ДОМ-ОМРА экологичное развитие детей

Contacts

Везде, где есть дети.

О группе

Эта группа создана в помощь всем родителям, которые любят своих детей и хотят создать для них условия, в которых они будут наиболее благоприятно и позитивно развиваться, как физически, так и психологически. Здесь публикуются материалы, которые реально работают, поэтому попробуйте их в воспитании ребёнка и возможно вы увидите изменения в лучшую сторону уже в ближайшее время!

Ещё в группе мы будем рассматривать разнообразные виды детского позитивного творчества - натуральная лепка, рисование, коллажи, сказки, движение и много другого...

Так же здесь вы найдёте то, что поможет раскрыть в детях их таланты, проявить лучшие черты характера, разнообразить их жизнь. 

Заходите в ДОМ-ОМРА, тут живёт доброе творчество...

Last news

Развитие интуиции у детей и взрослых от Сони Чокет.

Книга посвящена интуиции - голосу внутренней мудрости, с которым рождается каждый человек. Соня Чокетт уже несколько десятилетий консультирует людей по вопросам развития «шестого ч

Книга посвящена интуиции - голосу внутренней мудрости, с которым рождается каждый человек. Соня Чокетт уже несколько десятилетий консультирует людей по вопросам развития «шестого чувства».

По мнению автора, особенно явно и сильно интуиция проявляется у детей, однако этот дар принимают далеко не все родители. Многие относятся к «загадочным» высказываниям своего ребенка снисходительно и тем самым блокируют зарождающиеся способности юного «предсказателя».

На страницах книги Соня Чокетт призывает родителей заниматься развитием интуитивных качеств в детях с раннего возраста, не забывая при этом и о своей личности.

Эта книга предназначена для родителей, желающих что бы их дети развивались комплексно, желающих понимать своео ребёнка.

 

Как воспитать ребёнка счастливым.14 уникальных советов

1.Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь, ведите здоровый и активный образ жизни. Подавайте хороший пример.


2.Следите за своим эмоциональным состоянием. Не доводите до стрессов и срывов. Всегда трезво мыслите, будьте спокойны.

3.Воспринимайте плохое поведение ребёнка как его попытки что-то доказать или донести до Вас. Понаблюдайте за чадом, возможно, ему не хватает Вашего внимания.

4.Никогда не вешайте «ярлыки» на ребёнка. Не указывайте постоянно на его недостатки, это может снизить самооценку.

5.Следуйте принципу взаимного уважения. Если хотите, чтобы чадо уважало Ваши просьбы и желания, то уважайте его желания и просьбы.

6.Критиковать или хвалить нужно поступок, а не самого ребёнка.

7.Принимайте своего ребёнка именно таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить кардинальным образом.

8.Всегда общайтесь с малышом спокойно и мирно.

9.Всегда смотрите ребёнку в глаза при разговоре.

10.Не реагируйте на истерики. Тогда со временем они прекратятся.

11.Показывайте своему ребёнку, что он важен, нужен и полезен.

12.Повышайте самооценку ребёнку, но до разумных пределов.

13.Прививайте ребёнку ответственность за свои поступки и жизнь.

14.Следите за тем, чтобы малыш рос в любви, спокойствии и заботе.

КАК ДЕЛАТЬ ПОДСКАЗКИ РЕБЕНКУ

Замечание – это краткое суждение, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного.

Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»). Чаще всего, когда ребёнок ведёт себя нежелательным образом, родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.

Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок как будто не слышит ваших замечаний, не обращает на них внимания или даже делает всё наоборот. В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.

СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК СЛЫШИТ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ 432 ЗАМЕЧАНИЯ

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребенок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»).
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не делай этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ НАШИХ ЗАМЕЧАНИЙ?

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ» Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».

ПРИМЕРЫ НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ПРОПУСКАЕТ "МИМО УШЕЙ"

✔ Не кричи
✔ Не бегай
✔ Не трогай
✔ Не ври
✔ Не ходи грязный
✔ Не разбрасывай игрушки
✔ Не валяй дурака

КАК ПРАВИЛЬНО ФОРМУЛИРОВАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ?

На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать. Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.

ПРИМЕРЫ ПРАВИЛЬНО СФОРМУЛИРОВАННЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

✔ Говори тихо» (вместо «Не кричи»)
✔ Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»)
✔ Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»)
✔ Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»)
✔ Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»)
✔ Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»)
✔ Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо «Не жуй с открытым ртом»)
✔ Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

УПРАЖНЕНИЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ УДАЧНЫХ И НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов. Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются в том, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?»
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

КОГДА ВЫ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ ЗАМЕЧАНИЯ, РЕБЕНОК ВАС ЛУЧШЕ ПОНИМАЕТ

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно!

Укромный уголок для малыша

Дети гораздо меньше ростом, чем взрослые и конечно им хочется иногда бывать в таком месте где всё сделано под них, под их рост и интересы.

Позволяйте детям создавать свои укромные уголки, особенно если у них нет личной комнаты. Для вас это будет временное неудобство, но для ребёнка это и проба себя в виде "дизайнера" и обучения каким-то навыкам через повторение взрослых.

Не забывай: мы растим детей, а не цветы!

У моего соседа Дэвида двое детей — пяти и семи лет. Как-то раз во дворе он учил своего семилетнего сына Келли обращаться с газонокосилкой.

В тот момент, когда он показывал, как поворачивать косилку в конце лужайки, Джин, его жена, окликнула Дэвида с каким-то вопросом. Тот отвернулся, и Келли прошелся косилкой по краю цветочной клумбы, оставив за собой дорожку из скошенных цветов шириной в шестьдесят сантиметров!
Когда Дэвид повернулся назад и увидел, что случилось, он вышел из себя. Дэвид приложил много сил и стараний, чтобы сделать эту клумбу на зависть соседям. Он уже начал повышать на сына голос, но тут к нему быстро подошла Джин и сказала: «Дэвид, пожалуйста, не забывай… мы растим детей, а не цветы!»
Джин напомнила мне, как важно, чтобы родители не забывали о своих приоритетах. Дети и их самоуважение гораздо важнее любого предмета, который они могут сломать или испортить. Разбитое окно, опрокинутая лампа и расколотая тарелка уже пострадали. Цветы уже погибли. Я должен помнить, что нельзя пополнять список разрушений, ломая дух ребенка и убивая в нем радость жизни.

Несколько недель назад я покупал спортивный костюм, и мы с Марком Майклзом, владельцем магазина, разговорились о родительских обязанностях. Он рассказал, что, когда они всей семьей — с женой и семилетней дочерью — были в гостях, девочка опрокинула во время обеда стакан с водой. Когда воду вытерли и родители при этом не сделали ей замечания, девочка сказала: «Спасибо, что вы не похожи на других родителей. У большинства моих друзей родители не такие: они накричали бы на них и прочитали лекцию о том, что надо быть более внимательными. Спасибо, что вы этого не сделали!»
Однажды, когда я обедал у друзей, произошел похожий случай. Их пятилетний сын опрокинул стакан с молоком на обеденный стол. Родители накинулись на мальчика, и я нарочно опрокинул свой стакан. Когда я принялся объяснять, что, дожив до сорока восьми лет, продолжаю опрокидывать вещи, мальчик просиял, а родители, поняв тайный смысл моих слов, успокоились. Как же легко забывается, что мы все продолжаем учиться!

Недавно Стивен Гленн рассказал мне историю про ученого, который сделал несколько важных открытий в области медицины. Во время интервью журналист спросил его, почему он решил, что сможет достигнуть большего, чем обычный человек. Что выделяет его из числа других людей?
Ученый ответил, что, по его мнению, это берет свое начало из одного урока, преподанного матерью, когда ему было два года. Он пытался достать из холодильника бутылку молока, та выскользнула из рук, и ее содержимое залило весь пол на кухне — настоящее молочное море!
Когда его мать вошла на кухню, то вместо того чтобы кричать, читать нотации или наказывать сына, она сказала: «Роберт, какой чудесный беспорядок ты устроил! Никогда не видела такой огромной лужи молока. Что ж, что сделано, то сделано. Если хочешь, можешь немного поиграть в молоке, а потом мы все уберем».
Он поиграл, а через несколько минут мать сказала: «Понимаешь, Роберт, разведя грязь, в конце концов приходится ее убирать. Как ты хочешь это сделать? С помощью губки, полотенца или щетки? Что ты предпочитаешь?» Он выбрал губку, и вместе они убрали разлитое молоко.
Потом мать сказала: «То, что здесь произошло, можно назвать неудачным экспериментом по переносу большой молочной бутылки двумя маленькими руками. Давай пойдем на улицу, нальем в бутылку воды и посмотрим, нет ли способа нести ее не роняя». Малыш уяснил, что сможет держать бутылку, не роняя, если возьмется за горлышко, рядом с крышкой. Какой чудесный урок!
Выдающийся ученый далее сказал, что именно в тот момент он понял, что не стоит бояться совершать ошибки. Напротив, он понял, что ошибки — это возможность узнать что-то новое, а это в конце концов и составляет суть научных экспериментов. Даже если эксперимент не удается, с его помощью мы обычно узнаем что-то ценное.
Как было бы здорово, если бы все родители реагировали так же, как отреагировала тогда мать Роберта!

Еще одну, последнюю историю, иллюстрирующую применение такого отношения, но уже для взрослых, рассказал несколько лет назад по радио Пол Харви. Молодая женщина ехала с работы домой и поцарапала крыло машины о бампер другой. Вся в слезах, она объясняла, что это новый автомобиль, купленный всего несколько дней назад. И что она теперь скажет мужу?
Водитель другой машины посочувствовал ей, но сказал, что они должны обменяться номерами водительских прав и номерами машин. Когда молодая женщина стала вынимать из большого коричневого конверта документы, оттуда выпал листок бумаги. Уверенным мужским почерком на нем было написано несколько слов: «На случай дорожного происшествия… помни, милая, что я люблю тебя, а не машину!»

Давайте же не забывать, что дух наших детей неизмеримо важнее любых материальных вещей. И когда мы будем это помнить, самоуважение и любовь расцветут гораздо красивее, чем любые цветочные клумбы.

Джек Кэнфилд

Детство экстерном. Куда и почему спешат родители!?

Мамы трехлеток обеспокоенно спрашивают друг друга: «Вы уже читаете «Волшебника Изумрудного Города»?» И, конечно, они читают.

Про Волшебника, про Питера Пэна, про Нильса, игнорируя факт, что эти книги рекомендованы для младшего школьного возраста.

Отчасти взрослых можно понять: сейчас, в период расцвета детской литературы, существует огромный выбор хороших книг и хочется охватить как можно больше. Тем более, можно выбрать издания на любой вкус: сокращенные, адаптированные, с картинками на каждом развороте, которые привлекут детское внимание. А то, что текст остается текстом не для трехлеток – что ж, это понятие индивидуальное. Ведь ребенок слушает!
С магазинной полки маняще смотрит яркий контейнер с "Лего", и вместо обыкновенной матрешки или кубиков мы покупаем набор деталей «от полутора до пяти», ведь малышу вот-вот исполнится полтора. С активной родительской помощью ребенок несколько раз соединит разноцветные детали в башенку, но в остальное время "Лего" будет лежать без дела. Пройдет пара лет, малыш найдет в ванной три бельевые прищепки и продемонстрирует маме с папой самодельную птичку: так родители узнают, что ребенок дорос до конструирования. Скоро и "Лего" пригодится.
Школа тоже предъявляет к детям повышенные требования. Поступая в первый класс, желательно знать программу первого класса. Сторонники раннего развития без устали напоминают о том, что детский мозг наиболее восприимчив и способен впитывать огромные объемы информации в самом юном возрасте, а согласно названию нашумевшей книги – «после трех уже поздно».
Урок в группе «от двух до трех лет» в одном из детских центров делится на три части: развивающие занятия, физкультура и творческие игры. Маленького Тимура интересует только сухой бассейн. Едва мамы с детьми рассаживаются за столом, и педагог предлагает малышам потрогать карточки с буквой и назвать предметы, начинающиеся на эту букву, Тимур спрыгивает со стула и устремляется в спортивный зал. Его не интересуют ни лепка, ни буквы, ни паззлы, ни стишки.
Красная от стыда, мама идет за мальчиком и водружает его обратно на место, ей хочется, чтобы сын сидел тихо и выполнял задания, как остальные. Когда после нескольких посещений педагог мягко намекает ей, что в силу личных особенностей характера Тимур пока не готов к такому формату развивающих занятий, мама обиженно заявляет: «Может, его просто не смогли здесь заинтересовать? Мы поищем другой центр».
А если все, что нужно мальчику в два с половиной года – не азбука и загадки, а детская площадка с горками, лабиринт, песочница, домашний спортивный уголок? Не зря ведь так рвется Тимур в этот несчастный сухой бассейн и готов полтора часа в нем купаться, кидать шарики туда-сюда и визжать от удовольствия. Может быть, дома выброса энергии и активной игры не происходит?
Все более популярным становится способ отмечания детского дня рождения в кафе, боулинге, аквапарке. Это удобный и веселый вариант для школьников, любящих шумные игры на большой территории, но довольно странный выбор праздничной площадки для 3-4-леток, которые в этом возрасте часто прячутся за родителей, долго раскачиваются и могут испугаться переодетых аниматоров.
По словам одной из мам, присутствовавшей на дне рождения, где главной героине исполнялось три года: «Детей два часа развлекали клоуны, так что они ни разу не подбежали к родителям, и мы могли спокойно пообщаться за столиками». Получается, для родителей цель детского дня рождения – спокойно пообщаться? А в чем радость праздника для малыша?
Куда мы торопимся? Какую ускоренную программу социализации хотим пройти с детьми? Может, стоит ненадолго остановиться, насладиться моментами детства и дождаться, когда до некоторых вещей ребенок дорастет?
Можно настойчиво, сквозь слезы и ругань добиваться того, чтобы годовалый малыш ходил на горшок. А можно дождаться 2-2,5 лет, когда он сам спокойно его освоит. Можно несколько месяцев показывать ребенку карточки с буквами и гордиться тем, что к двум годам малыш называет 26 букв алфавита. А можно повесить дома плакат с азбукой и выучить веселую песню про буквы за несколько дней, когда ребенку будет четыре.
У каждого свой темп развития. Один ребенок быстро бегает в год, а другой делает первые шаги ближе к 15 месяцам. Кто-то увлеченно играет с буквами и цифрами и в один день без помощи каких-либо методик осваивает самостоятельное чтение, а кого-то буквы заинтересуют лишь на подготовительных занятиях к школе, зато к этому времени он уже два года будет кататься на горных лыжах и двухколесном велосипеде.
Севу отдали в школу в 4,5 года. Вообще-то, в первый класс по возрасту должен был идти его старший брат. Но, глядя на Севу, который в четыре года умел хорошо читать, знал цифры, цвета, геометрические формы, логически мыслил, без проблем отыскивал отличия на картинках и умел составлять связный рассказ по иллюстрациям, родители подумали: «А что, если?» Сделав ставку на одаренность, Севу зачислили в первый класс вместе со старшим братом.
Он учился на четыре и пять. Ни оценки, ни поведение на уроках не вызывали вопросов у учителей. Но удивительнее всего было то, что Сева ничем не выделялся и в лучшую сторону: не раскрывал особенных способностей, не выдвигался к участию в олимпиадах или творческих конкурсах. Он просто не отставал.
К средним классам разница стала заметной. Сева был самым маленьким по росту и комплекции в своем классе. Ему стало сложнее, чем другим, общаться со сверстниками, было видно, что они опережают его как в физическом, так и в психологическом развитии. Чувствовалось, что мальчику не хватает житейского опыта, чтобы глубже понять некоторые предметы.
После девятого класса Сева поступил в колледж, но учиться в нем не смог. Он оказался маленьким в среде не знакомых ему больших. Сделав перерыв в год, Сева вернулся в школу. Его приняли в десятый класс того набора, в котором когда-то Сева должен был учиться, если бы пошел в школу с семи лет. Дальнейший жизненный путь он продолжил уже со своим звеном.
Детство экстерном – это эксперимент, результат которого не предсказуем. Это отнимание игры, прыжков на кровати, сотни слепленных куличиков, сна до скольки угодно в пользу серьезных кружков, развивающих занятий, подъема по будильнику, загруженного дня. Сложно это признать, но зачастую торопливое развитие – это просто родительские амбиции и боязнь не успеть за другими.
Только получается, что конечной целью такого эксперимента становится парадоксальный результат: ребенок, который как можно скорее все узнал, многое попробовал и очень быстро вырос. И, возможно, пропустил свое детство.

Лена Чарлин

ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОЙ ПАМЯТИ

До девятилетнего возраста память ребёнка отличается от памяти взрослого. Ребёнок запоминает слова, мысли и конкретные действия.

Поскольку способность к логическому мышление ещё не развита, ребёнок живёт в текущем моменте. Нереалистично ждать от ребёнка до девятилетнего возраста, что он будет класть вещи на место или заправлять постель. Этим вещам, ребёнок учится постепенно, через повторение и следование родительским указаниям, но не нужно ожидать, что он запомнит их, поскольку они разумны.

Не понимая этого, мама объясняет: «Если ты не будешь убирать вещи на место, то будешь «неряхой»». Ребёнок не способен понять такой довод или последовательно смоделировать обстоятельства будущего. Лучше всего просто попросить его: «Убери, пожалуйста, вещи на место или будь добр, заправь свою кровать».

Когда Вы ожидаете от ребёнка слишком много, Вы тем самым, только укрепляете в нём ощущение, будто, с одной стороны, родители не контролируют ситуацию, а с другой – сам он плох, так как сопротивляется воле старших и не соответствует их ожиданиям. Ни один из этих выводов не верен. Ребёнок просто пока не способен помнить Ваши указания только потому, что они разумны.

Когда расстроенный родитель говорит: «Как ты мог забыть?» - это ранит ребёнка. Всё дело в том, что ребёнок ничего не забывал, поскольку он изначально ничего не запоминал. Если кто-то, что-то забыл, так это родители, которые не знают, чего следует ожидать от ребёнка до девятилетнего возраста.

Теперь, Вы владеете знаниями об особенностях детской памяти. Используйте их, и конфликтов с ребёнком будет гораздо меньше.

Ирина Ревуцкая

Оригами - тюльпан. Мастер-класс для детей.

«Оригами» — это древнее искусство изготовления различных фигурок, путем складывания бумаги, не используя клей и ножницы. Именно поэтому это занятие замечательно подходит детям от 4 лет.

Что необходимо для поделки: Два листа бумаги разного цвета. Один лист зеленого цвета для стебелька и листочка, а второй, какой Вам захочется. Делаем тюльпаны из бумаги: Сначала сделаем бутон тюльпана, берем лист бумаги квадратной формы и складываем так, как показано на схеме ниже. После того как вы сложили бутон, найдите внизу дырочку и надуйте его, после чего аккуратно отогните лепесточки. Бутон готов! Теперь нужно сделать для него стебелек. Берем для этого зеленый лист бумаги и складываем его по схеме, которая расположена ниже. Ну, вот и все, красивый весенний цветок готов! Вы можете повторить процедуру и сделать целый букет бумажных тюльпанов, а затем поместить его в небольшую вазу. Более подробно смотрите по фото, сохраняйте их себе, и пробуйте с вашим малышом сделать этот тюльпанчик, а может и целый букет.

Как влияет на человека сокращение его имени

Многим, вероятно, приходилось слышать, как родители (в основном мамы и бабушки) ласково обращаются к своим чадам: «лапочка», «заинька», «птенчик», «котёнок» и т.д.

Подобные трогательные эпитеты, а также вошедшая в обычай манера использовать по отношению к детям так называемые «ласкательно-уменьшительные» и «сокращённые» формы имён («Димочка», «Серёжа», «Машуля» и т.п.), как правило, считаются едва ли не обязательными проявлениями материнской любви и не вызывают у окружающих ничего кроме умиления и восхищения. Напротив, родителей, называющих детей полными именами, например, «Александр» или «Евгения», порой упрекают в излишней строгости и даже холодности.

Но так ли безобидны и милы разного рода прозвища и сокращения на самом деле? Откуда они берутся и какое влияние оказывают на своих носителей?

С точки зрения культуры, все эти «зайки» и «котики», употребляемые по отношению к ребёнку, вроде бы вполне возможны. В традиционных обществах бытовали детские прозвища (а это именно прозвища, а не имена) и покруче. До совершеннолетия и обряда получения человеческого имени, дитё могли звать и «Зайцем» и «Мишкой» и «Шишкой». Поэтому можно предположить, что здесь мы имеем дело с отголосками традиции «детских имён». И тогда в употреблении каких бы то ни было животных эпитетов нет ничего страшного. Но не так всё просто. В старину сначала давалось временное прозвище, которое затем гармонично менялось на взрослое имя. Сегодня же всё получается наоборот. Сначала ребёнку дают постоянное имя, а потом «награждают» ещё и прозвищем. И с этой точки зрения, любое, даже самое ласковое прозвание ребёнка, выглядит уже не так безобидно, ибо нет никаких гарантий, что смысловые коды этого, по сути, второго имени, не войдут в противоречие с именем настоящим и не начнут перекраивать его судьбу.

Это же простое соображение относится и к сокращённым «вариантам» имён. Ведь Имя - это запечатленный в буквах сценарий. Вернее, набор сценариев. У каждого имени он свой по той простой причине, что разные имена состоят из разных букв. Поэтому, на самом деле, нет имён, производных от других, как не существует и имён «сокращённых». «Анастасия» и «Настя», «Саша» и «Александр», «Маша» и «Мария» и даже «Татьяна» и «Татиана» - это всё разные имена (!), имеющие разные значения, смысловые поля и формирующие у своих носителей разные характеры, типы мышления, наборы поведенческих сценариев и алгоритмов, способы взаимодействия с миром и выстраивания отношений с другими.

Единственным исключением здесь, пожалуй, являются уменьшительно-ласкательные имена. Их употребление, с точки зрения науки об Имени, с некоторыми оговорками, вполне допустимо. Они ведь именно «уменьшительные», то есть употребляя их мы кого-то уменьшаем. Так как ребёнок по факту является маленьким существом, то это вполне оправдано. Другое дело, когда «Димочкой» зовут уже подростка, а потом и взрослого человека. В этом уже есть что-то столь же противоестественное, как и в случае со «зверскими» прозвищами. Причём, противоестественное настолько, что волей не волей появляется вопрос – а почему вообще ребёнка или любого другого человека кто-то называет не его настоящим именем?

Ответить на него, мы сможем только поняв, что, называя чьё-то имя, мы не просто обращаемся к его носителю. Мы начинаем строить с ним определённое пространство отношений. И делаем мы это с конкретной целью, ибо пространство отношений – это ещё и пространство удовлетворения желаний, пространство реализации каких-то наших потребностей. И если мы кого-то именуем, то именуем его как того, с кем будем в этом пространстве решать свои задачи и реализовывать свои желания. Мы призываем именуемого стать участником этого процесса и говорим, что нам для этого удобно, чтобы он был тем, кем его делает то или иное имя. Например, «Котиком», «Димочкой» или «Шурой». То есть, по большому счёту, необходимо понимать, что тот, кто нас именует, в каком-то смысле заявляет о своих видах и желаниях относительно нас. А вот далее, мы либо соглашаемся с предложенной ролью, либо нет. Если нас как-то назвали и мы с этим согласились, то это означает, что мы приняли правила игры, признали свою зависимость, подчинённое положение (ведь тот, кто нас поименовал, тот и «создал») и продемонстрировали готовность забыть о себе и удовлетворить чужое желание. Если же нас называют тем именем, которым мы представились, значит, нас принимают и признают как личность, как индивидуальность, уважают наше самочувствие, самоощущение и т.д. В таком случае, пространство наших отношений будет пространством, где каждый в равной мере будет реализовывать и свои желания и помогать осуществлять желания другого.

В качестве иллюстрации того, как это происходит, приведём очень показательный случай из практики. Мужчина по имени «Евгений» является руководителем компании, все остальные сотрудницы которой – женщины. Коллектив живёт как «одна большая семья», поэтому все сотрудницы зовут начальника просто - «Женя». Однако при этом, между собой, частенько обсуждают руководителя и сетуют на то, что директор ведёт себя как «тряпка». А им-то нужен настоящий мужик, сильный руководитель, с которым дела по настоящему «пойдут в гору».

Что же происходит за всей этой обычной офисной жизнью? Мы уже говорили о том, что делает тот, кто называет нас каким-то именем – он в каком-то смысле, нас определяет. Именно это и делали сотрудницы со своим начальником. Они определяли его как Женю, то есть превращали в женщину (по смыслу «Женя» - это жена, то есть женщина). Поэтому он просто не мог проявлять свои мужские качества и качества руководителя мужчины. То есть, говоря языком психоанализа, подчинённые бессознательно «кастрировали» директора, а потом, когда он превращался в женщину, его обесценивали как руководителя. О чём это говорит? О бессознательной ненависти этих женщин к мужчинам вообще. Они соперничают с мужчиной, и делают всё, для того чтобы быть выше его, для того, чтобы одержать победу и иметь право на его обесценивание. Евгений для них становился Женей – женой – женщиной, и когда он начинал проявлять себя соответствующим образом (слабость, пассивность), они говорили – «какой же это руководитель, какой же это мужик, это тряпка!». Таким образом, именование может быть и способом выяснения отношений. Причём, как с тем, кого мы называем, так и с другим человеком, образ которого мы проецируем на именуемого. Поэтому сотрудницы не просто как-то обращались к начальнику. Они проецировали на него образ тех мужчин, с которыми хотели поквитаться (не случайно, большинство из этих женщин либо разведены, либо несчастливы в браке) и через уничижительное имя удовлетворяли своё желание.

Как и в описанном примере, некая мотивация у того, кто нас как-то называет, есть всегда. В любом случае, используя определённое имя, он что-то делает с нами. И мы на это что-то либо соглашаемся, либо нет. Тут всё зависит от выбора. После того, как мы его делаем, в пространстве отношений начинает разворачиваться определённая игра.

Если, например, человек представляется «Сашей», то он как бы говорит: «У меня есть большая потребность в любви. Люби меня, потому что сам я любить не способен. У меня на это нет сил. Я вообще не умею любить, так как меня недолюбили в детстве. Единственное на что я способен – потреблять твою любовь». А вот называя кого-то «Сашей», мы соглашаемся с тем, чтобы он нас «потреблял». Становимся для него «донорами любви».

Тот, кто именует себя «Саня», сообщает, что он сирота, которому не хватает отцовской любви. Он предлагает нам: «Будь моим отцом, усынови меня на время и дай то, чего не дал отец». Поэтому если мы кого-то называем «Саня», то автоматически «усыновляем» этого человека, становясь его отцом и беря за него ответственность на себя. Но это становится возможным только в том случае, если он согласился с этим именем. Если же человек скажет, что его зовут Александр, а не Саня, то мы должны понимать, что такая игра с ним не пройдёт.

Таким образом, у каждого пространства отношений есть свой закон, который определяется нашими именами. Согласитесь, большая разница будет между пространствами отношений «Василий – Александр», «Вася - Саша» или, допустим, «Котик - Зайка». В первом случае мы имеем дело с отношениями двух взрослых мужчин, во втором двух незрелых, инфантильных существ, которые только и будут заняты тем, что восполнять свои нехватки за счёт друг друга. Третий пример вообще должен рассматриваться либо ветеринаром, либо специалистом по зоопсихологии. Однако встречается такое сплошь и рядом именно среди людей. Так на одной из консультаций женщина рассказывала о трудностях с любимым мужчиной. Она физически чувствовала себя плохо от того, что он постоянно называл её «кошечкой» и другими «ласковыми» эпитетами. Она чувствовала, что эти ярлыки начинают менять её поведение и заставляют её в этих отношениях вести себя не так, как бы ей хотелось. Она видела, что, называя её именем животного, мужчина ждёт от неё соответствующих – животных – проявлений. Но именно это ей и претило. Как только она заявила, что она женщина и человек, а не кошечка и не допустит такого обращения, мужчина вынужден был согласиться, и ей стало легче.

Очень важно отслеживать как мы сами называем себя и как нас называют другие, а также как мы сами называем других. Дело здесь не в этикете и не в нормах приличия. Причина необходимости соблюдения своего рода именной гигиены состоит в том, что любое искажение имени кого бы то ни было, приводит к появлению определённых проблем.

Особо щепетильно следует следить за тем, как окружающие и мы сами называем детей. Ведь от этого, во многом будет зависеть и то, как они станут именовать себя сами. А, называя себя, мы творим себя. Не случайно, в мифах (например, об Осирисе) часто Творец рождает себя, называя себя по имени, и только потом начинает творить других богов и мир.

«По имени и житие» - говорит народная мудрость. Поэтому как мы себя называем, так и живём. К сожалению, современный человек зачастую называет себя не своим именем, а именем, навязанным ему родителями, друзьями и т.д. По большому счёту, начиная с детства, мы только и делаем, что старательно отказываемся от своего нарока, смирившись с тем именным кодом, который нам кто-то навязал. Таким образом, мы признаём за этим «кем-то» право управлять своей судьбой и использовать нас в качестве инструмента удовлетворения его желаний.

Ситуация усугубляется ещё и тем, что немало пап и мам, а также учителей и воспитателей употребляют полные имена детей только в те моменты, когда отчитывают или попросту ругают их за что-то. То есть, волей не волей, у ребёнка закрепляется чёткая ассоциативная связь собственного имени с определённым неприятным эмоциональным переживанием. Поэтому в дальнейшем, вполне закономерно, он будет неосознанно избегать своего полного имени.

Например, если мальчика «Всеволода», родители и родственники постоянно называют «Севой», то со временем, он и сам начнёт представляться как «Сева». А это уже ни что иное, как неприятие собственного имени, а, значит, и своей судьбы и себя самого. То есть бессознательное ребёнка понимает, что если он будет оставаться Всеволодом, то ему будет плохо. Мир (а мир для него – это, прежде всего, родители) его как Всеволода не принимает, поэтому с этим именем ему в нём не выжить. Миру он интересен только как Сева и ребёнок становится Севой. Но ведь назван-то он иначе. И его настоящее имя – это свёрнутый текст судьбы, в котором говориться о том, для чего он пришёл на эту землю, каковы его задачи и уроки. Именно эти задачи ему необходимо выполнить, для того, чтобы жизнь его состоялась. А что же получается на деле?

«Сева» - это только малая часть «Всеволода». То есть, образно говоря, человек взял книгу своей судьбы и вырвал из неё большую половину. При этом он не просто лишил себя части собственной жизни. Он кардинально изменил её смысл. Ведь если имя «Всеволод» несёт значение «овладевающий знаниями о мире», то один из смысловых уровней прочтения имени «Сева» - «слуга». Это означает, что вместо того, чтобы овладевать знаниями и расти самому, преумножая силу своего рода и народа, наш мальчик будет всю жизнь прислуживать. Думаем, вы уже догадались кому. Правильно, тому, кто дал имя.

Не менее драматично оборачиваются, любые подобные переименования, когда Георгия превращают в Жору, Татьяну в Таню и т.д. И уж совсем плохо дело, когда ребёнка переделывают в котёнка.

Поэтому, дорогие родители, помните, что когда вы называете детей «Котик», «Зайка», «Женя», «Таня» и т.д., вы, отнюдь не проявляете нежность и любовь. В этот момент вы занимаетесь их перекодировкой, захватом их мира. Вы накладываете на ребёнка свой закон, для того чтобы полностью подчинить его себе. А достигается такое подчинение через одно очень неприятное явление. Дело в том, что замещение одного имени другим затрагивает и деформирует глубинный, фундаментальный слой внутреннего мира ребёнка – так называемый динамический образ тела.

Это понятие, используемое в глубинной психологии очень важно для более ясного понимания того, как тесна связь имени и человека и насколько сильно влияние имени на своего носителя. Поэтому, особенно не вдаваясь в научные термины, посмотрим, что же такое динамический образ тела и какую задачу он выполняет.

С определённой долей упрощения, динамический образ тела – это то, как мы себя воспринимаем. Это наш взгляд на себя со стороны. Динамическим же он назван потому, что складывается из трёх бессознательных образов: базового, функционального и эрогенного образа тела. Базовый образ позволяет нам идентифицировать своё тело, функциональный задаёт способность тела действовать, а эрогенный – получать удовольствие от совершаемых действий. Иначе говоря, мы как-то представляем себя в этом мире, как-то действуем и как-то получаем удовольствие. Например, мы идентифицируем своё тело как мужское, поэтому действуем как мужчина – вступаем с миром в активное созидательное взаимодействие и получаем удовольствие именно от процесса активного созидания.

Всё вместе это и составляет динамический образ тела, формируется который в детстве. А самое интересное заключается в том, что формирует этот образ не что иное, как имя. В нём, в свёрнутом виде содержится информация о том, что мы из себя представляем. И, значит, любое искажение имени приводит не только к деформации динамического образа, но и нашего образа в целом.

Судите сами, если с детства мы привыкаем к определённому именованию, то иначе себя потом просто не воспринимаем. Это имя формирует соответствующие модели поведения, а, главное, базовый образ тела, который после этого уже не меняется. То есть, если мальчика всегда и все звали Женя, то его бессознательное и будет воспринимать своё тело как женское. Следовательно, функционировать оно должно будет по женскому типу и удовлетворение получать как женщина. Но ведь физиологически этот мальчик относится к мужскому полу и в свидетельстве о рождении у него написано «Евгений». Такие вот несоответствия и приводят к тому, что человек теряет свою идентичность и испытывает серьёзные психологические проблемы. Практика, и не только наша, это подтверждает. Так по наблюдениям французского психоаналитика Ф. Дольто: «недостаточно сформированная половая идентичность бывает у детей, носящих имена, которые могут использоваться как мужское и женское, или прозвища, позаимствованные у животных; они порождают хрупкий нарциссизм, а он в свою очередь способствует хрупкости формирующегося здорового бессознательного образа тела». В связи с этим, вполне объяснимо, почему большинство Евгениев, которых окружающие зовут Женями, приходя на консультации, признаются, что психологически не воспринимают себя мужчинами и вообще не понимают, кто они по полу. То же самое относится и к Сашам. Причём здесь «теряют» себя, в том числе, и женщины, особенно если их называют в честь мужчин. Так, в одном известном нам случае, отец назвал дочь Александрой в честь своего брата. Этим он сразу внёс определённое искажение, которое затем усилилось, потому что все обращались к девочке как к Саше. А ведь так могут звать не только девочку, но и мальчика. Неудивительно, поэтому, что, повзрослев, Саша столкнулась с проблемой половой самоидентификации.
Поэтому нужно со всей серьёзностью относиться к выбору имени, если хочется называть ребёнка коротким именем, то лучше сразу такое выбрать. Тем более что сейчас можно выбрать любое имя, ограничений в общем-то нет. Проявляйте здравомыслие при выборе имени, оно должно быть не только красивым, но и нести хороший смысл, ведь человек, которому даётся имя будет его постоянно слышать!

Как детям увековечить в глине немного природы. МК.

Природа вдохновила многих на увековечивание листьев и цветов. Вот и вы тоже можете увековечить собранные вашим рёбенком цветочки или листочки в глине в виде подвески.

Тем более что делать их очень просто, с этим будет легко и интересно и вам, и вашему ребёнку.

Когда сделаете подвески, ими можно украсить детскую комнату, будет смотреться очень красиво и душевно.

Идём в лес или парк и собираем самое маленькое, что радует глаз. Цветочки, листики, мох, грибочки (их лучше подсохшие, в них меньше сока), ракушки от улиток и тому подобную мелочь.   Если вы не живёте в лесу, как мы, то добычу лучше сложить в пластиковый кулёчек, чтоб не иссохла.

Садимся лепить. У нас под рукой – глина, наш гербарий, возможно, понадобится пинцет и ножницы, чтобы справиться с норовистыми стебельками; две ровных гладких поверхности, меж которых будем раскатывать наш кулончик, у меня это книжка Пушкина и жестяная крышечка; два кусочка плёнки, чтобы глина не липла куда не надо и оставалась гладкой и красивой; иголочка – ей намечаем дырочки, за которые потом подвесим кулон и ещё, если в глине вдруг попадаются камушки, их удобно выколупывать иголкой; сверло, им пробиваем окончательную дырочку, чтоб подвесить кулон; стеклянная палочка, или пробирка, или лампочка, или ложка – что найдётся, чтобы вылощить глину до блеска. Потом кулон надо будет обжечь в муфельной печи, но об этом потом. И – советую сделать не одну подвеску, а сразу несколько – не выбрасывать же добытую флору. Что-то может не получиться, поломаться, не понравиться, треснуть – и когда будете оформлять, надо же иметь, на чём тренироваться.

Берёте вместе с ребёнком, каждый свой комочек глины размером с небольшой грецкий орех, превращаете в блинчик примерно желаемой формы – круглой или овальной, закладываете его между кусками плёнки, сверху придавливаем жестяной крышкой и с обеих сторон приплющиваем, толщина должна быть небольшой – 3-5 мм.

Снимаем верхнюю плёнку и раскладываем икебану, сначала аккуратно, чтобы посмотреть на композицию. Хочется положить сразу всё, но это формат большого панно, а на кулон – увы, всё не влезет. Когда останемся довольны композицией, как следует вдавливаем всё в глину, чтобы хорошенько отпечаталось. Иногда веточки-листики бывают слишком густыми, их лучше проредить. У нас ведь не объёмная инсталляция, а двухмерный маленький пятачок, который легко перегрузить лишними деталями. Вверху стараемся оставить свободное место для дырочки, за которую подвесим кулон.

Потом накрываем красоту плёнкой и снова прокатываем между двух поверхностей. Намечаем отверстия, а меня их два.

Переворачиваем, смотрим, где будут дырочки, раскладываем вторую сторону. Мне больше нравятся украшения, которые хороши со всех сторон. Чтобы носить то так, то этак, под настроение. Кроме того, увеличится полезная площадь, и рисовать можно в два раза больше. Прокатываем и смотрим с обеих сторон. Если хочется, на прокатанном блинчике можно отпечатать раковинку улитки. Если где-то остались отпечатки пальцев, то их можно убрать, снова наложив плёнку и покатав сверху просто пальчиками или стеклянной палочкой (лампочкой, ложкой и т.п.).  Ребро тоже можно загладить влажной губочкой и/или стеклянной палочкой, а мне нравится растрескавшийся край.

Потом откладываем в сторонку, чтоб подвеска немного подвялилась. Сейчас стоит запечатлеть её с обеих сторон, ибо пока она очень красива. После обжига органика выгорит, а глина, увы, поменяет цвет.

Когда подвеска подсохла, берём сверло и потихонечку просверливаем дырочки. Не надо давить, просто крутим, с другой стороны придерживаем пальчиком. Лишней силы прикладывать не надо, можно помять кулон, а если глина подсохла сильнее, чем надо, то отверстие может начать крошиться.  Если края отверстия получились не очень аккуратные, то сейчас самое время их подправить.

Кулон подсох, кое-где флора отклеилась и торчит. Ну и пусть – безжалостно отрываем всё, что топорщится и отлетает. Большие плоские листики и всё, что прилипло крепко, оставляем. И начинаем лощить. Стеклянной палочкой, пробиркой, лампочкой или ложкой легко водим по поверхности. Давить не надо, просто гладить. Работа это нудная, когда поверхность большая, но на подвеску энергии хватит и вас и вашего ребёнка. Потёрли с одной стороны, переворачиваем на другую. Поверхность должна заблестеть, как стеклянная. По мере подсыхания блеск уходит, поэтому лучше проверить ещё через пару часов, завтра, послезавтра и при надобности ещё подлощить. В принципе можно обойтись и без этого, но – потом красить будет легче, ибо краска зацепится за шероховатые места, где были листики, и легко сотрётся с выхолощенной поверхности.

Вещица такого размера высохнет очень быстро, через день-два и вы сможете развесить подвески на стене или под потолок, украсив детскую, и порадовав своего ребёнка.

Учите ребёнка быть личностью, а не только навыкам

Один из уровней, который присутствует в воспитании ребенка - это уровень навыков, которым я как родитель должен научить ребенка: складывать одежду, убирать игрушки, мыть за собой посуду… Это то, на

что, как правило, и был направлен фокус нашего родительского внимания в воспитании «по-старому». Потому что из этих навыков — уметь пользоваться ножом и вилкой, хорошо вести себя за столом, не шуметь в общественном месте, уступать место старшим — и состояло то хорошее внешнее поведение, воспитание которого было главной целью большинства родителей.

Но есть более высокий уровень в воспитании ребенка — это формирование качеств личности, черт характера, личности в целом. И эта высшая цель воспитания — формирование свободной уверенной личности, включает в себя и уровень навыков.
По-другому говоря, кроме достижения большой цели — сформировать его личностью, — мы должны достичь много маленьких: чистить по утрам и вечерам зубы, самому убираться в комнате и брать на себя ответственность за какие-то домашние обязанности. И одна из самых больших ошибок, которые мы делали, — когда мы ставили акцент на достижение маленьких целей, когда мы в погоне за достижением маленькой цели, забывали о высокой цели.

Мы утыкались в маленькую цель, например, научить складывать свои вещи и, стараясь достичь ее, требовали и критиковали, наказывали и отвергали, унижали. Мы часто просто «размазывали» ребенка как личность — для того, чтобы ребенок научился складывать свои вещи на место! Добиваясь(!) одной маленькой цели, мы переходили к следующей маленькой цели — заставлять убирать за собой постель или заставлять делать уроки.
Мы учили их навыкам, но не учили быть личностью. И ребенок становился послушным ребенком с хорошим внешним поведением, воспитанный, даже образованный. Но не становился ни свободным, ни уверенным, ни самостоятельным. Нам нужно постоянно помнить о высокой цели воспитания. Иначе мы постоянно будем находиться в погоне за очередной маленькой целью. Но тогда мы никогда не дойдем до высокой цели.

Самое удивительное заключается в том, что когда ты помнишь о высокой цели воспитания, когда нацеливаешься на высшую цель и идешь к ней, видя в ребенке личность, любой навык формируется сам, незаметно, без усилий. Воспитывая уверенного, самостоятельного, уважаемого мной человека, я помогаю формированию этих навыков уже одной верой в то, что он может это сделать, что у него это получится.

Я даю ему свободу выбора, которая сама притянет желание попробовать себя в этом навыке. Я много раз от родителей слышала о том, как трудно формировать такой простой навык — чистить по утрам и вечерам и зубы. Удивительно, но это просто камень преткновения между родителями и ребенком! Мы требуем, чтобы они чистили зубы. Они — не хотят. Мы требуем жестче, — они еще больше сопротивляются. Сколько ссор и непонимания из-за этого!

И каждый раз, когда я говорила родителям:
— Да оставьте вы в покое его зубы! Перестаньте на него давить! — я слышала одно и то же:
— Как это оставить? Он же испортит себе зубы, если не будет их чистить!
— А то, что вы портите всю его личность в этих ссорах и унижениях — это не считается? А то, что вы портите друг другу настроение — это как, пустяки? А то, что вы из-за этих зубов стали врагами, это нормально?

Я помню одну такую маму, доведенную, как она говорила, ребенком(!) из-за этого нежелания чистить зубы «до белого каления».
— Вы не представляете, что она творит! — говорила она мне. — Изворачивается, как хочет. То у нее голова болит, и она не может чистить зубы. То у нее щетка колючая. То паста невкусная. То делает вид, что пошла чистить, но я же не дура, я подслушиваю, — у нее просто вода течет! То придет, скажет, я почистила, а от самой — пастой не пахнет, я проверяла…

И когда я терпеливо, подбирая слова, объяснила ей, что у них с ребенком идет война, и война эта никогда не кончится, потому что ребенок отстаивает свое право быть личностью, которую при таких методах обращения с ней просто уничтожают, что единственный способ прекратить войну — это признать в девочке личность, сказать ей, что мама любит ее любую, дать ей право самой выбирать — будет ли она чистить зубы.

И если даже она откажется, сказать ей о том, что это — ее зубы, и за сохранность их она отвечает сама, и сказать ей об этом не трагичным голосом — мол, пропади ты пропадом со своими зубами, а с любовью и к девочке, и к ее зубкам...

Мама пришла ко мне на другой день. На лице ее была написана растерянность. Зайдя в кабинет, сказала неожиданное для меня и смешное:
— Вы волшебница! И рассказала, как по дороге домой много думала о моих словах и, придя, сказала дочери все, что я посоветовала: что она любит ее любую, что дочь у нее умница, что она большая и хорошая девочка, что она уже выросла и сама может решать — чистить ли ей зубы. Что конечно же маме нравится, когда она чистая, и зубки чистые, и от нее так вкусно пахнет. Но она больше не будет ее заставлять. Действительно, она уже сама может решить, что ей делать со своими зубками — заботиться о них или нет.

— Я ей все сказала и пошла на кухню готовить ужин. И она, представляете, вдруг приходит ко мне и говорит: «Мама, а ты понюхай, как от меня пахнет!» И рот открывает, чтобы я почувствовала запах зубной пасты. И я так обрадовалась, так ее похвалила, какая она умница, как вкусно пахнет, и как зубки сверкают от чистоты!
Женщина помолчала, потом сказала:
— Она сама, без моего напоминания почистила их перед сном. И сама почистила их утром, и ко мне опять прибежала похвастаться — как вкусно от нее пахнет… Вы — волшебница, — опять сказала она, качая головой.
— Я с ней два года билась, а тут — такой эффект!

Я только рассмеялась в ответ и сказала, что я тут совершенно ни при чем. Волшебницей стала она. Раньше она была воюющей мамой, потому и получала такой воинственный «эффект». А когда стала понимающей и доброй, уважающей личность ребенка, то и в ответ получила понимание и доброту дочери. Это действительно удивительный факт: когда мы направлены на высокую, большую цель воспитания — маленькие цели как бы начинают сами «делаться». Потому что ребенок сам начинает хотеть достичь эти маленькие цели. Он сам выбирает их достигать. И наша вера в его личность помогает ему делать правильные выборы.

(Маруся Светлова)

Сакральный смысл колыбельных песен.

В вашей жизни было уже тысяч разных событий, но когда вы были маленькие - теплое чувство счастья и любви растекается по вашему Я  -  именно то , что вы будете помнить всегда.

Для вашего сознания и подсознания, это чувство самое важное. Чувство всепоглощающей любви и спокойствия, которое ассоциируется с первой песенкой услышанной вами - колыбельной Мир стремительно меняется, часто не в лучшую сторону. Ваш малыш совершенно беззащитен перед окружающим миром. Вы, родители - единственный барьер между вашим маленьким человечком и Миром.

Давайте же немного определимся , что есть настоящая колыбельная песня?
Русский народ имел свою богатую культуру и многотысячелетнюю историю задолго до прихода христианства. Накопленная веками мудрость народа переходила через поколения в образной и устной форме. От старших к младшим. Как в природе, когда рождается малыш, ему сначала необходима мать, она защищает его, дает ему пищу, лижет его, учит необходимым вещам.
Чуть позже подключается отец, и родители вместе учат малышей выживать, охотиться, продолжать род. Рождается человек. Как мама может разговаривать и общаться с ним? - С помощью каких-то тонких вибраций, голосовых интонаций, мама или другая добрая женщина может передать маленькому человечку огромный массив информации об окружающем мире, настроить его на понимание и умение ценить прекрасное в этом сложном мире Даже до рождения, еще когда человечек находится в животе, он уже все слышит и ощущает! По этой теме много уже написано , ищите, читайте - это интересно.
Очевидно, настоящие народные песни и голоса вступают в резонанс с нашим организмом, ибо они произошли от нашего организма, от организма народа. В любом другом организме такие песни не могут возникнуть в принципе, поэтому мы это понимаем без слов, это просто наше как оно есть. Существует миф или легенда, что в старину, в незапамятные времена, возле египетского города Фивы стояла огромная статуя – Колосс Мемнона. Она держала в руках, так называемую, Эолову арфу. Каждое утро, на рассвете, арфа издавала звук «ля». Фиванские музыканты настраивали по ней свои инструменты. Несколько тысяч лет служило людям это чудо, пока не было разрушено.

Но, каким образом, древние мастера узнали близость этой ноты человеку? Ведь длину звуковых волн человечество стало определять сравнительно недавно. Разгадка проста Первый крик новорождённого, сообщающего о своём появлении, по своей высоте (частоте звукового сигнала), независимо от пола и расы, оказался одинаков, с отклонением не более 3% и равным 440 Гц. на частотной шкале, или ровно 440 колебаний в секунду! То есть, ноте «ля», первой октавы, строя музыкальных инструментов.
Основа функционирования любой системы – волновые процессы. Попробуем определить, какие частоты колебаний наиболее близки человеческому организму, как живой динамической системе. Известно, что если длина какого-то тела, совпадает со всей длиной волны, то такое тело по отношению к ней – полуноволновой вибратор и поглощает эту волну. Это имеет решающее значение при явлениях резонансного изоморфизма.
Если тело совпадает с половиной длины волны – то оно является полуволновым вибратором: и поглощает, и излучает её. Если с четвертью длины волны, то четвертьволновой – он, только излучает.
Известно, что все камертоны поглощают и излучают одну ноту – «ля». Почему? Очевидно, всё дело в длине волны звука. Чтобы узнать длину волны, надо скорость её движения разделить на частоту. Скорость звука в воздухе равна 343 м/сек. Делим на частоту 440 Гц. Таким образом, длина волны звука «ля»: 343/440 Гц. = 0,77954 м.
Следовательно, полуноволновой вибратор, по отношению к ней, должен примерно равняться 78 см. Но ведь это – среднестатистическая длина позвоночного столба взрослого человека. И, поэтому, человек является камертоном, сам по себе. Мало того. Ширина его грудной клетки равняется половине длины этой волны, а расстояние между ушными раковинами – четверти! То есть, как минимум тремя своими параметрами человек настроен на ноту «ля», как вибратор.
В спектре человеческого голоса, этот звук, остаётся основополагающим, на всю жизнь. Растёт человек – изменяется позвоночник. Проследим изменения в критические периоды жизни человека соответствующие ряду чисел Фибоначчи.
В 5 лет позвоночник, по сравнению с первоначальным, удлиняется вдвое. Формируется первый октавный промежуток голоса. Человечек вступает в период отрочества.
В 13 лет длина позвоночника становится втрое длиннее. Заканчивается отрочество. Диапазон голоса представляет последовательность: опорный тон (1) – октава (2/1) – кванта (3/2). Именно благодаря кванте, мы считаем, что у подростка, идёт «ломка» голоса
Далее – юность. К 21 году завершается учетверение позвоночника. С окончанием юности, формирование организма, в основном, завершается. Голосовой диапазон расширился до двух октав (4/1)..
Говорят, что великие поэты, поневоле, провидцы. Ведь Владимир Маяковский, не зная всех этих тонкостей, каким-то поэтическим озарением назвал свою поэму «Флейта-позвоночник», в которой провозгласил: «Я сегодня буду играть на флейте. На собственном позвоночнике». из книги Валерия Гагина "Лезвие жизни":
Кстати, простой домашний телефон. Если просто снять трубку и его послушать, будет нота "ля". Пятая струна шестиструнной гитары.
Ре­зо­нанс ко­ле­ба­тель­ных сис­тем — хо­ро­шо ис­сле­до­ван­ное и по­ня­тое в фи­зи­ке яв­ле­ние. Ес­ли воз­бу­дить ка­мер­тон на час­то­те, ска­жем, 440 герц и под­нес­ти его к дру­го­му, не­воз­бу­ж­ден­но­му, ка­мер­то­ну с соб­ст­вен­ной час­то­той то­же 440 герц, то по­след­ний то­же нач­нет зву­чать. В этом слу­чае го­во­рят, что вто­рой ка­мер­тон за­ста­вил пер­вый ре­зо­ни­ро­вать. Фи­зи­ка ре­зо­нанс­но­го взаи­мо­дей­ст­вия с та­ким же ус­пе­хом при­ме­ни­ма и к био­ло­ги­че­ским сис­те­мам (то есть к ребенку). Очевидно, настоящие народные песни и голоса вступают в резонанс с нашим организмом, ибо они произошли от нашего организма, от организма народа. В любом другом организме такие песни не могут возникнуть в принципе, поэтому мы это понимаем без слов, это просто наше как оно есть.
Отоларинголог Альфред Томатис «первым» систематически исследовал влияние на психику человека звуков высокой частоты. Согласно его теории, ребенок, плавая в амниотической жидкости в период внутриутробного развития, слышит массу звуков, которые ему после рождения становятся недоступны - дыхание матери, биение ее сердца, голос, шум от работы внутренних органов и т.п. Обусловлено это тем, что в период внутриутробного развития уши ребенка заполнены жидкостью, проводящей звук значительно лучше, чем воздух; в частности, в жидкости гораздо меньше затухают высокочастотные компоненты звука.
Для использования своих открытий на практике Томатис погружал в ванную защищенные пленкой микрофоны и динамики, через которые транслировалась работа внутренних органов женщины. Таким образом он моделировал фильтрацию звука через материнскую плаценту. На получавшихся записях большая часть спектра звуков лежала в диапазоне выше 8000 Гц. Когда сделанные таким образом записи давали слушать детям с различными нарушениями - дислексией, аутизмом, гиперактивностью, то перемены в их поведении и обучении были ошеломляющими. Этот высокочастотный звук, по теории Томатиса, пробуждает чувство самой архаической связи с матерью. Такие звуки, по-видимому, затрагивают самые древние, первозданные слои нашей памяти - блаженство нахождения в материнской утробе, единство с матерью, и пробуждают в слушателе это забытое ощущение цельности, а иногда даже приводят в действие эти самые древние механизмы и у человека начинают активизироваться такие процессы, которые происходят только при внутриутробном развитии.

Внутренний ребёнок живёт внутри каждого человека

Человек придя в это мир обязательно проходит три этапа: детство, взросление и зрелость.

И то какие у человека есть проблемы, какие жизненные сценарии он играет, насколько он успешен, насколько удачлив в отношениях, как он проявляется в этой жизни, зависит насколько его внутренний ребенок «проработан». Что я имею в виду? С момента рождения человек начинает познавать и реагировать на окружающий мир. И то как он реагирует- диктует формирование его внутреннего ребенка. И этот внутренний ребенок- это весь опыт познавания мира, все то взаимодействие с окружающими, которому он научился. Но формирует этого ребенка- негативный опыт. Почему? Потому что негативная реакция- это избыточный потенциал. Это скопление сконцентрированной негативной энергии в памяти. Радостные события, они тоже имеют большой потенциал, но качество энергии у него другое- оно светлое и легкое и не преломляет спектр, в отличие от негативного опыта. Негативный опыт определяет сценарий поведения, т.е. один раз наступивши на грабли, внутренний ребенок, не за что не захочет повторения. Он будет плакать, истерить, махать руками, но т.к. реакция становится сценарием, то его все равно "направят" на эти грабли. Как же это происходит? Возьмем такой пример, маленького мальчика обижают ребята, которые сильнее его и больше. Для ребенка это большая травма. Он первый раз встречается с человеческой агрессией и злостью. На его свободу посягнули и надавили. Для ребенка эта ситуация становится негативной, он об этом думает и переживает. Ему не хочется оказаться снова в такой ситуации. Возможно этот мальчик захочет огородить себя от подобных проявлений и начнет заниматься каким-нибудь видом единоборства. Но ситуации в его жизни будут складываться так, что он будет всегда доказывать свою силу и что он может дать отпор. Это не всегда будет борьба в виде потасовок и драк. Это может быть сценарий на работе, где начальник несправедливо будет ругать подчиненного в том, в чем он не повинен. Может быть он будет всегда оказываться в ситуации где необходимо проявлять свою силу и доказывать что он справится, что он всем докажет и т.п.

Внутренний ребенок - это хранитель наших первых душевных травм. И этот ребенок остался наедине со своей проблемой и он очень хочет найти объяснение той или иной ситуации, он хочет понять, что же пошло не так и он хочет получить исцеление, он желает снова радоваться жизни и видеть в людях хорошее к себе отношение. Наш внутренний ребенок видит все через призму розовых очков. Он всегда недолюблен, в первую очередь - родителями. Он оскорблен тем что его не принимают, потому что однажды кто-то указал на его недостатки. Он чувствует себя неполноценным, потому что кто-то когда-то над ним посмеялся и выставил его в глупом положении. Он обижен на взрослых, потому что вместо того что бы дать то, что он хочет, его наказывают и ставят в угол. Ваш внутренний ребенок познал предательство, боль, страх, обиду, неуверенность, его недолюбили, не докормили, ему что-то недодали.

Поэтому в вашей жизни, внутренний ребенок всегда выступает первым в какой либо негативной ситуации и начинает требовать то, что недополучил когда-то. Или же он начинает бояться и убегать от проблемы, потому что для него это страшно, он не может с этим справиться. Внутреннего ребенка очень просто вычислить. В тот момент, когда взрослый вдруг начинает истерить, ругаться, проявлять себя очень неадекватно с точки зрения реакции на событие, это значит внутренний ребенок вступил в свою роль внутри человека. Вы могли наблюдать такие сцены в своей жизни. Например, когда один из партнеров начинает заявлять, что ему не уделяют внимания, что ему не хватает вашей ласки, заботы. Или когда кто-то ругается и высказывает свое недовольство, а человек вдруг старается убежать или хлопая дверью уходит. Когда взрослый человек вдруг начинает вести себя совершенно глупо и по детски. Любые сценарии в вашей жизни где вы раз за разом сталкиваетесь с одной и той же проблемой- сигнал о том, что когда-то вы пострадали в подобной ситуации.

Для того чтобы помочь своему внутреннему ребенку и наконец-то выйти из под своих сценариев, что бы проявлять свои активные, смелые качества, быть самостоятельным и ответственным за свой выбор и свою жизнь, нужно исцелить своего внутреннего ребенка.

Для этого необходимо принять удобную позу , успокоиться, настроиться и пригласить своего внутреннего ребенка. Попробуйте увидеть его в своем воображении. Просто представьте его. Внимательно рассмотрите его. Как он выглядит? В каком он сейчас состоянии? Сколько ему сейчас лет? Что он делает? Как думаете чего он сейчас хочет? Попробуйте поговорить с ним. Познакомьтесь с ним! Спросите его о том, чего бы он сейчас хотел? И дайте ему то, что он просит. Посмотрите как он изменился после этого? Может быть он немного вырос? Или у него возникли новые трудности? Снова спросите его о том, чего он хочет, что его волнует или чем он расстроен. Каждый раз давайте ему то что он у вас попросит. Это могут быть такие просьбы, как « я хочу что бы мама меня любила» представьте как ваша мама дает вам-ребенку любовь. Как она вас обнимает, гладит по голове. Может быть ваш внутренний ребенок попросит подарков. Может быть он скажет что он боится и хочет получить уверенности- дайте ему уверенность в себе. Просто представьте что к нему идет энергия и он наполняется уверенностью. Эти просьбы и желания могут быть самыми разными! Очень важно не ограничивать себя и проявляя фантазию давать ребенку то что он хочет. Смотрите каждый раз что в нем меняется. Ребенок должен расти- вы будете видеть его проблемы на протяжении различного времени и возраста. И так пока он совсем не вырастет. Попробуйте посмотреть как после практики изменилось ваше состояние, как вы себя чувствуете? Возвращайтесь к этой практике каждый раз, когда ваш внутренний ребенок будет проявлять себя. Ведь вы копили эти проблемы многие годы и раз за разом вы будете все больше и больше высвобождать боль и получать то, что когда-то было необходимо.

Автор- Озорнина Кристина

Как перестать волноваться, что ребёнок запачкается

Как я люблю чумазых детей – не передать! Мне кажется, в этих перепачканных с ног до головы маленьких исследователях большой жизни, грязных, но довольных, заключен весь смысл детства.

«Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда»
Еще до того, как я стала мамой удивительного мальчика, я дала себе зарок никогда не ругать ребенка за грязную одежду, за кособокий домик, нарисованный на асфальте мелками, и вырезанного из тюля воздушного змея.

Помню, как стала свидетельницей неприятного случая: девочка рисовала мелками домик, мама стояла над ней и выговаривала «Ты посмотри, как криво ты рисуешь! Разве это дом? Это каракули! И не смей пачкать колготки! Не умеешь рисовать – нечего брать мелки!».
Мне было так жаль девочку! Я сказала себе «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Ведь мы своими руками делаем наших детей неуверенными в себе и несчастными.

Сегодня я спокойно отношусь к мелочам вроде грязной одежды
Во-первых, ручная стирка давно ушла в историю, во-вторых, это всего лишь вещи, которые нужны для того, чтобы нам было тепло и удобно. А вот лужа, в которой плавает жук – это не каждый день увидишь.
И как понять устройство мира, если сидеть на краю песочницы и никуда не высовываться? И как научиться рисовать домик, если нельзя пачкать руки мелками? На мой взгляд, чем грязнее ребенок приходит с улицы, тем больше он узнал об окружающей среде, а заодно на практике увидел, как работают законы физики и химии.

Конечно, съехать первым по ржавой после зимы горки и «убить» джинсы, это не совсем то, что мне бы хотелось видеть каждый день. Но, с другой стороны, съехать с горки, чтобы проверить скорость скольжения – это уже тянет на исследование!
Поэтому для себя я решила с первых дней материнства: прогулки существуют для того, что ребенок рос здоровым, увлекающимся и счастливым, а не для демонстрации нарядов. И тут же вспоминается случай.

История в парке
Мы с Глебом пошли гулять в парк недалеко от нашего дома. Парк, скажем, так себе: для детей там, кроме батута, ничего нет. Но там какое-то время стояла чудесная деревянная сцена, по которой с огромным удовольствием носились малыши.
Глеб тогда еще не умел ходить, но очень шустро ползал. За считанные минуты он выполз на середину сцены, нашел кусочек земли и с удовольствием его раскрошил в руках, исследуя каждый комочек.
Вы помните, что малыши в период прорезывания зубов похожи на маленьких сенбернаров. Соответственно, комочек сухой земли быстро превратился в кучку прелестной грязи.
И пока мой, сидя посередине сцены, с великим наслаждением разминал и развозил, в основном по себе, кусочек грязи, подбежала чья-то мама, решительно достала из сумки упаковку влажных салфеток и стала отмывать моего ребенка, заодно, подтирая пол на сцене, где он сидел.

Я могу понять душевный порыв в приступе педантизма: человек сканировал пространство, увидел грязь и машинально принялся за уборку. У всех свои тараканы. Но как расстроился мой сын!
Потому что в его вселенной это выглядело так: сижу, играю, мама рядом, все хорошо; подбегает чужая тетка, начинает вытирать меня мокрой тряпкой, отнимает «игрушку». Вам бы понравилось?
Вот и мне не понравилось. Теперь мне даже интересно наблюдать за родителями, которые запрещают своим детям близко подходить к луже, в то время как мой в ней практически плавает.
Им, наверное, кажется, что я – воплощение неопрятности, неряшливости и пофигизма. И ребенок у меня вырастет невоспитанным и вечно чумазым.
И, собственно говоря, пусть думают. Может, пока отвлечены в думах своих о чистоте отечества, их детям удастся тайком залезть одним носком в лужу. Потому что я искренне уверена, чем больше в детстве луж, тем больше во взрослой жизни интересов.

Детство не бывает стерильным. После дождя – идите мерить лужи, человечество для этого специально изобрело резиновые сапоги. Разрешите навесить на грудь ордена из колючек лопуха, запустить в лужу бумажный кораблик, завести в ведерке «кашу-малашу» из песка и воды, сесть в сугроб, перенести ведерко песка из лужи в лужу.
Главное – не ограничивайте вашего маленького деятеля. Ведь успехи и неудачи рождаются еще в детстве. Чем больше ваш ребенок возьмет сейчас, тем больше потом он отдаст вам и миру.

P.S. Не так страшны лужи, как невымытые руки перед едой. Это, на мой взгляд, – единственное, за чем нужно строго следить с первых дней.

НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ! Мотивация у ребёнка!

Вы часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею, у меня все равно не получится?». Как помочь ребенку в таком случае?


Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит: «Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, все равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи.

В психологии выделают два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Люди, у которых преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. То есть, они соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что и могут сделать то, что хотели. Люди, у которых преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом.

Поэтому они выбирают две стратегии:

1. слишком простая цель, которую легко достичь;
2. слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым.

Во втором случае человек не справляется со слишком сложным для него делом, и в этом случае ему легко пережить неудачу, т.к. цель была заведомо невыполнима.
В итоге он не чувствует себя неуспешным.

Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?

Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), это не сравнивать ребенка с собой в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т.д. почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за ее непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались, что девочка непослушная. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая девочка. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, она, перед тем как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?»,
Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?».
Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием как «воспитание примером». А именно, каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример.
Например, если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама, вместо того, что осваивать грамоту говорила: «А Лёне пять лет и он уже умеет читать». И так далее.
Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина оказывалась всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывались примером для подражания.
Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.

СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА ТОЛЬКО С НИМ САМИМ!

Что же произошло с Диной? Она недостаточно осознает себя как личность, не воспринимает собственное «Я». Она переживает себя только через сравнение с другими. Это достаточно неблагоприятная ситуация для ребенка.

Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками, я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Это прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни и увидеть перспективу роста. Суть приема очень проста. Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом, важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т.д. такие фразы не помогут ребенку, они скорее еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально, можно добавить немного художественного вымысла.

Например, вы собираетесь делать аппликацию и ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня все равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. – «Хочешь я расскажу тебе как ты из чашки пить не умела?" - "Хочу" - "Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на сто. И знаешь что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась. Подросла. И много раз тренировалась. раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться".

Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Все это увеличивает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому.

Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «Не могу». У некоторых детей это 2-3 года, у других – немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с самим собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.
Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала сколько слов в минуту он может прочесть и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов помолчал немного, а потом спросил:
- Мама, а ты знаешь, сколько слов с минуту я раньше мог прочесть?
- Нет, - ответила я.
- Нисколько! – гордо ответил сын.
Таким образом ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в собственном развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.

Юля Гусева психолог, кандидат психологических наук

Когда дети заменяют родителей

Во многих семьях встречается то, что называют "парентификацией". Это смешение ролей, когда дочь начинает играть роль мамы, или сын - роль папы.

Такое случается, когда одного из родителей нет, или он не в состоянии исполнять свою роль

Смешение и неопределенность ролей в семье - это всегда будущие проблемы

Когда ребенок заменяет папу или маму
Заменяя папу - мальчик закупает и приносит домой продукты, выполняет любую работу по хозяйству, когда только его попросит об этом мать. Он отказывает себе в присущих своему возрасту развлечениях, отдавая большую часть свободного времени заботе о матери и других ее детях. Когда нужно строго поговорить с младшими детьми, исполнение этого воскладывается именно на него. Дочь, заменяющая мать, обычно также работает по хозяйству и занимается уходом за младшими детьми.

И в том, и в другом случае ребенок получает все обязанности "не своей" роли, но ни одной привилегии. Таким детям отказывают в праве быть ребенком - играть, шутить, развлекаться, делать детские глупости, иметь личную жизнь.

Иногда старшие дети берут на себя ответственность за всех своих младших братьев и сестер: например, оплачивая образование или воспитывая их детей. Когда человек играет в семье вовсе не ту роль, которую должен играть по своему рождению, это может "смешать ему карты" на всю жизнь.

Парентификация происходит, когда у одного из родителей не было нормальных отношений со своими собственными родителями. Тогда родитель пытается вырастить наконец себе "папу" или "маму" из собственного ребенка.

Когда ребенок заменяет жену или мужа
Иногда супруги смотрят на ребенка как на способ удовлетворения своих нереализованных супружеских потребностей. Жена не видит поддержки мужа, муж нуждается в понимании жены. Но вместо того, чтобы выяснять эту проблему между собой, они пытаются найти поддержку в своем ребенке.

Дочь зачастую становится психологической женой своего отца, а сын - психологическим мужем своей матери, именно тогда, когда отношения супругов охладевают. В случае "матери и сына" это может делаться при живом супруге, в качестве игры: "Кто заслужит расположение мамочки". В случае "отца и дочери" это происходит, как правило, при холодных, отстраненных женах, или тех, которые сами претендуют на роль ребенка в семье.

Становясь на чью-то сторону, ребенок как бы предает другого родителя (и никогда себе этого не простит), заменяет его и становится "психологическим супругом" своего родителя.

Чем все заканчивается:
Дети, привыкшие быть "родителями" своим мама и папам, как правило, остаются ими до конца дней своих родителей. Не осознавая неправильность такого хода вещей, они не способны создать полноценную семью.
Даже если такие дети вступают в брак и пытаются создать семью, их родители (или братья - сестры) постоянно, как малые дети, требует к себе неустанного внимания и неусыпной заботы. И брак распадается.

Чтобы избежать такого хода событий, молодой мужчина должен в какой-то момент оставить свою мать, чтобы связать свою жизнь с женщиной своего поколения. И создать свою семью. После этого он сможет вернуться к своей матери, но уже в ином качестве - как взрослый сын, а не как маленький муж, к примеру. Точно также и женщина должна суметь вовремя уйти из родительского гнезда, чтобы найти мужчину себе под пару. Встав на ноги, она всегда сможет помогать постаревшим родителям.

Еще более тягостная ситуация возникает, когда дети привыкли быть заменой мужа или жены в своей семье. Девочка, которая привыкла ощущать себя "второй женой" своего отца, повзрослев, вступает в связи с мужчинами лет на 20-30 себя старше, часто женатых, и тогда она пытается отвоевать себе мужчину у взрослой замужней женщины так, как отвоевывала своего отца у матери. Такая женщина может становится "вечной любовницей" то одного своего начальника, то другого.

автор Г. Бедненко

КАК В ШКОЛУ МОЖНО НЕ ХОДИТЬ

Попробую начать с самого начала с тех давних времен, когда мой старший сын, как все, каждое утро ходил в школу.

На дворе был конец 80-х годов "перестройка" уже началась, но в школе еще ничего не изменилось. (А мысль о том, что в школу МОЖНО не ходить, еще не приходила мне в голову ну, попробуйте вспомнить свое детство. Ведь многие из вас учились в школе примерно в те же времена. Могли ваши мамы додуматься до того, что в школу можно не ходить? Не могли. Вот и я не могла.)

Став родительницей первоклассника, я пошла на родительское собрание. А там у меня возникло ощущение, что я попала в театр абсурда. За маленькими столиками сидела толпа взрослых людей (на вид вполне нормальных), и все они усердно записывали под диктовку учительницы, сколько клеточек надо отступать от левого края тетради, и т.д., и т.п. "А Вы почему не записываете?!" грозно спросили меня. Я не стала рассказывать о своих ощущениях, а просто сказала, что не вижу в этом смысла. Потому что считать клеточки все равно будет мой ребенок, а не я. (Если будет.)

С тех пор начались наши школьные "приключения". Многие из них стали "семейными легендами", которые мы со смехом вспоминаем, когда речь заходит про школьный опыт.

(Приведу один пример "история о выходе из октябрят". В то время всех первоклассников еще "автоматически" зачисляли в окртябрята, а потом начинали взывать к их "октябрятской совести" и т.д. К концу первого класса мой сын сообразил, что его никто не спрашивал, хочет ли он быть октябренком. Он начал задавать мне вопросы. А после летних каникул (в начале второго класса) объявил учительнице, что он "выходит из октябрят". В школе началась паника.

Устроили собрание, на котором ДЕТИ предлагали меры наказания для моего ребенка. Варианты были такими: "исключить из школы", "заставить быть октябренком", "поставить двойку по поведению", "не переводить в третий класс", "не принимать в пионеры". (Возможно, это был наш шанс перейти на обучение эктерном еще тогда но мы этого не поняли.) Остановились на варианте "не принимать в пионеры", что вполне устраивало моего сына. И он остался в этом классе, не будучи октябренком и не участвуя в октябрятских развлечениях.)

Постепенно мой сын приобрел в школе репутацию "довольно странного мальчика", к которому учителя не особо приставали, потому что не находили у меня отклика на свои претензии. (Поначалу претензий было очень много начиная от формы написания буквы "ы" моим сыном и заканчивая "неправильным" цветом его рубашки. Потом они "сошли на нет" я не "шла навстречу" и не "воздействовала" ни на букву "ы", ни на выбор цвета рубашек.)

А дома мы с сыном довольно часто рассказывали друг другу о своих новостях (по принципу "что у меня сегодня было интересного"). И я стала замечать, что в его рассказах о школе слишком часто упоминаются ситуации такого типа: "Я сегодня такую интересную книгу начал читать на математике." Или: "Я сегодня начал писать партитуру моей новой симфонии на истории." Или: "А Петя, оказывается, здорово в шахматы играет мы с ним на географии пару партий успели сыграть." Я задумалась: а для чего он вообще ходит в школу? Учиться? Но на уроках он занимается совершенно другими делами. Общаться? Но это можно и вне школы делать.

И тут в моем сознании произошел поистине РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕВОРОТ!!! Я подумала: "А может, ему вообще не стоит ходить в школу?" Сын охотно остался дома, еще несколько дней мы продолжали обдумывать эту идею, а потом я пошла к директору школы и сказала, что мой сын больше не будет ходить в школу.

Скажу честно: решение уже было "выстрадано", поэтому мне было почти все равно, что мне ответят. Я просто хотела соблюсти формальности и избавить школу от проблем написать какое-нибудь заявление, чтобы они успокоились. (Потом многие мои знакомые мне говорили: "Да, повезло тебе с директором, а вот если бы она не согласилась " да не в директоре дело! Ее несогласие ничего не изменило бы в наших планах. Просто наши дальнейшие действия в этом случае были бы немного другими.)

Но директор (до сих пор вспоминаю ее с симпатией и уважением) искренне заинтересовалась нашими мотивами, и я довольно откровенно рассказала ей о своем отношении к школе. Она сама предложила мне способ дальнейших действий я напишу заявление о том, что я прошу перевести моего ребенка на домашнее обучение, а она договорится в РОНО, что мой ребенок (по причине своих якобы "выдающихся" способностей) в качестве "эксперимента" будет учиться самостоятельно и сдавать экзамены экстерном в этой же школе.

В то время это показалось нам отличным выходом, и мы забыли о школе почти до конца учебного года. Сын увлеченно занялся всеми теми делами, на которые у него вечно не хватало времени: целыми днями писал музыку и озвучивал написанное на "живых" инструментах, а ночами сидел за компьютером обустраивал свою BBS (если среди читателей есть "фидошники" они знают эту аббревиатуру; могу даже сказать, что у него был "114-й нод" в Питере "для тех, кто понимает" ). И еще он успевал читать все подряд, изучать китайский язык (просто так ему это было интересно в тот период), помогать мне в моей работе (когда я не успевала сама сделать какой-то заказ), попутно выполнять мелкие заказы на перепечатку рукописей на разных языках и на установку электронной почты (в то время это еще считалось очень сложной задачей ?? приходилось приглашать "умельца"), развлекать младших детей В общем, он был безумно рад обретенной свободе от школы. И не чувствовал себя обделенным.

В апреле мы вспомнили: "Ой, пора готовиться к экзаменам!" Сын достал запылившиеся учебники и 2-3 недели интенсивно читал их. Потом мы с ним вместе сходили к директору школы и сказали, что он готов сдавать. На этом мое участие в его школьных делах завершилось. Он сам поочередно "отлавливал" учителей и договаривался с ними о времени и месте встречи. Все предметы удавалось сдать за одно-два посещения. Учителя сами решали, в какой форме проводить "экзамен" или это было просто "собеседование", или что-то вроде письменной контрольной работы. Интересно то, что почти никто не решился поставить по своему предмету "5" хотя мой ребенок знал ничуть не меньше, чем обычные школьники. Любимой оценкой стала "4". (Но нас это нисколько не огорчало такова была цена свободы.)

В результате мы поняли, что ребенок может 10 месяцев в году иметь "каникулы" (т.е. делать то, что ему действительно интересно), а за 2 месяца проходить программу очередного класса и сдавать необходимые экзамены. После этого он получает справку о переводе в следующий класс, так что в любой момент может все "переиграть" и пойти учиться обычным способом. (Надо отметить, что эта мысль очень успокаивала бабушек и дедушек они были уверены, что ребенок скоро "одумается" , не будет слушать эту "ненормальную" мамашу (меня то есть) и вернется в школу. Увы. Не вернулся.)

Когда подросла моя дочь, я ей предлагала вообще не начинать ходить в школу. Но она была "социализированным" ребенком: она начиталась детских книжек советских писателей, где настойчиво высказывалась мысль о том, что пойти в школу это очень "престижно". А я, будучи сторонницей "свободного" воспитания, не собиралась ей это запрещать. И она отправилась в первый класс. Ее хватило почти на два года!!! Только к концу второго класса ей (наконец-то!) надоело это пустое времяпровождение, и она объявила, что будет учиться экстерном, как старший брат. (К тому же и она успела внести свою лепту в "копилку" семейных легенд с ней тоже проиходили разные нетипичные для этой школы истории.)

У меня просто камень с души упал. Я отнесла директору школы еще одно заявление. И теперь у меня уже было двое детей школьного возраста, которые не ходят в школу. Кстати, если кто-то случайно узнавал об этом, меня смущенно спрашивали: "А чем больны ваши дети?" "Ничем", - спокойно отвечала я. "Но тогда ПОЧЕМУ?!!! Почему они не ходят в школу?!!!" "Не хотят". Немая сцена.

МОЖНО ЛИ НЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ

Можно. Я уже 12 лет знаю это совершенно точно. За это время двое моих детей успели, сидя дома, получить аттестаты (раз уж было решено, что это может им пригодиться в жизни), а третий ребенок, как и они, не ходит в школу, но уже сдал экзамены за начальную школу и пока не собирается на этом останавливаться. Честно говоря, сейчас я уже не считаю, что детям нужно обязательно сдавать экзамены за каждый класс. Я просто не мешаю им самим выбирать ту "замену" школе, до которой они могут додуматься. (Хотя, конечно, делюсь с ними своими мыслями на этот счет.)

Но вернемся в прошлое. До 1992 года действительно считалось, что каждый ребенок обязан ежедневно ходить в школу, а все родители обязаны "сдавать" туда своих детей, достигших 7-летнего возраста. И если выяснялось, что кто-то этого не делает к нему могли прислать сотрудников какой-то специальной организации (кажется, в названии были слова "охрана детства" но я в этом не разбираюсь, так что могу ошибаться). Чтобы ребенок получил ПРАВО не ходить в школу ему нужно было сначала получить медицинскую справку о том, что он "не может посещать школу по состоянию здоровья". (Вот почему меня все спрашивали, чем больны мои дети!)

Кстати, гораздо позже я узнала, что в те времена некоторые родители (которые раньше меня додумались до идеи не "сдавать" детей в школу) просто ПОКУПАЛИ такие справки у знакомых врачей.

Но летом 1992 года Ельцин выпустил исторический указ, в котором было объявлено, что отныне ЛЮБОЙ РЕБЕНОК (независимо от состояния его здоровья) имеет право учиться дома!!! Более того, там даже говорилось, что школа должна ДОПЛАЧИВАТЬ родителям таких детей за то, что выделенные государством деньги на обязательное среднее образование они реализуют не с помощью учителей и не в помещении школы, а самостоятельно и у себя дома!

В сентябре того же года я пришла к директору школы, чтобы написать очередное заявление о том, что и в этом году мой ребенок будет учиться дома. Она дала мне прочитать текст этого указа. (Записать его название, номер и дату я тогда не додумалась, а теперь спустя 11 лет уже не помню. Кому интересно ищите в Интернете информацию. Найдете поделитесь: опубликую в рассылке.)

После этого мне сказали: "Платить Вам за то, что Ваш ребенок не ходит в нашу школу, мы все-таки не будем. Слишком сложно получить средства для этого. Но зато(!) и с Вас мы денег не возьмем за то, что наши учителя принимают у Вашего ребенка экзамены." Меня это вполне устроило брать деньги за освобождение моего ребенка от школьных оков мне бы и в голову не пришло. Так что мы расстались, довольные и друг другом, и изменением в нашем законодательстве.

Правда, через некоторое время я забрала документы моих детей из школы, где у них принимали экзамены бесплатно, и с тех пор они сдавали экзамены в другом месте и за деньги -но это уже совсем другая история (про платный экстернат, который организован проще и удобнее, чем бесплатный по крайней мере, так было в 90-е годы).

А в прошлом году я прочитала еще более интересный документ опять-таки, не помню ни названия, ни даты публикации мне показали его в той школе, куда я пришла договариваться об экстернате для моего третьего ребенка. (Представьте ситуацию: я прихожу к завучу и говорю, что хочу записать ребенка в школу. В первый класс. Завуч записывает имя ребенка и спрашивает дату рождения. Выясняется, что ребенку 10 лет. А теперь самое приятное. Завуч реагирует на это СПОКОЙНО!!!) Меня спрашивают, за какой класс он хочет сдавать экзамены. Я объясняю, что у нас нет никаких справок об окончании каких-либо классов, поэтому начинать нужно я полагаю с самого первого!

А в ответ мне показывают официальный документ об экстернате, в котором черным по белому написано, что ЛЮБОЙ человек имеет право прийти в ЛЮБОЕ государственное учебное заведение в ЛЮБОМ возрасте и попросить, чтобы у него приняли экзамены за ЛЮБОЙ класс средней школы (не спрашивая никаких документов об окончании предыдущих классов!!!). А администрация этой школы ОБЯЗАНА создать комиссию и принять у него все необходимые экзамены!!!

То есть можно прийти в любую соседнюю школу, скажем, лет в 17 (или раньше, или позже кому как нравится; вместе с моей дочерью, например, получали аттестаты два бородатых дяденьки ну, приспичило им вдруг аттестаты получить) и сразу сдать экзамены за 11-й класс. И получить тот самый аттестат, который всем кажется таким необходимым предметом.

Но это теория. Практика, увы, сложнее ;-(. Однажды я (скорее из любопытства, чем из нужды) зашла в ближайшую к дому школу и попросила аудиенции у директора. Я ей рассказала, что мои дети давно и бесповоротно перестали ходить в школу, а в данный момент я ищу место, где можно быстро и недорого сдать экзамены за 7-й класс. Директору (приятной молодой женщине с вполне прогрессивными взглядами) было очень интересно со мной пообщаться, и я охотно рассказала ей о своих идеях, но в конце разговора она посоветовала мне поискать какую-нибудь другую школу.

Они действительно по закону были ОБЯЗАНЫ принять у меня заявление о приеме моего ребенка в школу и действительно разрешили бы ему "домашнее обучение". С этим никаких проблем не было бы. Но мне объяснили, что консервативные пожилые учительницы, которые составляют в этой школе "решающее большинство" (на "педсоветах", где решаются спорные вопросы), не согласятся на МОИ условия "домашнего обучения" чтобы ребенок просто один раз подошел к каждому из учителей и сразу сдал годичный курс. (Надо отметить, что с этой проблемой я сталкивалась не раз: там, где экзамены у экстернов принимают ОБЫЧНЫЕ учителя, они настойчиво говорят о том, что ребенок НЕ МОЖЕТ сдать всю программу за одно посещение!!! Он ДОЛЖЕН "отработать ПОЛОЖЕННОЕ количество ЧАСОВ"! Т.е. их абсолютно не интересуют реальные знания ребенка их беспокоит только ВРЕМЯ, потраченное на учебу. И они совершенно не видят абсурдности этой идеи )

Они потребуют, чтобы ребенок посещал все контрольные работы в конце каждой четверти (потому что не могут же они ставить в классном журнале "прочерк" вместо оценки за четверть, если ребенок ЧИСЛИТСЯ в списке класса). Кроме того, они потребуют, чтобы ребенок имел медицинскую справку и сделал все прививки (а мы к тому времени вообще не были "сосчитаны" ни в одной поликлинике, и от слов "медицинская справка" у меня начиналось головокружение) а иначе он "заразит" других детей. (Ага, заразит здоровьем и свободолюбием) Ну и, конечно, от ребенка потребуют участия в "жизни класса": мыть стены и окна по субботам, собирать бумажки на территории школы и т.п.

Понятно, что меня такие перспективы просто рассмешили. Понятно, что я отказалась. Но директор, тем не менее, сделала для меня именно то, что мне было нужно! (Просто потому, что ей понравился наш разговор.) А именно мне нужно было взять в библиотеке учебники за 7 класс, чтобы не покупать их в магазине. И она тут же позвонила библиотекарю и распорядилась выдать мне (бесплатно, под расписку) все необходимые учебники до конца учебного года!

Так что моя дочь прочитала эти учебники и спокойно (без прививок и "участия в жизни класса") сдала все экзамены в другом месте, после чего мы отнесли учебники обратно.

Но я отвлеклась. Вернемся в прошлый год, когда я привела в "первый класс" 10-летнего ребенка. Завуч предложила ему тесты по программе первого класса оказалось, что он все знает. Второго класса почти все знает. Третьего класса многого не знает. Она составила для него программу занятий, и через некоторое время он успешно сдал экзамены за 4-й класс, т.е. "окончил начальную школу". И при желании! мог бы сейчас прийти в любую школу и учиться там дальше вместе со сверстниками.

Вот только желания такого у него почему-то нет. Наоборот. Ему такое предложение кажется бредом. Он не понимает, ЗАЧЕМ нормальному человеку ходить в школу.

КАК УЧИТЬСЯ ДОМА

Многие родители думают, что если ребенок учится дома, то мама или папа с утра до вечера сидят с ним рядом и проходят всю школьную программу вместе с ним. Мне не раз приходилось слышать такие комментарии: "У нас ребенок ходит в школу и мы ВСЕ РАВНО сидим с ним до поздней ночи каждый день, пока все уроки не сделаем. А если бы не ходил это значит, сидеть надо на несколько часов в день больше!!!"
Ксения Подорова

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РИСОВАТЬ ИЛИ ЧТО ГЛАВНОЕ В ИСКУССТВЕ

В искусстве рисования, даже если речь идет о 5-летнем ребенке, которому вы хотите привить любовь к этому занятию, кроется одни секрет. О нем и пойдет речь.

Если эту особенность вы сможете соотнести и со своим чадом, тогда смело изучайте вопрос, как научить ребенка рисовать. Если нет, не расстраивайтесь. Значит перед вашим малышом открываются другие перспективы.

Секрет касается наличия в ребенке таланта. На языке системно-векторной психологии Юрия Бурлана, с помощью которой можно предельно точно определить, кто на что способен, талант к рисованию имеется у детей с преобладанием зрительного восприятия.

Как научить ребенка. Зрительный ребенок – очень тонкий, ранимый и крайне эмоциональный малыш, обладающий богатым воображением. Из его глаз часто льются слезы, а страсть к рисованию просыпается с самого раннего детства и проявляется она чаще всего на стенах.

Вот тут-то родители и совершают свою первую ошибку – запрещают малышу „пачкать“ стены, не понимая, что он их не пачкает и уж точно не делает это от того, что слишком своенравен или избалован. Он воспринимает мир в сто раз ярче всех остальных. Его чувствительной натуре необходимы яркие краски, поэтому он собственноручно старается сделать все вокруг красивым. Рисование — его самовыражение.

Если вам посчастливилось, и ваш малыш все еще находится в том возрасте, когда хочется расписать красками весь мир в пределах досягаемости маленьких пальчиков, приложите максимум усилий, чтобы он мог сделать это: создайте специальный уголок или целую комнату, где рисовать на стенах ребенку будет позволено. Такая возможность дает отличный толчок к развитию свойств зрительного вектора и в дальнейшем вам не придется задаваться вопросом, как научить ребенка рисовать. Его талант сам будет прорываться наружу.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РИСОВАТЬ: ОСОБЫЙ ТАЛАНТ

Если ваш малыш обладает еще и звуковым вектором, то это обязательно скажется на его творчестве. Звуковой вектор кардинально отличается от зрительного. Внешне он безэмоционален. Но внутри не менее чувствителен, просто он погружен в свои мысли об устройстве мироздания и роли в нем человека.

Мысли звукового ребенка простираются далеко за пределы реального и материального, и если родителям удастся раскрыть всю глубину его природы, то рисование может стать для него одним из способов выражать свою неординарную индивидуальность и абстрактный ум.
Дети, обладающие прежде всего зрительным вектором, могут научиться рисовать лучше всех. Главное создать для них соответствующие условия, чтобы желание к выражению своих мыслей, фантазий и чувств на холсте не было забито ленью, круглосуточным просмотром телевизора или компьютерными играми. Когда ребенок развивается правильно, он сам тянется к тому, в чем ему свойственно проявлять себя.

Без свойств зрительного вектора попытки научить ребенка рисовать приведут лишь к механическому повторению линий. Да и то при условии, что ребенка удастся заставить этому учиться. Так как если свойства психики другие, то и желание реализовать себя будет касаться изучения других предметов, а рисовать малышу будет просто неинтересно.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РИСОВАТЬ: А ЧТО ЕСЛИ УЧИТЬ НЕ НУЖНО?

Если, приложив все усилия, ваши попытки научить ребенка рисовать ни к чему не привели, направьте его усилия на то, в чем он действительно сможет преуспеть.

Активного, подвижного малыша с кожным вектором приучайте к конструированию и инженерии на простых, а затем более сложных конструкторах.

Неторопливого и обидчивого ребенка с сенсорным вектором учите работать руками: вырезать, мастерить, лепить и клеить. Все это под силу усидчивому карапузу.

Тому, кто изо всех сил стремится к свободе, сметая все ограничения, позвольте развиваться благодаря внутреннему природному компасу, который без родительского подавления позволит обладателю уретрального вектора (а именно так называется природа вождя) достичь огромных успехов в любом деле, за какое бы он ни взялся.

Говорящего без остановки балагура, обладателя орального вектора, нужно учить не рисованию, а говорению на серьезные темы, благодаря чему его уникальный вербальный интеллект будет развиваться с невероятной силой.

Какими бы задатками не наделила природа вашего ребенка, применяя знание о человеческой психике, вы без труда сможете найти область применения его природных талантов и помочь им развиться.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Советы по воспитанию детей от Шалвы Амонашвили

Шалва Амонашвили — грузинский педагог и психолог. Он необычной души человек. В этом посте 10 советов по мотивам его трудов по воспитанию детей.

1. В воспитании детей нужно придерживаться мысли: «Спасибо, Господи, за то, что доверил мне воспитание твоего чада. Я замечательный родитель, у меня чудный ребенок, которого подарил Бог. Это не моя собственность – мне доверена вселенская сущность. И он пришел в этот мир, чтобы свершить то, что ему предписано, а не для того, чтобы как-то скрасить мою старость».

2. Все без исключения родители желают своим детям только счастья. При этом в понятие «счастье» они вкладывают материальное благополучие, карьерный рост, счастливый брак и т.д. Но такие представления о счастье очень ограничены, они закрывают ребенку жизненный путь. Главная цель – это воспитать благородного и великодушного человека. Разве благородный и великодушный человек пропадет, если родители не оставят ему большого наследства? Конечно нет, так как он имеет духовные ценности. Ведь на самом деле жизнь на Земле – это лишь подготовка к вечной жизни.

3. Воспитать благородного и великодушного ребенка можно лишь на собственном примере – подобное воспитывается подобным. Как самим стать такими? Подарить улыбку, какую-то нужную вещь, радостную новость, сделать хороший поступок – это и есть проявление великодушия. Само развитие в себе этих качеств уже будет благородством и великодушием.

4. Сейчас растет новое, особое поколение, так называемые дети-индиго. И они пришли в это мир, чтобы помочь нам измениться к лучшему. Этого требует сама жизнь. Если кто-то из вас, уважаемые родители, курит, сквернословит, злословит – немедленно перестаньте это делать ради детей! Освободите свои мысли от раздражительности, зависти и претензий к окружающим. На Востоке говорят: «Воля – это Бог в человеке», поэтому призовите на помощь всю свою волю, чтобы избавиться от всех ненужных и вредных наслоений в уме. Не заселяйте свой ум грязными мыслями и желаниями. Ведь они рождаются, проживают целую жизнь и умирают, оставляя после себя слой энергетической грязи, которая оседает в уме навсегда.

5. Ответственность родителей – ограждать детей от информационной грязи. То, что сейчас показывают по ТВ, – это настоящая информационная помойка, в которой много агрессии, злости, насилия, которые просто убивают детскую психику. Вместо этого читайте детям книги, которые учат добру, ходите с ними в театры, галереи. Выбрать характер ребенка нельзя, но воспитывать нужно. Любой ребенок – это носитель огромного богатства, которое мы запираем в сейфы так, что потом дети никогда сами не смогут открыть.

6. Любой ребенок рождается с врожденным чувством красоты. И родители должны поддерживать и развивать это чувство. Что это значит? Окружить красотой речи, благоприятной обстановкой в доме, теплой семейной атмосферой. Речь – это великий дар Бога, поэтому не тратьте время на пустую болтовню. Передавайте словами мудрость, учите любить, прощать, сопереживать, развиваться духовно, и тогда с помощью слов ребенок будет расти.

7. С детьми нужно разговаривать как с взрослыми, они не любят, когда с ними «сюсюкают». Если в вашей речи нет уважения к ребенку, то лучше вообще не говорите. Конечно сложно это воплотить сразу на практике. Все начинается с мысли, поэтому постарайтесь сами мысленно настраиваться на искренний, уважительный разговор, принимая ребенка таким, какой он есть, и со временем у вас все получится, дорогие родители.

Три заповеди гуманной педагогики от Шалвы Амонашвили:

1. Верьте в безграничность ребенка, каким бы он ни был.
2. Верьте в свою родительскую божью искру, мудрость. В каждом из нас заложена родительская любовь, нужно лишь прислушаться к себе.
3. Верьте в преобразующую силу гуманной педагогики. Она позволяет ребенку заглянуть внутрь себя и увидеть богатство души.

Два примера гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Амонашвили:

1. Письма из комнаты в комнату.

Моя дочка была очень своенравной, не хотела принимать ничьих наставлений. Однажды мы заказали ей для какого-то праздника платье, нужно было что-то ушить после примерки, и дочка решила, несмотря на позднее время, срочно пойти к портнихе. Мать уговаривала отложить визит на следующий день, но дочь не слушала. Я не стал вмешиваться, потому что в состоянии аффекта ребенок ничего не слышит и будет настаивать на своем. Поэтому я начал в соседней комнате писать ей письмо, объяснив, что сейчас у нее такой возраст, когда настроение меняется, как погода весной.

И что в то же время нужно понять и мать, которая будет беспокоиться за нее. Все это было написано не с позиции «сверху-вниз», а на равных, по-дружески. Я подложил это письмо дочери в комнату, и когда она его нашла под подушкой и прочитала, то первый вопрос был такой: «Папа, а почему ты это написал, а не сказал?» Я ответил: «Потому что ты бы меня все равно не услышала. Ты не против, если я и впредь буду иногда писать тебе письма?» С тех пор письма из комнаты в комнату стали для нас традицией. И когда однажды после очередной ситуации дочь вдруг не получила письма (я сделал это нарочно), она сама подошла и спросила: «А где же письмо?» Потом дочь повзрослела, и надобность в письмах отпала сама собой. Пишите письма из комнаты в комнату, от сердца к сердцу!

2. Настоящий мужской разговор.

Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

– Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?

Сын подумал и ответил: «Накажи меня».

– Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.

Subscribe to Последние Новости

Связаться с администратором

ДОМ-ОМРА экологичное развитие детей members

Алекс М's picture
Вероника Харитонова's picture
Ольга Косарева's picture
Светлана Природная's picture
Dmitr Strel's picture
Антон Крахмалов's picture
Сергий Вернов's picture
Леда Леда's picture
Эльдар Асманов's picture
Виталий Арсеньев's picture
Татьяна Рыбникова's picture
Евгений Иванов's picture