Лана Душина

Date of birth:
08/08/91
Country, region (city):
Leningrad region (St. Petersburg)
Age:
29
Sex:
♀female
Zodiac sign:
♋ Cancer
Семейный статус:
Married
Looking for:
friendship, correspondence
Spiritual views :
Clairvoyance, Healing
Bad habits:
Neutral attitude
Type of food:
Raw food diet, Vegan
Аctivities:
Человеческая психология
My goals:
Нацелена жить в счастливом мире, делаю что могу и мыслю в этом направлении. В ЭКО-МИРе есть моя группа тех кому это близко. Приглашаю))
A little about yourself:
Пока живу в городской жизнью, но часто бываю на природе. Стараюсь жить экологично. Вообще жизнерадостный и общительный человек. Добавляйте в друзья, буду рада познакомиться с интересными людьми
Inspiring me music:
Инструментальная
Favorite movies:
Романтические и комедийные, но со смыслом!
Books that changed my life:
В. Мегре серия книг "Звенящие кедры России".

Мои новости

Когда пара только начинает встречаться, ими движет романтика, и они забывают задать друг другу довольно важные вопросы.

Ссорюсь — значит люблю? Ника проснулась от громкого вопля: «То, что тебя касается, то, что меня касается….», -зверело радио.

Как ошпаренная она вылетела из кровати и понеслась в сторону источника раздражения. На кухне чинно сидел ее благоверный и пил кофе. Ее буквально взорвало от возмущения: «Ты что-то-о! С дуба рухнул? Оглохнуть можно. Просила же дать мне утром выспаться!». Понимая, что дальнейшая перебранка не приведет ни к чему кроме головной боли, внезапно успокоилась и молча потащилась в ванную. По поводу радио Вика говорила с мужем много раз. В ответ всегда слышала одно: «У тебя ужасный характер. Не даешь собраться без истерик!». «Все хватит чувствовать себя несчастной, вот завтра выберу время и спокойно поговорю с ним!» Спокойно почему-то опять не получилось. Оба снова перешли на крик.

«Что ты терпишь, разведись!» -советовали подружки. «Без него не могу! Это мой мужчина! Сама не понимаю, как можно ссориться, если любишь!»

Кто во всем виноват?

«Все конфликты происходят из-за желания жены быть во всем правой». «Муж никогда не выслушает меня до конца» — слышу от супругов на консультациях. Каждый из партнеров абсолютно убежден, что в конфликте полностью виноват другой — его вторая половина. А на самом деле? Причины разногласий спрятаны намного глубже- в нашем детстве. Каждый из супругов привносит в созданную им семью тот опыт, который получает от родителей. Именно там, в родительской семье, ребенок впервые наблюдает образец построения отношений мужчины и женщины, учится ставить цели, у него формируется отношение к себе, жизненные ценности. Когда пара только начинает встречаться, ими движет романтика, и они забывают задать друг другу довольно важные вопросы. «Как ты представляешь семейную жизнь? Что ты ждешь от партнера в браке? Хочешь ли детей и как собираешься их воспитывать?» Это приводит к тому, что вместе живут два абсолютно незнакомых человека, не понимающие потребностей друг друга, не знающие, что каждый из них ценит больше всего. Каждый следует своим собственным представлениям о жизни в семье, пытается настойчиво доказать их правильность своему избраннику. Тот усиленно сопротивляется. Начинается борьба: кто кого. Исход может быть плачевным – семья распадается. Таким образом очевидно — плохие отношения между супругами не возникают сами по себе. Происходит их постоянное взращивание обоими партнерами.

Как рождаются ссоры
Вероника, кружась, влетела в комнату: «Игорь, ну как?» — Что как?» — спросил муж. «Как что? Мое новое платье? Платье?», «Гм.. Ах платье… Ну-у-у…хорошо!» «Понятно! Тебе вообще все равно, как я выгляжу» — обиделась девушка. Как можно не заметить, что на мне одето!» Вскипела, выбежала в коридор, сделала вывод: «это надо быть абсолютным эгоистом!». Начала терзать себя неприятными мыслями: «Может муж меня не любит? Может у него роман?». Игорь подошел ее обнять, она молча отстранилась, демонстративно взяла книжку и стала читать. Вероникиному возмущению не было предела…

Такая мелочь? Разве это повод? Психологами установлено, что большинство конфликтов в семьях возникает из-за мелочей. Ничего не значащее событие внезапно вызывает целую бурю.

Вода камень точит, мелкие ссоры семью рушат. Почему бы друг друга не постараться понять, да прекратить ненужные разборки? Мешают собственные объяснения- интерпретация самим человеком произошедшего события. В результате чувство обиды возникает не из-за действий партнера, а из-за собственного вывода: почему он так поступил. Человек сам себя заводит, сам себя расстраивает! Взрастив в себе негативные эмоции, выплескивает их на супруга. Начинается перепалка… Слово, за слово… Опять любящая пара играет в молчанку…Снова — никакого секса. Раз поссорились, два, три… пять. Нарастает отчужденность, чувство непонимания. Пропадает желание делиться сокровенным. Закрадывается мысль- брак неудачен. Вместо ощущения счастья –безысходность. Что делать? Разбегаться? Если любите друг друга, не торопитесь. Всегда можно найти способ нормализовать и даже улучшить ваши отношения! Как это сделать? Сесть за стол мирных переговоров. Не получается? Ваш супруг продолжает вас игнорировать, не хочет общаться. Скажите ему волшебную фразу: «милый, я люблю тебя и боюсь потерять. Мы можем все спокойно обсудить и найти выход». Супруг согласился — прекрасно! Незамедлительно приступайте к действию — изучению и устранению наиболее частых разногласий, приводящих к конфликтам.

№1 Тебе прощения нет!

Многие пары остаются несчастливыми, потому, что не могут простить друг другу прошлые обиды. Потому, что периодически напоминают партнеру, как ужасно тот поступил, тогда-то и тогда-то…. Что в результате? «Оскорбленный» затаивает обиду и злость на партнера. И это влияет на нынешние отношения. Он невольно, не замечая того, транслирует супругу свое негативное отношение. Тот получает это «сообщение» и отвечает тем же: вербально (словами) или не вербально (мимикой и жестами) показывает свое пренебрежение; не осознавая, что отвечает на невольное послание. «Оскорбленный» в бешенстве, «его опять не ценят». Итог-дальнейшее разрастание конфликта. Что делать? Если решили восстанавливать ваши отношения- учитесь прощать! Несмотря на сложность этой задачи, стисните зубы и работайте над собой, чтобы суметь сделать это. Повторяйте каждый день как заклинание: «я прощаю тебе все прошлые обиды!» Сложно? Вместо прощения, хочется «прибить» любимого. Купите боксерскую грушу и когда сильно злитесь, молотите ее. Нет груши, «бейте» подушку. А потом снова возвращайтесь к работе над прощением. Задачка –не из легких? Да, конечно! Но хорошие отношения в вашей семье стоят потраченных усилий.

№2. Будь, таким как я хочу!

Еще один камень преткновения — желание сделать партнера другим. Внезапно у одного из супругов рождается мысль: «какой замечательный человек! Будет здорово, если я смогу его переделать!» И начинается усиленная работа, при которой все хорошо, кроме того, что «благоверный» всячески препятствует подобному намерению. Почему? Представьте, что вы — произведение искусства. Вас берет в руки симпатичный человек. Сначала он бережно обращается со своим сокровищем…. Потом новизна стирается, облик произведения перестает устраивать. Человек начинает его переделывать, мечтая придать близкие для себя очертания. Вам понравится подобное обращение? Конечно, нет. Вы начнете чувствовать себя дискомфортно. Подобное происходит в семье. Тот из партнеров, с кем так поступают, перестает ощущать себя любимым, испытывает подавленность, у него появляется желания сбежать. Куда? В поисках нового, лучшего партнера. Или, хуже – в болезнь. Какой выход? Согласиться с тем, что Вы два уникальных, неповторимых человека, каждый со своим характером и принципами. Вы не можете управлять своим партером, не можете приказывать ему, но можете вдохновлять его, изменив собственное поведение и реакцию на поступки близкого вам человека.

№ 3. Я –хороший, Ты- плохой!

«У мужа –куча недостатков: ночью храпит, о любви не говорит, мало подарков дарит », «жена – ужасная неряха: вещи по дому бросает, меня не уважает» — слышу жалобы супругов друг на друга. Во многих семьях считается необходимым указывать милому на его недостатки. Срабатывает защитная реакция: «любимый загордится собой, перестанет меня ценить». И начинается планомерное опускание партнера «ниже плинтуса». Вторая половина начинает защищаться, отвечая в таких же «ласковых» выражениях. Хороший скандал обеспечен. Хотите так жить дальше? Нет! Решили – достаточно? Тогда перестаньте посвящать свободное время поиску недостатков. Начинайте учиться видеть хорошие стороны друг друга. Как это сделать? Снять табличку «мой супруг –плохой», заменить на новую: «я встретил замечательного человека!» Заняться инвентаризацией «добрых чувств», изучением сильных сторон возлюбленного. Чтобы увидеть хорошие стороны в партнере придется разобраться и в себе самом. Ответив на вопрос: «что я делаю хорошего для любимого?» — договориться с ним, что вы оба готовы: быть терпимее, добрее, внимательнее к потребностям друг друга. Не стоит забывать и про комплименты. Но не спешите говорить стандартные фразы: «дорогая, ты- великолепна!», «милый, ты — половой гигант!» За подобные эпитеты можно и обвинение в неискренности или насмешке получить. Придумайте такую фразу, которая именно вашему другу будет приятна. Боитесь- не получится? Последний раз говорили комплименты своей троюродной бабушке? Купите открытку «101 причина, по которой, я тебя люблю!» Подробно изучите! Затем возьмите лист бумаги и напишите свой вариант. Возможно, будет сложно вначале. Не отчаивайтесь! Главное верить в себя! И в то, что ваш партнер – чудо и заслуживает любви! А любить и созидать свою семью –это лучшее состояние души человека!

© Ирина Хажилина

Как расположить к себе собеседника: 12 правил

Умение вести переговоры пригодится не только тем, кто занимает руководящие посты. Правильно построенная беседа может помочь в различных областях.

Но главное в этом искусстве — не те слова, которые вы будете говорить, а то, как вы будете себя вести. В этой статье 12 советов о том, как провести разговор, чтобы сразу расположить к себе собеседника...

Шаг 1. Расслабьтесь
Напряженность порождает раздражительность, а раздражительность — главный враг продуктивной беседы. Исследования доказывают, что всего одна минута расслабления увеличивает активность головного мозга, что очень важно для ведения беседы и быстрого принятия решений.

Прежде чем начать разговор, сделайте следующее:
1. Оцените по шкале от 1 до 10, насколько вы напряжены (1 — полностью расслаблены, 10 — вы, как натянутая струна). Запишите эту цифру.
2. В течение 1,5 минут медленно дышите: вдох на 5 счётов, выдох на 5 счётов.
3. Теперь зевните пару раз и обратите внимание, расслабились ли вы? Оцените степень вашей расслабленности по 10-ти бальной шкале. Результат запишите.
4. Теперь нужно размять мышцы тела. Начните с лица: сморщите и напрягите все мышцы лица, а затем расправьте и расслабьте их. Аккуратно понаклоняйте голову из стороны в сторону и назад-вперед. Повращайте плечами. Напрягите руки и ноги, досчитайте до 10, расслабьтесь и встряхните их.
5. Несколько раз глубоко вздохните. Ваше состояние улучшилось?

Шаг 2. Сосредоточьте внимание на настоящем моменте
Когда вы расслабляетесь, вы сосредоточены на текущем моменте, не обращаете внимание на то, что творится вокруг. То же самое надо сделать во время беседы. Включите интуицию и вам удастся услышать все оттенки речи говорящего, которые передадут эмоциональное значение его слов, и вы сможете понять, в какой момент беседа свернёт с нужного вам пути.

Шаг 3. Чаще молчите
Умение молчать поможет вам уделить больше внимания тому, что говорят другие люди.

Шаг 4. Будьте позитивны
Прислушайтесь к своему настроению. Вы устали или бодро себя чувствуете, спокойны или встревожены? Спросите себя: оптимистично ли я настроен в преддверии этого разговора? Если у вас есть сомнения или тревоги — лучше отложить разговор. Если это сделать невозможно, то мысленно начните его, порепетируйте, это поможет вам подобрать слова и аргументы, которые помогут достичь цели.

Шаг 5. Подумайте о намерениях собеседника
Чтобы разговор был честным и сбалансированным, каждый должен быть открыт для него и ясно заявлять о своих ценностях, намерениях и целях. Если ваши намерения не совпадают с намерениями человека, с которым вы пытаетесь делать бизнес, — проблемы неизбежны. Попробуйте заранее выяснить, что хотел бы получить от сделки ваш собеседник. Но будьте аккуратны, ваш собеседник может тщательно скрывать свои цели и говорить то, что хотите услышать вы.

Шаг 6. До разговора подумайте о чём-то приятном
Вести беседу нужно с выражением доброты, понимания и интереса на лице. Но если на самом деле вы таких чувств не испытываете, поддельные эмоции будут выглядеть ужасно. Есть небольшой секрет: перед разговором подумайте о чём-то приятном, вспомните людей, которых вы любите и уважаете. Эти мысли придадут вашему взгляду мягкость, вызовут лёгкую полуулыбку, а такое выражение лица подсознательно вызовет чувство доверия к вам у вашего собеседника.

Шаг 7. Следите за невербальными сигналами
Всё время смотрите на человека, с которым разговариваете. Оставайтесь сосредоточенным и старайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Если собеседник что-то не договаривает или хочет вас обмануть, он, конечно, будет это тщательно скрывать, но на какую-то долю секунды он может забыться и выдать себя выражением лица или жестом. Конечно, вы сможете только узнать, что он вас обманывает, но, к сожалению, не сможете узнать о причине обмана.

Шаг 8. Будьте любезным собеседником
Начните беседу с комплимента, который задаст ей доброжелательный тон, и закончите комплиментом, выражающим вашу признательность собеседнику за разговор. Конечно, комплименты не должны звучать, как неприкрытая лесть. Поэтому задайте себе вопрос: что я действительно ценю в этом человеке?

Шаг 9. Добавьте голосу теплоты
Старайтесь говорить более низким голосом. На такой голос собеседник будет реагировать с большим доверием. Когда мы злимся, когда мы возбуждены или испуганы, наш голос непроизвольно звучит выше и резче, постоянно меняется его громкость и темп речи. Поэтому низкий голос будет сигнализировать собеседнику о вашем спокойствии и уверенности лидера.

Шаг 10. Говорите медленнее
Немного замедленная речь помогает людям лучше понимать вас, не напрягаясь, чтобы уловить каждое слово, это вызывает у них уважение к вам. Не так просто научиться говорить медленно, потому что с самого детства многие из нас тараторят. Но придётся постараться, потому что медленная речь успокаивает собеседника, в то время как быстрая вызывает раздражение.

Шаг 11. Краткость — сестра таланта
Разбейте свою речь на отрывки по 30 секунд или даже меньше. Не нужно строить невероятных предложений. Наш мозг способен хорошо усваивать информацию только микро-порциями. Произнесите одно-два предложения, а потом сделайте паузу, убедитесь, что человек вас понял. Если он молчит и не задаёт вопросов, можно продолжать, ещё одно-два предложения и пауза.

Шаг 12. Слушайте внимательно
Сосредоточьте свое внимание на собеседнике, для вас важно всё: его слова, их эмоциональная окраска, его жесты и выражение лица. Когда он делает паузу — отреагируйте на то, что он сказал. Не забывайте во время разговора прислушиваться и к своей интуиции.
И последний совет: займитесь медитацией, которая укрепляет нервную систему и помогает расслабиться, эта практика пригодится вам во время скучных бесед.

Как своими мыслями избавиться от 6 частых недугов

Как часто при любых простых недомоганиях мы хватаемся за таблетки и бежим в аптеку. Сегодня попробуем вас убедить, что лечение мыслями не менее эффективно и уж, тем более, более безвредно!;

Лечение головной боли мыслями
Сядьте в комфортное кресло и возьмите в руки фото, сделанное прошлым летом. Пусть это будет красивый пейзаж. Всмотритесь в него, запоминая все детали, затем закройте глаза и воссоздайте увиденное, вписав себя в это изображение. Представьте, что лежите у кромки прибоя, а набегающие волны слизывают вашу боль, унося ее далеко в море.

Лечение осенней депрессии мыслями

Представьте себе небольшой скалистый остров среди океана, а себя — высоким, добротно выстроенным маяком на его вершине. Стены маяка такие толстые и прочные, что даже сильные ветры не могут пошатнуть его.

В хорошую и плохую погоду вы посылаете мощный луч света, указывающий путь кораблям. А теперь постарайтесь ощутить в себе источник внутреннего света, который никогда не гаснет!

Лечение стресса мыслями

Вы обижены и не видите исхода в какой-то ситуации? Вообразите, что вы писатель, а не дающий вам покоя эпизод — всего лишь страница из жизни литературного героя. Изложите его на бумаге в виде небольшого рассказа от первого лица. Воспроизведите все события в мельчайших подробностях и как можно точнее восстановите диалоги. Опишите ваши чувства. А затем посмотрите на эту историю как на неудавшийся черновой набросок.

Перепишите ее так, как вы хотели бы, чтобы она произошла. Постарайтесь понять мотивы поступков отрицательных персонажей, посочувствуйте им и простите их оплошности. Создайте новые диалоги. Расскажите, что ощущаете теперь. Придумайте новый финал и развязку, которая вас устраивает, — и депрессии как не бывало!

Похудение при помощи мысли

Найдите самый удачный снимок вашей фигурки, сделанный 5-10 лет назад. Закройте глаза и мысленно представьте себя в момент, когда была сделана фотография, — такой же молодой, стройной, красивой и счастливой.

Ваше подсознание возьмет на вооружение этот образ и заставит организм подстраиваться под него — сжигать жировые клетки и разглаживать морщинки на лице.

Нет морщин при помощи мыслей

Попробуйте силой мысли вытянуть их из воздуха и солнечного света и вживить в кожу, а затем ощутите, как каждая ее клеточка тянется к сияющему лучу, омолаживаясь и подтягиваясь.

Предотвратить простуду силой мысли

Мысленно взойдите на горную вершину, покрытую искрящимся снегом, и вдохните полной грудью чистый морозный воздух. После сеанса психологического закаливания вирусам вас не одолеть!

Я в домике: как правильно устанавливать свои границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами.

Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних).

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить».

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию. Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Способны ли вы отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),
· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,
· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих, то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Юлия Синарёва

Как просто произвести хорошее первое впечатление

  Вы когда-нибудь приходили на праздник или собрание, где не знали совершенно никого и чувствовали как не в своей тарелке?

Страх не вписаться в компанию незнакомых людей очень распространенное явление.  Но  на самом деле новые знакомства могут стать началом интересного этапа жизни, вдохновением на важные поступки, толчком для развития - если они правильно начаты и закреплены.                                                             Автор бестселлера «How to Work a Room» и эксперт в области первых впечатлений Сьюзан Роэн рассказывает, как произвести легко приятное первое впечатление и завести среди незнакомцев будущих коллег и друзей. Следуйте рекомендациям Сьюзан и встречи с новыми людьми станут для вас не только приятными, но и полезными.

   1 Спешите улыбнуться и наладить зрительный контакт:
Конечно, куда проще ответить улыбкой на улыбку, однако, скорее всего, вы будете встречать людей, не собирающихся делать этот первый шаг. «Когда вам улыбаются в ответ, вы получаете разрешение подойти к человеку», – поясняет Роэн и добавляет: выбирайте тех, кто в данный момент не вовлечен в разговор, выглядит открытым – и начинайте на него смотреть. Вам улыбнулись в ответ? Смело подходите и заводите разговор. 

   2 Будьте в курсе новостей:
Что нужно сделать перед любым мероприятием, где вы никого не знаете? Узнать, о чем сейчас говорят: текущие новости и интересные события могут стать отличной темой для первого разговора (главное, воздержаться от политики!) Неловкому молчанию просто не останется места! 

    3 Сделайте свое представление запоминающимся:
Сьюзан Роэн – сторонница «само-представления».                 В период 7-9 секунд, когда вы называете свое имя, опустите официальное название вашей должности, а вместо него назовите ту причину, по которой вы избрали эту работу. Однажды Роэн познакомилась в кофейне с мужчиной, который, на вопрос, чем он занимается, ответил: «Я помогаю богатым людям крепко спать по ночам». Его ответ оказался таким интригующим, что разговор продолжился и далее (оказалось, что новый знакомый был специалистом по финансам, и они до сих пор друзья!) В общем, если вы креативно подойдете к представлению себя, вместо банального названия своей должности, разговор может оказаться крайне интересным.

    4 Посвящайте собеседнику все свое внимание:
«Нет ничего более отталкивающего и неприятного для человека, чем когда его собеседник смотрит по сторонам в поиске кого-то еще», – говорит Роэн. Если такое отношение неприятно и вам, не поступайте так же с другим человеком. Проверка телефона посреди разговора также неприемлема. Будете внимательны к людям и они ответят вам взаимностью.

    5 Расскажите о себе:
«Есть люди, которые начинают разговор с несметного числа вопросов к собеседнику, чтобы узнать о его любимой теме, – говорит Роэн. – Я не рекомендую этого делать. Если вы превращаете разговор в допрос, ваш собеседник может воспринять вас как пронырливого человека». Задайте пару вопросов и поделитесь своим опытом после его ответов. Опять же, не перегибайте палку и не начинайте говорить только о себе. Оставляйте собеседнику место для своих наблюдений и историй, и тогда вы оба получите удовольствие от общения.

Практикуя эти пять простых правил ваше общение с незнакомыми людьми станет намного легче, а заводить новых друзей станет гораздо проще. 

Как Йохан Эрнст Нильсон путешествует на грани возможного.

Мечты – по мнению Йохана Эрнста Нильсона, это то, благодаря чему человечество эволюционирует.  Настоящая жизнь лежит за границами зоны комфорта, а путь к реализации мечтаний всегда

Мечты – по мнению Йохана Эрнста Нильсона, это то, благодаря чему человечество эволюционирует.  Настоящая жизнь лежит за границами зоны комфорта, а путь к реализации мечтаний всегда пролегает через страх потерпеть неудачу и умение рискнуть.

"Невозможное возможно" - каждой своей экспедицией доказывает знаменитый шведский путешественник и тренер по мотивации Йохан Эрнст Нильсон.  

Он неоднократно устанавливал мировые рекорды.

В 1994 г. он первым проехал на велосипеде из Африки в Швецию, в 1996 г. – повторил тот же маршрут уже на каяке, в 2001 г. – в третий раз достиг берегов континента уже на летающей лодке. Один из самых грандиозных его поступков – это путешествие от Южного полюса к Северному длиной 35 тысяч километров без моторизированной техники и восхождение на гору Кебникайсе (самую высокую в Швеции и Лапландии) с человеком, прикованным к инвалидному креслу.

Йохан на своих примерах объясняет, как он решился совершить то, что, в представлении окружающих, было невозможно и как близкие, узнав об очередной его затее, называли его сумасшедшим. 

“Если вы не знаете, как это сделать, это не значит, что это невозможно”, - говорит Нильсон, приводя примеры из истории. Люди летают в космос и на Луну, бегают стометровку меньше чем за 10 секунд – сто лет назад такое трудно было представить.

Цель шведского путешественника состоит в том, чтобы показать, что невозможное – возможно. Под каждую экспедицию Йохан Нильсон привлекает спонсоров – он соглашается работать только с теми компаниями, которые уже занимаются благотворительностью или будут согласны начать деятельность в этом направлении. Это его ультиматум для бизнеса. Таким образом, каждая его экспедиция имеет определенную миссионерскую цель. Смысл не в том, чтобы просто покорить очередные вершины и установить очередной рекорд, но и привлечь внимание корпораций к социальным проблемам.

Так, одному из производителей питьевой воды, захотевшему стать спонсором экспедиции, Нильсон поставил условие: на каждый литр проданной воды отдавать один литр детям в Африке. Так удалось собрать 60 миллионов литров, которую они отправили в Африку.

При всем при этом, Нильсон - один из самых интересных тренеров мира, который выступает по приглашению крупнейших мировых компаний – Apple,  Microsoft, RitzCarlton, Audi, Sony, Nike,Google, Visa, SAS. В Москве он выступал уже во второй раз, годом ранее он проводил "закрытую" лекцию на дне рождения "Сколково", в числе слушателей которой был Дмитрий Медведев.

Выступая перед аудиторией в DI Telegraph – на этот раз с открытым мастер-классом - путешественник поделился подробностями своих приключений. Например, когда он повторял свой маршрут из Швеции в Африку на каяке, в Германии столкнулся с тем, что все шлюзы были закрыты, и ему  пришлось использовать систему сточных вод. Когда же Нильсон решил достичь африканского континента на надувной лодке, которую прикрепил к дельтаплану, ему пришлось сделать  приборную панель из кастрюльки для лазаньи – иначе ему не давали разрешения на полет. 

“Почему мы так боимся неудач?” – задает он один из ключевых вопросов.

“Ничего страшного не случится, если вы потерпите неудачу, но если вы не попробуете реализовать свою мечту – это будет самая большая ошибка в жизни”, - говорит путешественник.

 

"ПОТОМ" - ЭТО ОТЛОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ

Знаете ли вы, какое слово – самое страшное? Возможно, вы скажете «война». И конечно же будете правы.Но, на наш взгляд, не менее страшное слово (по крайней мере, в мирное время ) – слово «потом».

Потому что оно проедает вашу жизнь, как моль разъедает шерстяные вещи. Как хозяйка, знает, что бывает, когда откладывает на потом их обработку. Или, скажем, оставляет на потом, вместо того, чтобы убрать, молоко на столе.

«Потом» – это отложенная жизнь (молоко, оставленное на столе). — Я потом схожу в больницу. — Я потом погуляю с ребёнком. — Я потом займусь собой. Но «потом» не наступает никогда…

Подойдите к зеркалу прямо сейчас. Посмотрите на себя внимательно.

У вас сейчас есть свои мечты, свои желания. Если вы их отложите на потом, то вам, которым вы станете через год-два-десять, это будет уже не нужно. Как то молоко, вкусом которого вы смогли бы насладиться, свернувшись в мягком кресле с интересной книгой, если бы вовремя добавили в него мед и корицу…

Ваша мечта скиснет. Ваше желание потеряет яркость красок и волнующий аромат.

Вам ничего не останется, как вылить скисшие возможности в унитаз.

Прямо сегодня замените слово «потом» на слово «сейчас». И теперь, когда «потом» по привычке слетит с губ, не отпускайте его далеко.

Поймайте его и подумайте, что из этого вы можете сделать прямо сейчас. Позвольте себе потратить силы и время на начало движения к своей лучшей жизни.

Автор неизвестен

"Никогда не ложитесь спать без запроса к подсознанию."

Ваше подсознание любит работать, пока Ваше тело выполняет другие более легкие задачи.

Я могу доказать это очень легко, спросив у Вас, сколько хороших идей у Вас было во время поездки в транспорте, или когда принимали душ? Когда Вы расслаблены, немного рассеяны, Ваше подсознание в этот момент часто находится в своих лучших проявлениях.

Использование подсознательных запросов может улучшить Вашу мотивацию. Помочь Вам стать счастливее. Увеличить Ваше эмоциональное восприятие.

Вы заметите улучшение менее, чем через месяц.

3 шага для отправления запроса подсознанию, которые займут всего пять минут

Шаг 1: Перед тем, как выключить свет, закройте глаза и думайте о своем желании одну минуту. Это может быть что угодно. Я бы хотел начать с малого. Я не стал бы просить, чтобы к концу месяца я стал астронавтом. Ваше подсознание, конечно, работает эффективно, но не настолько.

Шаг 2: Представляйте 2 минуты, что Вы уже достигли желаемого. Будь то желание бегать по утрам перед работой или здоровое питание, Вы должны четко себя визуализировать в конкретной ситуации. Допустим, Вы хотите начать бегать перед работой: представьте, что Вы встаете на несколько минут раньше, чем обычно, одеваете спортивную одежду, кроссовки и отправляетесь на свежий воздух. Затем Вы начинаете бег, наблюдая, как восходит солнце над зданиями, щебечут птицы, и Вы чувствуете себя хорошо.

Шаг 3: Потратьте еще две минуты, чтобы представить себе ощущения и чувства, во время выполнения Вашего желания. Что Вы чувствуете, когда Вы возвращаетесь к Вашей двери после утренней пробежки? Прилив сил и бодрость? Независимо от того, чего Вы хотите достичь, представьте, что Вы уже этого достигли и переживаете внутри себя эту эмоцию. Погрузитесь в это чувство полностью, и только потом идите спать, и пусть Ваше подсознание делает остальную работу.

А на что вы дали согласие!?

В каждом из нас заложена сила нашего согласия на здоровье и болезнь, на богатство и бедность, на свободу и рабство. И это мы управляем этой великой силой, и никто иной. Ричард Бах