозговых волнах, что можно установить при помощи измерений. У младенцев до 1,5 лет также были известны 7 возрастных периодов, когда происходят изменения излучения головного мозга. Было установленно, что в каждый из этих периодов развитие ребенка совершает заметный скачок. Но в психическом развитие младенцев имеется еще больше скачков, которые, однако, до сегодняшнего дня не были изучены с точки зрения головного мозга. Скачки психического развития не всегда совпадают со скачками роста. Последние более многочисленны. И зубы обычно появляются не в то время, когда младенец совершает скачок развития.

Что проиcxодит, когда психическое развитие вашего ребенка совершает очередной скачек?

Во время каждого скачка нечто новое развивается очень быстро и неожиданно. Почти всегда это происходит в нервной системе малыша, принося ему новую способность. Например, способность распозновать "узоры". Она проявляется примерно около 8-ой недели. Такая способность влияет на общее состояние и поведение ребенка. Она изменяет и улучшает все, что он до тех пор умел, и дает младенцу возможность изучать новые вещи. Это может выражаться, например, в том, что малыш начинает обращать внимание на видимые "узоры", например, банки на магазинной полке, или ветки голых деревьев, колышащихся на ветру на фоне неба. И в то же время ваш ребенок может теперь контролировать положение своего тела. Это тоже вид "узора", только он узнается не снаружи, а внутри тела.

Как вы поймете, что ваш ребенок совершает скачек развития

"Визитной карточкой" такого прыжка являются утомительные, плаксивые периоды. Управляться с малышом становится труднее, чем обычно. Многие мамы начинают волноваться. Они спрашивают себя, не болен ли ребенок, или раздражаются, не понимая, почему он такой вредный. Малыш рвется к маме.

В каком возрасте начинаются трудные фазы

Трудные фазы наблюдаются у всех детей в одном и том же возрасте. Их 8 в первые 14 месяцев. Поначалу они короче и быстро сменяют одна другую.
Если ваш ребенок родился на 2 недели позже срока, то начинайте отсчет две недели раньше. Если он родился за 4 недели до срока, начинайте отсчет на 4 недели позже. Это различие так же указывает на то, что скачки связаны с излучениями головного мозга.

Ни один ребенок не может этого избежать

Все дети переживают трудные фазы, и спокойные, беспроблемные, и капризные, "с характером". Малышу "с характером" приходится даже гораздо труднее, чем "спокойному". И его маме - тоже. Такой ребенок и так требует больше внимания, а в "критические" периоды ему нужна "экстрапорция". Ему требуется еще больше маминого внимания, он жаждет учиться новому, и у него сильнее конфликты с мамой.

Вы увидите, что он может больше, чем раньше.
Это тяжело, пожалейте ребенка!

Ребенок возвращется к надежному базису

Так как малыш вдруг стал беспокойнее, вы начинаете волноваться. Автоматически вы начинаете за ним внимательнее наблюдать. Потом вы замечаете, что он опять ведет себя нормально. И еще вы замечаете, что он может гораздо больше, чем раньше, пробует делать что-то новое, и понимаете, что ваш малыш совершил скачок в развитии. Дети пугаются этих скачков. В этот период знакомый мир ребенка переворачивается с ног на голову. Испуг этот можно понять: представте себе, что вы проснулись на чужой планете. Все вдруг стало совсем по другому. Что бы вы сделали? Стали бы вы спокойно спать дальше? Нет. Если бы с аппетитом? Нет. Стали бы вы цеплятся к знaкомым личностям? Да. И это именно то, что делает ваш малыш.

Новая способность: новый мир

Каждая новая способность помогает вашему ребенку изучать новое. Младенец получает способности, которые ему до этого возратса были недоступны, сколько бы с ним не упражнялись. Вы можете каждую новую способность сравнивать с новым миром, который ему открывается. В этом мире есть масса возможностей сделать открытия. Что-то там новое, что-то - знакомое, но гораздо улучшенное. Каждый ребенок устанавливает свои приоритеты - соответственно своим предрасположенностям, своим предпочтениям, своему темперамету. Один осматривает все и все пробует, другой увлечен одной единственной вещью. Каждый ребенок - особенный.

Помогите вашему малышу в учении

У вас есть возможность показать ребенку, что есть рядом с ним, и что ему подходит, как личности. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Поэтому вы лучше других поможете ему проявить то, что в нем заложено. Не только ваш малыш устанавливает приоритеты. Вы тоже отправляетесь в путешествие за открытиями. Что-то будет вам более интересно, что-то менее. Ведь и каждая мама - особенная. Одновременно вы, как взрослый, можете предлагать что-то, что ваш малыш не заметит. Вы может помочь ему "открыть" то, что он пропустил. С вашей помощью он учится быстрее, легче и разнообразнее.

Конфликты с малышом

Когда ваш ребенок научится чему-то новому, ему, возможно, придется оставить прежние привычки. Если он умеет ходить, он не может больше ожидать, что мама его будет все так же носить. Если он научился ползать, он может сам брать игрушки. После каждого скачка ваш ребенок может больше и становится самостоятельнее. Это понимают и мама, и малыш, и иногда это приводит к конфликтам и ссорам. Желания мам и младенцев не совпадают.

Безоблачная фаза: короткий отдых после скачка

Трудная фаза так же неожиданно проходит, как и наступает. Для большинства матерей тогда наступает время для расслабления. Малыш стал самостоятельнее. Он занят тем, что применяет то, чему он научился недавно. И он радуется. Но покой этот короткий. Скоро придет следующий скачок. Ваш младенец трудится в поте лица.

Планировать часы игр - не естественно

Если вашему малышу позволено самому решать, когда получать ваше внимание, вы обнаружите, что от недели к неделе это будет меняться. Во время каждого скачка ваш ребенок переживает следующее: - потребность в маминой близости, - потребность с мамой изучать новое. Поэтому запланированные часы игр неестественны. Может так получится, что малыш захочет внимания в незапланированное время. Волшебные, веселые, пугающие переживания с вашим малышом невозможно предвидеть. Ребенок - не видеофильм, который можно включить в определенное время. Он - не взрослый.

Хетти Вандерейт и Франс Плой "Капризничает? Значит, развивается!"
Hetty Vanderijt & Frans Plooij: The Wonder Weeks: How to Turn Your Babys & Great Fussy Phases into Magical Leaps Forward

Дети в семье

Что, на ваш вгляд, лучше - воспитать одного или двух детей, но при этом дать им хорошее питание, воспитание, образование или рожать троих, но при этом жить, затянув пояса?

Рами Блект:
Я однозначно уверен, что если есть возможность, то нужно рожать, если позволяет здоровье, как можно больше и вопрос даже не 2 или 3, а 5-10.

Один ребенок - это же, как правило, эгоист, два - чуть лучше.

Образование, дипломы - это все такое приходящее...

Уж лучше иметь 5 детей, которые имеют дух служения смирения, высокие моральные принципы, чем 1-2 высокообразованных эгоиста, которые отвезут родителей в дом престарелых, когда они заболеют.

Ведь такое счастье иметь 5-10 братьев и сестер. Вы можете представить себе человека, жалующегося на то, что ему скучно, если у него 10 детей?! Да на депрессию и времени не будет:)

Одна из причин, почему дети могут испытывать подсознательную агрессию по отношению к родителям, потому что родители лишили детей права положенного им по природе - иметь много братьев и сестёр из-за абортов, предпочтения сделать карьеру в начале и т. д.

Из моего скромного опыта, могу добавить, что очень редко видел гармоничных детей и подростков, которые растут в больших городах в маленьких семьях.

Часто природа не дает вам денег и процветания или быстро забирает то, что вы заработали, если вы не имеете детей. Ведь главная наша цель жизни - избавиться от эгоизма и стать просто любящим присутствием и ничто так не помогает этому как большие семьи.

В Индии нет пенсии. Там во многих местах могут вас не понять - а зачем? У вас что детей нет?

Мне рассказывали, что однажды в больницу в Казахстане привезли больного пожилого человека, казаха. И как только дети узнали что он болен, сразу приехало четверо детей. Простые люди, живущие в маленьких городах, мало получающие, но когда они узнали, что отцу нужны деньги дорогостоящие лекарства, они сразу полезли в карманы и стали звонить в банк, чтобы взять заем и сказали отцу: “Вообще не бойся, все решим”. Что лучше - иметь таких детей, не очень образованных, или одного высокообразованного нарцисса, который в подобном случае закусит губы: “О, опять проблемы с предками! Сколько можно?!”…

Или другой пример. Несколько месяцев назад я был у наших друзей с Сиэтле. Они протестанты. У них 11 детей и 6 выкидышей было. Они выросли в очень скромных условиях в Сибири и Калининграде, и сейчас живут несколько лет в Штатах, в бедных условиях. Они нас пригласили в воскресенье на обед, на который они собираются каждую неделю после возвращения из церкви. Я не ожидал, что такая маленькая квартирка может вместить столько народу. Старшие дети приходят с детьми, при этом такое счастье, такое взаимосвязь и взаимопомощь. И я стал их допытывать:

- Вам не сложно было - ведь столько трудностей, жить в маленькой комнате с двухъярусными койками и т.д. и т.п.?

- Если бы у вас был выбор: родиться в обеспеченной семье единственным ребенком или может 1 или 2 брата всего?

Они посмотрели на меня как на несчастного идиота... Более того, практически все сказали, что мечтают только о многодетной семье, где много детей. Но я заметил интересный момент, что старшие дети которые росли “в более трудных условиях”, так вот они выглядели более счастливыми, более отдающими, имеющими минимум проблем.

Современная цивилизация направлена на уничтожение людей, вырождение подлинной культуры, основанной на духовных ценностях. Питание, СМИ, фильмы, театры служат, чтобы убить и тело и душу через взращивание потребительского духа, только в такой культуре можно услышать вопрос: “Что же по вашему лучше, воспитать одного или двух детей, но при этом, дать им хорошее питание, воспитание, образование. Или же рожать троих, но при этом, жить затянув пояса?”

Рами Блект

ОТВЕРГАЯ ОТЦА...

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.

Вред ходунков для малышей

Современная мама любит облегчать себе жизнь. Но часто это выражается в покупке очередного детского девайса. Например, ходунков.

Вроде бы все отлично - посадила малыша в ходунки - руки свободны, ребенок занят. Но так ли все безоблачно?

На самом деле нет! Ходунки не только не полезны, а вовсе вредны. И вот почему:

1 Несмотря на ожидания мамы, при использовании ходунков ребенок не начинает ходить раньше. Статистика показывает, что после ходунков дети напротив осваивают хождение позже сверстников.

2 Дети в ходунках не достают до пола полной стопой, ставят ногу на носочек. Это ведет к тому, что и без ходунков, когда ребенка придерживают за ручки, он начинает ходить неправильно - ставит ногу на носочек, а не на пятку.

3 Хождение на носочках препятствует нормальному формированию стопы, ведет к ее деформации. В будущем - проблемы с походкой.

4 В ходунках ребенок висит на промежности. Поза абсолютно не физиологична. Может привести к деформации позвоночника и ног. А также вред от сдавливания половых органов.

5 Находясь в ходунках, ребенок не может ползать. Когда как ползание - нормальная стадия изучения мира. Ползание нужно как для правильного формирования скелета и мышц, так и для развития мозга.

6 В ходунках ребенок не может изучать предметы, не может брать их, дотягиваться. Отсутствуют стимул двигаться и тянуться, наклоняться, ползать, ложиться.

7 Ребенок не учится безопасно падать. Привыкая к страховке ходунков, малыш теряет чувство собственного сохранения. И при самостоятельной ходьбе в будущем не умеет группироваться при падении.

8 Ходунки не безопасны, есть риск падения в них малыша. Особенно, если в доме есть лестницы.

9 Ребенок в ходунках не приобретает чувства равновесия, которое развивается при ползании. Что затрудняет дальнейшее обучение прямохождению.

10 После ходунков ребенок ленится ходить самостоятельно. Привыкая к постоянной поддержке, он уже не хочет учиться передвигаться сам. Теряется естественное стремление ребенка научиться ходить.

У нас не было ходунков, а у вас?
Катя Катечкина - экомама

НОЧНОЕ КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ.ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ?

Очень часто молодых мамочек беспокоит вопрос ночного кормления маленького ребенка.
?Вопрос 1. Следует ли будить кроху ночью, чтобы покормить?

Очень часто молодых мамочек беспокоит вопрос ночного кормления маленького ребенка.
?Вопрос 1. Следует ли будить кроху ночью, чтобы покормить?

Нет, будить ребенка совершенно не нужно. Маленький организм устроен таким образом, что, когда ребенок захочет есть, он проснется сам. Вы это услышите.В нередких случаях, женская грудь может сильно налиться молоком. Предложите спящему крохе. Если он действительно голоден, то будет сосать во сне, не просыпаясь. Так вы сохраните спокойный сон вашего папочки, который мирно похрапывает на другом боку около стены. При этом очень важно запомнить, что ребенок должен обязательно покушать в период с двух до восьми часов утра.

?Вопрос 2. Как и в каком положении лучше всего кормить малыша?

Ребенка ни в коем случае нельзя укладывать себе на коленки спиной и давать сосать грудь. Идеальной позицией для кормления служит поза на боку. Маленький ротик должен находиться приблизительно на уровне соска. Подкладывать под его головку свою руку совершенно не нужно, да и нельзя этого делать. Тело ребенка должно ровно лежать на боку. Чуть-чуть приобнимите своего малыша.

?Вопрос 3. Что делать после ночного кормления?

Многие мамочки полагают, что после кормления, ребенка нужно подержать в вертикальном положении - "столбиком", чтобы не произошло срыгивания. На самом деле, это лишняя процедура. Когда ребенок насытиться, он все так же мирно заснет, как было до этого. Тем не менее, буквально на пару минут рекомендуется выкладывать ребенка на животик. Это позволит избежать образованию газиков в животе маленького чуда.

«Ленивое» родительство

Обожаю ходить в библиотеку. Если задуматься, это невероятное и прекрасное явление в наш довольно-таки меркантильный век. Я захаживаю в библиотеку вместе с детьми.

Старшая — на глазах удивлённой публики въезжала в книжное святилище сперва в слинге, затем и на хипсите. С младшей в наш арсенал добавился ещё и эргорюкзак. Все пожилые сударыни — от гардеробщицы до главной библиотекарши — уже растят внуков. Вид бритоголового, густо татуированного персонажа, обвешанного ребёнками и набирающего стопки хитрых книжек, сперва их обескураживал. Постепенно они не сказать чтобы прониклись, но очаровались. Ездящая на мне кормящаяся малышка именуется у библиотечных дам «мамина брошка».
Первый год, конечно, было много вопросов. Не вредно ли это, не тяжело ли? Помочь ли деньгами на покупку коляски? Что, и кормится прямо так? А как же режим? А спит хорошо? Как это — рядом с вами, это ж опасно! Да что вы говорите, надо же как интересно, обязательно дочке/невестке расскажу…

Три года спустя мои ответы более-менее утвердились в сознании очарованных бабушек. Однако они по-прежнему не верят, что я живу легко и лениво. Они даже уверены, что я всё это делаю и «терплю» исключительно «ради детей». На днях одна из них, выдавая мне книги, сообщила: «Вы такая молодчинка! Всё время с детками, всё время думаете о них…»

Я зарделась, как маков цвет. Потому что, честно говоря, я думаю о них чрезвычайно мало. На самом деле я стараюсь делать всё для собственной беззаботной и весёлой жизни. Элементы естественного родительства здоровским образом в этом помогают.

Если кто-то пытается вас убедить, что грудное вскармливание — труд и морока, а бутылка со смесью — решение ваших проблем, то представьте себя и вашего младенчика в простой жизненной ситуации: в дорожной пробке, в застрявшем лифте, на мачте в «вороньем гнезде» пиратского корабля посреди океана… Смесь с бутылкой и соской надо где-то достать, развести годной водичкой, проследить за нужной температурой. Простерилизовать бутылочку, в конце концов. А грудное молоко всегда с собой, всегда стерильно, идеальной температуры, индивидуальной формулы. Да ещё и круто упаковано! При мало-мальски налаженном грудном вскармливании вам нет нужды беспокоиться, не голодно ли ваше чадо, не хочет ли оно пить/спать/на ручки. Даёшь Универсальный Утешитель — и вуаля!

Про стратегические выгоды вроде иммунитета я уж и не говорю. С безрежимным кормлением грудью не то что «по требованию», а «по намёку» напрямую связаны и слингоношение, и совместный сон. Мне ну совершенно не улыбается вскакивать посреди ночи к детской кроватке. Я люблю поспать. Чутьё материнское и общечеловечье всё-таки существует, если не глушить его ядовитыми напитками, сильнодействующими лекарствами и всем таким прочим. Есть масса исследований совместного сна, туча статей о том, как организовать его безопасно для всех участников. Вреда никакого не выявлено, кроме пользы.

И да, трёхлетняя старшая уже с удовольствием спит отдельно большую часть времени. Она самостоятельно переселилась в свою кроватку несколько месяцев назад. И знаете, что? Ей-то нормально, а вот мы иногда скучаем.

То же и с ношением ребёнков на себе. Вам не надо о них беспокоиться. Вот в коляске, особенно зимой — это да. Как там моё сокровище? Вдруг прохладилось? Вдруг перегрелось? Это уж не говоря о том, что для кормления надо будет вытаскивать из коляски, искать удобное местечко, где расположиться для кормления… Ношение деток на себе в физиологически грамотных переносках имеет множество выгод. Это и мягкая адаптация новорожденного к внеутробной жизни, и профилактика дисплазии тазобедренных суставов (наши ортопеды часто ею пугают), и для грудного вскармливания хорошо, и даже для развития замечательно. На эту тему также есть масса всего почитать.
Меня же бесконечно радует тот эгоистический аспект, что при мало-мальски грамотном подходе к этому делу вы получаете значительную свободу для деятельности и перемещений. Что меня удивляет: несмотря на повсеместное распространение колясок, у нас почему-то не так уж удобно оборудована для них городская среда. А попробуйте с коляской поскакать туда-сюда где-нибудь на даче, на природе.

Опять же, мышцы укрепляются от гуляний на улице и скаканий по дому с постоянно растущим и тяжелеющим «снарядом». Физкультура отличная! И руки свободны.

Про педагогический прикорм вообще молчу. Когда я впервые узнала о нём, старшей было месяца четыре, до ввода «человечьей» пищи ещё оставалось время. Никаких банок? Малыш просто сидит на родительских коленках и таскает еду с общей тарелки? Я сразу почувствовала: вот оно, ого, как круто. Наверное, это сложно. Наверное, я не смогу! (В голове был уже прочный образ, что ребёнок должен сидеть в специальном стульчике и поедать кашицеобразные пюре из фабричных банок или домашнего приготовления).

Когда же пришло время, я увидела: сложного-то ничего. Педагогический прикорм гораздо проще «педиатрического» традиционного. А если вы думаете, что вам он не подходит, поскольку вы едите что попало и не очень полезное… может быть, пришло время пересмотреть свой рацион в сторону более здорового?

Про высаживание не могу рассказать многого, так как практикую его хаотически и от случая к случаю, всего два-три раза в день обычно. Да, экономия. Да, гигиена и для природы хорошо. Самое главное — прокачка вашего родительского «радара», настройка на детёныша. Для сторонних наблюдателей выглядит иногда как колдунство и экстрасенсорика, что также приятно. Когда мне легче подскочить и высадить — делаем это, и, как правило, успешно, а так обычно пользуемся подгузниками. Говорю же — я довольно беспечная и не самая сознательная мама.

Для «свободы» от детей молодым матерям у нас традиционно предлагается многое. Индустрия не дремлет. Отдельная кроватка для младенца. Лучше всего — отдельная комната. И в комплекте — пресловутый «метод Эствиля», «обучение сну», то есть, другими словами, «ребёнок будет орать в одиночестве, пока не поймёт, что никто не придёт на помощь, и после этого замолчит». Бутылочки со смесью — чтобы вы «не были привязаны» и могли отправиться куда угодно на любое время, оставив вашего ребёнка на попечение других членов семьи или специально обученных профессионалов. Пустышки — «чтоб не орал», «чтоб успокаивался самостоятельно». Банки с фабрично изготовленной «детской едой», «органической» и «экологичной» — чтобы вы не торчали лишний час на кухне… Подгузники «суперсухие», которые якобы «можно не менять по 12 часов»! Широко рекламируются «видеоняни», мониторы для контроля за дыханием новорожденного, супер-стерилизаторы бутылочек, ещё какие-то сверхъестественные приспособления, вроде манежа с куполом, чтобы ребёнок уж точно из него не выбрался.

Посыл во всём этом я вижу примерно такой: дети должны знать своё место — в специально отведённой для них резервации на периферии нашей взрослой, настоящей и, безусловно, важной жизни. Но как мудро заметил Уильям Сирс, «если ваш младенец заплакал, и вы потянулись не к младенцу, а за пустышкой — мой вам совет: выкиньте пустышку». Сирсы чушь говорить не станут, они восьмерых отлично вырастили. Привязанность к вещам, «заменяющим маму» — крайне нездоровая ерунда.
Меня вырастили самые лучшие в мире родители, но в 1985 году пользоваться пустышкой было не просто «нормально», а зачастую даже рекомендовано педиатрами. Что уж говорить про отдельную кроватку — иначе быт с младенцем тогда себе никто и вообразить не мог. И да, я росла лет до двух с половиной, на ночь успокаивая себя сосанием пустышки. Хорошо помню всё это. Днём мы с мамой говорили о том, что я уже большая и в соске-пустышке более не нуждаюсь. Я искренне соглашалась, да, да, конечно большая, конечно, она мне больше не нужна. Но когда на ночь выключали свет, без пустышки на меня наваливалась такая чёрная, гнетущая тоска, такой парализующий экзистенциальный ужас, какого не знала я даже в самую тёмную пору отрочества и юности.

Теперь я знаю, что мне нужна была рядом живая тёплая мама, но тогда я этого, удивительно, не осознавала. Нет, я не плакала. И не просила соску. Я начинала тихонько петь бесконечную монотонную песню, сочиняя её на ходу, чтобы как-то спастись от этой холодной черноты и пустоты внутри себя. Я пела что-то вроде: «со-о-о-о-осынька моя-я-я-я-я… ро-о-о-о-озовенькая-я-я-я…» И — о, чудо! Мне её выдавали. А потом на лето мы поехали к бабушке и дедушке в деревню, и там ввиду банального отсутствия детской кроватки я спала у мамы под боком. Какое блаженство! И ни разу про пустышку даже не вспомнила.

Привязанность к вещам — это очень тяжело и больно. В то же время элементы естественного родительства, философия «неразрывной связи» («attachment parenting») — это и есть настоящая свобода. Вам не нужно беспокоиться о стольких вещах! Ваш младенчик при вас, и вы всегда знаете, что всё в порядке. А буде и случится какой-нибудь «непорядок», вы сможете оперативно его вычислить и устранить. Я не рассматриваю сейчас случаи, когда у мамы сильно больная спина, двойная мастэктомия, биполярное расстройство личности и прочий экстрим. Но простым смертным, осчастливленным относительно сохранным телом, в большинстве случаев это подойдёт.

Всё-таки заложенные природой стратегии заботы о потомстве, как правило, срабатывают намного лучше и легче, чем достижения индустрии. Моя жизнь в качестве ленивой, беспечной, странноватой и весёлой матери вполне это подтверждает.

Желаю вам «ленивого« родительства и яркой весёлой жизни вместе с вашими ребёнками, а не только «в свободное от детей время». Лучи добра!!

Валера Сварт (Успенская)

"Мам, а у тебя жалость осталась?"

Повадилась я тут развивать у ребёнка эмоциональный интеллект. Потому что сильно надоело, что он - любитель поплакать и поныть "просто так". Капнул на себя сметаной - трагедь.

Открыла йогурт не по правилам - псих и опять же трагедь. Ну и таких трагедий десятки за день.

Сразу оговорюсь, что фразы "мальчики не плачут/ что ты ноешь, как девочка/ ты что, ты же будущий мужчина! Плакать нельзя!" - вызывают у меня бешенство, так как это тупой и жестокий социальный стереотип. Очень тупой и очень жестокий.

Начала объяснять: "Тёма, мальчикам можно плакать. Когда больно, когда обидно, когда страшно. В таких случаях плакать можно - я тебя обязательно поддержу, пожалею. Но часто, как сейчас, ты плачешь просто так, без повода, и меня это реально.... Утомило)".

Тёма внимательно выслушал. Задал уточняющие вопросы про "больно-страшно-обидно".
И началась следующая серия))

Теперь когда Тёма капает на себя сметаной, или я даю ему не ту ложку, он блажит еще громче, сопровождая свой плач концептуальным: "МНЕ ОБИИИИДНО! КАК ЖЕ МНЕ ОБИДНО, МАМОЧКА!"

Сначала я умилялась сообразительности мальца. Но стенания "как же мне обидно" стали звучать десятки раз за день вместе с требованием "пожалей, поддержи меня!" В итоге, от слов "пожалей меня" я начала скрежетать зубами и раздувать ноздри. Попытка качественно разграничить плач "просто так" и "по поводу" провалилась. Ну что ж, зайдем с количественного конца, - подумала я.

"Тёма, смотри, у меня на один день есть (.....................) вот столько жалости. Я ее разделю на 5 частей, и 5 раз за день смогу тебя пожалеть. Когда ты израсходуешь эти 5 раз, у меня жалость закончится и появится только на следующее утро".

Тёма с готовностью кивнул головой. И израсходовал 4 жалости за 40 минут. Понадобилось несколько дней терпеливых переговоров типа: "Ты точно сейчас хочешь потратить одну жалость? Тебе на самом деле сейчас обидно?"

Но, блин, сработало!!! Он реально начал хоть немножко задумываться - стоит ли плакать в данной ситуации или можно потерпеть и справиться.

Вчера был апофеоз этой спорной воспитательной методы. Тёма ударился об кровать. Подходит ко мне, спрашивает: "Мам, а у тебя жалость осталась? А то мне больно".

Автор: Анна Бабич

Tags:

ЧЕСТНОЕ МАТЕРИНСТВО

Многодетность, знаете ли, дает определенные привилегии. И одна и них - ты можешь говорить обо всем, что хочешь, максимально открыто. Это я и собираюсь сделать.

Хочу поделиться с вами наболевшим, мыслями, которые есть у всех мам, но о которых принято молчать.
Готовясь к родам, женщина представляет себе розовощекого малыша, мирно посапывающего у нее на руках. Довольная, выспавшаяся, занимающаяся саморазвитием и поддержанием очага в доме мама - это прекрасная картина. Мечтать об этом нормально, а выполнить эту программу в декрете - реально!

Насколько же многогранно материнство! Эмоции, которые испытывает женщина в своей жизни, и в частности в роли матери, разнообразны. Мамы то летают на крыльях любви, то валятся с ног от усталости, зацеловывают домашних и срываются на них, поддерживают уют в доме и «ничего не успевают», хотят еще детей и зарекаются больше рожать. И это только в течении часа.

?О гормонах.
На лабильность спектра чувств после родов влияют внутренние и внешние факторы: гормоны и окружающие люди. Для того, что бы внутри материнского организма вырос малыш, необходимо особый гормональный фон. С началом беременности у женщины увеличивается количество прогестерона, а после родов появляется большое количество пролактина, который необходим для поддержания лактации. Все эти гормоны могут делать женщину чувствительной, раздражительной и апатичной. Так же, у молодой мамы (не важно: кормящей или нет) после рождения ребенка крайне низкий уровень эстрогена - гормона, сохраняющего молодость, позитивный настрой и либидо. Женщина может чувствовать себя «старой ворчливой бабкой» и не иметь желания заниматься сексом. О, да! Мы нервничаем и периодически выходим из себя. Мы не идеальны ни в глазах общественности, ни в своих глазах.
Можно ли с этим, что-то сделать? Гормоны, они такие. Они заставляют нас забыть испытания родов, сложный послеродовый период и решиться на еще парочку детей. Гормоны обуславливают наше нервное состояние и с ними, нужно общаться на их, «гормональном» языке. Один из логичных выходов- экзогенно повышать уровень эндорфина и дофамина- это гормоны эйфории, радости и счастья. Найдите время на то, что вам действительно приносит удовольствие: творчество, чтение, прогулки, шопинг. На кону ваше психическое здоровье, так что не скупитесь на средства реализации этого совета.
Дисфория — это противоположность эйфории, т.е. противоположность чувству душевного подъема, счастья, радости.

?О позитиве.
Немного контекста. Что такое позитивные (положительные) эмоции? Если коротко, это наша положительная реакция. То есть, нас, что-то обрадовало - мы счастливы, что-то разозлило – мы соответствующе выражаем эмоции. Сублимировать, накапливать, сдерживать – есть отрицание. Реагируя на такие сильные чувства как тревога, злость, отчаяние и т.д. спокойствием – вы занимаетесь самообманом, лицемерите и, собственно, испытываете отрицательные эмоции.
Говоря человеку: не расстраивайся, не злись, расслабься, будь позитивным, вы правда надеетесь, что он изменится по щелчку пальца и «выключит» свои мысли? Не находите это наивным?
Где взять позитив?- читай пункт о гормонах. Невозможно постоянно высасывать незначительные поводы для радостей из пальца. Но создавать эти поводы - вполне реально. Совместные прогулки с такими же мамами, встречи с друзьями, хобби, путешествия - очень тонизируют и не дают закиснуть.

?О газлайтинге и окружающих.
Есть одноименный фильм, о том, как женщина думала, что она сходит с ума, потому что окружающие люди говорили ей одно, а она видела и чувствовала совершенно другое. Это происходит с некоторыми женщинам после родов. Женщина находит себя разбитой и неудовлетворенной, а окружающие горят о том, что все хорошо, а ее эмоциональный спад – это преувеличение и блажь. Хотите довести депрессующую родильницу до нервного срыва? Скажите «Ты же сама этого хотела», «Все рожали и ничего» и коронное «Главное, что с ребеночком все хорошо!». Надежнее только подвести за руку к открытому окну и подтолкнуть. Задайте себе вопрос: чего вы хотите добиться? Вызвать чувство вины или помочь? В ваших словах женщина слышит «Эй, ты не должна чувствовать это! Теперь твои эмоции - не важны, ценен только ребенок! Думать так - непринято и стыдно! Не выражай свои мысли, не говори так, будь бесчувственной!»
Где, товарищи, хваленая забота о свежеродившей женщине? Лично у меня складывается впечатление, что когда после «диагноза: беременность» произошло чудесное исцеление родами, и разрешение объектом материнства (ребенком), то чувства «инкубатора» (молодой мамы), окружающих более не интересуют. А меж тем, нервная и гормональная система недавно родившей женщины еще более ранимая, нежели во время беременности. Грубо говоря, после родов имеется новорожденные ребенок и «новорожденная мама». Поэтому окружающим важно быть участливыми, терпеливыми и снисходительными.
У тебя были осложнения в родах? Ну не знаю, вот я родила отлично! Были трудности с грудным вскармливанием? Пф, вот грудь и вот ребенок - их стыкуешь, профит! Что значит устаешь? Я вот все успеваю: и выспаться и обед из трех блюд приготовить. Что это у тебя? Депрессия? А ты не грусти и все будет хорошо! А у тебя что? Воспаление легких? А ты, дорогой, гноем не кашляй и будешь молодцом!
Давайте будет предельно тактичными и осторожными с молодыми мамами! Если родильница отказалась от вашей помощи, подумайте, достаточно ли вы были вежливы с ней.

?О многогранности материнства.
Разные родители, испытывают разнообразный спектр чувств. И материнство бывает столько же различным, сколь, не похожи наши роды и жизни.
Родители слышат отовсюду: это счастье, это смысл, это легко! И, не испытывая экстаза от жизни с младенцем, приходят к выводу, что с ними что то не так. Или, что бывает чаще, прячутся маску «у меня все хорошо». В нашем обществе не принято говорить о проблемах, грустном, обратной стороне материнства, травмах. Мы мучаемся с одиночеством, депрессией, послеродовым геморроем, опущением матки и психологическим насилием со стороны близких - но молчим. Потому что это личное, а все личное - стыдно. Мы просто дружно закроем глаза и претворимся, что ничего этого не существует.
Все не так плохо. Ваши чувства и мысли совершенно нормальны! Во- первых находите больше поводов для радости в жизни, не связанных с детьми. Не зацикливайтесь на детях и не оправдывайте ничего ими. Во- вторых, не стесняйтесь просить помощи и тактично напрашиваться на общение. В третьих будьте честны с самой собой и раскройте глаза на имеющиеся проблемы. Не накапливайте их, а действуйте. Если вы не в состоянии справиться самостоятельно - делегируйте решение задачи компетентному специалисту.

?О разочаровании.
Все мы бываем, очарованы чем то: местом, человеком, идеей. В том числе, можно заведомо быть очарованным материнством и идеализировать его. Но, чаще всего, случается так, что со временем наступает процесс, обратный ему - разочарование. Это слово не несет в себе негативного подтекста, потому что, это логично и закономерно. Быть до конца жизни очарованной родительством, детьми и всеми изменениями, которые это за собой влечет - прекрасно! Но, так же естественно - не испытывать никаких романтических чувств. С появлением малыша маме нужно много сил и энергии. Значительно больше, чем требовалось его выносить и родить. Ребенок оказался «не удобным», жизнь мамы напоминает день сурка, вы скучаете по прошлой бездетной жизни, но при этом все рано любите своего малыша? Выдохните, это нормально! В Вашей жизни будет много радостных моментов, и светлых дней. Вам не обязательно быть эталоном- будьте такой матерью, какая Вы есть.
Помните о том, что идеальные матери - не реальны, а реальные матери - не идеальны.

Светлана Терс, мама прошедшая это трижды

МОЖНО ЛИ УСТАТЬ БЫТЬ МАМОЙ?

Если бы такой вопрос был задан лет тридцать – пятьдесят тому назад, вероятно, на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов, их не так уж много.

В чем же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

? Главное – установка ?

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с двухлетней дочкой. Ребенок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить… со скандалом, криками, слезами и, самое главное, постоянно с мокрыми штанами. И все это – реакция на мать. С бабушкой – иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» – спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребенок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребенке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде. А кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и еще многое такое, что составляло ее прежнюю жизнь.

Разве раньше молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по-другому. В чем причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Все это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенности, самоотдачи. Чему не в малой степени способствует все окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери, нужна совсем другая установка – установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, – просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего четырехлетнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у нее нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привел ее этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем, в храм. Состояние ее гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретенная» безрадостность. Согласитесь, странно видеть как безрадостные, обремененные заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощен своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создает условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы… мать остается «отрезанной» от ребенка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчеркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для нее – мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может ее заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребенку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети – существа семейные.

? Посмотрим на детей другими глазами ?

«Как мало и плохо мы знаем своих детей!.. Ребенок – непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», – так выразила свое отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть… Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь – отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и еще что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях все самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них еще нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала, как она с мамой и сестрами пошла гулять… и вдруг увидела… закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпрепровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребенка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьезное отношение к личности ребенка, по существу ее игнорирование. Неразвитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела, как по-особому она обращается с каждым своим ребенком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней. Она оставляет все и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребенок уже не чувствует себя обиженным, обделенным вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчеркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребенком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребенка.

? Существует ли духовная сторона жизни семьи? ?

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью – ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи – любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький.Уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них – отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребенок, рядом с которым живешь, – необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

? Правильная организация – залог успеха ?

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний. Это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами, многозаботливость – то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, которые вполне можно оставить без внимания.

Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приемники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надежный фильтр на телевидение и на все, что попадает в руки ребенка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для нее критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы. Дети важнее! Здесь нужно расставить приоритеты», – говорит она. Общение с раздраженной мамой на пользу никому не пойдет. Днем она старается минут пятнадцать просто полежать – помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берет на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное – настрой, – говорит она. – Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия… Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза, и все становится на свои места: в них столько любви… Дети – это любящие глаза и еще огромное удовольствие и радость!»

И. М. Коган

Subscribe to Последние Новости