усталость

Банан или персик? И то, и другое? О, лучше нарезать яблочек, положить в коробочку… Так, в бутылку надо налить свежую воду и не забыть взять с собой.

Рюкзак или сумка? А мы в магазин пойдем? А в какой? А что нам надо? Открыть холодильник, оценить содержимое…

Сколько там градусов? Хм. Штаны или шорты? Может, бермуды? Футболку потолще или потоньше? А какую кофту с собой? Нет, эта слишком теплая…

Ключи, телефон, кошелек. Ой, коробочку забыла!

Коляска или слингорюкзак? Или ногами пойдем?

И последнее — пару машинок в карман.

Уф, вышли.

Направо или налево? На какую площадку? А в магазин — до или после?..

— Что ты хочешь на ужин? — спрашиваю я вечером мужа.

— Что угодно, дорогая, — отвечает он, на мгновение отрываясь от телефона и посылая мне воздушный поцелуй. — Ты знаешь, я все твое ем с удовольствием.

— Ох. Нет. Ты все-таки, пожалуйста, скажи, что готовить, — я вдруг с размаху сажусь на пол. На глаза наворачиваются слезы. — Я так устала, знаешь. И, похоже, больше всего я устала выбирать…

В голову приходит слово на английском — overdecided.

Его нет в официальных словарях, но это ровно то, что я чувствую.

Перерешала.

Зато в Википедии находится слово decision fatigue (усталость от принятия решений).

И оказывается, она уже давно изучается.

✅ Что это такое?

Человеческая способность принимать осознанные решения в течения дня ограничена.

Если мы тратим ее на множество мелких решений — как это часто бывает, когда ты молодая мама, — то ближе к вечеру можем потерять способность концентрироваться на важных вещах. Особенно тех, где нужно выбирать в пользу чего-то нового, непривычного.

Если мы «устали решать», то мы съедим очередную булочку вместо зеленого салата на полдник, проигнорировав собственное намерение питаться правильно. Просто потому что так проще. Купим первое попавшееся — привычное! — в магазине. Приготовим очередные макароны на ужин. Махнем рукой на душ, крем, лишний стакан воды перед сном.

Этим трюком, кстати, активно пользуются маркетологи. Например, человек приходит выбирать машину. А там столько разных спецификаций, деталей, возможностей! Человек начинает выбирать, теряется… и очень часто решает в пользу варианта «все включено». Просто потому что мозг сигнализирует — так проще!

Та же история происходит с техникой, компьютерами и телефонами. Или колясками. Да хоть со слингами! Я видела множество примеров, когда будущие мамы терялись во всех Очень Важных Качествах, Которые Нужны Вашему Слингу, — и покупали первый попавшийся. Чаще всего — просто тот, что приглянулся расцветкой.

Вообще, когда ты мама, количество мелких решений в день часто зашкаливает. А если детей больше одного? А если муж тоже только добавляет нагрузки?.. Ох, психике приходится очень несладко.

✅ Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Не так уж и мало.

✔ Во-первых, автоматизируем приготовление еды.

Планирование меню на неделю позволяет не решать почти ничего шесть дней из семи. По крайней мере, ничего, связанное со взрослой едой, — что уже немало, согласитесь.

Высший пилотаж — переложить это планирование на супруга. Да, поначалу может быть очень страшно, но поверьте — он вполне в состоянии справиться с этой задачей и даже облегчить вашу жизнь, перестав выдавать комментарии из серии «а что это у нас все время макароны да макароны?». Сам придумал — сам ешь!

С выстраиванием меню сразу становится понятен размер закупок. Что покупать, когда покупать, сколько. Наверняка, еще и сэкономите.

Максимально упростите и унифицируйте завтраки, полдники и перекусы. Например, в нашей семье мы уже много лет едим утром всегда одно и то же — мюсли, залитые с вечера овсяным молоком. Утром остается только разогреть. На полдник мы пьем один и тот же смузи. Точнее, рецепт варьируется в зависимости от сезона. Но это всегда — смузи!

Вообще, привычки — это хорошо. Соединяйте их в последовательность и автоматизируйте свои действия. Последовательность — это, например, цепочка «идем в ванную, чистим зубки, надеваем пижамку, потом песенка или книжка, спим». С едой можно проделывать ровно то же самое. Например, помыли посуду после завтрака — тут же, не отходя от раковины, моем яблочко и нарезаем его дольками, чтобы взять с собой на дневную прогулку. Наливаем воду в бутылку и кладем вместе с бананом и нарезанным яблоком в сумку. Заодно и не забудется.

✔ Во-вторых, упрощаем гардероб.

Вы, конечно, слышали известную историю про Стива Джобса? Этот гениальный дизайнер и основатель компании Apple всегда появлялся на работе в одной и той же одежде — черной водолазке и джинсах. Марк Цукерберг, создатель Facebook, замечен в похожем. И многие другие великие люди, придумывающие крупные бизнесы и меняющие мир, одеваются очень просто и, главное, всегда в примерно одинаковую одежду. Это, конечно, делается специально и ровно для одной цели — максимально сократить количество мелких ежедневных решений, переведя их в автоматические. Все, чтобы сохранить ясность мышления для развития бизнеса!

Конечно, я не призываю вас одеваться как Стив Джобс. Расскажу о своем подходе. В течение рабочей недели, когда я дома вдвоем с малышом, я ношу всегда ровно одно и то же — удобнейшие брюки или шорты с кучей карманов и футболку. В холодное время года еще флиску или куртку. Всего перечисленного у меня по несколько штук, для регулярной стирки, все вещи очень похожи и прекрасно сочетаются между собой. Утром я не думаю, что надевать, разве что уточняю прогноз погоды.

С малышом похоже: никаких бесконечных костюмчиков. 10 брюк, 10 футболок, несколько кофт и пара курток, все крайне простое и сочетаемое. Схватил одной рукой не глядя — и ребенок одет. И вам проще, и воспитатели в садике порадуются. Какие-то особенные «сложносочиненные» вещи — исключительно в выходные. С папой.

В межсезонье, когда температура скачет туда-сюда, заранее продумываем варианты на ближайшие месяцы и раскладываем их стопочками. От +15 до +10 — вот эти брюки и эту куртку. От +10 до +5 — вон те и вон ту. Если что-то запачкалось — сразу в стирку, не размышляя ни секунды. Прошло то время, когда люди тряслись над каждой детской вещицей, чтобы, не дай Бог, не сносилась раньше времени.

Если ребенок уже ходит в школу, он уже в состоянии позаботиться о своей одежде сам. Несколько недель тренировки — и вопрос решен раз и навсегда. Если в школе принята форма, его задачей становится заботиться о ее чистоте, если нет — тогда выбирать одежду для себя. В любом случае — делегируйте детям все, что они уже могут решать сами. И вам проще, и они развивают самостоятельность.

✔ В-третьих, важно четкое расписание перед глазами и заранее продуманная цепочка действий с самого утра.

Да-да, снова цепочки! Мы как бы привязываем решения одно к другому и тем самым снижаем их общее количество.

В среду мне надо в магазин — значит, мы с малышом отправляемся вот на эту площадку, потому что оттуда будет удобно зайти за покупками и пойти домой. Игрушки для песочницы не берем, потому что иначе в сумку коляски не влезут продукты. И всегда, когда нам надо в магазин, поступаем именно так. В пятницу у нас свободный день, в магазин не надо — тогда идем на любимую площадку. Всегда одну и ту же. Игрушки, конечно же, берем. Алгоритм запомнили, теперь всегда так.

С ребенком постарше расписание вообще становится законом жизни всей семьи. Школа или сад, детские кружки и секции подчиняют себе все остальные дела? Отлично! То, что нужно! Запланируйте цепочки действий на каждый день и придерживайтесь их неукоснительно.

Например, распределите по дням недели… уборку. Подметаем кухню каждый день, после ужина. Пол моется раз в неделю, в пятницу, пока дочь на фигурном катании. Туалет и ванная — дважды, один раз в понедельник, после полдника и уборки пылесосом ковров, а другой раз в пятницу, перед мытьем пола. Главное — пропишите это заранее и повесьте расписание на видное место! Заодно и домочадцы будут в курсе.

Вообще все, что можно, планируйте письменно, упрощайте и автоматизируйте.

Суть в том, что наш мозг — очень высокоэффективная система, нацеленная на решение ситуационных проблем. Проблем, от которых все равно никак не убежать и которые будут появляться каждый день. И это, на самом деле, здорово — быстро и легко решать возникающие проблемы. Бодрит.

Но мы почему-то используем наш невероятный мозг, наш природный суперкомпьютер по большей части только как хранилище ежедневных задач. Это не забыть взять, туда не забыть сходить… При этом проблемы-то никуда не деваются. В итоге мы и их решаем неэффективно, и устаем, и вечно что-нибудь забываем. Наш мозг вынужден каждый день принимать сотню мелких решений, просто потому что мы их не автоматизировали и не запланировали.

Когда же мы видим что-то записанное как «задачи на сегодня» — мы не размышляем, делать или нет, что делать и как. Просто идем и выполняем нашу цепочку действий. Как всегда. Не так устаем и сохраняем силы для того, что важнее. Например, пообниматься на диване со старшими и с искренним интересом послушать их рассказы про такие важные детские дела. Побегать по дому с малышами, пощекотать и повозиться. Встретить мужа с работы с улыбкой и спокойствием, иметь силы выслушать его, помочь расслабиться и порадоваться друг другу. Найти силы, наконец, и на себя. На то, чтобы питаться —правильнее, ухаживать за собой — внимательнее, спать — лучше.

Ведь на это тоже нужно решиться. Решить-ся. Выбрать именно это действие из всех других.

Берегите себя — решайте меньше.

Юлия Сианто

Если бы такой вопрос был задан лет тридцать – пятьдесят тому назад, вероятно, на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов, их не так уж много. В чем же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

? Главное – установка ?

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с двухлетней дочкой. Ребенок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить… со скандалом, криками, слезами и, самое главное, постоянно с мокрыми штанами. И все это – реакция на мать. С бабушкой – иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» – спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребенок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребенке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде. А кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и еще многое такое, что составляло ее прежнюю жизнь.

Разве раньше молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по-другому. В чем причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Все это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенности, самоотдачи. Чему не в малой степени способствует все окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери, нужна совсем другая установка – установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, – просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего четырехлетнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у нее нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привел ее этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем, в храм. Состояние ее гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретенная» безрадостность. Согласитесь, странно видеть как безрадостные, обремененные заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощен своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создает условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы… мать остается «отрезанной» от ребенка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчеркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для нее – мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может ее заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребенку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети – существа семейные.

? Посмотрим на детей другими глазами ?

«Как мало и плохо мы знаем своих детей!.. Ребенок – непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», – так выразила свое отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть… Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь – отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и еще что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях все самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них еще нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала, как она с мамой и сестрами пошла гулять… и вдруг увидела… закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпрепровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребенка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьезное отношение к личности ребенка, по существу ее игнорирование. Неразвитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела, как по-особому она обращается с каждым своим ребенком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней. Она оставляет все и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребенок уже не чувствует себя обиженным, обделенным вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчеркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребенком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребенка.

? Существует ли духовная сторона жизни семьи? ?

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью – ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи – любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький.Уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них – отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребенок, рядом с которым живешь, – необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

? Правильная организация – залог успеха ?

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний. Это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами, многозаботливость – то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, которые вполне можно оставить без внимания.

Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приемники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надежный фильтр на телевидение и на все, что попадает в руки ребенка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для нее критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы. Дети важнее! Здесь нужно расставить приоритеты», – говорит она. Общение с раздраженной мамой на пользу никому не пойдет. Днем она старается минут пятнадцать просто полежать – помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берет на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное – настрой, – говорит она. – Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия… Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза, и все становится на свои места: в них столько любви… Дети – это любящие глаза и еще огромное удовольствие и радость!»

И. М. Коган