Леля Радомилова

Date of birth:
01/08/88
Country, region (city):
Leningrad region (St. Petersburg)
Age:
32
Sex:
♀female
Zodiac sign:
♋ Cancer
Семейный статус:
Married
Looking for:
friendship, joint vacation
Spiritual views :
Clairvoyance
Bad habits:
Negative attitude
Type of food:
Raw food diet
Аctivities:
Творческое развитие детей, экологичное и доброе.
My goals:
Лад в семье и с окружающим миром. Здоровый образ жизни...
A little about yourself:
Провожу творческие занятия с детьми и их родителями. Люблю красоту во всех её проявлениях....
Inspiring me music:
Красивая восточная в основном, но не только...
Favorite movies:
Фильмы про родовые поместья, они вдохновляют))
Books that changed my life:
Книги Некрасова, Синельникова, Мегре, Витале и другие развивающие...
The main purpose of registration (search for like-minded people, work, dating, expanding horizons, self-development, or both?):
поиск единомышленников и работа в моей эко-группе ДОМ-ОМРА, развивающая детей
What qualities of character you like in people?:
Доброта, искренность, спонтанность и оптимизм
On what topics you like to talk?:
Про детей ))
What do you uplifting? (Meeting with friends, work, walk, great food, movie, book, or other assistance to a person?):
Очень люблю гулять, особенно по природе, а ещё лучше если с друзьями
What would you like to change in the world and that it needs to do?:
О, это не простой вопрос!!! Но я считаю, что очень важно правильно и гармонично с любовью воспитывать детей, и тогда эти дети вырастут в счастливых взрослых, и мир станет лучше.
How do you like to relax (travel, home, reading, with friends, on your site or another?):
Отдыхать я люблю в зависимости от усталости, если устала например от чтения, то отдыхаю в движении
What skills and abilities you want to learn (to build natural homes, grow plants without chemicals, creating natural water cours:
Всё как-то собираюсь научиться вязать, настраиваюсь))
What people need to do to improve the ecological situation in the world?:
Много чего нужно, очееееень много. Поэтому скажу так - больше любви во всех поступках и мыслях. Ведь не достаточно любить природу на словах, нужно и на деле это проявлять - выбирать натуральное, не мусорить, желательно жить на своей земле..
What exactly do you need to be happy? (Health, many friends, a loved one, family, wealth, spiritual development, home or both?):
Любовь во всех сферах жизни
What kind of gifts do you like (practical for home, for hobbies that help you work, surprises, delicious or another?):
Практичные и для красоты, хотя бывают исключения ))
Your attitude to children?:
Самое положительное и благожелательное!!!
Tell us about your pet, if you have?:
Мимо дома ходят коты соседские, нравится за ними наблюдать
Where do you want to live and why (in a country house, the family estate in the apartment, in the village or more?):
В родовом поместье
The house of your dreams, and why such a (wooden house, adobe, brick, stone, brick or other?):
Пока не определилась
What does it mean for you family?:
Счастливую жизнь
Do you like growing plants and what?:
Помидоры, цветочки - розы, ирисы, тюльпаны и другие тоже
What's your favorite time of the year and why?:
Весна-лето
Which environmental projects were you would be interesting to take part (help people to plant trees, help homeless animals, garb:
Помощь детям
Сommunity member: 

Мои новости

Развитие интуиции у детей и взрослых от Сони Чокет.

Книга посвящена интуиции - голосу внутренней мудрости, с которым рождается каждый человек. Соня Чокетт уже несколько десятилетий консультирует людей по вопросам развития «шестого ч

Книга посвящена интуиции - голосу внутренней мудрости, с которым рождается каждый человек. Соня Чокетт уже несколько десятилетий консультирует людей по вопросам развития «шестого чувства».

По мнению автора, особенно явно и сильно интуиция проявляется у детей, однако этот дар принимают далеко не все родители. Многие относятся к «загадочным» высказываниям своего ребенка снисходительно и тем самым блокируют зарождающиеся способности юного «предсказателя».

На страницах книги Соня Чокетт призывает родителей заниматься развитием интуитивных качеств в детях с раннего возраста, не забывая при этом и о своей личности.

Эта книга предназначена для родителей, желающих что бы их дети развивались комплексно, желающих понимать своео ребёнка.

 

Как воспитать ребёнка счастливым.14 уникальных советов

1.Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь, ведите здоровый и активный образ жизни. Подавайте хороший пример.


2.Следите за своим эмоциональным состоянием. Не доводите до стрессов и срывов. Всегда трезво мыслите, будьте спокойны.

3.Воспринимайте плохое поведение ребёнка как его попытки что-то доказать или донести до Вас. Понаблюдайте за чадом, возможно, ему не хватает Вашего внимания.

4.Никогда не вешайте «ярлыки» на ребёнка. Не указывайте постоянно на его недостатки, это может снизить самооценку.

5.Следуйте принципу взаимного уважения. Если хотите, чтобы чадо уважало Ваши просьбы и желания, то уважайте его желания и просьбы.

6.Критиковать или хвалить нужно поступок, а не самого ребёнка.

7.Принимайте своего ребёнка именно таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить кардинальным образом.

8.Всегда общайтесь с малышом спокойно и мирно.

9.Всегда смотрите ребёнку в глаза при разговоре.

10.Не реагируйте на истерики. Тогда со временем они прекратятся.

11.Показывайте своему ребёнку, что он важен, нужен и полезен.

12.Повышайте самооценку ребёнку, но до разумных пределов.

13.Прививайте ребёнку ответственность за свои поступки и жизнь.

14.Следите за тем, чтобы малыш рос в любви, спокойствии и заботе.

КАК ДЕЛАТЬ ПОДСКАЗКИ РЕБЕНКУ

Замечание – это краткое суждение, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного.

Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»). Чаще всего, когда ребёнок ведёт себя нежелательным образом, родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.

Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок как будто не слышит ваших замечаний, не обращает на них внимания или даже делает всё наоборот. В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.

СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК СЛЫШИТ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ 432 ЗАМЕЧАНИЯ

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребенок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»).
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не делай этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ НАШИХ ЗАМЕЧАНИЙ?

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ» Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».

ПРИМЕРЫ НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ПРОПУСКАЕТ "МИМО УШЕЙ"

✔ Не кричи
✔ Не бегай
✔ Не трогай
✔ Не ври
✔ Не ходи грязный
✔ Не разбрасывай игрушки
✔ Не валяй дурака

КАК ПРАВИЛЬНО ФОРМУЛИРОВАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ?

На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать. Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.

ПРИМЕРЫ ПРАВИЛЬНО СФОРМУЛИРОВАННЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

✔ Говори тихо» (вместо «Не кричи»)
✔ Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»)
✔ Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»)
✔ Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»)
✔ Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»)
✔ Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»)
✔ Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо «Не жуй с открытым ртом»)
✔ Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

УПРАЖНЕНИЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ УДАЧНЫХ И НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов. Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются в том, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?»
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

КОГДА ВЫ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ ЗАМЕЧАНИЯ, РЕБЕНОК ВАС ЛУЧШЕ ПОНИМАЕТ

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно!

Укромный уголок для малыша

Дети гораздо меньше ростом, чем взрослые и конечно им хочется иногда бывать в таком месте где всё сделано под них, под их рост и интересы.

Позволяйте детям создавать свои укромные уголки, особенно если у них нет личной комнаты. Для вас это будет временное неудобство, но для ребёнка это и проба себя в виде "дизайнера" и обучения каким-то навыкам через повторение взрослых.

Не забывай: мы растим детей, а не цветы!

У моего соседа Дэвида двое детей — пяти и семи лет. Как-то раз во дворе он учил своего семилетнего сына Келли обращаться с газонокосилкой.

В тот момент, когда он показывал, как поворачивать косилку в конце лужайки, Джин, его жена, окликнула Дэвида с каким-то вопросом. Тот отвернулся, и Келли прошелся косилкой по краю цветочной клумбы, оставив за собой дорожку из скошенных цветов шириной в шестьдесят сантиметров!
Когда Дэвид повернулся назад и увидел, что случилось, он вышел из себя. Дэвид приложил много сил и стараний, чтобы сделать эту клумбу на зависть соседям. Он уже начал повышать на сына голос, но тут к нему быстро подошла Джин и сказала: «Дэвид, пожалуйста, не забывай… мы растим детей, а не цветы!»
Джин напомнила мне, как важно, чтобы родители не забывали о своих приоритетах. Дети и их самоуважение гораздо важнее любого предмета, который они могут сломать или испортить. Разбитое окно, опрокинутая лампа и расколотая тарелка уже пострадали. Цветы уже погибли. Я должен помнить, что нельзя пополнять список разрушений, ломая дух ребенка и убивая в нем радость жизни.

Несколько недель назад я покупал спортивный костюм, и мы с Марком Майклзом, владельцем магазина, разговорились о родительских обязанностях. Он рассказал, что, когда они всей семьей — с женой и семилетней дочерью — были в гостях, девочка опрокинула во время обеда стакан с водой. Когда воду вытерли и родители при этом не сделали ей замечания, девочка сказала: «Спасибо, что вы не похожи на других родителей. У большинства моих друзей родители не такие: они накричали бы на них и прочитали лекцию о том, что надо быть более внимательными. Спасибо, что вы этого не сделали!»
Однажды, когда я обедал у друзей, произошел похожий случай. Их пятилетний сын опрокинул стакан с молоком на обеденный стол. Родители накинулись на мальчика, и я нарочно опрокинул свой стакан. Когда я принялся объяснять, что, дожив до сорока восьми лет, продолжаю опрокидывать вещи, мальчик просиял, а родители, поняв тайный смысл моих слов, успокоились. Как же легко забывается, что мы все продолжаем учиться!

Недавно Стивен Гленн рассказал мне историю про ученого, который сделал несколько важных открытий в области медицины. Во время интервью журналист спросил его, почему он решил, что сможет достигнуть большего, чем обычный человек. Что выделяет его из числа других людей?
Ученый ответил, что, по его мнению, это берет свое начало из одного урока, преподанного матерью, когда ему было два года. Он пытался достать из холодильника бутылку молока, та выскользнула из рук, и ее содержимое залило весь пол на кухне — настоящее молочное море!
Когда его мать вошла на кухню, то вместо того чтобы кричать, читать нотации или наказывать сына, она сказала: «Роберт, какой чудесный беспорядок ты устроил! Никогда не видела такой огромной лужи молока. Что ж, что сделано, то сделано. Если хочешь, можешь немного поиграть в молоке, а потом мы все уберем».
Он поиграл, а через несколько минут мать сказала: «Понимаешь, Роберт, разведя грязь, в конце концов приходится ее убирать. Как ты хочешь это сделать? С помощью губки, полотенца или щетки? Что ты предпочитаешь?» Он выбрал губку, и вместе они убрали разлитое молоко.
Потом мать сказала: «То, что здесь произошло, можно назвать неудачным экспериментом по переносу большой молочной бутылки двумя маленькими руками. Давай пойдем на улицу, нальем в бутылку воды и посмотрим, нет ли способа нести ее не роняя». Малыш уяснил, что сможет держать бутылку, не роняя, если возьмется за горлышко, рядом с крышкой. Какой чудесный урок!
Выдающийся ученый далее сказал, что именно в тот момент он понял, что не стоит бояться совершать ошибки. Напротив, он понял, что ошибки — это возможность узнать что-то новое, а это в конце концов и составляет суть научных экспериментов. Даже если эксперимент не удается, с его помощью мы обычно узнаем что-то ценное.
Как было бы здорово, если бы все родители реагировали так же, как отреагировала тогда мать Роберта!

Еще одну, последнюю историю, иллюстрирующую применение такого отношения, но уже для взрослых, рассказал несколько лет назад по радио Пол Харви. Молодая женщина ехала с работы домой и поцарапала крыло машины о бампер другой. Вся в слезах, она объясняла, что это новый автомобиль, купленный всего несколько дней назад. И что она теперь скажет мужу?
Водитель другой машины посочувствовал ей, но сказал, что они должны обменяться номерами водительских прав и номерами машин. Когда молодая женщина стала вынимать из большого коричневого конверта документы, оттуда выпал листок бумаги. Уверенным мужским почерком на нем было написано несколько слов: «На случай дорожного происшествия… помни, милая, что я люблю тебя, а не машину!»

Давайте же не забывать, что дух наших детей неизмеримо важнее любых материальных вещей. И когда мы будем это помнить, самоуважение и любовь расцветут гораздо красивее, чем любые цветочные клумбы.

Джек Кэнфилд

Детство экстерном. Куда и почему спешат родители!?

Мамы трехлеток обеспокоенно спрашивают друг друга: «Вы уже читаете «Волшебника Изумрудного Города»?» И, конечно, они читают.

Про Волшебника, про Питера Пэна, про Нильса, игнорируя факт, что эти книги рекомендованы для младшего школьного возраста.

Отчасти взрослых можно понять: сейчас, в период расцвета детской литературы, существует огромный выбор хороших книг и хочется охватить как можно больше. Тем более, можно выбрать издания на любой вкус: сокращенные, адаптированные, с картинками на каждом развороте, которые привлекут детское внимание. А то, что текст остается текстом не для трехлеток – что ж, это понятие индивидуальное. Ведь ребенок слушает!
С магазинной полки маняще смотрит яркий контейнер с "Лего", и вместо обыкновенной матрешки или кубиков мы покупаем набор деталей «от полутора до пяти», ведь малышу вот-вот исполнится полтора. С активной родительской помощью ребенок несколько раз соединит разноцветные детали в башенку, но в остальное время "Лего" будет лежать без дела. Пройдет пара лет, малыш найдет в ванной три бельевые прищепки и продемонстрирует маме с папой самодельную птичку: так родители узнают, что ребенок дорос до конструирования. Скоро и "Лего" пригодится.
Школа тоже предъявляет к детям повышенные требования. Поступая в первый класс, желательно знать программу первого класса. Сторонники раннего развития без устали напоминают о том, что детский мозг наиболее восприимчив и способен впитывать огромные объемы информации в самом юном возрасте, а согласно названию нашумевшей книги – «после трех уже поздно».
Урок в группе «от двух до трех лет» в одном из детских центров делится на три части: развивающие занятия, физкультура и творческие игры. Маленького Тимура интересует только сухой бассейн. Едва мамы с детьми рассаживаются за столом, и педагог предлагает малышам потрогать карточки с буквой и назвать предметы, начинающиеся на эту букву, Тимур спрыгивает со стула и устремляется в спортивный зал. Его не интересуют ни лепка, ни буквы, ни паззлы, ни стишки.
Красная от стыда, мама идет за мальчиком и водружает его обратно на место, ей хочется, чтобы сын сидел тихо и выполнял задания, как остальные. Когда после нескольких посещений педагог мягко намекает ей, что в силу личных особенностей характера Тимур пока не готов к такому формату развивающих занятий, мама обиженно заявляет: «Может, его просто не смогли здесь заинтересовать? Мы поищем другой центр».
А если все, что нужно мальчику в два с половиной года – не азбука и загадки, а детская площадка с горками, лабиринт, песочница, домашний спортивный уголок? Не зря ведь так рвется Тимур в этот несчастный сухой бассейн и готов полтора часа в нем купаться, кидать шарики туда-сюда и визжать от удовольствия. Может быть, дома выброса энергии и активной игры не происходит?
Все более популярным становится способ отмечания детского дня рождения в кафе, боулинге, аквапарке. Это удобный и веселый вариант для школьников, любящих шумные игры на большой территории, но довольно странный выбор праздничной площадки для 3-4-леток, которые в этом возрасте часто прячутся за родителей, долго раскачиваются и могут испугаться переодетых аниматоров.
По словам одной из мам, присутствовавшей на дне рождения, где главной героине исполнялось три года: «Детей два часа развлекали клоуны, так что они ни разу не подбежали к родителям, и мы могли спокойно пообщаться за столиками». Получается, для родителей цель детского дня рождения – спокойно пообщаться? А в чем радость праздника для малыша?
Куда мы торопимся? Какую ускоренную программу социализации хотим пройти с детьми? Может, стоит ненадолго остановиться, насладиться моментами детства и дождаться, когда до некоторых вещей ребенок дорастет?
Можно настойчиво, сквозь слезы и ругань добиваться того, чтобы годовалый малыш ходил на горшок. А можно дождаться 2-2,5 лет, когда он сам спокойно его освоит. Можно несколько месяцев показывать ребенку карточки с буквами и гордиться тем, что к двум годам малыш называет 26 букв алфавита. А можно повесить дома плакат с азбукой и выучить веселую песню про буквы за несколько дней, когда ребенку будет четыре.
У каждого свой темп развития. Один ребенок быстро бегает в год, а другой делает первые шаги ближе к 15 месяцам. Кто-то увлеченно играет с буквами и цифрами и в один день без помощи каких-либо методик осваивает самостоятельное чтение, а кого-то буквы заинтересуют лишь на подготовительных занятиях к школе, зато к этому времени он уже два года будет кататься на горных лыжах и двухколесном велосипеде.
Севу отдали в школу в 4,5 года. Вообще-то, в первый класс по возрасту должен был идти его старший брат. Но, глядя на Севу, который в четыре года умел хорошо читать, знал цифры, цвета, геометрические формы, логически мыслил, без проблем отыскивал отличия на картинках и умел составлять связный рассказ по иллюстрациям, родители подумали: «А что, если?» Сделав ставку на одаренность, Севу зачислили в первый класс вместе со старшим братом.
Он учился на четыре и пять. Ни оценки, ни поведение на уроках не вызывали вопросов у учителей. Но удивительнее всего было то, что Сева ничем не выделялся и в лучшую сторону: не раскрывал особенных способностей, не выдвигался к участию в олимпиадах или творческих конкурсах. Он просто не отставал.
К средним классам разница стала заметной. Сева был самым маленьким по росту и комплекции в своем классе. Ему стало сложнее, чем другим, общаться со сверстниками, было видно, что они опережают его как в физическом, так и в психологическом развитии. Чувствовалось, что мальчику не хватает житейского опыта, чтобы глубже понять некоторые предметы.
После девятого класса Сева поступил в колледж, но учиться в нем не смог. Он оказался маленьким в среде не знакомых ему больших. Сделав перерыв в год, Сева вернулся в школу. Его приняли в десятый класс того набора, в котором когда-то Сева должен был учиться, если бы пошел в школу с семи лет. Дальнейший жизненный путь он продолжил уже со своим звеном.
Детство экстерном – это эксперимент, результат которого не предсказуем. Это отнимание игры, прыжков на кровати, сотни слепленных куличиков, сна до скольки угодно в пользу серьезных кружков, развивающих занятий, подъема по будильнику, загруженного дня. Сложно это признать, но зачастую торопливое развитие – это просто родительские амбиции и боязнь не успеть за другими.
Только получается, что конечной целью такого эксперимента становится парадоксальный результат: ребенок, который как можно скорее все узнал, многое попробовал и очень быстро вырос. И, возможно, пропустил свое детство.

Лена Чарлин

ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОЙ ПАМЯТИ

До девятилетнего возраста память ребёнка отличается от памяти взрослого. Ребёнок запоминает слова, мысли и конкретные действия.

Поскольку способность к логическому мышление ещё не развита, ребёнок живёт в текущем моменте. Нереалистично ждать от ребёнка до девятилетнего возраста, что он будет класть вещи на место или заправлять постель. Этим вещам, ребёнок учится постепенно, через повторение и следование родительским указаниям, но не нужно ожидать, что он запомнит их, поскольку они разумны.

Не понимая этого, мама объясняет: «Если ты не будешь убирать вещи на место, то будешь «неряхой»». Ребёнок не способен понять такой довод или последовательно смоделировать обстоятельства будущего. Лучше всего просто попросить его: «Убери, пожалуйста, вещи на место или будь добр, заправь свою кровать».

Когда Вы ожидаете от ребёнка слишком много, Вы тем самым, только укрепляете в нём ощущение, будто, с одной стороны, родители не контролируют ситуацию, а с другой – сам он плох, так как сопротивляется воле старших и не соответствует их ожиданиям. Ни один из этих выводов не верен. Ребёнок просто пока не способен помнить Ваши указания только потому, что они разумны.

Когда расстроенный родитель говорит: «Как ты мог забыть?» - это ранит ребёнка. Всё дело в том, что ребёнок ничего не забывал, поскольку он изначально ничего не запоминал. Если кто-то, что-то забыл, так это родители, которые не знают, чего следует ожидать от ребёнка до девятилетнего возраста.

Теперь, Вы владеете знаниями об особенностях детской памяти. Используйте их, и конфликтов с ребёнком будет гораздо меньше.

Ирина Ревуцкая

Оригами - тюльпан. Мастер-класс для детей.

«Оригами» — это древнее искусство изготовления различных фигурок, путем складывания бумаги, не используя клей и ножницы. Именно поэтому это занятие замечательно подходит детям от 4 лет.

Что необходимо для поделки: Два листа бумаги разного цвета. Один лист зеленого цвета для стебелька и листочка, а второй, какой Вам захочется. Делаем тюльпаны из бумаги: Сначала сделаем бутон тюльпана, берем лист бумаги квадратной формы и складываем так, как показано на схеме ниже. После того как вы сложили бутон, найдите внизу дырочку и надуйте его, после чего аккуратно отогните лепесточки. Бутон готов! Теперь нужно сделать для него стебелек. Берем для этого зеленый лист бумаги и складываем его по схеме, которая расположена ниже. Ну, вот и все, красивый весенний цветок готов! Вы можете повторить процедуру и сделать целый букет бумажных тюльпанов, а затем поместить его в небольшую вазу. Более подробно смотрите по фото, сохраняйте их себе, и пробуйте с вашим малышом сделать этот тюльпанчик, а может и целый букет.

Как влияет на человека сокращение его имени

Многим, вероятно, приходилось слышать, как родители (в основном мамы и бабушки) ласково обращаются к своим чадам: «лапочка», «заинька», «птенчик», «котёнок» и т.д.

Подобные трогательные эпитеты, а также вошедшая в обычай манера использовать по отношению к детям так называемые «ласкательно-уменьшительные» и «сокращённые» формы имён («Димочка», «Серёжа», «Машуля» и т.п.), как правило, считаются едва ли не обязательными проявлениями материнской любви и не вызывают у окружающих ничего кроме умиления и восхищения. Напротив, родителей, называющих детей полными именами, например, «Александр» или «Евгения», порой упрекают в излишней строгости и даже холодности.

Но так ли безобидны и милы разного рода прозвища и сокращения на самом деле? Откуда они берутся и какое влияние оказывают на своих носителей?

С точки зрения культуры, все эти «зайки» и «котики», употребляемые по отношению к ребёнку, вроде бы вполне возможны. В традиционных обществах бытовали детские прозвища (а это именно прозвища, а не имена) и покруче. До совершеннолетия и обряда получения человеческого имени, дитё могли звать и «Зайцем» и «Мишкой» и «Шишкой». Поэтому можно предположить, что здесь мы имеем дело с отголосками традиции «детских имён». И тогда в употреблении каких бы то ни было животных эпитетов нет ничего страшного. Но не так всё просто. В старину сначала давалось временное прозвище, которое затем гармонично менялось на взрослое имя. Сегодня же всё получается наоборот. Сначала ребёнку дают постоянное имя, а потом «награждают» ещё и прозвищем. И с этой точки зрения, любое, даже самое ласковое прозвание ребёнка, выглядит уже не так безобидно, ибо нет никаких гарантий, что смысловые коды этого, по сути, второго имени, не войдут в противоречие с именем настоящим и не начнут перекраивать его судьбу.

Это же простое соображение относится и к сокращённым «вариантам» имён. Ведь Имя - это запечатленный в буквах сценарий. Вернее, набор сценариев. У каждого имени он свой по той простой причине, что разные имена состоят из разных букв. Поэтому, на самом деле, нет имён, производных от других, как не существует и имён «сокращённых». «Анастасия» и «Настя», «Саша» и «Александр», «Маша» и «Мария» и даже «Татьяна» и «Татиана» - это всё разные имена (!), имеющие разные значения, смысловые поля и формирующие у своих носителей разные характеры, типы мышления, наборы поведенческих сценариев и алгоритмов, способы взаимодействия с миром и выстраивания отношений с другими.

Единственным исключением здесь, пожалуй, являются уменьшительно-ласкательные имена. Их употребление, с точки зрения науки об Имени, с некоторыми оговорками, вполне допустимо. Они ведь именно «уменьшительные», то есть употребляя их мы кого-то уменьшаем. Так как ребёнок по факту является маленьким существом, то это вполне оправдано. Другое дело, когда «Димочкой» зовут уже подростка, а потом и взрослого человека. В этом уже есть что-то столь же противоестественное, как и в случае со «зверскими» прозвищами. Причём, противоестественное настолько, что волей не волей появляется вопрос – а почему вообще ребёнка или любого другого человека кто-то называет не его настоящим именем?

Ответить на него, мы сможем только поняв, что, называя чьё-то имя, мы не просто обращаемся к его носителю. Мы начинаем строить с ним определённое пространство отношений. И делаем мы это с конкретной целью, ибо пространство отношений – это ещё и пространство удовлетворения желаний, пространство реализации каких-то наших потребностей. И если мы кого-то именуем, то именуем его как того, с кем будем в этом пространстве решать свои задачи и реализовывать свои желания. Мы призываем именуемого стать участником этого процесса и говорим, что нам для этого удобно, чтобы он был тем, кем его делает то или иное имя. Например, «Котиком», «Димочкой» или «Шурой». То есть, по большому счёту, необходимо понимать, что тот, кто нас именует, в каком-то смысле заявляет о своих видах и желаниях относительно нас. А вот далее, мы либо соглашаемся с предложенной ролью, либо нет. Если нас как-то назвали и мы с этим согласились, то это означает, что мы приняли правила игры, признали свою зависимость, подчинённое положение (ведь тот, кто нас поименовал, тот и «создал») и продемонстрировали готовность забыть о себе и удовлетворить чужое желание. Если же нас называют тем именем, которым мы представились, значит, нас принимают и признают как личность, как индивидуальность, уважают наше самочувствие, самоощущение и т.д. В таком случае, пространство наших отношений будет пространством, где каждый в равной мере будет реализовывать и свои желания и помогать осуществлять желания другого.

В качестве иллюстрации того, как это происходит, приведём очень показательный случай из практики. Мужчина по имени «Евгений» является руководителем компании, все остальные сотрудницы которой – женщины. Коллектив живёт как «одна большая семья», поэтому все сотрудницы зовут начальника просто - «Женя». Однако при этом, между собой, частенько обсуждают руководителя и сетуют на то, что директор ведёт себя как «тряпка». А им-то нужен настоящий мужик, сильный руководитель, с которым дела по настоящему «пойдут в гору».

Что же происходит за всей этой обычной офисной жизнью? Мы уже говорили о том, что делает тот, кто называет нас каким-то именем – он в каком-то смысле, нас определяет. Именно это и делали сотрудницы со своим начальником. Они определяли его как Женю, то есть превращали в женщину (по смыслу «Женя» - это жена, то есть женщина). Поэтому он просто не мог проявлять свои мужские качества и качества руководителя мужчины. То есть, говоря языком психоанализа, подчинённые бессознательно «кастрировали» директора, а потом, когда он превращался в женщину, его обесценивали как руководителя. О чём это говорит? О бессознательной ненависти этих женщин к мужчинам вообще. Они соперничают с мужчиной, и делают всё, для того чтобы быть выше его, для того, чтобы одержать победу и иметь право на его обесценивание. Евгений для них становился Женей – женой – женщиной, и когда он начинал проявлять себя соответствующим образом (слабость, пассивность), они говорили – «какой же это руководитель, какой же это мужик, это тряпка!». Таким образом, именование может быть и способом выяснения отношений. Причём, как с тем, кого мы называем, так и с другим человеком, образ которого мы проецируем на именуемого. Поэтому сотрудницы не просто как-то обращались к начальнику. Они проецировали на него образ тех мужчин, с которыми хотели поквитаться (не случайно, большинство из этих женщин либо разведены, либо несчастливы в браке) и через уничижительное имя удовлетворяли своё желание.

Как и в описанном примере, некая мотивация у того, кто нас как-то называет, есть всегда. В любом случае, используя определённое имя, он что-то делает с нами. И мы на это что-то либо соглашаемся, либо нет. Тут всё зависит от выбора. После того, как мы его делаем, в пространстве отношений начинает разворачиваться определённая игра.

Если, например, человек представляется «Сашей», то он как бы говорит: «У меня есть большая потребность в любви. Люби меня, потому что сам я любить не способен. У меня на это нет сил. Я вообще не умею любить, так как меня недолюбили в детстве. Единственное на что я способен – потреблять твою любовь». А вот называя кого-то «Сашей», мы соглашаемся с тем, чтобы он нас «потреблял». Становимся для него «донорами любви».

Тот, кто именует себя «Саня», сообщает, что он сирота, которому не хватает отцовской любви. Он предлагает нам: «Будь моим отцом, усынови меня на время и дай то, чего не дал отец». Поэтому если мы кого-то называем «Саня», то автоматически «усыновляем» этого человека, становясь его отцом и беря за него ответственность на себя. Но это становится возможным только в том случае, если он согласился с этим именем. Если же человек скажет, что его зовут Александр, а не Саня, то мы должны понимать, что такая игра с ним не пройдёт.

Таким образом, у каждого пространства отношений есть свой закон, который определяется нашими именами. Согласитесь, большая разница будет между пространствами отношений «Василий – Александр», «Вася - Саша» или, допустим, «Котик - Зайка». В первом случае мы имеем дело с отношениями двух взрослых мужчин, во втором двух незрелых, инфантильных существ, которые только и будут заняты тем, что восполнять свои нехватки за счёт друг друга. Третий пример вообще должен рассматриваться либо ветеринаром, либо специалистом по зоопсихологии. Однако встречается такое сплошь и рядом именно среди людей. Так на одной из консультаций женщина рассказывала о трудностях с любимым мужчиной. Она физически чувствовала себя плохо от того, что он постоянно называл её «кошечкой» и другими «ласковыми» эпитетами. Она чувствовала, что эти ярлыки начинают менять её поведение и заставляют её в этих отношениях вести себя не так, как бы ей хотелось. Она видела, что, называя её именем животного, мужчина ждёт от неё соответствующих – животных – проявлений. Но именно это ей и претило. Как только она заявила, что она женщина и человек, а не кошечка и не допустит такого обращения, мужчина вынужден был согласиться, и ей стало легче.

Очень важно отслеживать как мы сами называем себя и как нас называют другие, а также как мы сами называем других. Дело здесь не в этикете и не в нормах приличия. Причина необходимости соблюдения своего рода именной гигиены состоит в том, что любое искажение имени кого бы то ни было, приводит к появлению определённых проблем.

Особо щепетильно следует следить за тем, как окружающие и мы сами называем детей. Ведь от этого, во многом будет зависеть и то, как они станут именовать себя сами. А, называя себя, мы творим себя. Не случайно, в мифах (например, об Осирисе) часто Творец рождает себя, называя себя по имени, и только потом начинает творить других богов и мир.

«По имени и житие» - говорит народная мудрость. Поэтому как мы себя называем, так и живём. К сожалению, современный человек зачастую называет себя не своим именем, а именем, навязанным ему родителями, друзьями и т.д. По большому счёту, начиная с детства, мы только и делаем, что старательно отказываемся от своего нарока, смирившись с тем именным кодом, который нам кто-то навязал. Таким образом, мы признаём за этим «кем-то» право управлять своей судьбой и использовать нас в качестве инструмента удовлетворения его желаний.

Ситуация усугубляется ещё и тем, что немало пап и мам, а также учителей и воспитателей употребляют полные имена детей только в те моменты, когда отчитывают или попросту ругают их за что-то. То есть, волей не волей, у ребёнка закрепляется чёткая ассоциативная связь собственного имени с определённым неприятным эмоциональным переживанием. Поэтому в дальнейшем, вполне закономерно, он будет неосознанно избегать своего полного имени.

Например, если мальчика «Всеволода», родители и родственники постоянно называют «Севой», то со временем, он и сам начнёт представляться как «Сева». А это уже ни что иное, как неприятие собственного имени, а, значит, и своей судьбы и себя самого. То есть бессознательное ребёнка понимает, что если он будет оставаться Всеволодом, то ему будет плохо. Мир (а мир для него – это, прежде всего, родители) его как Всеволода не принимает, поэтому с этим именем ему в нём не выжить. Миру он интересен только как Сева и ребёнок становится Севой. Но ведь назван-то он иначе. И его настоящее имя – это свёрнутый текст судьбы, в котором говориться о том, для чего он пришёл на эту землю, каковы его задачи и уроки. Именно эти задачи ему необходимо выполнить, для того, чтобы жизнь его состоялась. А что же получается на деле?

«Сева» - это только малая часть «Всеволода». То есть, образно говоря, человек взял книгу своей судьбы и вырвал из неё большую половину. При этом он не просто лишил себя части собственной жизни. Он кардинально изменил её смысл. Ведь если имя «Всеволод» несёт значение «овладевающий знаниями о мире», то один из смысловых уровней прочтения имени «Сева» - «слуга». Это означает, что вместо того, чтобы овладевать знаниями и расти самому, преумножая силу своего рода и народа, наш мальчик будет всю жизнь прислуживать. Думаем, вы уже догадались кому. Правильно, тому, кто дал имя.

Не менее драматично оборачиваются, любые подобные переименования, когда Георгия превращают в Жору, Татьяну в Таню и т.д. И уж совсем плохо дело, когда ребёнка переделывают в котёнка.

Поэтому, дорогие родители, помните, что когда вы называете детей «Котик», «Зайка», «Женя», «Таня» и т.д., вы, отнюдь не проявляете нежность и любовь. В этот момент вы занимаетесь их перекодировкой, захватом их мира. Вы накладываете на ребёнка свой закон, для того чтобы полностью подчинить его себе. А достигается такое подчинение через одно очень неприятное явление. Дело в том, что замещение одного имени другим затрагивает и деформирует глубинный, фундаментальный слой внутреннего мира ребёнка – так называемый динамический образ тела.

Это понятие, используемое в глубинной психологии очень важно для более ясного понимания того, как тесна связь имени и человека и насколько сильно влияние имени на своего носителя. Поэтому, особенно не вдаваясь в научные термины, посмотрим, что же такое динамический образ тела и какую задачу он выполняет.

С определённой долей упрощения, динамический образ тела – это то, как мы себя воспринимаем. Это наш взгляд на себя со стороны. Динамическим же он назван потому, что складывается из трёх бессознательных образов: базового, функционального и эрогенного образа тела. Базовый образ позволяет нам идентифицировать своё тело, функциональный задаёт способность тела действовать, а эрогенный – получать удовольствие от совершаемых действий. Иначе говоря, мы как-то представляем себя в этом мире, как-то действуем и как-то получаем удовольствие. Например, мы идентифицируем своё тело как мужское, поэтому действуем как мужчина – вступаем с миром в активное созидательное взаимодействие и получаем удовольствие именно от процесса активного созидания.

Всё вместе это и составляет динамический образ тела, формируется который в детстве. А самое интересное заключается в том, что формирует этот образ не что иное, как имя. В нём, в свёрнутом виде содержится информация о том, что мы из себя представляем. И, значит, любое искажение имени приводит не только к деформации динамического образа, но и нашего образа в целом.

Судите сами, если с детства мы привыкаем к определённому именованию, то иначе себя потом просто не воспринимаем. Это имя формирует соответствующие модели поведения, а, главное, базовый образ тела, который после этого уже не меняется. То есть, если мальчика всегда и все звали Женя, то его бессознательное и будет воспринимать своё тело как женское. Следовательно, функционировать оно должно будет по женскому типу и удовлетворение получать как женщина. Но ведь физиологически этот мальчик относится к мужскому полу и в свидетельстве о рождении у него написано «Евгений». Такие вот несоответствия и приводят к тому, что человек теряет свою идентичность и испытывает серьёзные психологические проблемы. Практика, и не только наша, это подтверждает. Так по наблюдениям французского психоаналитика Ф. Дольто: «недостаточно сформированная половая идентичность бывает у детей, носящих имена, которые могут использоваться как мужское и женское, или прозвища, позаимствованные у животных; они порождают хрупкий нарциссизм, а он в свою очередь способствует хрупкости формирующегося здорового бессознательного образа тела». В связи с этим, вполне объяснимо, почему большинство Евгениев, которых окружающие зовут Женями, приходя на консультации, признаются, что психологически не воспринимают себя мужчинами и вообще не понимают, кто они по полу. То же самое относится и к Сашам. Причём здесь «теряют» себя, в том числе, и женщины, особенно если их называют в честь мужчин. Так, в одном известном нам случае, отец назвал дочь Александрой в честь своего брата. Этим он сразу внёс определённое искажение, которое затем усилилось, потому что все обращались к девочке как к Саше. А ведь так могут звать не только девочку, но и мальчика. Неудивительно, поэтому, что, повзрослев, Саша столкнулась с проблемой половой самоидентификации.
Поэтому нужно со всей серьёзностью относиться к выбору имени, если хочется называть ребёнка коротким именем, то лучше сразу такое выбрать. Тем более что сейчас можно выбрать любое имя, ограничений в общем-то нет. Проявляйте здравомыслие при выборе имени, оно должно быть не только красивым, но и нести хороший смысл, ведь человек, которому даётся имя будет его постоянно слышать!

Рекламный блок

  • 1