Растим малышей осознанно и естественно

О группе

У молодых мам с рождением ребёнка возникает множество вопросов, даже если они и предварительно читали информацию о том, как ухаживать и растить младенцев. Ведь прочитать про путь и пройти его - это далеко не равнозначные понятия!


Именно поэтому с рождением ребёнка у женщины часто меняются её установки, направленные на ребёнка, например во время беременности женщина думала, что не будет долго кормить грудным молоком, максимум пол года, но с рождением ребёнка поняла и почувствовала какое благо для ребёнка материнское молоко, и решила не ограничивать грудное вскармливание в сроках.
А например, другая будущая мама планировала пользоваться только одноразовыми подгузниками, ведь это удобно. Но когда родился её малыш оказалось, что подгузники при частом ношении ему приносили неудобство,кожа краснела, поэтому она начала искать альтернативу, а она ведь всегда есть! Оказалось что можно практиковать раннее высаживание младенца или многоразовые подгузники...
Эти примеры я привожу для того, что бы показать что если вас что-то не устраивает в том как растёт ваш малыш, то всегда можно найти другой подход в заботе о младенце, который будет больше ему подходить, более природный и естественный. Ведь любая любящая мама желает своему ребёнку лучшего!
Здесь вы найдёте ответы на многие свои вопросы как максимально естественно заботиться о растущем ребёнке!

Last news

Как быть адекватной мамой

На консультации:
- Как мне вести себя с ребёнком?
- А что вас беспокоит в вашем поведении?

На консультации:
- Как мне вести себя с ребёнком?
- А что вас беспокоит в вашем поведении?
- Ну, мне кажется, я что-то не так делаю.. Нервный он какой-то.. (или "боится всего", или "упрямый, сил нет")

Радуюсь, когда мамы задают такой вопрос. Значит, чувствуют. А то, что ищут не там - так это привычка, добытая из жизни, где твердили: "Думай!" вместо "Чувствуй". Привычку можно поменять.

Давайте подробнее.

Быть мамой - это состояние.
Нет никаких действий, которые надо бы выполнить маме, чтобы дитя было физически и психически здоровым. Не существует правильных воспитательных трюков, чтобы сделать ребёнка самостоятельным и научить решать проблемы. Нет рецептов, как вырастить счастье внутри "кровиночки". Его можно сберечь и взлелеять только внутри себя. И поделиться им.

Внешнее спокойствие, сдержанность, правильное поведение и нужные слова - не гарантия здоровой психики ребёнка.
Дети питаются чувствами. Слова "доходят" к ним на 10%. Объяснения и доводы работают слабо. Они, скорее, успокаивают вас самих, и ребёнок успокаивается, "глотнув" вашего спокойствия.
Дети читают в вашей душе все, чем она наполнена. Они этим дышат, это пьют и едят. А слова, объяснения и наставления - лишь посуда, в которой вы предлагаете им пищу.

Дети настроены на чувства. Они живут в их потоке, отвечая телом. Взрослые помогают справляться с чувствами. Учат принятым в социуме формам их выражения. Рассказывают, как они называются, и помогают учиться соотносить с ними свои действия.

Мама - в первую очередь для чувств. Мама - это давать себя в распоряжение ребёнку. Не себя буквально, а выделять в своей душе достаточно места, чтобы вместить чувства, с которыми малыш пока ещё не справляется сам.

Мама - это вбирать излишки тяжелого (гнев, страх, горе, боль), которое ребёнок не может осилить в одиночку. А с мамой может. И тем лучше может, чем больше места для него у мамы в её душе.
А маме, чтобы давать это дополнительное место, нужно самой уметь с такими чувствами справляться. Иначе её внутреннее пространство оказывается забитым тюками со старым неразобранным эмоциональным хламом и наспех сложенными штабелями непрожитых чувств. Где там ребёнку развернуться? А свои чувственные находки где разложить? А если не разложить, то как понять, как с этим обойтись? Как научиться безопасно иметь с ними дело, не обжигаясь и не ранясь об острые края?

Мама - это укреплять и расширять границы всего, что нравится ребёнку. Со всем новым, что в нем рождается и созревает. Это вбирать радость, восхищение, удовольствие и учить обходиться с ними и давать им место. Мама - это маяк в океане эмоций, и так хорошо, когда он светит - можно плавать сколько угодно, ведь всегда знаешь, в какой стороне твоя тихая гавань.

С чего начинать?

Можно с этого:

- Прежде чем что-то сказать ребёнку, спрашивайте себя, что вы чувствуете.

- Всегда говорите честно. Если вы боитесь, то говорите "я боюсь", а не "это опасно". Если горюете, то говорите "мне грустно", а не "дай покоя! Я не могу все время заниматься тобой!" Если злитесь, скажите "я сердита", а не "как же ты меня задолбал/а!"

- Отвечая на вопрос ребёнка, отвечайте только на вопрос, без мудрствований и "лирики".

- Если не знаете, что сказать - скажите, что чувствуете прямо сейчас.

- Тренируйтесь видеть чувства за реакциями ребёнка. И называйте их, объясняя, что произошло.
Например, "Ты испугался. Столкнулся с тётей и испугался" вместо "Смотреть надо, куда идёшь!" (в переводе "мне тяжело справляться с твоим страхом. Я не хочу его в дальнейшем и пытаюсь исключить повторения, призывая тебя к внимательности").

- Легализуйте свою "усталость быть мамой". Это нормально. И научитесь справляться с ней. Т.е. найдите способы организовать жизнь так, чтобы в ней было время лично для вас. Забудьте фразу "(сейчас) это невозможно". Это возможно. Всегда. Возьмите и сделайте.

И разбирайте свои внутренние "завалы". Эмоциональный интеллект растёт в любом возрасте.

Ксения Виттенберг

ЗАРЯДКА для КРАСИВОЙ ОСАНКИ РЕБЁНКА

Утренняя зарядка с палкой (у нас скалка) для ребенка проста и интересна. Особенно с ней удобно выполнять упражнения, направленные на укрепление мышц спины.

Зарядка с палкой для ребенка весьма популярна, некоторые дошкольные учреждения применяют ее.

1. Все выше и выше.
Ребенок лежит на животе, папа ставит перед ним палку и крепко держит ее в вертикальном положении. Малыш сначала берется руками за самый низ палки, затем, переставляя руки, постепенно поднимает плечи, грудь, живот, старается подняться чуточку выше, прогнув спинку. Достигнув максимальной точки, также спускается вниз и отдыхает.

2. Влево-вправо.
Папа просовывает крохе за спину палку. Малыш ставит ноги на ширину плеч, делает повороты вправо-влево, ноги и таз при этом сохраняет неподвижными (4-6 раз), затем делает резкие пружинящие повороты по три раза в каждую сторону (4-6 подходов).

3. Расправим крылышки.
Ребенок держит палку внизу за спиной, наклоняется вперед как можно ниже, руки с палкой поднимает вверх, разворачивая лопатки. Затем выпрямляется, а руки с палкой вновь опускает за спину (4-6 наклонов).

4. Висит груша.
Малыш берется за середину палки, папа (или оба родителя) аккуратно поднимает его, и малыш висит на руках, сколько сможет. Если ребенок уже слишком тяжелый для палки, то для выполнения этого упражнения лучше использовать турник или шведскую стенку.

5. Штангист.
Кроха берется за палку как штангист, поднимает ее над головой, приседает и старается в это же время выпрямить спину и удерживать палку строго над головой. Если это малышу сделать трудно, родители могут придерживать палку за концы.

6. Правой-левой.
Палка лежит у ребенка на плечах, малыш шагает по комнате и делает во время ходьбы повороты вправо-влево. Шаг и поворот нужно делать одновременно: правой ногой шаг - поворот вправо.

7. Прямой угол.
Палка лежит перед ребенком на полу, он наклоняется вниз и берет ее, поднимает руки параллельно полу, прогибается в спине и хорошо тянется вместе с палкой вперед (должен получиться прямой угол). Потом кладет палку на пол, не разгибаясь расслабляет спину, опять берет палку и вновь тянется вперед (4-6 раз).

Вот такая замечательная и простая гимнастика с палкой для ребенка, выполняйте ее хотя бы пару раз в неделю и проблем со спиной у крохи не будет.

Действительно ли "после трёх уже поздно"

Когда я была первый раз беременна, я прочитала мейнстримную нынче книгу Масару Ибуки "После трех уже поздно", и была восхищена.

До самых родов я пребывала в уверенности, что мы будем заниматься плаванием с рождения, скрипкой, гимнастикой, йогой, ранним чтением, правополушарным рисованием, станем разговаривать дома на двух языках, а дедушку попросим еще и на третьем: ребенок наш подрастет к трем годам счастливым вундеркиндом — и не ради нашей гордости, а чтоб самой ей потом легче было жить, потому что есть хорошая база, которую можно только вот в первые три года, а дальше все, границы возможного установлены, спасибо родителям.

Я не знаю, в чем там дело у японских детей, но у нас с дочерью все случилось как-то не по плану. Для начала, в первый месяц она плохо понимала, где границы ее тела. Наличие рук и ног ее безмерно удивило через пару недель жизни, а уж возможность сознательно управлять конечностями стала таким открытием, что восторгались все родственники. Она может держать голову. Держать голову, Карл! Потом оказалось, что так у всех.
Осознанно улыбнулась. Взяла игрушку. Повернулась. Нет, сделала попытку повернуться, и ты уже на седьмом небе от радости, что в вашей жизни теперь новый скил.
Сумела пукнуть? Какие там скрипки, вот, чему можно посвятить шаманский танец радости!
- Она покакала! - кричишь ты.
- Поздравляю, - отвечает муж.
И он, на самом деле, поздравляет. Потому что колики и всякие там запоры это то, о чем Масару Ибука почему-то не пишет, хотя ибука это та еще, и встречается с ней больше половины родителей.

В первые месяцы, вообще, очень начинаешь погружаться в физиологию. И не только ребенка, еще свою: после родов, о, удивление, есть послеродовый период, который тоже не у всех проходит легко. Есть гормоны, кровотечение, восстановление после надрезов или кесарева, налаживание грудного вскармливания, периодическое удивление от того, как выглядит твой живот. Даже если ты догадываешься, что это пройдет, в моменте это все равно сильно занимает внимание.

И вот только скрипки и раннего изучения слогов там не хватает.

Этим себя немного успокаиваешь примерно до полугода: "Ну, наверное, позже. Сейчас куда это развитие? Постарше станет, ух, тогда заживем."
⠀⠀
Но мы почему-то не зажили всеми этими карточками для раннего чтения, не стали раскрашивать в восемь месяцев или писать цифры на кинетическом песочке. Знаете, что моя дочь решила со всем этим делать? Засовывать в рот! Знаете почему? Потому что это нормально в таком возрасте: познавать мир таким образом — тянуть все в рот. И зубы еще растут. ⠀
Но тогда я не могла это увидеть и расслабиться, все ждала, что сейчас будет можно, что еще месяцок. Но даже к году дочку не завлекали эти занятия. ⠀

И вот здесь, я видела, у многих родителей, особенно, мам идея раннего развития становится навязчивой. Ты не понимаешь, почему это у японцев вот так, а у тебя... ⠀

Если я не ошибаюсь, книжку "После трех уже поздно" перевели и распространили ребята, которые продают франшизы бебиклуба. Прекрасное место, где за 700 рублей в час с тебя снимут напряг о том, что ты никудышный родитель.

Мы были, дочке очень понравилось, и я сначала думала купить абонемент, а потом поняла, что конкретно ей понравилось: общество детей и новые игрушки. Особенно, горка в игровой комнате и бассейн с шариками. Дети из группы , кстати, несмотря на то, что долго посещают этот клуб, не особенно разговаривали в свои полтора-два года. Ни на двух языках, ни на одном.

Моя же дочь к тому моменту уже умела не целые предложения, но словами объяснить, чего надо. Техника и методика? Бесплатное пребывание у бабушки, которая читает книжки и потешки, а так же общение с говорящей сестрой. ⠀
Самоутверждаться за счет достижений ребенка это айайай, мы умные все, мы не хотим ребенку травм психики.

И тут выплывает очень красивый аргумент: раннее развитие не для родителей, а для ребенка, мозг так устроен, что до трех лет, что в коробочку положишь, то потом и прорастет. Научишь английскому — станет полиглотом, будет кататься на коньках — все виды спорта сможет легче освоить.
Но тут я сравниваю себя и своих друзей.

В три я выигрывала соревнования по художественной гимнастике, но только недавно простила маму и перестала испытывать ненависть к шпагату, на который, кстати, не сяду, потому что растяжка ноль. Английский я начала учить с шести, но не скажу, что мой уровень многим лучше моих знакомых, которые в двадцать нашли себе хорошие курсы.
Чтение далось мне около двух благодаря прекрасной бабушке, и я действительно рада, что мне привили тогда любовь к чтению, это во многом на меня повлияло, но мой муж, который нормально научился читать по нормальной советской программе в первом классе школы, тоже любит и читать, и учиться.

К слову, пока я занималась освоением навыков рисования, плавания и скорочтения, мой муж занимался детством: гулял на улице, дрался, играл палками и кирпичами, ходил на рыбалку со старшим братом. И сегодня он куда более адаптивен к обществу, осознан, спокоен и эмоционально стабилен, чем я со своим вундеркиндским детством. ⠀

Ребенку не нужна мама, упоротая по развивашкам и круглосуточно что-то ему предлагающая. Ребенку нужна мама счастливая и вовлеченная в то, чем он живет, прямо сейчас. ⠀
Когда эта мысль понемногу ко мне стала приходить, нам стало жить гораздо легче и веселей. Мы стали играть с палками, снегом и камнями в лужах, размазывать творог по столу и изучать лица у игрушек. И вдруг моя дочь выучила слова:"глазки", "коленки", "носик"; вдруг она стала уверенней держать ложку и карандаши, да и в целом, чувствовать себя спокойней и уверенней. ⠀⠀

Вот она брет меня за руку, говорит "пойдем, мамочка", и тянет на ковер, показывать, как можно разломать башню из конструктора.
Потому что пока я сидела и искала методики раннего развития, которые мне насоветовали, моя дочь уже развивалась. Своевременно. За играми, в которых я не видела ничего развивающего, потому что их никто не назвал интересным словом "методика", возможно, куда больше смысла, потому что она придумала их сама.

Я не хочу говорить за всех и утверждать, что вся система раннего развития никуда не годится. Я призываю только к тому, чтобы быть в согласии с собой и своим ребенком, видеть прежде всего то, что ему уже интересно и просто помогать в этом, и главное, самому наслаждаться процессом игры и быть вовлеченным в жизнь ребенка. ⠀
Современный мир огромен и нашим детям предстоит освоить гораздо больше, чем нам, и уж тем более, чем нашим родителям и бабушкам, и наша роль, я думаю, не в том, чтобы научить их базовым навыкам танца или языков. Гораздо важнее научить их быть спокойными, устойчивыми, уверенными в себе, научить их наслаждаться жизнью, обращаться за помощью, придумывать новое. ⠀
Ведь, если честно, достижения это всегда про наше эго, а единственное, в чем заинтересован любящий родитель, это в том, насколько его ребенок здоров и счастлив.
Суфия Галимзянова

Почему ребенок укладывается спать так долго?

Вечереет. Мама готовится к бою (зачеркнуто) к вечернему укладыванию чада спать.

Чадо в свою очередь беззаботно бегает кругами по ярко освещенному дому, посматривая мимоходом идущие без остановки мультики. Пришел час укладывания, мама вносит ребенка в комнату и терпеливо пытается его уложить.
Кормит, приносит бутылочку, качает на ручках, поет песенки, рассказывает сказки.
Прошел час. Мама скрипит зубами, нервно потряхивая малыша на руках.
Проходит еще минут 40 (кому как повезет), ребенок после привычной ежевечерней истерики и ора засыпает, мама выходит из комнаты и идет считать новые седые волосы.

Почему ребенок укладывается спать так долго?
Как всегда, вариантов масса, потому что помним, что сон, это пирамидка и собирать ее надо полностью!

1. Недогул. Ребенка тащат спать, когда он еще спать не хочет. Его батарейка еще не выработала свой ресурс и на подзарядку становиться не готова. При этом в течение 1,5 часового укладывания ребенок сильно раздражается и не может уснуть, даже когда время пришло.

2. Перегул. Бегали слишком долго, окно в сон закрылось, гормоны стресса выбросили в кровь, карусель в нервной системе раскрутилась, и остановить ее уже очень сложно.

3. Недостаточная подготовка ко сну. Отсутствие плавного перехода от активного бодрствования к укладыванию. Сам малыш быстро успокоиться не может. Поэтому после активных игр ему необходимо сначала время спокойного бодрствования, потом ритуал перед сном, потом уж укладывание.

4. Мало физической активности в течение дня. Если ребенок не добегал/не доползал/не допереворачивался и т.п. в течение дня, он обязательно будет делать это перед укладыванием или ночью. Отработка новых навыков и выброс термоядерной детской энергии должны происходить в течение дня, за час до сна.

5. Не собраны благоприятные условия для сна БУСы. Свет, телевизор, режим питания, прогулки в светлое время дня и т.п. После беготни по ярко освещенной квартире и просмотра телевизора уснуть очень сложно.

6. Не умеет засыпать самостоятельно. Когда ребенку нужна помощь в процессе засыпания, с каждым месяцем этой помощи требуется все больше и больше. Грудь перестает усыплять, приходится укачивать, потом добавлять к этому бутылочку, потом еще песни и пляски и так по нарастающей.

7. Ответственность родителя. Она идет красной нитью от начала и до конца повествования. Кто выбирает правильное время для укладывания? Кто готовит ребенка ко сну? Собирает БУСы? Кто может научить ребенка самостоятельному засыпанию? Вопрос не риторический, речь про ответственность и ее реализацию в действии.

8. И наконец, та-дам, самое важное. Ведущая роль, которая напрямую связана с ответственностью. Когда ребенок убегает из комнаты, играет в кровати по 2 часа, требует повторения песенок и сказок по сотому разу, возникает вопрос, кто кого куда ведет. Если все предыдущие 7 пунктов собраны, а укладывание все равно длится вечность, значит, не заданы рамки, нет границ, внутри которых ребенок может чувствовать себя спокойно и уверенно. Задают и выдерживают границы родители. Они же показывают их ребенку. Спокойно, настойчиво, твердо, на основании п.7. Мы из комнаты после ритуала не выходим. Мы в кроватке лежим, а не прыгаем. Ритуал мы проводим только 1 раз и сказку еще раз послушаем уже завтра. Позитивно, без надрыва, но с твердой уверенностью внутри себя.

И да пребудет с вами сон и легкое укладывание!

Ольга Александрова, консультант по детскому сну.

Ребёнок ваше бесценное сокровище

В первый, второй, двадцать пятый раз я вижу на улице одну и ту же сцену: молодая мамочка идет и мирно щебечет с подругой или мужем.

И вдруг, прерывая разговор, орет нечеловеческим голосом: "Дай руку!!"
Или: "Куда пошел?!!" Это обращено к ребенку, неважно, годовалому или десятилетнему...

Что случилось с нашими женщинами? Ведь сейчас рожает поколение, которое появилось на свет в 70х-80х годах. Тогда нормальные мамы были! Да, при Сталине женщины в три месяца ребенкиных на работу выходили и нежеланных детей рожали из-за запрета абортов. Я понимаю, дети могли вырастать недобрыми и бесчувственными. Но множество, множество женщин "среднего" поколения - спокойные, заботливые мамы, без полета, но и без ненависти к собственному ребенку! А вот их дочери... Детей они рожают, не спорю. Сейчас высокая рождаемость. Пропагандируются правильные идеи безрежимного вскармливания (правда, искусственников - 70% малышей), совместного сна, семейной демократии.

Да, в Интернете куча мамочек, обожающих своих чад. Но даже здесь я нередко встречаю глубоко ненавистную мне фразу: "Ну, еще не хватало, чтобы он (ребенок)... он же так на шею сядет!" Интересно, а зачем вообще рожать? Чтобы всю жизнь доказывать ребенку, что ему не позволено это, это, а еще пятое и десятое (по мере эгоизма мамочки)? Мамы, словно зомби, уверены - дети пришли к ним для того, чтобы отравлять жизнь. Хотя дети не просились в этот мир. И решение родить случайного ли, желанного ли, ребенка принимает женщина. Если ребенок помешает, если важнее карьера, фигура, свобода, так не проще ли предохраняться? Или рожаем "щоб було"?
Мамы одна за другой проводят странные "эксперименты". Оставляют плакать на всю ночь "а то надоело вставать!". Вы это практически представляете: крошечный человечек в темноте зовет маму, которая всегда приходила, а тут ее нет! Интересно, а когда такую маму парализует, например (всякое бывает в жизни), ставший взрослым ребенок будет к ней очень внимателен? Ой, вряд ли. А потом жалобы на неблагодарность, одинокую старость...

Или ближе: консультации с психологом по поводу ночных страхов, неуправляемого поведения, энуреза. Также меня всегда удивляла истерическая "гонка": "Ой, скорее бы пошел! (заговорил, начал проситься на горшок, поступил в институт etc)". Куда спешить? Малыш прекрасен в каждый миг своей жизни. Ведь вдумайтесь: пройдет совсем немного лет, и вы будете отчаянно скучать по тому времени, когда все проблемы сводились к коликам и нежеланию ложиться спать. Но нет... "А вот у соседского мальчика уже 4 зуба, а у нас только один. Почему у меня такой ребенок ненормальный?" Чисто по-человечески хочется спросить - а какая в этом заслуга соседской мамы?

Знаете, у меня "трудный" младенец. Ему скоро год, и за это время я не спала ни одной полной ночи. В лучшем случае он просто "висит" на груди, посасывая её как соску. А до трех месяцев нас мучили страшные колики... Я помню свое отчаяние и свою усталость. Но где-то в два месяца я осознала: десятки тысяч женщин отдали бы все, чтобы оказаться на моем месте. Эти женщины штурмуют медицинские центры, терпят жуткие процедуры, платят баснословные суммы. Только для того, чтобы тоже пережить "счастье" бессонных ночей? Нет, чтобы увидеть первую улыбку, первый шаг, услышать в лепете "мам!".

Я - богачка, Бог наградил меня самым дорогим, что только может быть. И как могу я роптать на усталость и отсутствие свободного времени?! Может, я ненормальная, но я балдею от каждой минуты. Мне кажется, что вот пропусти этот миг - и он никогда не вернется. А если что случится с ребенком (не дай Бог!), простите ли вы себе свой эгоизм? Девушки, милые, малыш вам ничем не обязан, обязаны вы ему. Потому, что он наградил вас самим фактом появления, потому, что любит вас беззаветно и восторженно. Сумеете ли вы сделать его счастливым - еще вопрос, это зависит от ваших возможностей, и материальных, и семейных. А он дает вам счастье просто тем, что он есть.

Кристина Шадрина

Воспитание по-мужски

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски.

Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски?

Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию - свой, другой, не женский - а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены.
Мама - это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа - это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по-разному. Мужчины чаще "силовики", и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то... Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово - Закон, а мамино - просто мнение мамы. Папа может просто сказать "это нельзя" и "так следует", и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено. Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще - "душки", и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама - не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и "так" делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать "Мне это не нравится" - но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму - потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка несмотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если семья не полная, все труднее. Иногда женщина может менять свои роли - когда-то напряжет, когда-то пожалеет, иногда функцию отца выполняют другие мужчины - дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

В современной ситуации эти функции часто смазаны, перемешаны или отняты - в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять, и естественным образом лучше их разделять именно так. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установление закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать. Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма не удобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика - мужчины, это - поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он - адекватен).
Н. Козлов

Как я превратилась из женщины с ребенком в маму.

На момент написания книги детей у меня трое. Возможно, пока она допишется и выйдет, их станет больше. Хотя это мало меняет суть.

Я хочу рассказать вам о том, как рождалась и рождается во мне – мама. Ведь читая мои статьи, вы можете подумать, что я идеальна или что у меня всегда так было. Но это совсем не так.

Наш старший сын родился, когда мне было 24. Еще будучи беременной, я строила планы о том, как отдам его в полгода няне, а в год – в садик. Что ни за что не стану домашней наседкой, не хочу отупеть от быта. Меня страшила участь домохозяйки, я всегда смеялась над такими женщинами, считая их глупыми и ограниченными. Мне хотелось быть кем угодно, но только не клушей, сидящей дома.

Я была полна иллюзий, что это несложно, что кричать по ночам он не будет, что все как-нибудь случится само. У меня не было опыта взаимодействия с маленькими детьми. Минимальный возраст ребенка, которого я вообще видела – год. Когда родился Даня, я боялась брать его на руки первые дни. Переодевал его муж, мыл тоже муж. И помню свой ужас в роддоме ночью, когда ребенок обкакался. А я не знала, что с ним делать. Я побежала за медсестрой, она все сделала, но посмотрела на меня, как на ненормальную.

Всему мне пришлось учиться. Менять подгузники, переодевать, кормить. Все это было слишком ново – и слишком трудно. Во мне буйным цветом распускался эгоизм. Я хотела свою жизнь обратно. Хотела быть свободной. Хотела выглядеть как до родов, хотела спать всю ночь, хотела не зависеть от его капризов. Хотела, чтобы она спал без меня, а я бы делала свои дела. И вообще идеально было бы, чтобы он спал как можно больше. Я не готова была менять свой образ жизни, мне тяжело давалось сидение на одном месте, привязанной к ребенку.

Ребенок все это ощущал, и поэтому днем он спал только на мне или со мной. Стоило мне встать – он начинал кричать. Укладывался он всегда долго и трудно. Капризничал много. Внимания требовал много. А меня это раздражало. Я испытывала к нему очень теплые чувства, особенно когда он спал – или только проснулся. Но еще чаще в течение дня я ощущала раздражение. Кто он такой, чтобы командовать мной и диктовать мне свои условия?

Я старалась делать все правильно, а ему на мои правила было наплевать. Он не хотел есть кабачки, которые есть было пора. Не хотел горшок. Не хотел гулять, особенно зимой. Не хотел спать столько, сколько положено. Не хотел спать один, в своей кровати.

Сейчас я понимаю, что на самом деле он просто хотел свою маму. И все. Ему нужна была я, а я не готова была отдаться ему целиком хотя бы на какое-то время. Я жутко уставала, хотя все могло бы быть проще. Если бы я спала вместе с ним, мы бы оба высыпались. Если бы я лежала с ним, а не бегала как ужаленная, мы бы оба чувствовали себя комфортнее. Если бы я не таскала его на морозы, не тратила силы на стаскивание и затаскивание коляски, или хотя бы гуляла с ним в слинге, все могло быть иначе и в плане мобильности.

Мне стыдно признаваться в том, что меня раздражали его капризы, его ранние вставания, колики, зубы, болезни. Я испытывала грусть и печаль, но себя мне было гораздо более жалко, чем его. Я не была матерью. Я была женщиной с ребенком. Это большая разница. Да и была ли я женщиной?

Мое нежелание меняться приводило к усугублению ситуаций по всем фронтам. И со здоровьем – я болела постоянно вместе с сыном. И в отношениях – мы едва не развелись, я уже даже уехала с ребенком к маме на неделю и собиралась покончить с этим. И в финансах – мы жили вообще непонятно на что и как.

После переезда в Петербург, когда сыну было почти полтора, мы взяли няню Сперва на несколько часов. Она утром гуляла с ним, потом приходила домой – кормила и укладывала спать. Я в это время работала вне дома, приходила к уже спящему малышу. Мне стало чуть легче. Скажу честно – не чуть-чуть. Мне стало гораздо легче. И понемногу начала возвращаться какая-то моя жизнь. Настолько, что я решила выйти на работу на полный день.

Ребенка я не видела вообще. Утром я быстро отдавала его няне, возвращалась часов в шесть, забирала его, привозила домой и укладывала спать. Сначала я была опьянена свободой. В обед хожу, куда хочу. Снова ношу каблуки. Снова ни от кого не завишу. Но внутри глодал какой-то червяк.

Ребенок вечером практически сидел на мне, никак не хотел засыпать, утром плакал, когда я уходила. Я совсем его не видела. Но что еще страшнее, я перестала его ощущать. Мои чувства к нему не стали ярче и крепче. Наоборот. Мы отдалялись друг от друга.

Я не прошла экзамен материнства. Когда через три месяца я уволилась с работы, и мы остались снова вдвоем, я была в ужасе. В ужасе, что совершенно его не знаю. Его новых привычек в еде – он отказывался есть то, что ел раньше. Его пристрастий на улице. В игрушках. В мультфильмах. Ему было полтора года, но он был как будто совершенно чужой человек для меня.

Мы стали заново узнавать друг друга. Честно скажу, мне было очень тяжело. Очень трудно это давалось. Тогда я еще не понимала, что у ребенка есть особенности, с которыми нужно работать. Мне казалось, что он просто хочет свести меня с ума. Истерики, капризы. Что это – кризис двух лет? Последствия моей работы и разлуки со мной? Особенности его психики?

Трансформация была долгой и трудной. В три года мы узнали об его особенностях, на которые раньше не обращали внимания. Не зная о том, как должны развиваться дети, я не могла увидеть и заметить такие моменты. Не имея опыта, я многое списывала на книжные кризисы. И тут мне пришлось меняться.

Осознавая, что происходит с ребенком, мне пришлось меняться. Это было непросто. Но я училась чувствовать его, слышать, понимать. Я даже ходила к психологам, но это не особо помогало. А когда в мои руки попали лекции, я смогла понять причины происходящего. Увидеть свой эгоизм, свои материнские промахи и провалы. А главное – принять, что материнство – это тоже работа. Особая работа, не менее важная и сложная, чем любая другая.

Потом у нас родился второй сын, и многое я стала проживать заново. Осталась на второй год в первом классе. И снова ощущала раздражение от бессонных ночей, хотя и в меньшей степени. Я снова стала менее мобильной, ведь с одним четырёхлетним ребенком можно уже много чего. Даже если ребенок особенный. А вот с двумя, один из которых грудной, а второй особенный – уже трудно.

Но я помнила о том, что материнство – это работа. И главной аскезой стало то, что я не пыталась сбежать. Ни от себя, ни от детей. Нам во многом помог слинг, ребенок спал на мне, пока я рисовала со старшим или что-то делала. Я старалась найти в материнстве то, что будет мне нравиться. А еще старалась максимально разнообразить свои будни. Когда ему было три месяца, мы уехали на море и прожили там почти все лето. Там оказалось легче пережить и первые зубы, и проблемы с животом. Мы много гуляли вместе, он сидел в слинге, а старший бегал вокруг. До сих пор это самые счастливые воспоминания для меня. потому что я смогла почувствовать себя иначе. Получилось нащупать тонкую ниточку материнского счастья.

Я стала больше себе позволять, например, часто спала вместе с ним днем, просила мужа о помощи, затем нашла возможность ходить на йогу рядом с домом рано утром, до того, как муж уйдет на работу. То есть я смирилась с рамками, которые материнство на меня накладывало. И начала искать свободу внутри. Этой свободы оказалось очень много.

У меня появились подруги, с которыми мы могли болтать у меня дома или в кафе неподалеку. Во время дневного сна, я стала делать то, что мне всегда нравилось – писать. Я слушала лекции, начала молиться, постепенно наша жизнь стала совсем кочевой. И я понемногу начала получать удовольствие от того, что я мама. Что я уже не та юная девушка, которая выходила замуж. Что я не та успешная и деловая мадам, которую во мне привыкли видеть многие. Что у меня уже другие интересы и другие хобби. Я перестала искать во всем свою прежнюю жизнь, потому что почувствовала, что все прежнее не делает меня счастливой сейчас.

Мои вкусы во многом изменились. В еде, в общении, в деятельности. Даже мои интересы трансформировались, и многое из того, что я любила, стало мне все равно. Я заново знакомилась с собой. Понемногу, шаг за шагом. С помощью детей. Рядом с ними.

Я смирилась. Наверное, это самое главное ощущение, я смирилась с тем, что жизнь никогда не будет прежней. Что я всегда теперь буду матерью, куда бы я не пыталась спихнуть своих детей. Я приняла это как факт. Допустила. Признала. И расслабилась. Мне сразу стало легче.

Раньше я боялась стать домашней курицей. Обсуждать пеленки, варить борщи и вязать носки. Нет, носки вязать я не научилась. И в кружки и лавочки молодых мам тоже не вступаю. Но да, дети стали частью моей жизни. Огромной. Особенной. Для кого-то я домашняя наседка – со стороны. Но в моем мироощущении – я домашняя фея, и не меньше. Я принцесса своих храбрых рыцарей. Я повелительница маленьких гномиков. Я настоящий руководитель в мужском коллективе. И самое главное – я мама.

Когда родился наш третий сын, многое стало проще. Почти сразу он спал ночами, его не нужно было качать и укладывать. Иногда он вообще мог заснуть сам. Что меня очень удивляло. У него почти не болел живот, гораздо проще появлялись зубы. Но самое главное, что мне с ним было совсем по-другому. Я уже не торопила время, не тянула его к стандартам, не пыталась от него отгородиться. Я получала – и получаю – огромное удовольствие от того, как он растет. И я расту вместе с ним. Вместе с ними всеми. Я научилась делать то, что мне нравится, без отрыва от детей. Вместе с ними. Я нашла возможности и для того, чтобы в салон красоты сходить, и для того, чтобы написать книгу. Это оказалось не такой сложной задачей.

Я все еще раздражаюсь иногда. Например, когда они не совпадают в ночном сне после смены часовых поясов. Или когда мелкий отбирает у меня ложку, чтобы самостоятельно есть кашу. Или когда они портят важные для меня вещи. Или если они дерутся и делят игрушки. Но есть разница. Сейчас такое раздражение – сиюминутная реакция. А не постоянный фон моей жизни. Материнство перестало быть для меня тяжким крестом. Когда-то я говорила, что ребенок «сжирает все мое время целиком», а сейчас я сама отдаю ему все то, что ему нужно. Мне остается пара часов вечерней тишины, когда я могу побыть наедине со своими мыслями. И мне этого более чем достаточно.

Я все еще не идеальная мать. Мне все еще приходится признавать свои ошибки и извиняться перед детьми за свои реакции. Мне все еще бывает трудно делать то, что делать нужно и важно. Мне еще далеко до образца и иконы материнства.

И все-таки внутри себя я нащупала эту нить, ведущую меня к Богу через моих детей. Увидела в материнстве возможности, а не ограничения. Свободу, а не заключение. Трансформацию, а не испытание. Радость, а не рутину.

Я научилась понимать детей, слышать, видеть их потребности. Научилась принимать их вместе с их особенностями. Научилась любить их такими, какие они есть. Научилась жить вместе с ними. Рядом с ними. И оставаться счастливой. Всему этому меня научили мои дети. И надеюсь, еще многому они меня научат.

Ольга Валяева

ИГРЫ С ГРУДНИЧКОМ ПО МЕСЯЦАМ

1 месяц. Улыбка чеширского кота. Улыбаясь и ласково разговаривая с крохой, медленно перемещайте ваше лицо вправо и влево, чтобы ребенок мог следить за вашими движениями.

Чуть позже то же самое повторите с яркими игрушками.
Калейдоскоп звуков. Познакомьте малыша с разнообразными звуками: звоном погремушки, мелодией музыкальной шкатулки. Постепенно приближайте и удаляйте от крохи источник звука.
Кто здесь? Положите малыша на животик и позвените погремушкой, чтобы кроха немного приподнял голову в поисках звука.
Игрушки в этом возрасте малышу не нужны.

2 месяца
Знакомство на ощупь. Вложите в ручку крохе небольшой предмет или игрушку из пластмассы, затем замените его на мягкую тряпочку, потом на влажную салфетку, далее может следовать мягкая игрушка и так меняйте предметы, пока малышу не надоест.
Монохромный мир. Окружите малыша игрушками и предметами с чернобелыми узорами для тренировки зрения. Кроха будет с интересом рассматривать чернобелые полосы шириной 5 см, черные точки на белом фоне диаметром 2,2 см, шахматную доску и концентрические круги, а также люстры и силуэты на фоне окна. Расположите игрушки и предметы так, чтобы крохе было удобно рассматривать их, и периодически меняйте на новые.
Игрушки крупные, яркие, чернобелые или одноцветные, простой формы — круг, квадрат.

3 месяца
Абракадабра. В моменты особой „разговорчивости” крохи гулите вместе с ним, учите малыша новым звукам.
Самолет. Положите ребенка животиком себе на руку и полетайте по комнате, громко жужжа.
Танцпол. Включите приятную музыку, прижмите к себе малыша и потанцуйте вместе. Что может быть прекраснее вальса?
Ножки. Положите ребенка на спинку и „поработайте” его ножками под потешку.
Игрушки предпочтительнее из мягкой ткани, периодически их меняйте, чтобы не наскучили. Показывайте крохе и бытовые предметы: зеркальце, ложку, часы.

4 месяца
Гляделки. Поймайте взгляд малыша и медленно наклоняйте свою голову в сторону — кроха повернет свою. Поверните ребенка на бок, и он повернет голову, чтобы снова видеть ваше лицо.
Прятки. Накройте свою голову платком и спросите: „Где мама?”. Снимите платок и покажитесь малышу: „Вот мама!”. И спрячьтесь снова.
Нука отними! Держите игрушку перед лицом малыша — ребенок обеими ручками загребет ее к себе. Будьте терпеливы и держите игрушку, покачивая ею, пока малыш ее не схватит.
Игрушки подбирайте контрастных цветов, яркие с полосками, например. Лучшие игрушки для малыша этого возраста — его собственные ручки.

5 месяцев
Тянем-потянем. Позвольте малышу ухватить вас за прядь волос. В этот момент громко скажите „Ай!”. Повторяйте, пока вас обоих это будет веселить.
Катание на валике. Положите под живот малыша мягкий, но упругий валик так, чтобы, отталкиваясь ногами, кроха мог перекатываться на нем вперед и назад. Обязательно страхуйте ребенка во время таких катаний!
Миниатюры. Разыграйте с помощью игрушек небольшие миниатюры. Например, зайчик прыгает по кроватке, затем прячется и появляется снова и т.п.
По кочкам, по кочкам. Посадите малыша к себе на колени и на каждый ударный слог покачивайте ребенка вверхвниз под веселую потешку.
Игрушки подберите разной текстуры и формы — кубики, кольца, треугольники. Проследите, чтобы их было удобно хватать и чтобы кроха мог до них дотянуться.

6 месяцев
Мир прекрасного. Окружите ребенка разными изображениями. Пусть это будут детские картинки, чернобелые и цветные фотографии, репродукции картин. Время от времени меняйте изображения.
Волшебный мешочек. Сложите разные предметы в мешочек или коробочку и предоставьте малышу вытаскивать содержимое. Рассмотрите вместе каждую вещь, расскажите и покажите крохе, зачем она нужна.
Снова и снова! Повторим: с горки съезжает машинка или скатывается мяч, изза ширмы появляется и прячется игрушка.
Миниспектакли. Разыграйте маленькие спектакли. Вот идет медведь, а навстречу ему едет зайка на машинке. Сел медведь в кузов, и поехали зверята в лес за орехами.
Игрушки малыши любят мять, нажимать на них, и хорошо, если они в ответ будут издавать разные забавные звуки. Установите над ребенком дугу с игрушками или положите кроху на развивающий коврик.

7 месяцев
Кто в книге? Вместе с малышом откройте книгу с крупными иллюстрациями. Показывая на рисунок, спросите „Кто это?”. Немного подождите и сами ответьте: „Мишка”, укажите на следующий рисунок и т.д.
Ты мне, я тебе. Сядьте напротив малыша и толкните к нему большой мяч. Подождите, пока ребенок сделает то же самое.
Это ты! Поднесите кроху к зеркалу, покажите, где у него глазки, где носик, ротик.
Игрушки, интересующие ребенка этого возраста, и игрушкамито назвать сложно. Малыш будет в восторге от всего, чем можно пошуршать, комкая это в кулачке — бумаги, фольги, целлофана и т.п.

8 месяцев
Кто сказал мяу? Познакомьте малыша с „языком” животных. Покажите на картинке кошку и спросите: „Как говорит киса?”. Немного подождите и сами ответьте: „Мяумяу”. Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова и т.д.
Доползти до игрушки. Положите недалеко от ребенка интересную игрушку, и словами побуждайте малыша доползти до нее. Когда дистанция будет взята, похвалите кроху, дайте время немного поиграть с добычей. Затем положите игрушку чуть дальше — так малыш будет преодолевать все большие и большие расстояния.
Игрушки, которые издают громкие звуки или мигают, понравятся малышу такие. Например, пищащий молоточек или металлофон.

9 месяцев
Одно в другое. Предоставьте малышу предметы разной величины и покажите, как складывать маленькие вещи в большие. Например, сложите маленькие стаканчики в коробку, а вот коробка в стаканчик ну никак не влезает!
Гром гремит! Дайте ребенку в руки пару небольших сковородок или крышек от кастрюль и покажите, как можно в них стучать. Малыш получит огромное удовольствие!
Переливайка. Поставьте перед малышом два стаканчика, налейте в один из них воду и перелейте ее в другой стаканчик, а затем обратно. Посмотрим, справится ли кроха!
Игрушки подойдут крупные, с ярко выраженными деталями. Например, кукла, у которой хорошо видны глазки, носик, ротик, ушки.

10 месяцев
Вверх дном. Хорошо знакомые ребенку игрушки и вещи положите перед ним лицом вниз или перевернув их вверх ногами. Попросите малыша положить вещи так, как они должны быть.
Художники. Положите перед крохой блокнот и нарисуйте на листе простой рисунок — елочку или солнышко. Ребенок поймет, что карандаш оставляет на бумаге след. Затем вложите карандаш в детскую руку, пусть попробует.
Лоскуточки. Соберите небольшие лоскуты от разных тканей. Сложите их в коробочку или мешочек и предоставьте малышу вытаскивать лоскутки по одному и внимательно изучать.
Попрыгунчик. Держа ребенка под мышки, помогите ему невысоко подпрыгивать на месте, приговаривая „прыгскок, прыгскок”. Затем сделайте перерыв и повторите. Скомандуйте „прыгскок”, когда малыш просто стоит, и кроха сам начнет подпрыгивать.
Игрушки уже есть и любимые. Таким верным другом может стать медвежонок, зайчик, кукла Маша или любая другая игрушка.

11 месяцев
Снаружи и внутри. Положите игрушку малыша в коробочку или прозрачную пластиковую бутылку и покажите, что предмет можно доставать из емкости, а затем снова прятать. Пусть теперь попробует сам.
Рыбалка. Привяжите несколько разных предметов и игрушек на длинные веревочки и закрепите их на высоком стульчике малыша. Покажите крохе, как нужно тянуть за нити, чтобы вытянуть чтонибудь интересное. Ну, ловись, рыбка, большая и маленькая!
Мегафон. Сверните из картона трубу, поднесите один конец к ребенку, а в другой поговорите с малышом. Затем предоставьте малышу возможность самому сказать чтонибудь в рупор.
Игрушки понадобятся такие, над которыми малышу будет интересно призадуматься. Отлично подойдут пирамидки, матрешки, стаканчики и т.п.

12 месяцев
Где звенит? Спрячьте предмет издающий громкий звук (например, будильник) под подушку, в ящик стола или под кровать и попросите кроху найти его. Малыш с интересом примется искать предмет по звуку.
В гостях у сказки. Рассказывайте ребенку маленькие сказки, такие как „Колобок”, „Репка”, „Курочка ряба”. Со временем малыш начнет сам озвучивать героев сказки и их действия.
Перекладываем! Поставьте перед ребенком две мисочки, в одну из которых насыпьте горох или изюм. Покажите малышу, как перекладывать мелкие предметы из одной мисочки в другую. Кроха с увлечением примется за новое дело.
Человек-паук. Натяните между двух стульев или другой мебели мягкую веревочку или резинку. Поднимая и опуская ее, продемонстрируйте малышу, как он может перешагивать, подлезать и проползать под веревкой. Устройте веселые соревнования.
Все по местам! Перенесите вещи, обычно стоящие в определенном месте, в другой конец комнаты. Покажите, как вы берете предмет и несете на место. А теперь пусть малыш сам наводит порядок.
Игрушки предложите такие, с которыми можно активно играть и передвигаться. Подойдут каталки, мячи, машинки на веревочках, детские коляски и т.п.

МАТЬ И МЛАДЕНЕЦ В ВЕК ПОТРЕБЛЕНИЯ

Анастасия Фейга: Мне часто говорят, что я фанатик. Я не буду даже спорить. Я знаю, что занимаю почти крайнюю позицию в вопросах воспитания и взращивания детей.

И теперь, после этого чистосердечного признания, я могу спокойно писать, что…

…я не покупаю товаров для младенцев.

Ни игрушек, ни кроваток (матрасиков, балдахинов и иже с ними), ни колясок, ни отсасывателя соплей, ни капелек от коликов, ни памперсов, ни одежды, ни ходунков-прыгунков, ни оросителя носовой полости, ни ортопедической обуви для первых шагов, ни круга для купания, ни акамоля, ни радио-няни, ни баночек с детским питанием, ни специальных ножничек для стрижки ногтей, ни прорезывателей для зубов. Ни манежа, ни детских вожжей, ни детской ванночки у нас нет, ни стульчика для кормления, ни специальных подушечек и прочих хренюшечек.

Про соски-пустышки, смесь и бутылочки я даже не заикаюсь – никому, вроде, еще в голову не приходило пропагандировать эти товары как развивающие Ребенка и сохраняющие здоровье, хотя припоминаю супер клапан для предотвращения колик и соску для формирования правильного прикуса.

Не плачу за массажи, не делаю специально динамическую гимнастику, не пою потешки, не хожу в йам шель матерна типат халав (типа детской поликлиники), не делаю прививок и не взвешиваю детей.

А еще я не боюсь солнца, не боюсь ветра, не боюсь грязи, уважаю детскую температуру, не прячу мелкие предметы, и вообще ничего не прячу, и не держу младенцам головки, а вместо этого держу их голенькими.

При этом мои дети начинают, с Божьей помощью, улыбаться с рождения и хихихать в месяц, ползать в 3, вставать без опоры в 5 и ходить в 7. В первый год жизни практически не болеют, не плачут, не боятся воды, едят с аппетитом, не глотают детальки лего, не поносят от каждого облизанного камня и не уползают в опасные места. А также слушаются, не слыша ни одного “нельзя”.

Просто дело в том, что все эти вещи нужны не Ребенку. Обладание всеми перечисленными предметами не является хоть сколько-нибудь решающим фактором в развитии младенцев. Они не для них и придуманы. И не нужны им. Ребенку мама нужна. Семья нужна. Тепло, еда и безопасность нужны.

А предметы для “ухода” за младенцами призваны частично заменить родителя. Разгрузить взрослого, помочь ему. По крайней мере, в теории это, вроде бы, так. А вот на практике это порой выглядит иначе. Реклама кричит со всех углов, что Ребенку необходимы все эти вещи, что они помогают ему быть здоровым и хорошо развиваться! Общество давно застряло в иллюзии, что благополучный Ребенок – это “тот, у которого все есть”. Что хорошая мама уже заранее приготовила для своего долгожданного чада самую навороченную коляску и самую безопасную кроватку с “дышащим матрасом”.

Но прикол-то в том, что самому Ребенку никакая, даже самая раскрасивая, кроватка, с наимягчайшими бортиками, легким балдахином и кокосовым матрасиком, не заменяет ощущения, когда вокруг теплые мамины объятия и ее запах.

Лучшее для Ребенка – это семья!

Я это принимаю без рекламы, как данность, как аксиому. Семью рекламировать выгодно далеко не всем. Поэтому я – “человек крайних взглядов”. И как заслуженный фанатик, я хочу, чтобы первыми предметами, которые потрогает мой Ребенок, были: моя грудь, пряди моих волос, ворот моего платья, нос старшей сестры, борода мужа… Именно эти “предметы” всегда в доступе, когда младенец на руках!

Речь развивается прекрасно, когда Ребенок видит лицо родителя, слышит его голос и многие другие голоса рядом, когда получает мгновенный отклик на гуление – все это происходит постоянно, когда Ребенок на руках! А если еще и позволить Ребенку играть с предметами, которые его окружают (включая бусины, камушки, монетки и проч.), т.е. по сути развивать мелкую моторику, только не в группе монтессори для младенцев, а просто по жизни, то, скорее всего, Ребенок заговорит очень рано.

Давайте посмотрим всего 10 минут(!!!) на ручного младенца. На тот спектр ощущений и опыта, который он получает, просто находясь ближе к родителю, в центре собственной жизни. Я записала этот эпизод давно, когда маленькая Йохевед Хая была еще младеницей месяцев пяти отроду. Вот она щекастая ниже на фото. Примерные ощущения и опыт младенца я выделила в скобках, чтобы было наглядно.

Вот Ребенок спит в слинге на моем бедре, я мою посуду (тепло, даже жарко, весь расслаблен, посуда гремит, брызги падают на головку), вот младенец зашевелился (хочет писать), вынимаю подмышки (прикосновение мамы, прохладно, просторно), потягивается, кладу на плечо (другие прикосновения, открыл глазки, видит мир за моим плечом), перекручиваю и кладу к себе спинкой, поднимаю ножки (снова иные прикосновения мамы, писает, тепленько, смотрит на занавеску, освещенную солнцем), потом кладу на руку на животик, споласкиваю попку (опять другое положение тела, прикосновение в других местах, другой вид, холодно, мокро, смотрит на братьев).

Тут у старших просьба налить чайку (Ре уже висит на моей руке подмышками, вокруг шум, видит бегающих мимо братьев и сестру), упала ложка (нагибаемся, Ре оказывается вниз головой), надо разлить чай, меняю положение Ре, чтобы был подальше от кипящих брызг (опять смена позы и давления маминых рук, видит папу, получает колючий бородатый поцелуй).

Потом у меня устала рука (перекладываю на другую или меняю положение дитя), потом младенец хочет грудь (опять другая поза с разной степенью поддержки и в разных местах, в зависимости от того, чем занята моя вторая рука, чувство сытости и комфорта), потом опять в слинг (мамино лицо, поцелуй, улыбается) засыпать (не заснул) и доедать.

Потом младенец отправляется ко мне за спину, нагибаюсь, вынимаю мусорные мешки (полет, ткань на теле, давление, тепло, наклоны, шуршание мешков), старшие тоже хотят на помойку пойти: крик, визг, делёжка мешков (целое светопреставление для младенца), разнимаю, “формирую” еще 2 мешка мусора;)

Постоянно нагибаюсь, а младенец – за спиной. Чай оставлен остывать, выход на лестницу (резкая смена температуры, ветер в лицо, темно, подпрыгиваем по ступенькам, слышит хохот). Идем по улице вниз с горы (тихо, темно, слышно маму и брата), приходит сон.

Я от этого тащусь! Какую богатую палитру ощущений – запахов, прикосновений, зрительных стимулов, звуков и прочего – ощущает младенец, когда он на руках! Просто я рядом, и младенец получает все:) Насколько меньше опыта и ощущений приобрела бы моя дочь за эти 10 минут, если бы просто лежала в коляске или кроватке.

Даже от “своих” я слышу порой: “А как же динамика, трек для ползанья, массаж?”
А зачем все это ручному Ребенку?
Такому младенцу не нужен массаж (он его получает постоянно!), он все время в процессе динамической гимнастики разной степени интенсивности;) Не мудрено, что благодаря ручной жизни развивается младенец быстро.

Когда-то я активно консультировала мам в группе Молочные Феи, ВКонтакте. Участниц было так много, что три консультанта дежурили посменно. Мамочки делились там порой своим материнским опытом. Один комментарий я помню до сих пор, хотя прошло уже почти 10 лет с тех пор, потому что он тогда поверг меня в глубокий шок: “Когда мой малыш плачет, я сначала всегда жду. Если он не успокаивается, значит, это колики. Я вынимаю его из кроватки и кладу на живот на большой надувной мяч, которым я пользовалась во время беременности, чтобы делать упражнения. Я катаю мяч из стороны в сторону. Почти всегда малыш успокаивается. Материнство – нелегкая работа, но иначе Ребенок привыкнет к рукам!” Жизнь такого кроватно-колясочного младенца (даже если натянуть у него над головой самые гремящие, разноцветные и дорогие игрушки) бедна и полна одиночества. И это горько.

Мне же хочется создать для младенца совсем другую реальность
Во время еды место для младенца – не специальный стульчик, отделяющий его от семейного стола и семейной трапезы, а мои колени. Место для плавания – моя спина и руки. Место для сна – моя постель.

И суть, конечно, не в самих предметах, а в том, чтобы у нас, родителей, было глубокое понимание того, зачем мы их используем, что при этом приобретаем, что теряем.
Я не против использования “предметов”. Я тоже стираю не в проруби. С первенцем я прошла период скупания всегонасветенавсякийслучай:) А с младшим Ребенком в нашем доме поселились памперсы, потому что мы попали в больницу и я была слишком слаба, чтобы высаживать его.

Основная опасность эпохи потребления, на мой взгляд, заключается в подмене истинных ценностей. Нас стимулируют вкладывать свои ресурсы (деньги, силы, время) во внешние вещи. В то время как мы еще не все научились строить крепкие семьи, быть счастливыми, искать баланс в распределении своей любви…

Я убеждена: чтобы маме было проще с Ребенком, эти же ресурсы ей следует потратить на себя. Уделить время себе, купить сеанс массажа себе, сделать зарядку самой, купить удобную обувь себе.

Энергичная, здоровая женщина – основа распределения семейного энергетического потока. В нее надо вкладываться в первую очередь. Женщина – корни семейного дерева. Его надо поливать и удобрять, напитать звенящей солнечной радостью и прикрыть в палящий полдень.

Мы, женщины, должны вкладываться прежде всего в себя. Тогда будут у нас физические и духовные силы, нужные для материнства.

Со всех сторон звучат призывы: “Будь хорошей матерью! Вложись в Ребенка!”

А я говорю: будь хорошей матерью! Вложись в себя! Ребенку нужна только ты!

Автор: Анастасия Фейга

Чем грудное вскармливание полезно для мам

Все знают, что грудное вскармливание полезно для малышей. А знаете ли вы, что кормить грудью полезно и для мам? Вокруг то и дело слышно, что кормление забирает силы и губит здоровье женщины.

Но так ли это? Мало кому известно, что грудное вскармливание так же полезно для здоровья матерей, как и детей. Грудное вскармливание - это не только продолжение естественного физиологического процесса, который начался с зачатия и беременности. Кормление полезно не только потому, что предотвращает послеродовое кровотечение сразу после родов, или просто приятно пока женщина кормит. Положительный и защитный эффект кормления заметен на протяжении всей жизни женщины. Сегодня у нас есть достаточно научных данных о том, что кормлению грудью не просто полезно, а и том, что если женщина не кормит грудью, повышается вероятность, что она заболеет некоторыми видами рака или остеопорозом.

К сожалению, даже те медработники, которые знают о пользе кормления для матерей, редко уделяют внимание этой теме, когда консультируют будущих родителей, а в книгах и журналах она вообще зачастую не упоминается. Почему же кормление грудью полезно для женщин? Почему так мало мам об этом знают? Давайте вместе разберемся и найдем ответы на эти вопросы.

Влияние грудного вскармливания на физиологию женского организма

Сразу после родов, когда ребенок часто прикладывается к груди, гипофиз матери выделяет гормон окситоцин. Окситоцин не только стимулирует выделение молока из молочных желез (рефлекс выброса молока или "приливы"), но и сокращает мышцы матки. Это предотвращает послеродовые кровотечения и способствует инволюции матки (возвращению матки к добеременному состоянию).Женщинам, которые кормят искусственными заменителями грудного молока, часто сразу после родов ставят капельницы с синтетическим оксотоцином , однако в течение нескольких следующих дней, когда риск кровотечений наиболее высок, они остаются без защитного действия окситоцина.

Как правило, у женщины нет месячных, пока она кормит ребёнка исключительно грудью, не докармливая его смесью и не прикармливая взрослой едой, и когда она не дает ребенку пустышку. Лактационная аменорея (отсутствие менструаций во время грудного вскармливания) у кормящих длится от нескольких месяцев до нескольких лет, в отличие от женщин, которые кормят детей искуссвенными смесями. Какая польза от отсутствия месячных? Аменорея часто помогает естественно отсрочить наступление следующей беременности, а также сохраняет железо в организме матери.

Количество железа, которое расходуется во время лактации намного меньше, чем при кровопотере во время менструаций, поэтому по сравнению с некормящими мамами, у кормящих мам реже бывает железодефицитная анемия. Чем дольше мама кормит грудью, и чем дольше не возвращаются месячные, тем меньше риск анемии (Institute of Medicine 1991). (прим.редактора. Кровопотеря во время обычных месячных незначительна и не приводит к анемии. Риск анемии есть только у женщин с чрезмерно обильными или продолжительными месячными. Я не смогла найти исследование, на которое ссылается автор. Полный текст документа находится по ссылке. Разница в заболеваемости анемией между кормящими и некормящими может объяснятся более частыми беременностями у некормящих.)

Как уже было сказано, лактационная аменорея - эффективный способ предотвратить беременность. Научные исследования показывают, что метод лактационной аменореи (ЛАМ) является надёжным способом контрацепции с эффективностью 98-99 % в первые 6 месяцев после родов. Метод ЛАМ помогает естественно увеличить интервалы между рождением детей, что предотвращает младенческую смертность, и дает матери возможность восстановиться между беременностями...

Subscribe to Последние Новости