ДОМ-ОМРА экологичное развитие детей

 
 

Contacts

Везде, где есть дети.

О группе

Эта группа создана в помощь всем родителям, которые любят своих детей и хотят создать для них условия, в которых они будут наиболее благоприятно и позитивно развиваться, как физически, так и психологически. Здесь публикуются материалы, которые реально работают, поэтому попробуйте их в воспитании ребёнка и возможно вы увидите изменения в лучшую сторону уже в ближайшее время!

Ещё в группе мы будем рассматривать разнообразные виды детского позитивного творчества - натуральная лепка, рисование, коллажи, сказки, движение и много другого...

Так же здесь вы найдёте то, что поможет раскрыть в детях их таланты, проявить лучшие черты характера, разнообразить их жизнь. 

Заходите в ДОМ-ОМРА, тут живёт доброе творчество...

Last news

Как перестать волноваться, что ребёнок запачкается

Как я люблю чумазых детей – не передать! Мне кажется, в этих перепачканных с ног до головы маленьких исследователях большой жизни, грязных, но довольных, заключен весь смысл детства.

«Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда»
Еще до того, как я стала мамой удивительного мальчика, я дала себе зарок никогда не ругать ребенка за грязную одежду, за кособокий домик, нарисованный на асфальте мелками, и вырезанного из тюля воздушного змея.

Помню, как стала свидетельницей неприятного случая: девочка рисовала мелками домик, мама стояла над ней и выговаривала «Ты посмотри, как криво ты рисуешь! Разве это дом? Это каракули! И не смей пачкать колготки! Не умеешь рисовать – нечего брать мелки!».
Мне было так жаль девочку! Я сказала себе «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Ведь мы своими руками делаем наших детей неуверенными в себе и несчастными.

Сегодня я спокойно отношусь к мелочам вроде грязной одежды
Во-первых, ручная стирка давно ушла в историю, во-вторых, это всего лишь вещи, которые нужны для того, чтобы нам было тепло и удобно. А вот лужа, в которой плавает жук – это не каждый день увидишь.
И как понять устройство мира, если сидеть на краю песочницы и никуда не высовываться? И как научиться рисовать домик, если нельзя пачкать руки мелками? На мой взгляд, чем грязнее ребенок приходит с улицы, тем больше он узнал об окружающей среде, а заодно на практике увидел, как работают законы физики и химии.

Конечно, съехать первым по ржавой после зимы горки и «убить» джинсы, это не совсем то, что мне бы хотелось видеть каждый день. Но, с другой стороны, съехать с горки, чтобы проверить скорость скольжения – это уже тянет на исследование!
Поэтому для себя я решила с первых дней материнства: прогулки существуют для того, что ребенок рос здоровым, увлекающимся и счастливым, а не для демонстрации нарядов. И тут же вспоминается случай.

История в парке
Мы с Глебом пошли гулять в парк недалеко от нашего дома. Парк, скажем, так себе: для детей там, кроме батута, ничего нет. Но там какое-то время стояла чудесная деревянная сцена, по которой с огромным удовольствием носились малыши.
Глеб тогда еще не умел ходить, но очень шустро ползал. За считанные минуты он выполз на середину сцены, нашел кусочек земли и с удовольствием его раскрошил в руках, исследуя каждый комочек.
Вы помните, что малыши в период прорезывания зубов похожи на маленьких сенбернаров. Соответственно, комочек сухой земли быстро превратился в кучку прелестной грязи.
И пока мой, сидя посередине сцены, с великим наслаждением разминал и развозил, в основном по себе, кусочек грязи, подбежала чья-то мама, решительно достала из сумки упаковку влажных салфеток и стала отмывать моего ребенка, заодно, подтирая пол на сцене, где он сидел.

Я могу понять душевный порыв в приступе педантизма: человек сканировал пространство, увидел грязь и машинально принялся за уборку. У всех свои тараканы. Но как расстроился мой сын!
Потому что в его вселенной это выглядело так: сижу, играю, мама рядом, все хорошо; подбегает чужая тетка, начинает вытирать меня мокрой тряпкой, отнимает «игрушку». Вам бы понравилось?
Вот и мне не понравилось. Теперь мне даже интересно наблюдать за родителями, которые запрещают своим детям близко подходить к луже, в то время как мой в ней практически плавает.
Им, наверное, кажется, что я – воплощение неопрятности, неряшливости и пофигизма. И ребенок у меня вырастет невоспитанным и вечно чумазым.
И, собственно говоря, пусть думают. Может, пока отвлечены в думах своих о чистоте отечества, их детям удастся тайком залезть одним носком в лужу. Потому что я искренне уверена, чем больше в детстве луж, тем больше во взрослой жизни интересов.

Детство не бывает стерильным. После дождя – идите мерить лужи, человечество для этого специально изобрело резиновые сапоги. Разрешите навесить на грудь ордена из колючек лопуха, запустить в лужу бумажный кораблик, завести в ведерке «кашу-малашу» из песка и воды, сесть в сугроб, перенести ведерко песка из лужи в лужу.
Главное – не ограничивайте вашего маленького деятеля. Ведь успехи и неудачи рождаются еще в детстве. Чем больше ваш ребенок возьмет сейчас, тем больше потом он отдаст вам и миру.

P.S. Не так страшны лужи, как невымытые руки перед едой. Это, на мой взгляд, – единственное, за чем нужно строго следить с первых дней.

НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ! Мотивация у ребёнка!

Вы часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею, у меня все равно не получится?». Как помочь ребенку в таком случае?


Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит: «Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, все равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи.

В психологии выделают два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Люди, у которых преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. То есть, они соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что и могут сделать то, что хотели. Люди, у которых преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом.

Поэтому они выбирают две стратегии:

1. слишком простая цель, которую легко достичь;
2. слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым.

Во втором случае человек не справляется со слишком сложным для него делом, и в этом случае ему легко пережить неудачу, т.к. цель была заведомо невыполнима.
В итоге он не чувствует себя неуспешным.

Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?

Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), это не сравнивать ребенка с собой в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т.д. почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за ее непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались, что девочка непослушная. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая девочка. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, она, перед тем как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?»,
Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?».
Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием как «воспитание примером». А именно, каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример.
Например, если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама, вместо того, что осваивать грамоту говорила: «А Лёне пять лет и он уже умеет читать». И так далее.
Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина оказывалась всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывались примером для подражания.
Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.

СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА ТОЛЬКО С НИМ САМИМ!

Что же произошло с Диной? Она недостаточно осознает себя как личность, не воспринимает собственное «Я». Она переживает себя только через сравнение с другими. Это достаточно неблагоприятная ситуация для ребенка.

Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками, я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Это прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни и увидеть перспективу роста. Суть приема очень проста. Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом, важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т.д. такие фразы не помогут ребенку, они скорее еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально, можно добавить немного художественного вымысла.

Например, вы собираетесь делать аппликацию и ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня все равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. – «Хочешь я расскажу тебе как ты из чашки пить не умела?" - "Хочу" - "Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на сто. И знаешь что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась. Подросла. И много раз тренировалась. раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться".

Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Все это увеличивает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому.

Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «Не могу». У некоторых детей это 2-3 года, у других – немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с самим собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.
Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала сколько слов в минуту он может прочесть и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов помолчал немного, а потом спросил:
- Мама, а ты знаешь, сколько слов с минуту я раньше мог прочесть?
- Нет, - ответила я.
- Нисколько! – гордо ответил сын.
Таким образом ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в собственном развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.

Юля Гусева психолог, кандидат психологических наук

Когда дети заменяют родителей

Во многих семьях встречается то, что называют "парентификацией". Это смешение ролей, когда дочь начинает играть роль мамы, или сын - роль папы.

Такое случается, когда одного из родителей нет, или он не в состоянии исполнять свою роль

Смешение и неопределенность ролей в семье - это всегда будущие проблемы

Когда ребенок заменяет папу или маму
Заменяя папу - мальчик закупает и приносит домой продукты, выполняет любую работу по хозяйству, когда только его попросит об этом мать. Он отказывает себе в присущих своему возрасту развлечениях, отдавая большую часть свободного времени заботе о матери и других ее детях. Когда нужно строго поговорить с младшими детьми, исполнение этого воскладывается именно на него. Дочь, заменяющая мать, обычно также работает по хозяйству и занимается уходом за младшими детьми.

И в том, и в другом случае ребенок получает все обязанности "не своей" роли, но ни одной привилегии. Таким детям отказывают в праве быть ребенком - играть, шутить, развлекаться, делать детские глупости, иметь личную жизнь.

Иногда старшие дети берут на себя ответственность за всех своих младших братьев и сестер: например, оплачивая образование или воспитывая их детей. Когда человек играет в семье вовсе не ту роль, которую должен играть по своему рождению, это может "смешать ему карты" на всю жизнь.

Парентификация происходит, когда у одного из родителей не было нормальных отношений со своими собственными родителями. Тогда родитель пытается вырастить наконец себе "папу" или "маму" из собственного ребенка.

Когда ребенок заменяет жену или мужа
Иногда супруги смотрят на ребенка как на способ удовлетворения своих нереализованных супружеских потребностей. Жена не видит поддержки мужа, муж нуждается в понимании жены. Но вместо того, чтобы выяснять эту проблему между собой, они пытаются найти поддержку в своем ребенке.

Дочь зачастую становится психологической женой своего отца, а сын - психологическим мужем своей матери, именно тогда, когда отношения супругов охладевают. В случае "матери и сына" это может делаться при живом супруге, в качестве игры: "Кто заслужит расположение мамочки". В случае "отца и дочери" это происходит, как правило, при холодных, отстраненных женах, или тех, которые сами претендуют на роль ребенка в семье.

Становясь на чью-то сторону, ребенок как бы предает другого родителя (и никогда себе этого не простит), заменяет его и становится "психологическим супругом" своего родителя.

Чем все заканчивается:
Дети, привыкшие быть "родителями" своим мама и папам, как правило, остаются ими до конца дней своих родителей. Не осознавая неправильность такого хода вещей, они не способны создать полноценную семью.
Даже если такие дети вступают в брак и пытаются создать семью, их родители (или братья - сестры) постоянно, как малые дети, требует к себе неустанного внимания и неусыпной заботы. И брак распадается.

Чтобы избежать такого хода событий, молодой мужчина должен в какой-то момент оставить свою мать, чтобы связать свою жизнь с женщиной своего поколения. И создать свою семью. После этого он сможет вернуться к своей матери, но уже в ином качестве - как взрослый сын, а не как маленький муж, к примеру. Точно также и женщина должна суметь вовремя уйти из родительского гнезда, чтобы найти мужчину себе под пару. Встав на ноги, она всегда сможет помогать постаревшим родителям.

Еще более тягостная ситуация возникает, когда дети привыкли быть заменой мужа или жены в своей семье. Девочка, которая привыкла ощущать себя "второй женой" своего отца, повзрослев, вступает в связи с мужчинами лет на 20-30 себя старше, часто женатых, и тогда она пытается отвоевать себе мужчину у взрослой замужней женщины так, как отвоевывала своего отца у матери. Такая женщина может становится "вечной любовницей" то одного своего начальника, то другого.

автор Г. Бедненко

КАК В ШКОЛУ МОЖНО НЕ ХОДИТЬ

Попробую начать с самого начала с тех давних времен, когда мой старший сын, как все, каждое утро ходил в школу.

На дворе был конец 80-х годов "перестройка" уже началась, но в школе еще ничего не изменилось. (А мысль о том, что в школу МОЖНО не ходить, еще не приходила мне в голову ну, попробуйте вспомнить свое детство. Ведь многие из вас учились в школе примерно в те же времена. Могли ваши мамы додуматься до того, что в школу можно не ходить? Не могли. Вот и я не могла.)

Став родительницей первоклассника, я пошла на родительское собрание. А там у меня возникло ощущение, что я попала в театр абсурда. За маленькими столиками сидела толпа взрослых людей (на вид вполне нормальных), и все они усердно записывали под диктовку учительницы, сколько клеточек надо отступать от левого края тетради, и т.д., и т.п. "А Вы почему не записываете?!" грозно спросили меня. Я не стала рассказывать о своих ощущениях, а просто сказала, что не вижу в этом смысла. Потому что считать клеточки все равно будет мой ребенок, а не я. (Если будет.)

С тех пор начались наши школьные "приключения". Многие из них стали "семейными легендами", которые мы со смехом вспоминаем, когда речь заходит про школьный опыт.

(Приведу один пример "история о выходе из октябрят". В то время всех первоклассников еще "автоматически" зачисляли в окртябрята, а потом начинали взывать к их "октябрятской совести" и т.д. К концу первого класса мой сын сообразил, что его никто не спрашивал, хочет ли он быть октябренком. Он начал задавать мне вопросы. А после летних каникул (в начале второго класса) объявил учительнице, что он "выходит из октябрят". В школе началась паника.

Устроили собрание, на котором ДЕТИ предлагали меры наказания для моего ребенка. Варианты были такими: "исключить из школы", "заставить быть октябренком", "поставить двойку по поведению", "не переводить в третий класс", "не принимать в пионеры". (Возможно, это был наш шанс перейти на обучение эктерном еще тогда но мы этого не поняли.) Остановились на варианте "не принимать в пионеры", что вполне устраивало моего сына. И он остался в этом классе, не будучи октябренком и не участвуя в октябрятских развлечениях.)

Постепенно мой сын приобрел в школе репутацию "довольно странного мальчика", к которому учителя не особо приставали, потому что не находили у меня отклика на свои претензии. (Поначалу претензий было очень много начиная от формы написания буквы "ы" моим сыном и заканчивая "неправильным" цветом его рубашки. Потом они "сошли на нет" я не "шла навстречу" и не "воздействовала" ни на букву "ы", ни на выбор цвета рубашек.)

А дома мы с сыном довольно часто рассказывали друг другу о своих новостях (по принципу "что у меня сегодня было интересного"). И я стала замечать, что в его рассказах о школе слишком часто упоминаются ситуации такого типа: "Я сегодня такую интересную книгу начал читать на математике." Или: "Я сегодня начал писать партитуру моей новой симфонии на истории." Или: "А Петя, оказывается, здорово в шахматы играет мы с ним на географии пару партий успели сыграть." Я задумалась: а для чего он вообще ходит в школу? Учиться? Но на уроках он занимается совершенно другими делами. Общаться? Но это можно и вне школы делать.

И тут в моем сознании произошел поистине РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕВОРОТ!!! Я подумала: "А может, ему вообще не стоит ходить в школу?" Сын охотно остался дома, еще несколько дней мы продолжали обдумывать эту идею, а потом я пошла к директору школы и сказала, что мой сын больше не будет ходить в школу.

Скажу честно: решение уже было "выстрадано", поэтому мне было почти все равно, что мне ответят. Я просто хотела соблюсти формальности и избавить школу от проблем написать какое-нибудь заявление, чтобы они успокоились. (Потом многие мои знакомые мне говорили: "Да, повезло тебе с директором, а вот если бы она не согласилась " да не в директоре дело! Ее несогласие ничего не изменило бы в наших планах. Просто наши дальнейшие действия в этом случае были бы немного другими.)

Но директор (до сих пор вспоминаю ее с симпатией и уважением) искренне заинтересовалась нашими мотивами, и я довольно откровенно рассказала ей о своем отношении к школе. Она сама предложила мне способ дальнейших действий я напишу заявление о том, что я прошу перевести моего ребенка на домашнее обучение, а она договорится в РОНО, что мой ребенок (по причине своих якобы "выдающихся" способностей) в качестве "эксперимента" будет учиться самостоятельно и сдавать экзамены экстерном в этой же школе.

В то время это показалось нам отличным выходом, и мы забыли о школе почти до конца учебного года. Сын увлеченно занялся всеми теми делами, на которые у него вечно не хватало времени: целыми днями писал музыку и озвучивал написанное на "живых" инструментах, а ночами сидел за компьютером обустраивал свою BBS (если среди читателей есть "фидошники" они знают эту аббревиатуру; могу даже сказать, что у него был "114-й нод" в Питере "для тех, кто понимает" ). И еще он успевал читать все подряд, изучать китайский язык (просто так ему это было интересно в тот период), помогать мне в моей работе (когда я не успевала сама сделать какой-то заказ), попутно выполнять мелкие заказы на перепечатку рукописей на разных языках и на установку электронной почты (в то время это еще считалось очень сложной задачей ?? приходилось приглашать "умельца"), развлекать младших детей В общем, он был безумно рад обретенной свободе от школы. И не чувствовал себя обделенным.

В апреле мы вспомнили: "Ой, пора готовиться к экзаменам!" Сын достал запылившиеся учебники и 2-3 недели интенсивно читал их. Потом мы с ним вместе сходили к директору школы и сказали, что он готов сдавать. На этом мое участие в его школьных делах завершилось. Он сам поочередно "отлавливал" учителей и договаривался с ними о времени и месте встречи. Все предметы удавалось сдать за одно-два посещения. Учителя сами решали, в какой форме проводить "экзамен" или это было просто "собеседование", или что-то вроде письменной контрольной работы. Интересно то, что почти никто не решился поставить по своему предмету "5" хотя мой ребенок знал ничуть не меньше, чем обычные школьники. Любимой оценкой стала "4". (Но нас это нисколько не огорчало такова была цена свободы.)

В результате мы поняли, что ребенок может 10 месяцев в году иметь "каникулы" (т.е. делать то, что ему действительно интересно), а за 2 месяца проходить программу очередного класса и сдавать необходимые экзамены. После этого он получает справку о переводе в следующий класс, так что в любой момент может все "переиграть" и пойти учиться обычным способом. (Надо отметить, что эта мысль очень успокаивала бабушек и дедушек они были уверены, что ребенок скоро "одумается" , не будет слушать эту "ненормальную" мамашу (меня то есть) и вернется в школу. Увы. Не вернулся.)

Когда подросла моя дочь, я ей предлагала вообще не начинать ходить в школу. Но она была "социализированным" ребенком: она начиталась детских книжек советских писателей, где настойчиво высказывалась мысль о том, что пойти в школу это очень "престижно". А я, будучи сторонницей "свободного" воспитания, не собиралась ей это запрещать. И она отправилась в первый класс. Ее хватило почти на два года!!! Только к концу второго класса ей (наконец-то!) надоело это пустое времяпровождение, и она объявила, что будет учиться экстерном, как старший брат. (К тому же и она успела внести свою лепту в "копилку" семейных легенд с ней тоже проиходили разные нетипичные для этой школы истории.)

У меня просто камень с души упал. Я отнесла директору школы еще одно заявление. И теперь у меня уже было двое детей школьного возраста, которые не ходят в школу. Кстати, если кто-то случайно узнавал об этом, меня смущенно спрашивали: "А чем больны ваши дети?" "Ничем", - спокойно отвечала я. "Но тогда ПОЧЕМУ?!!! Почему они не ходят в школу?!!!" "Не хотят". Немая сцена.

МОЖНО ЛИ НЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ

Можно. Я уже 12 лет знаю это совершенно точно. За это время двое моих детей успели, сидя дома, получить аттестаты (раз уж было решено, что это может им пригодиться в жизни), а третий ребенок, как и они, не ходит в школу, но уже сдал экзамены за начальную школу и пока не собирается на этом останавливаться. Честно говоря, сейчас я уже не считаю, что детям нужно обязательно сдавать экзамены за каждый класс. Я просто не мешаю им самим выбирать ту "замену" школе, до которой они могут додуматься. (Хотя, конечно, делюсь с ними своими мыслями на этот счет.)

Но вернемся в прошлое. До 1992 года действительно считалось, что каждый ребенок обязан ежедневно ходить в школу, а все родители обязаны "сдавать" туда своих детей, достигших 7-летнего возраста. И если выяснялось, что кто-то этого не делает к нему могли прислать сотрудников какой-то специальной организации (кажется, в названии были слова "охрана детства" но я в этом не разбираюсь, так что могу ошибаться). Чтобы ребенок получил ПРАВО не ходить в школу ему нужно было сначала получить медицинскую справку о том, что он "не может посещать школу по состоянию здоровья". (Вот почему меня все спрашивали, чем больны мои дети!)

Кстати, гораздо позже я узнала, что в те времена некоторые родители (которые раньше меня додумались до идеи не "сдавать" детей в школу) просто ПОКУПАЛИ такие справки у знакомых врачей.

Но летом 1992 года Ельцин выпустил исторический указ, в котором было объявлено, что отныне ЛЮБОЙ РЕБЕНОК (независимо от состояния его здоровья) имеет право учиться дома!!! Более того, там даже говорилось, что школа должна ДОПЛАЧИВАТЬ родителям таких детей за то, что выделенные государством деньги на обязательное среднее образование они реализуют не с помощью учителей и не в помещении школы, а самостоятельно и у себя дома!

В сентябре того же года я пришла к директору школы, чтобы написать очередное заявление о том, что и в этом году мой ребенок будет учиться дома. Она дала мне прочитать текст этого указа. (Записать его название, номер и дату я тогда не додумалась, а теперь спустя 11 лет уже не помню. Кому интересно ищите в Интернете информацию. Найдете поделитесь: опубликую в рассылке.)

После этого мне сказали: "Платить Вам за то, что Ваш ребенок не ходит в нашу школу, мы все-таки не будем. Слишком сложно получить средства для этого. Но зато(!) и с Вас мы денег не возьмем за то, что наши учителя принимают у Вашего ребенка экзамены." Меня это вполне устроило брать деньги за освобождение моего ребенка от школьных оков мне бы и в голову не пришло. Так что мы расстались, довольные и друг другом, и изменением в нашем законодательстве.

Правда, через некоторое время я забрала документы моих детей из школы, где у них принимали экзамены бесплатно, и с тех пор они сдавали экзамены в другом месте и за деньги -но это уже совсем другая история (про платный экстернат, который организован проще и удобнее, чем бесплатный по крайней мере, так было в 90-е годы).

А в прошлом году я прочитала еще более интересный документ опять-таки, не помню ни названия, ни даты публикации мне показали его в той школе, куда я пришла договариваться об экстернате для моего третьего ребенка. (Представьте ситуацию: я прихожу к завучу и говорю, что хочу записать ребенка в школу. В первый класс. Завуч записывает имя ребенка и спрашивает дату рождения. Выясняется, что ребенку 10 лет. А теперь самое приятное. Завуч реагирует на это СПОКОЙНО!!!) Меня спрашивают, за какой класс он хочет сдавать экзамены. Я объясняю, что у нас нет никаких справок об окончании каких-либо классов, поэтому начинать нужно я полагаю с самого первого!

А в ответ мне показывают официальный документ об экстернате, в котором черным по белому написано, что ЛЮБОЙ человек имеет право прийти в ЛЮБОЕ государственное учебное заведение в ЛЮБОМ возрасте и попросить, чтобы у него приняли экзамены за ЛЮБОЙ класс средней школы (не спрашивая никаких документов об окончании предыдущих классов!!!). А администрация этой школы ОБЯЗАНА создать комиссию и принять у него все необходимые экзамены!!!

То есть можно прийти в любую соседнюю школу, скажем, лет в 17 (или раньше, или позже кому как нравится; вместе с моей дочерью, например, получали аттестаты два бородатых дяденьки ну, приспичило им вдруг аттестаты получить) и сразу сдать экзамены за 11-й класс. И получить тот самый аттестат, который всем кажется таким необходимым предметом.

Но это теория. Практика, увы, сложнее ;-(. Однажды я (скорее из любопытства, чем из нужды) зашла в ближайшую к дому школу и попросила аудиенции у директора. Я ей рассказала, что мои дети давно и бесповоротно перестали ходить в школу, а в данный момент я ищу место, где можно быстро и недорого сдать экзамены за 7-й класс. Директору (приятной молодой женщине с вполне прогрессивными взглядами) было очень интересно со мной пообщаться, и я охотно рассказала ей о своих идеях, но в конце разговора она посоветовала мне поискать какую-нибудь другую школу.

Они действительно по закону были ОБЯЗАНЫ принять у меня заявление о приеме моего ребенка в школу и действительно разрешили бы ему "домашнее обучение". С этим никаких проблем не было бы. Но мне объяснили, что консервативные пожилые учительницы, которые составляют в этой школе "решающее большинство" (на "педсоветах", где решаются спорные вопросы), не согласятся на МОИ условия "домашнего обучения" чтобы ребенок просто один раз подошел к каждому из учителей и сразу сдал годичный курс. (Надо отметить, что с этой проблемой я сталкивалась не раз: там, где экзамены у экстернов принимают ОБЫЧНЫЕ учителя, они настойчиво говорят о том, что ребенок НЕ МОЖЕТ сдать всю программу за одно посещение!!! Он ДОЛЖЕН "отработать ПОЛОЖЕННОЕ количество ЧАСОВ"! Т.е. их абсолютно не интересуют реальные знания ребенка их беспокоит только ВРЕМЯ, потраченное на учебу. И они совершенно не видят абсурдности этой идеи )

Они потребуют, чтобы ребенок посещал все контрольные работы в конце каждой четверти (потому что не могут же они ставить в классном журнале "прочерк" вместо оценки за четверть, если ребенок ЧИСЛИТСЯ в списке класса). Кроме того, они потребуют, чтобы ребенок имел медицинскую справку и сделал все прививки (а мы к тому времени вообще не были "сосчитаны" ни в одной поликлинике, и от слов "медицинская справка" у меня начиналось головокружение) а иначе он "заразит" других детей. (Ага, заразит здоровьем и свободолюбием) Ну и, конечно, от ребенка потребуют участия в "жизни класса": мыть стены и окна по субботам, собирать бумажки на территории школы и т.п.

Понятно, что меня такие перспективы просто рассмешили. Понятно, что я отказалась. Но директор, тем не менее, сделала для меня именно то, что мне было нужно! (Просто потому, что ей понравился наш разговор.) А именно мне нужно было взять в библиотеке учебники за 7 класс, чтобы не покупать их в магазине. И она тут же позвонила библиотекарю и распорядилась выдать мне (бесплатно, под расписку) все необходимые учебники до конца учебного года!

Так что моя дочь прочитала эти учебники и спокойно (без прививок и "участия в жизни класса") сдала все экзамены в другом месте, после чего мы отнесли учебники обратно.

Но я отвлеклась. Вернемся в прошлый год, когда я привела в "первый класс" 10-летнего ребенка. Завуч предложила ему тесты по программе первого класса оказалось, что он все знает. Второго класса почти все знает. Третьего класса многого не знает. Она составила для него программу занятий, и через некоторое время он успешно сдал экзамены за 4-й класс, т.е. "окончил начальную школу". И при желании! мог бы сейчас прийти в любую школу и учиться там дальше вместе со сверстниками.

Вот только желания такого у него почему-то нет. Наоборот. Ему такое предложение кажется бредом. Он не понимает, ЗАЧЕМ нормальному человеку ходить в школу.

КАК УЧИТЬСЯ ДОМА

Многие родители думают, что если ребенок учится дома, то мама или папа с утра до вечера сидят с ним рядом и проходят всю школьную программу вместе с ним. Мне не раз приходилось слышать такие комментарии: "У нас ребенок ходит в школу и мы ВСЕ РАВНО сидим с ним до поздней ночи каждый день, пока все уроки не сделаем. А если бы не ходил это значит, сидеть надо на несколько часов в день больше!!!"
Ксения Подорова

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РИСОВАТЬ ИЛИ ЧТО ГЛАВНОЕ В ИСКУССТВЕ

В искусстве рисования, даже если речь идет о 5-летнем ребенке, которому вы хотите привить любовь к этому занятию, кроется одни секрет. О нем и пойдет речь.

Если эту особенность вы сможете соотнести и со своим чадом, тогда смело изучайте вопрос, как научить ребенка рисовать. Если нет, не расстраивайтесь. Значит перед вашим малышом открываются другие перспективы.

Секрет касается наличия в ребенке таланта. На языке системно-векторной психологии Юрия Бурлана, с помощью которой можно предельно точно определить, кто на что способен, талант к рисованию имеется у детей с преобладанием зрительного восприятия.

Как научить ребенка. Зрительный ребенок – очень тонкий, ранимый и крайне эмоциональный малыш, обладающий богатым воображением. Из его глаз часто льются слезы, а страсть к рисованию просыпается с самого раннего детства и проявляется она чаще всего на стенах.

Вот тут-то родители и совершают свою первую ошибку – запрещают малышу „пачкать“ стены, не понимая, что он их не пачкает и уж точно не делает это от того, что слишком своенравен или избалован. Он воспринимает мир в сто раз ярче всех остальных. Его чувствительной натуре необходимы яркие краски, поэтому он собственноручно старается сделать все вокруг красивым. Рисование — его самовыражение.

Если вам посчастливилось, и ваш малыш все еще находится в том возрасте, когда хочется расписать красками весь мир в пределах досягаемости маленьких пальчиков, приложите максимум усилий, чтобы он мог сделать это: создайте специальный уголок или целую комнату, где рисовать на стенах ребенку будет позволено. Такая возможность дает отличный толчок к развитию свойств зрительного вектора и в дальнейшем вам не придется задаваться вопросом, как научить ребенка рисовать. Его талант сам будет прорываться наружу.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РИСОВАТЬ: ОСОБЫЙ ТАЛАНТ

Если ваш малыш обладает еще и звуковым вектором, то это обязательно скажется на его творчестве. Звуковой вектор кардинально отличается от зрительного. Внешне он безэмоционален. Но внутри не менее чувствителен, просто он погружен в свои мысли об устройстве мироздания и роли в нем человека.

Мысли звукового ребенка простираются далеко за пределы реального и материального, и если родителям удастся раскрыть всю глубину его природы, то рисование может стать для него одним из способов выражать свою неординарную индивидуальность и абстрактный ум.
Дети, обладающие прежде всего зрительным вектором, могут научиться рисовать лучше всех. Главное создать для них соответствующие условия, чтобы желание к выражению своих мыслей, фантазий и чувств на холсте не было забито ленью, круглосуточным просмотром телевизора или компьютерными играми. Когда ребенок развивается правильно, он сам тянется к тому, в чем ему свойственно проявлять себя.

Без свойств зрительного вектора попытки научить ребенка рисовать приведут лишь к механическому повторению линий. Да и то при условии, что ребенка удастся заставить этому учиться. Так как если свойства психики другие, то и желание реализовать себя будет касаться изучения других предметов, а рисовать малышу будет просто неинтересно.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РИСОВАТЬ: А ЧТО ЕСЛИ УЧИТЬ НЕ НУЖНО?

Если, приложив все усилия, ваши попытки научить ребенка рисовать ни к чему не привели, направьте его усилия на то, в чем он действительно сможет преуспеть.

Активного, подвижного малыша с кожным вектором приучайте к конструированию и инженерии на простых, а затем более сложных конструкторах.

Неторопливого и обидчивого ребенка с сенсорным вектором учите работать руками: вырезать, мастерить, лепить и клеить. Все это под силу усидчивому карапузу.

Тому, кто изо всех сил стремится к свободе, сметая все ограничения, позвольте развиваться благодаря внутреннему природному компасу, который без родительского подавления позволит обладателю уретрального вектора (а именно так называется природа вождя) достичь огромных успехов в любом деле, за какое бы он ни взялся.

Говорящего без остановки балагура, обладателя орального вектора, нужно учить не рисованию, а говорению на серьезные темы, благодаря чему его уникальный вербальный интеллект будет развиваться с невероятной силой.

Какими бы задатками не наделила природа вашего ребенка, применяя знание о человеческой психике, вы без труда сможете найти область применения его природных талантов и помочь им развиться.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Советы по воспитанию детей от Шалвы Амонашвили

Шалва Амонашвили — грузинский педагог и психолог. Он необычной души человек. В этом посте 10 советов по мотивам его трудов по воспитанию детей.

1. В воспитании детей нужно придерживаться мысли: «Спасибо, Господи, за то, что доверил мне воспитание твоего чада. Я замечательный родитель, у меня чудный ребенок, которого подарил Бог. Это не моя собственность – мне доверена вселенская сущность. И он пришел в этот мир, чтобы свершить то, что ему предписано, а не для того, чтобы как-то скрасить мою старость».

2. Все без исключения родители желают своим детям только счастья. При этом в понятие «счастье» они вкладывают материальное благополучие, карьерный рост, счастливый брак и т.д. Но такие представления о счастье очень ограничены, они закрывают ребенку жизненный путь. Главная цель – это воспитать благородного и великодушного человека. Разве благородный и великодушный человек пропадет, если родители не оставят ему большого наследства? Конечно нет, так как он имеет духовные ценности. Ведь на самом деле жизнь на Земле – это лишь подготовка к вечной жизни.

3. Воспитать благородного и великодушного ребенка можно лишь на собственном примере – подобное воспитывается подобным. Как самим стать такими? Подарить улыбку, какую-то нужную вещь, радостную новость, сделать хороший поступок – это и есть проявление великодушия. Само развитие в себе этих качеств уже будет благородством и великодушием.

4. Сейчас растет новое, особое поколение, так называемые дети-индиго. И они пришли в это мир, чтобы помочь нам измениться к лучшему. Этого требует сама жизнь. Если кто-то из вас, уважаемые родители, курит, сквернословит, злословит – немедленно перестаньте это делать ради детей! Освободите свои мысли от раздражительности, зависти и претензий к окружающим. На Востоке говорят: «Воля – это Бог в человеке», поэтому призовите на помощь всю свою волю, чтобы избавиться от всех ненужных и вредных наслоений в уме. Не заселяйте свой ум грязными мыслями и желаниями. Ведь они рождаются, проживают целую жизнь и умирают, оставляя после себя слой энергетической грязи, которая оседает в уме навсегда.

5. Ответственность родителей – ограждать детей от информационной грязи. То, что сейчас показывают по ТВ, – это настоящая информационная помойка, в которой много агрессии, злости, насилия, которые просто убивают детскую психику. Вместо этого читайте детям книги, которые учат добру, ходите с ними в театры, галереи. Выбрать характер ребенка нельзя, но воспитывать нужно. Любой ребенок – это носитель огромного богатства, которое мы запираем в сейфы так, что потом дети никогда сами не смогут открыть.

6. Любой ребенок рождается с врожденным чувством красоты. И родители должны поддерживать и развивать это чувство. Что это значит? Окружить красотой речи, благоприятной обстановкой в доме, теплой семейной атмосферой. Речь – это великий дар Бога, поэтому не тратьте время на пустую болтовню. Передавайте словами мудрость, учите любить, прощать, сопереживать, развиваться духовно, и тогда с помощью слов ребенок будет расти.

7. С детьми нужно разговаривать как с взрослыми, они не любят, когда с ними «сюсюкают». Если в вашей речи нет уважения к ребенку, то лучше вообще не говорите. Конечно сложно это воплотить сразу на практике. Все начинается с мысли, поэтому постарайтесь сами мысленно настраиваться на искренний, уважительный разговор, принимая ребенка таким, какой он есть, и со временем у вас все получится, дорогие родители.

Три заповеди гуманной педагогики от Шалвы Амонашвили:

1. Верьте в безграничность ребенка, каким бы он ни был.
2. Верьте в свою родительскую божью искру, мудрость. В каждом из нас заложена родительская любовь, нужно лишь прислушаться к себе.
3. Верьте в преобразующую силу гуманной педагогики. Она позволяет ребенку заглянуть внутрь себя и увидеть богатство души.

Два примера гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Амонашвили:

1. Письма из комнаты в комнату.

Моя дочка была очень своенравной, не хотела принимать ничьих наставлений. Однажды мы заказали ей для какого-то праздника платье, нужно было что-то ушить после примерки, и дочка решила, несмотря на позднее время, срочно пойти к портнихе. Мать уговаривала отложить визит на следующий день, но дочь не слушала. Я не стал вмешиваться, потому что в состоянии аффекта ребенок ничего не слышит и будет настаивать на своем. Поэтому я начал в соседней комнате писать ей письмо, объяснив, что сейчас у нее такой возраст, когда настроение меняется, как погода весной.

И что в то же время нужно понять и мать, которая будет беспокоиться за нее. Все это было написано не с позиции «сверху-вниз», а на равных, по-дружески. Я подложил это письмо дочери в комнату, и когда она его нашла под подушкой и прочитала, то первый вопрос был такой: «Папа, а почему ты это написал, а не сказал?» Я ответил: «Потому что ты бы меня все равно не услышала. Ты не против, если я и впредь буду иногда писать тебе письма?» С тех пор письма из комнаты в комнату стали для нас традицией. И когда однажды после очередной ситуации дочь вдруг не получила письма (я сделал это нарочно), она сама подошла и спросила: «А где же письмо?» Потом дочь повзрослела, и надобность в письмах отпала сама собой. Пишите письма из комнаты в комнату, от сердца к сердцу!

2. Настоящий мужской разговор.

Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

– Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?

Сын подумал и ответил: «Накажи меня».

– Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.

ПОВТОР С ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ЭФФЕКТОМ

Родители сотни раз говорят детям одно и то же, добиваясь понимания. Ни отсутствие результата, ни растущее взаимное раздражение их не останавливают.

Зачем они это делают и как им выйти из этого замкнутого круга?

— Уже много лет каждый день у нас идет война. Раньше был перерыв на выходные, а теперь, класса, наверное, с пятого, всю неделю. Он приходит из школы, ест и утыкается в телевизор или свой телефон. Я ему говорю: когда ты собираешься делать уроки? Он говорит: потом. Я говорю: когда это потом? Лучше сразу сесть, все сделать — и свободен до вечера. Неужели ты не понимаешь, что это разумнее, чем тянуть до бесконечности? Он говорит: я устал. Я говорю: а что тебе задано, допустим, по английскому (у него там тройка была в прошлой четверти)? Он говорит: не помню. Я говорю: как это ты не помнишь? Записывать надо! Учительница наверняка говорила! Он отвечает: я не услышал. Я говорю: странно было бы, если бы мой начальник выдал мне какое-то распоряжение, а я его не услышала. Неужели ты не понимаешь, что учиться сейчас — это твоя единственная работа, и от того, как ты ее выполняешь, зависит качество твоей будущей жизни? Он спрашивает: про дворников будет? Уже скоро? Тут я завожусь и начинаю говорить (а потом и орать) про то, что дворник, какой бы он ни был, честно зарабатывает себе на хлеб, а он в своей жизни еще ни копейки не заработал и живет на всем готовом, и этого готового у него в сто раз больше, чем было у меня в моем собственном детстве, а меня, между прочим, никто никогда за уроки не усаживал, я все делала сама, и еще младшей сестре помогала, и училась без троек... В конце концов он, злой как собака, узнает где-то уроки и усаживается их делать, а я испытываю к себе самой и к своему ребенку какое-то сложное и, уж поверьте, совершенно непозитивное чувство. Если бы вы знали, как я от этого устала! Да и он, наверняка, тоже устал.

— Она везде лезет. Роняет. Ломает. Я ее не шлепаю, не ору на нее (ну очень стараюсь, по крайней мере), я знаю — это вредно, а она еще маленькая. Я ей объясняю, как в психологических книжках написано. Предлагаю что-то взамен. А она ничего не понимает — лезет и лезет. Упрямая, как пень. Теперь еще и огрызаться стала. Не дашь ей что-нибудь, так она сразу: ты — плохая! Это матери-то! В три с половиной года! А что же дальше будет?! Если твердо стоять на своем, начинает истерить, аж заходится. Мне ее сразу жалко, невролог говорил — не надо, чтобы ребенок часами орал, это вредно. Теперь она научилась говорить: «Мамочка, я больше так не буду!» Хватает от силы на пятнадцать минут. Муж говорит: выдрать один раз как следует — и будет как шелковая. Мама советует в угол ставить. А я понимаю, чувствую — так тоже нельзя, это же ребенок, а не цирковое животное. Я вот думаю: если я ей сто раз одно и то же объяснила, а она не понимает, может, она в развитии отстает?

— Я ему говорю: ты вообще помнишь, что это твой ребенок? Он говорит: помню. А как насчет того, что с ребенком надо заниматься? А он мне: я работаю. А я тогда: давай я тоже пойду работать и все будем делать по очереди, как у скандинавов. Он говорит: у скандинавов дети живут неделю у матери, неделю у отца. А я ему: ты все перепутал, это после развода. Он мне (не отрываясь от компьютера): так ты что, развестись, что ли, хочешь? Думаешь, ребенку так лучше будет? Тут я начинаю плакать, он говорит: боже, опять! — и идет меня утешать. Самое дурацкое во всем этом знаете что? То, что он любит нашего сына и меня, а я люблю его. И вот такая хрень все время. Я их оставляю одних специально. Он у компа сидит, а сын смотрит, как папа играет. Гулять отправляю — сын на площадке с другими детьми, а он на скамейке на почту отвечает. Купила им абонемент в филармонию, специальный, для родителей с детьми. Он один раз сходил, спрашиваю сына: ну как там? Он говорит: «Мне вроде ничего, только папа засыпал все время, и я боялся, что он в проход выпадет. Давай лучше следующий раз ты со мной пойдешь?» Но так же нельзя! Отец должен принимать участие в воспитании. Я с мужем каждый вечер разговариваю, объясняю. Он вроде согласен, а воз и ныне там. Я от этого раздражаюсь, днем срываюсь на сына — а он-то тут при чем?

Значительная часть читателей, должно быть, уже находится в недоумении: что общего у этих трех семей? Ведь в первом случае речь идет о подростке, во втором — о маленьком ребенке, а в третьем и вовсе о взаимоотношениях родителей, в которых сын является лишь поводом для тлеющего годами конфликта.

Однако проблема у них у всех одна и та же — ригидность поведения. Годами пробуют одно и то же, видят, что оно не только не работает, но и приносит в семью раздражение, гнев, бессилие, охлаждение и разлад в отношениях, — и все равно продолжают раз за разом говорить и делать все то же самое. Зачем?

Скажу сразу: это вовсе не глупость участников событий. Здесь работают очень глубокие, базовые механизмы. Повторяемость действия дает ощущение надежности. А уж если так же делают (делали) какие-то значимые личности, например, родители, или о необходимости подобных действий пишет какой-то уважаемый в референтной группе источник... Сколько родителей сообщали мне нечто вроде такого: «...Когда я был мальчишкой, я клялся себе, что никогда не буду рассказывать своим детям о том, как они станут дворниками, если будут плохо учиться, потому что мне про это чуть не ежедневно вещал собственный отец и меня это раздражало до зубовного скрежета. Но — о ужас! — вот прямо вчера поймал себя на том, что именно теми же словами, точно с отцовской интонацией обращаюсь к собственному сыну...»

Проверенная, пусть и не очень приятная в исполнении методика кажется объяснимо и доказательно надежной: смотрите, я же вырос, и я — хороший человек, работаю, завел семью, со мной все более-менее в порядке, значит, если я теперь сделаю так же, как когда-то делали мои родители, то… Карл Густав Юнг описывал такое мышление у людей, живущих родоплеменным образом и верящих в магическое устройство мира. Конрад Лоренц описывал практически то же самое в поведении своей ручной серой гусыни.

Другой вариант: приходят молодые родители и описывают свое повторяющееся в отношении ребенка поведение, не достигающее к тому же желанного результата (например «я ее ставлю в угол, а она оттуда убегает» или «я сажусь на корточки и говорю ей о своих чувствах, но она продолжает требовать игрушки в каждом магазине»). Спрашиваю их: зачем вы это делаете, если оно очевидно в вашем случае не работает? В ответ называют какую-то незнакомую мне фамилию и сообщают, что у него (у нее) так написано в книжке, которую очень хвалят мамы на сайте «литтл-ван». И теперь им совершенно непонятно, почему же у них оно не получается так, как написано. Я с ходу называю четыре возможные причины:

1) популярный в авторитетных для них кругах автор именно по этому вопросу написал какую-то ерунду;

2) они прочитали, но неверно поняли или не до конца исполнили его рекомендации;

3) все дети и семьи разные. То, что сработало с умным флегматиком, совершенно необязательно сработает с глуповатым сангвиником;

4) именно это «вычитанное» действие не согласуется с их общим родительским поведением и потому вызывает у ребенка недоумение и, как следствие, тихий саботаж или яркий протест.

— И что же нам делать? — спрашивают родители.

— Что-нибудь другое, конечно, — отвечаю я, и мы начинаем обсуждать возможности и варианты.

Мы люди, а не серые гуси Конрада Лоренца. Мы, или по крайней мере некоторые из нас, уже очень далеко ушли от родоплеменного строя и магического сознания. К тому же мир вокруг сегодня крайне разнообразен, да еще и меняется очень быстро, так что обе описанные выше методики («делай как делали предки — выживешь и преуспеешь» и «делай как сказал признанный в твоей среде авторитет — авторитеты не ошибаются») просто не успевают за его динамическим многообразием.

Поэтому если что-то в семейных (детско-родительских, супружеских и т. д.) взаимодействиях очевидно не работает, или уж тем паче ухудшает моральный климат в семье, просто прекратите это делать. Иногда улучшение наступает сразу после этого прекращения, еще до того как вы придумали замену и приступили к ее реализации.

Как же это сработало в семьях, которые я описала вначале?

В первой семье мать просто перестала вести с сыном разговоры про дворников и уроки. Мальчик заметил это примерно через неделю и напрямую спросил: мам, а ты чего? Мать так же напрямую ответила: устала и надоело говорить одно и то же. «Наконец-то ты поняла, спасибо», — сказал сын и в тот день даже сам сел за уроки. Дальше ему все равно приходилось время от времени о них напоминать, но затяжных, изматывающих конфликтов стало меньше.

Во второй семье мать перестала «объяснять, как в психологических книжках написано» и жалеть за истерики, стала твердо сообщать дочери о своих решениях в форме «как оно будет», а потом это исполнять. Практически все конфликты ушли месяца за полтора.

В третьей семье женщина перестала навязывать мужу общение с сыном, но однажды поговорила с ним о том, как лично ее (не ссылаясь на потребности ребенка) расстраивает сложившаяся ситуация, а также взяла на себя часть вины — если что-то каждый день навязывать, понятно, что оно вызывает отторжение. Некоторое время сын и отец практически не общались, потом мужчина убедился, что принуждения больше не будет, и стал проявлять любопытство и некий креатив в общении с сыном, на которые ребенок, конечно же, почти сразу откликнулся.

Катерина Мурашова

О деторождении

Примите слово Мое, дети мои, о рождении деточек ваших в мир ваш физический. Слушайте сердце свое, а не ум свой.

Говорить стану о самом главном, что есть у вас всех – о вашем Будущем, которое обеспечивают вам дети, внуки и правнуки ваши. Мир построен по Закону Реинкарнации, который подразумевает возможность прихода Человеческой Души в мир физический множество раз, по мере просветления сознания и роста Духа. Мир физический ваш может принять Души ваши только в телесном проявлении, а значит, должны вы соблюдать здоровыми поколения, и рожать себе подобные тела для поселения в них Душ своих предков, и потомков. Сами вы себе являетесь и предками и потомками, а значит, тела детей ваших принимают Души тех, кто дал вам поколения назад возможность воплощения тоже. Таким последовательным образом творятся жизни на Земле, а при условии того, что тела могут стать непригодными для поселения в них Высшей Природы Вашей – Духа человеческого, жизнь на Земле может прекратиться окончательно. Так умирают много народов, племен и малых родов человеческих. Невозможность получить живые и здоровые тела, заставляет многие народы исчезнуть с лица Земли и более не появляться в поколениях, а души их бессмертные, уходят в растворение в народах иных, не родственных и, даже, враждебных.

Сохранять здоровье поколений – вот задача каждого народа. И численность рождаемых людей должна быть соответственной тому количеству душ, которые намерены воплощаться. А в настоящее время люди не просто сдерживают рождение людей из родов своих на физических планах, но и калечат свою наследственность и качество этих тел.

Говорить об абортах – убийстве своих детей в утробах материнских, не могу без слез и содрогания. Мертвить целые поколения - сделалось делом обыденным. Младенцев в больницах ваших не просто убивают, расчленяя в жестокой пытке на куски и сочления, но и используют их убитые тела, как средство для омоложения, для демонических ритуалов и для «лекарственных» препаратов, чтобы повязать ВСЕХ единой кровавой жертвой. Кровь абортируемых женщин идет на тяжкие ритуалы, где демоницы и демоны черные, в человеческом обличии, купаются в крови той, и прибавляют себе жизненный потенциал не рожденных детишек ваших. Кто из вас знает, КУДА идет абортируемые останки детей - потомков ваших? Никто! То есть тайна, которую системные демоны хранят усиленно и утверждают с невинными лицами администраторов медицины, что, либо хоронят ваших не рожденных малышей, любо передают их на медицинские исследования.

На само деле, ваши не рожденные дети, идут на подрыв ваших родов и поколений, чтобы не рождались вы в телах светлых, с потенциалом крови голубого спектра, данной вашими предками – Солнечными Богами.

А по сему, вот Мое первое Веление на сей день: Велю вам, дети мои, встаньте на защиту ваших деточек не рожденных, и не давайте девушкам вашим убивать своих детей, ни в какой причине их не вините, ибо не проявляете сами должного внимания вы к своим будущим матерям и матерям детей родившим. Оставленные на произвол судьбы молодые матери, не могут нести непосильное бремя пестования детишек своих, ибо мужчины ваши забыли ответственность свою за тех детей, которых производят на свет в вожделении своем неуемном. Знайте же, молодые женщины и мужчины, что каждый не рожденный человек, убитый по вине вашей обоюдной мужской и женской, становится чудовищным грузом на душах ваших, точно таким же тяжким, как и убийство любого взрослого человека. Вы, молодые люди, родители убитых вами детей являетесь преступниками и убийцами самих же себя в будущем, когда не найдется вам новых тел для рождения в мире физическом в будущих воплощениях.

Велю: запретить убийства не рожденных детей в любой форме!

Есть у меня на сей день еще одно Веление к вам. Говорила уже о том, что нельзя убивать детей ваших в утробах матерей. Но нельзя так же и калечить детей не рожденных. А что делает медицина ваша? Она приготовила для не рожденных детушек ваших желанных страшную пытку в виде чудовищной пытки, которая называется УЗИ. Знаете, что происходит с плодом любви и ожидания вашим, когда облучают его этим Ультра Звуковым Обвалом?

Маленькое тельце малыша вашего получает сильнейшее потрясение и малыш не рожденный теряет свою Божественную матрицу – многомерное тело Света. И остается у него вместо Света сияющего, чудовищная матрица страха и ужаса, которая станет давать знать о себе в любой момент, когда вампиры мира вашего захотят остановить или поработить каждого из рожденных под матрицей УЗИ! Стоит только включить те же самые ультразвуковые волны и направить их в пространство, где находятся люди, с младенчества облученные УЗИ, как они тут же станут настоящими ЗОМБИ - управляемыми существами без свободы воли и выбора. Эта самая чудовищная хитрость сил тьмы, которая много времени оставалась в тайне, а вы облучали своих детей лишь для того, чтобы сделать их видимыми для себя самих и для удовлетворения своего любопытства, мол, кто родится мальчик или девочка.

На самом деле таинство зарождения будущего человека для того и дано, чтобы младенец зрел в утробе матери без внешнего на него влияния. Даже простое волнение матери для ребенка бывает вредно, а УЗИ – для него губительно, потому что оно прямо воздействует на ГЕНЕТИЧЕКИЙ код вашего рода. Кто желает конца своего рода, - облучайте своих не рожденных детей УЗИ, а кто не желает смерти для своего Рода, не смейте делать подобной операции со своим не рожденным ребенком. Это ваше право Свободы Выбора.

Веление мое третье: Откажитесь от прививок и вакцинаций, при помощи которых вашим детям прививаются болезни, которых трудно даже представить. Этими болезнями уже давно никто не болеет, но ослабленный прививками организм ваших малышей терпит такие перегрузки в борьбе за свою жизнь, что становится уязвимым даже самым простым заболеваниям. Думаете многочисленные простудные болезни, которые следуют одна за другой у каждого из ваших малышей - случайность? Нет, это именно то, чего добивается злокачественная медицина, которая полностью отвечает условиям мирового господства сил тьмы.

При условии ухода этой демонической системы, во время Великого Перехода, у людей может не остаться здоровых поколений детей, а значит, и людей. По этой причине в Новом Веке вам будет невозможно воплощаться в здоровые тела! Именно в этом и есть чудовищная уловка сил тьмы, которые намерены сильно «хлопнуть дверью» перед своим уходом с Земли.

Итак, вот три Веления мои на сей день:

Велю вам отказаться делать аборты. А для того, чтобы молодые матери могли обеспечивать своих детей, обяжите свои правительства обеспечивать всем необходимым каждую мать, которая зачала и намерена родить ребенка. Ей нужно дать жилье, одежда, питание для себя и малыша, и возможность воспитывать здорового и крепкого нового человека. И пусть Судьба жестокая и беспощадная к женщинам в системе тьмы, станет в новых обстоятельствах Системы Света благосклонной к каждой женщине – матери. Ведь она совершает подвиг, рождая нового человека -плоть от плоти своей. Велю защищать ваших женщин – матерей независимо от того, есть у них рядом мужчина или нет. Век тьмы устроил так, что нет у многих мужчин сейчас понимания ответственности за свою похоть и губительные привычки, а это совсем не значит, что люди не должны рождаться! Когда мужчины обуздают свою похотливость, навязанную им в демонической социальной среде, то и они станут защищать своих женщин –матерей. А пока эту заботу надо отдать обществу и государству. Требуйте от правительств своих и законы утверждайте в Думе о защите человеческой жизни и здоровья с самого зачатия нового человека, тогда появится у вас будущее. Вот в чем веление мое сегодняшнего дня.

Опасные слова для детей произносимые родителями

Все любящие родители хотят что бы их дети росли счастливыми и успешными, но иногда сами того не замечая дают ребёнку вредные и опасные посылы и установки, которые делают ребёнка несчастным и не ув

еренным в себе. Поэтому будьте внимательны к своим словам, ведь дети к ним очень чувствительны!

Что делать родителям, когда ребёнок щипает, бьёт, кусает

Речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы и т.д.

маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.

2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.

3. Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам не приятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.

4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили.

5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.

7. Если ребенок не на руках, важно, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.

8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.

9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:

1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим» — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».

3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.

4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Автор Анастасия Уманская

Subscribe to Последние Новости