дети. воспитание. родители

ДЕТСКИЕ КРИЗИСЫ в 1 год, 3 года, 7 лет

Психологи говорят о нескольких основных кризисах раннего детского возраста: кризис 1 года, 3 лет, 7 лет. Однако некоторые родители недоумевают: "Да что это за кризисы!

Психологи говорят о нескольких основных кризисах раннего детского возраста: кризис 1 года, 3 лет, 7 лет. Однако некоторые родители недоумевают: "Да что это за кризисы! Дисциплину надо держать покрепче, тогда и никаких кризисов не будет. Вот меня, бывало, в детстве в угол поставят, и все кризисы как рукой сняло". Однако думается, не так все просто и однозначно в нашей жизни.

Мир, в котором мы живем - очень тонко организован. Любое малейшее изменение ведет к серьезным последствиям.
Учеными уже доказано, что влияние на организм матери во время беременности серьезно влияет на ребенка, и порою влияние это сказывается на протяжении всей его жизни. Так же важными для ребенка оказываются любые воздействия в течение всего периода его роста.

Моменты детских кризисов оказываются практически всегда болезненными для окружающих ребенка людей: ведь малыш становится капризен, своенравен, неуправляем, плаксив. Однако не стоит забывать, что ребенок страдает от этого ничуть не меньше, а возможно, и значительно больше взрослых. Он нацелен быть хорошим, радовать родителей, а внутри него происходит нечто, что он не может ни осознать, ни контролировать.

КРИЗИС 1 ГОДА связан с серьезной перестройкой физиологии малыша. Еще вчера он был полностью в нашей власти, однако к году он уже начинает ходить, уже может дотянуться, дойти до множества недоступных ранее мест и предметов. Учеными доказано, что мозг ребенка за этот период времени осваивает столько материала, сколько взрослый человек мог бы освоить не менее чем за 60 лет. Каждая минута первых трех лет жизни на вес золота в плане обучения и познания. Думаю, что ни один родитель и не захочет тормозить развитие своего малыша. И что же встречают на своем пути юные исследователи окружающего мира? Жесточайшую систему ограничений и запретов, непонимание его потребностей со стороны взрослых. Так может, лучше постараемся их понять и помочь, чем сможем. А можем мы многое. Мы можем сделать их жизнь максимально безопасной, можем научить их овладевать предметами окружающего мира, можем помочь научиться управлять своими движениями и телом и т.д. Давайте запасемся терпением и пониманием. Они еще пригодятся нам на нашем долгом совместном с ребенком пути освоения этого мира и поиска себя, своего места в этой красивой и гармоничной системе - нашем мире.

КРИЗИС 3 ЛЕТ. Малыш все еще продолжает активно исследовать окружающий мир, но большой и важной его частью становятся социальные контакты. А с ними непросто разобраться. Почему только что мама смеялась над моей смешно состроенной рожицей, но в пятый раз то же действие вызвало не улыбку, а раздражение? Почему в песочнице один ребенок дал мне лопатку, а другой не дал, а третий еще и отобрал мою?

Каждый контакт уникален и не всегда понятен ребенку. Уже есть возможность что-то делать самому. Это окрыляет, но не все получается - вот ведь несправедливость! Как разобраться и не утонуть в открывающемся многообразии окружающего мира, а ведь в данный период ребенок начинает ощущать его как хаос. Это происходит в силу того, что опыт уже накоплен, но еще не систематизирован. А дальше начинают работу природные инстинкты. То, что непонятно - пугает, а то, что пугает, вызывает агрессию как защитную модель поведения. Тут-то мы и можем помочь ребенку: научиться анализировать окружающий мир, разбираться в особенностях взаимодействия с другими людьми, понимать собственные эмоции, а значит, и регулировать их. Обсуждайте с ребенком события, которые значимы для него, говорите об эмоциях, спрашивайте, что чувствовал малыш в тот или иной момент.

Мне всегда казалась правомочной аналогия между кризисом трех лет и подростковым периодом. На мой взгляд, механизмы, работающие в тот и иной период весьма похожи. Ребенка и в том и в другом случае пугают неоднозначность мира и сложность социальных контактов и ролей. Мне кажется, что родители, проходящие со своими детьми кризис трех лет, получают своего рода репетицию более серьезных проблем подросткового периода. Однако модели поведения и решения кризисных ситуаций закладываются именно сейчас. И через 10 лет подросток будет строить свои непростые взаимоотношения с родителями так, как он уже научился это делать это в три года! И если это была модель упреков и волевых наказаний, то и сейчас он будет ждать того же, отыгрывая знакомую с детства модель. Но ребенок вырос, и стал менее зависим от вас, возможно, его воля стала сильнее вашей, и вы можете потерять с ним контакт. Если же в три года проблемы решались терпеливо и с пониманием, с очевидным желанием помочь, то и в подростковый период ребенок будет в большей мере склонен вам доверять, и это может помочь ему избежать многих опасных ловушек этого периода. Так что подумайте, глядя на первые проявления характера своего крохи, как лучше решать и воспринимать возникающие трудности.

КРИЗИС 6-7 ЛЕТ не случаен. Он происходит в очень значимый момент в жизни ребенка: малыш становится первоклассником.
Для ребенка, пришедшего в школу, жизнь в одночасье изменилась. Вот прошел первый эмоциональный подъем, связанный с первым сентября и значимостью новой роли, которую получил ребенок в семье. Однако теперь оказывается, что школа - это не только новенький ранец, яркие учебники и красивая форма. Нужно жить по строгому режиму, выполнять уроки, нести постоянную ответственность за свои успехи и неуспехи. К этому прибавляются и социальные сложности. Учитель уже не склонен так много уделять внимания тебе одному, как это было до школы в семье; твои одноклассники - все люди со своими характерами и особенностями, возникает еще и сложный психологически момент оценочности, и, неизбежно, сравнения с другими детьми в классе. Быстро накапливается утомление от непривычной нагрузки. Все это может вызвать разного рода сложности. Проявляются они у всех по-разному. У кого-то в виде перевозбуждения, у кого-то апатии, снижения работоспособности, эмоционального тонуса. Человечек вынужден не только полностью перестроить собственную жизнь, но и переоценить себя заново, найти свое место в новой социальной системе. Тут от нас, взрослых, опять понадобится терпение, понимание и поддержка. Только тогда наши дети смогут идти по этапам своего роста бесстрашно, проходя их активно и с пользой, когда будут ощущать наши понимание, поддержку и внимание. Однако, они не имеют ничего общего с потаканием.

Кто-то спросит, а как же найти верный путь между потаканием и требовательной дисциплиной? Думаю, он находится в золотой середине. Найти его можно в любви родителей, их терпении, доверии, наблюдательности и интуиции.

Попробуйте - обязательно получится. Ведь мы тоже растем и учимся вместе с нашими детьми. Их уроки - это и наши уроки.

Катерина Сорокина

Как научить детей чувствовать ценность того, что есть

Благодарность — одна из базовых черт счастливого человека. Но как вырастить благодарного ребенка в нашем материалистическом мире? Обычных просьб говорить «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно.

Благодарность — одна из базовых черт счастливого человека. Но как вырастить благодарного ребенка в нашем материалистическом мире? Обычных просьб говорить «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно. Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть. Для того, чтобы привить эту способность, следует регулярно повторять эти упражнения.

? Подарки этого дня
Ежедневно, неважно, в какой момент дня, садитесь рядом с ребенком и перечисляйте вместе «дары» этого дня: моменты, события, впечатления, за которые вы благодарны. Это могут быть и люди, игры, угощения — что угодно. Главное — научиться смотреть на то, что с нами происходит как на подарок. Можно даже вести «Дневник благодарности».

? День добротворения
Это один день в месяце, когда вы и ваши дети делаете что-то полезное для других: уборку двора, сбор вещей для благотворительных организаций, покупку корма для собачьего питомника. Это поможет детям понять важность того, что приятно не только брать, но и отдавать. Это важный компонент благодарности.

? Ты помнишь…
Хорошие моменты нужно закрепить. Вспоминая приятные события дня, проговаривайте: «Ты помнишь, как тебе понравилось, когда…, «Как ты был рад, когда…», «Как ты был счастлив, когда…». И даже негативную ситуацию можно превратить в повод для благодарности, например, когда вы приготовили что-то, что ребенок отказывается есть: «Как это здорово, что мы не заставляем тебя есть то, что тебе не нравится!»

? Ты — мой помощник!
Если детям говорить это, они будут чувствовать, что их ценят, и действительно будут помогать и стараться больше.

? Ты — заботливый
Частью способности быть благодарным является способность заботиться о других. Даже если ребенок делает что-то рутинное: убирает свои игрушки или ставит свою тарелку после еды в мойку, скажите: «Вот, какой ты заботливый!». Конечно, скажите еще и «спасибо», но похвалить их и поддержать в них мысль о том, что они внимательны, ответственны и заботливы — очень важно.

? Чем мы можем поделиться сегодня с другими?
То, что нам было давно известно, подтвердилось и научными исследованиями: маленькие дети счастливее, когда имеют возможность угощать и делиться с другими. Но больше радости им приносит тот подарок, который дорог им самим: сделан собственными руками или куплен на сэкономленные деньги. На самом деле, добрые слова тоже можно дарить. Можно поделиться угощением или игрушкой. Ваша задача — следить, чтобы это происходило (осознанно) хотя бы раз в день.

? Нам так повезло!
В любой момент дня вспомните, как вам повезло: что осталось четыре дня до выходных, что на ногах удобные и красивые башмаки, что в кафе есть свободный столик и мороженое.

? Как здорово, правда?
Это упражнение похоже на предыдущее, но лучше иногда просто менять фразу, для разнообразия. «Как здорово, когда вся семья пьет чай вместе, правда?» или «Как здорово, что у нас есть время поваляться на диване, правда?» или «Как здорово, что мы можем делиться мыслями и идеями, правда?»

Счастье — это не результат получения нами чего-то, чего у нас нет, это признание ценности того, что у нас есть. Поверьте, дети, особенно маленькие, не видят сколько ваших усилий стоит их комфорт и радостное детство. Но если вы будете регулярно упражняться с ними в том, чтобы замечать и ценить то, что они имеют, они обязательно научатся ценить ваш родительский труд и все то, что их окружает.

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как подарить ребенку заботу и не избаловать? Как помочь ему найти баланс между уверенностью в себе и самоуверенностью? Какие подобрать слова в трудных ситуациях?

Как подарить ребенку заботу и не избаловать? Как помочь ему найти баланс между уверенностью в себе и самоуверенностью? Какие подобрать слова в трудных ситуациях?

  1. Вера в себя. Откуда она берется?
    Из родительской веры. Родительская тревога - это «анти-вера» в ребенка. Тревога предвидит катастрофу, с которой никто не справится. Уделяйте больше внимания моментам, где вы и ваш ребенок справлялись с чем-то, и обсуждайте, закрепляйте это.
    Из адекватного отражения, отзеркаливания. Показывайте ребенку полную картину - не только и не столько про его неудачи, огрехи и ошибки, а объемно, что он умеет, а что нет. Когда ребенок объемно знает, кто он, он может опереться на сильные части своей личности, и защитить или попросить о помощи в слабых.
  2. Уверенный – не значит самодостаточный.

Тот, кто знает и умеет просить о помощи, тоже уверен. Как правило послание – опирайся только на себя, приводит к перенапряжению, ошибкам и провалам.

  1. Важно понимать свои возможности, способности, таланты и ограничения.

Чаще всего мы не рождаемся универсальными, умеющими делать все одинаково безупречно. Нам важно осознавать, что мы делаем не очень хорошо, просто потому что не склонны, что делаем лучше, что отлично, а что уникально – так, как никто другой этого не сделает. Из этого списка рождается наша профессиональная реализация и предназначение.

  1. Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права.

Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться.

  1. Униженный ребенок никогда не будет уверенным, он может быть подавлен обесцениванием или покровительственной позицией, озлоблен.

Но никогда не уверен. Поэтому не хотите затравленности или озлобленности – не унижайте, не высмеивайте, не оскорбляйте. Уважение.

  1. Уверенный ребенок – это думающий, размышляющий ребенок, имеющий свою позицию и представления.

Чтобы они формировались, надо чаще спрашивать «как ты думаешь», «как ты считаешь», «а как тебе кажется». Это не означает, что ребенок должен принимать взрослые решения: с кем жить с мамой или папой, в какую школу идти.

Но мнение и размышления он иметь может, и они ему нужны. Несмотря на то, что до какой-то поры последнее слово все равно будет за родителями, постепенно у ребенка появляется все больше свободы для принятия собственных решений.

  1. Уверенный ребенок знает, чего он хочет.

Это часто неудобно, и такого ребенка называют «упрямым», но «упрямство» - это часто необходимость сохранить идентичность. Возможно, это показатель того, что на ребенка оказывается излишнее давление.

  1. Уверенный – это не тот, кого контролируют, а тот, кто все больше учится контролировать себя сам и брать ответственность за последствия своего контроля или спонтанности. То есть тот, кто учится принимать решения, соответствующие его возрасту.

  2. Уверенный тот, в чьей семье безопасно, то есть нет насилия, оскорблений, агрессивных атак, неадекватного поведения взрослых, регулярного недовольства, критики.

  3. Уверенный ребенок тот, кого не нагружают не по силам или не по возрасту.

Если ребенку поручают то, к чему он не готов, то велика вероятность не справиться. В результате у ребенка может появиться ощущение неуспешности и тревоги.

  1. Уверенный – это точно не тот, кого стыдят, пугают и обвиняют.

Стыжение делает человека маленьким, желающим спрятаться, страх «застыживания» делает напряженным, заставляет считать себя глупее, чем на самом деле.

  1. Уверенный тот, кто хорошо умеет говорить «нет», когда считает нужным.

Для этого хорошо отличать «свое» от «не своего» и иметь право проявить агрессию, выдав отказ. В этом случае ребенок гораздо спокойнее встречает отказы от других.

  1. Уверенный тот, кого принимают таким, как он есть. Ребенок может ошибиться, не справиться, но он должен понимать, что его не покинут, не исключат из семьи.

Ирина Млодик

Registration