Леля Радомилова

Date of birth:
01/08/88
Country, region (city):
Leningrad region (St. Petersburg)
Age:
33
Sex:
♀female
Zodiac sign:
♋ Cancer
Семейный статус:
Married
Looking for:
friendship, joint vacation
Spiritual views :
Clairvoyance
Bad habits:
Negative attitude
Type of food:
Raw food diet
Аctivities:
Творческое развитие детей, экологичное и доброе.
My goals:
Лад в семье и с окружающим миром. Здоровый образ жизни...
A little about yourself:
Провожу творческие занятия с детьми и их родителями. Люблю красоту во всех её проявлениях....
Inspiring me music:
Красивая восточная в основном, но не только...
Favorite movies:
Фильмы про родовые поместья, они вдохновляют))
Books that changed my life:
Книги Некрасова, Синельникова, Мегре, Витале и другие развивающие...
The main purpose of registration (search for like-minded people, work, dating, expanding horizons, self-development, or both?):
поиск единомышленников и работа в моей эко-группе ДОМ-ОМРА, развивающая детей
What qualities of character you like in people?:
Доброта, искренность, спонтанность и оптимизм
On what topics you like to talk?:
Про детей ))
What do you uplifting? (Meeting with friends, work, walk, great food, movie, book, or other assistance to a person?):
Очень люблю гулять, особенно по природе, а ещё лучше если с друзьями
What would you like to change in the world and that it needs to do?:
О, это не простой вопрос!!! Но я считаю, что очень важно правильно и гармонично с любовью воспитывать детей, и тогда эти дети вырастут в счастливых взрослых, и мир станет лучше.
How do you like to relax (travel, home, reading, with friends, on your site or another?):
Отдыхать я люблю в зависимости от усталости, если устала например от чтения, то отдыхаю в движении
What skills and abilities you want to learn (to build natural homes, grow plants without chemicals, creating natural water cours:
Всё как-то собираюсь научиться вязать, настраиваюсь))
What people need to do to improve the ecological situation in the world?:
Много чего нужно, очееееень много. Поэтому скажу так - больше любви во всех поступках и мыслях. Ведь не достаточно любить природу на словах, нужно и на деле это проявлять - выбирать натуральное, не мусорить, желательно жить на своей земле..
What exactly do you need to be happy? (Health, many friends, a loved one, family, wealth, spiritual development, home or both?):
Любовь во всех сферах жизни
What kind of gifts do you like (practical for home, for hobbies that help you work, surprises, delicious or another?):
Практичные и для красоты, хотя бывают исключения ))
Your attitude to children?:
Самое положительное и благожелательное!!!
Tell us about your pet, if you have?:
Мимо дома ходят коты соседские, нравится за ними наблюдать
Where do you want to live and why (in a country house, the family estate in the apartment, in the village or more?):
В родовом поместье
The house of your dreams, and why such a (wooden house, adobe, brick, stone, brick or other?):
Пока не определилась
What does it mean for you family?:
Счастливую жизнь
Do you like growing plants and what?:
Помидоры, цветочки - розы, ирисы, тюльпаны и другие тоже
What's your favorite time of the year and why?:
Весна-лето
Сommunity member: 

Мои новости

Как перестать говорить свуим детям то, что в детстве говорили тебе родители

Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке.

Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них - всегда. Это было так:

- Мам, у меня живот болит...
- А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны? Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: "Не слушай ее, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал". И добавить что-то вроде "котеночек, зайчик, мой хороший" - как я зову своего сына в минуты нежности.

Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально - до боли) знакомые "руки у тебя из ж...", "кому ты ТАКАЯ будешь нужна", "господи, ну что из тебя вырастет".

Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.
Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс "Я тебя люблю"! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня "когда ты себе нормальную работу найдешь?" А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.

Я всё детство повторяла мантру: "ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК хунг", но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями - фамильными.

Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила - "любимая девочка", "моя родная", "моя хорошая". Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа - вот это всё.

Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка - чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.

Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он - имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого - заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина - всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести - я его такому не учила.

У меня не всегда получается, но это даже хорошо. Пусть у него не будет завышенных ожиданий и он понимает, что никто не совершенен. Что рядом с ним должна быть просто женщина - со слабостями, бзиками, перепадами настроения, а не несуществующий идеал. Пусть он знает, что даже ссоры не ставят под удар главного - наших отношений и моей безусловной любви к нему. Пусть он знает, что даже если сейчас всё плохо, можно поговорить, и всё разрулится.

И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.

Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. У всего нашего народа - мерзкие голоса в голове. И пока это не изменится - не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов, чистых улиц, никаких президентов с человеческим лицом. А вместо этого будут - войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация. Никто не хочет быть ничтожеством, все ведут себя настолько хорошо, насколько им позволяет их прошивка. Пока прошивка не изменится - всё будет так же или хуже.

У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они - свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно. В моей системе координат - каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой - в общем делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей - неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.

Когда мы начнем себя - каждый себя - действительно уважать, у нас будут чистые улицы, честные выборы...

Ольга Карчевская.

Шалва Амонашвили. Родители из небоскреба

Пришел мудрец в большой город и остановился у небоскреба. «Здесь помощь нужна», – подумал он. Вошел в лифт и поднялся на сотый этаж. Из квартиры мудрец услышал крик отца.

Открыла дверь молодая мама и грустно улыбнулась.

– Чего тебе, старик? – спросила она.
Опять послышался крик отца. Женщине стало неловко.
– Экран телевизора одурманивает нашего ребенка, вот и требует отец, чтобы тот выключил телевизор, – извинилась она.

Мудрец произнес:

– Наполняй его светом, и экран поблекнет перед ним.
– Что?! – удивилась молодая мама. – Тогда компьютер поглощает его!

Мудрец проговорил:

– Наполняй ребенка культурой, и компьютер станет для него вроде пенала для необходимых вещей или полочки для книг.
– Да?! – переспросила мама. – А если он весь день шатается по улицам, как быть тогда?

Мудрец сказал:

– Зароди в нем понятие смысла жизни, и он направится на поиски своего Пути.
– Старик, – сказала молодая мама, – я чувствую твою мудрость. Дай мне наставление!

Ответил мудрец:

– Проверь в себе полноту света, проверь в себе свою жажду к культуре, проверь в себе свой Путь.

Мама была умная и добрая женщина, потому подумала: «Жить на сотом этаже небоскреба недостаточно, чтобы познала я в себе свет, культуру, путь. Мне нужно погрузиться в глубины своей души, чтобы разобраться, кто же я для своих детей и кто мне они!» Но была бы она неумной, то сказала бы старику: «Ты для того поднялся на сотый этаж, чтобы просить кусок хлеба или давать мне глупые наставления?» Но она сказала: «Спасибо, старик!»

На шум вышел муж с недовольным видом.

– Что происходит? – спросил он жену. – Кто он?
– Он – мудрец, – ответила жена. – Спроси, как воспитывать наших детей, он тебе скажет!

Мужчина бросил на старика испытующий взгляд.

– Хорошо, – сказал он, – назови мне три качества для воспитания сына!

Ответил мудрец:

– Мужество, преданность, мудрость.
– Интересно... Назови три качества для воспитания дочери!

Сказал мудрец:

– Женственность, материнство, любовь.
– О, – воскликнул муж женщины, – это прекрасно! Дай мне наставление, старик!

Мудрец улыбнулся.

– Вот тебе три заповеди: будь братом для своих детей, будь убежищем для них, умей учиться у них.

Отец был умным и волевым, потому решил для себя: «Значит, мне надо изменить свое отношение к сыну и дочке, и я это сделаю». Но был бы он неумным, подумал бы: «Господи, что этот старичок несет! Мужество, женственность, любовь... Кому нужны в нашем мире эти покрытые плесенью понятия?! И чему я должен учиться у своих детей – глупостям и дерзостям?.. Это есть педагогика первого этажа, а не педагогика для тех, кто живет на сотом этаже небоскреба».

– Спасибо, старик! – сказал отец и обратился к жене. – Дай ему, что нужно!

Но мудрец не нуждался в дарах. Он вошел в лифт и нажал на кнопку, чтобы поехать вниз. Он спешил.

10 советов от учителя, преподававшего в школе М.П.Щетинина историю:

1. Урок начинается с ИНТЕРЕСА ученика к предмету.

2. Прежде, чем объяснить, ОБРАДУЙТЕ.

3. После того, как ученики заулыбались, ЗАИНТРИГУЙТЕ.

1. Урок начинается с ИНТЕРЕСА ученика к предмету.

2. Прежде, чем объяснить, ОБРАДУЙТЕ.

3. После того, как ученики заулыбались, ЗАИНТРИГУЙТЕ.

4. После того, как заинтриговали, ОБЪЯСНИТЕ, зачем это им нужно.

5. Передавайте своё УДИВЛЕНИЕ и ВОСХИЩЕНИЕ тем, что вы объясняете.

6. Запоминается НЕОЖИДАННЫЙ ПРИМЕР.

7. Запоминается НАГЛЯДНОЕ и то, что МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ.

8. Высший класс – когда ученик хочет ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ вашу информацию и ОБЪЯСНИТЬ ДРУГИМ.

9. Хотят учиться не у того, кто хорошо знает предмет, а у того, кто показал, как он НУЖЕН УЧЕНИКУ.

10. Урок – не когда знающий объясняет незнающим, а когда собравшимся ХОРОШО ВМЕСТЕ. А что ещё и полезно – это следствие!

Юрий Круглов

СДЕЛАЕМ ДЕТСТВО СВОЕГО РЕБЕНКА САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ!

В ежедневной суете мы часто забываем, как важно напоминать своим близким о том, что они дороги нам.

Когда ты последний раз говорил дорогому человеку слова любви — искренние и не требующие никаких ответов? Все хотят чувствовать себя любимыми и нужными — и взрослые, и дети. Но для детей это ощущение не просто желанное, оно необходимо. Чтобы развитие ребенка было гармоничным, чтобы из него вырос счастливый, уверенный в себе человек, должно быть выполнено одно условие. Это — безусловная любовь.

Ребенок нуждается в любви, как растение — в постоянном поливе. Все начинается с детства, и этот период может быть началом зарождения психологических проблем. Никто не хочет в будущем иметь взрослую дочь или сына, которые не самостоятельны, несчастны, вечно ищут свое место в жизни и не способны быть открытыми, любящими людьми. Так почему же родители забывают показывать свою любовь детям? Ведь воспитание — это не постоянное одергивание и шквал нравоучений. Когда воспитываешь ребенка, важно показывать собственным примером, что и как надо делать. При этом — любить ребенка, и не просто любить, а не забывать эту любовь показывать.

Это совсем не сложно — проявлять свои чувства. Можно это сделать по-разному.

СКАЖИ О ЛЮБВИ ИСКРЕННЕ:
✔ Я люблю тебя.
✔ Люблю тебя, даже когда ты балуешься.
✔ Я люблю тебя, даже когда ты злишься.
✔ Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
✔ Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
✔ Спасибо тебе.
✔ Мне очень нравится с тобой играть.
✔ Я всегда помню о тебе.
✔ Ты мой самый дорогой человек.

НАПОМНИ, КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬ:
✔ Расскажи историю рождения малыша.
✔ Посмотри с ребенком его детские фотографии и расскажи ему истории о его младенческом возрасте.
✔ Расскажи, почему ребенку досталось именно это имя.
✔ Расскажи о себе в детстве — это так радует детей и помогает им чувствовать себя уверенней.
✔ Расскажи о том, что тебе бывает непросто и грустно, — делись с ребенком сокровенным, и он будет делиться с тобой своими переживаниями.
✔ Придумай секретный код: например, если ты легонько сожмешь руку ребенка три раза, это будет фраза «Я люблю тебя» на вашем языке.
✔ Сделай ребенку браслетик и скажи, что каждый раз, когда он его замечает, он должен вспомнить, как сильно ты его любишь и как он важен для тебя.

НЕ ЗАБЫВАЙ СЛУШАТЬ:
✔ Слушай, что рассказывает тебе ребенок в машине.
✔ Слушай о его любимых игрушках, о мультиках и книжках.
✔ Слушай вопросы и отвечай на них.
✔ Слушай внимательно и терпеливо, в любой ситуации.
✔ Слушай и не забывай слышать: подумай, какие чувства и переживания скрываются за обычными детскими словами.

ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ:
✔ Почему так случилось, как ты думаешь?
✔ А что будет, если произойдет это?
✔ Как выяснить то, что нас интересует?
✔ Над чем ты размышляешь?
✔ Что тебя больше всего порадовало сегодня?

ПОКАЗЫВАЙ:
✔ Попробуй не запретить, а научить, как правильно это сделать.
✔ Покажи, как готовить простые и не очень блюда.
✔ Как складывать одежду.
✔ Как заботиться о себе.
✔ Показывай свою любовь к своему супругу — это очень важно, это залог счастливой семейной жизни твоего ребенка.

ПРОВОДИ ВРЕМЯ НЕЗАБЫВАЕМО:
✔ Посмотри на строительную площадку вместе с ребенком.
✔ Посмотрите на птиц в парке, послушайте их пение.
✔ Гуляйте вместе.
✔ Понаблюдай, как ребенок играет, — дети так счастливы в такие моменты.
✔ Накорми вместе с ребенком бездомного котика или собаку.
✔ Пригласи друга ребенка к вам в гости и устрой детям полный развлечений и вкусной еды день.

ДАРИ РАДОСТЬ:
✔ Сделай уборку в комнате ребенка, рассортируй игрушки, положи сюрприз под подушку.
✔ Положи шоколад в блины, в овсяную кашу.
✔ Оформи еду в необычном, причудливом виде.
✔ Излучай добро.
✔ Смотри на ребенка нежным и добрым взглядом.
✔ Улыбайся ребенку.
✔ Обнимайся в ответ.
✔ Помогай ребенку справиться с гневом, недовольством, грустью.

Любить других способен только тот, кто сам почувствовал любовь в детстве. Помни об этом, вспоминай эту простую истину каждый день — и ты поможешь своему ребенку стать счастливым, открытым человеком. Любовь — то, что делает нас людьми.

ТЕАТР ТЕНЕЙ СВОИМИ РУКАМИ

Домашний театр теней – замечательное развлечение для детей и взрослых, тем более что сделать его не так сложно.
Вам понадобится: — картонная коробка — лист белой папиросной бумаги

Домашний театр теней – замечательное развлечение для детей и взрослых, тем более что сделать его не так сложно.
Вам понадобится: — картонная коробка — лист белой папиросной бумаги
— черный картон — малярный скотч — клей — деревянные палочки
— ножницы — черный фломастер
У картонной коробки вырежьте дно и верхнюю крышку. Дно заклейте папиросной бумагой – это будет экран театра теней. Из остатков картона вырежьте орнамент для украшения сцены. Детали нарисуйте маркером, затем приклейте всю эту конструкцию к коробке. Театр готов!
Теперь беремся за фигурки, они будут героями нашего спектакля. Вырезаем нужный профиль из черного картона и наклеиваем его на деревянную палочку. Чем больше персонажей, тем больше историй можно рассказать.

СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней.

И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?

Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.
Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.

Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.
Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.

(Нина Некрасова «ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»)

ПЛАНШЕТ ИЛИ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА?

Так получилось, что мы не совсем осознанно закачали в планшет виртуальные пазлы для малышей. Они нам понравились.

Они красивые, достаточно легкие для восприятия задания, вроде бы как развивающие мышление и логику ребенка. Но мы не подумали о следующем, что такие добрые и, казалось бы, безобидные задания могут ослабить желание складывать общую картинку из бумажных кусочков. Кроме этого, дети подсаживаются на саму технику. Им становятся нужны все новые и новые компьютерные задачки-игрушки. Тут начинается закачивание сказок. Ничего особенного в этом, кажется, и нет. Ведь слушали мы все свое детство сказки с пластинок. В современных программах же вставляют разные двигающиеся картинки, это не всегда хорошо. Также вставляют в сказки различные задания, напоминающие компьютерные игры. Таким образом, желание развивать детишек с помощью планшета оказывается медвежьей услугой. Дети начинали потихоньку впадать в зависимость.
Надо было что-то менять. Резко запрещать не хотелось. Для меня и моего мужа важно договориться с детьми. Я начала объяснять, что игры на планшете неполезны. Говорила, что расстраиваюсь, когда они играют. Дети слушали, уверяли, что больше не будут играть, но, конечно же, их хватало не намного, дня на два (хотя для возраста трех и четырех лет, я считаю, это очень даже приличный срок). Важно было что-то решать.
Для начала мы договорились о том, что ребята будут играть и слушать сказки строго в полседьмого вечером в течение одного часа ?. Скорее всего, это неправильно. Если в семье допускаются занятия, связанные с компьютером, их лучше проводить в более раннее время, а не перед сном. В нашем случае выбор был сделан на вечернее время. Мне казалось, что если они поиграют утром или днем, всю оставшуюся часть дня они будут ходить и просить меня дать им планшет. В случае ожидания условного часа они спокойно играли и занимались своими делами, зная, что днем они точно планшет не получат. Теперь начались постоянные вопросы ближе к вечеру: «Мама, а когда полседьмого?» Долго не думая, решила использовать этот интерес в изучении ребенком времени. По настенным часам объяснила, где находятся стрелки, когда наступает их назначенный час. И каждый день сын смотрел на циферблат по несколько раз и определял: настоящее время – до полседьмого или после. Пока ждали, начинали заниматься своими делами. Когда вспоминали про сказки и пазлы, могло быть уже позже, чем полседьмого. И времени у них оставалось меньше для игры на планшете. В первый раз дети забыли про него вообще, когда заинтересовались набиванием сшитых новогодних игрушек. С каждым разом все больше и больше отвлекались на свои занятия пока совсем не забросили гаджет. Так, сын и дочь забыли про электронные пазлы, игры и сказки. А их недолгое наличие в нашей жизни мы обратили в понимание времени. Теперь наш старший ребенок может ответить на вопрос: Сколько времени?
Примечание. Конечно же, мы еще не изучили минуты и двадцати четырехчасовое время.

(Источник – Жизнь в родовом поместье РаСветное)

ЧТО ДЕЛАТЬ , ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ ?

Важно понять разницу между «не хочет спать» и «не может заснуть».

А что делаете вы, когда не хотите спать или не можете заснуть? Есть два варианта: либо вы продолжаете бодрствовать, чем-то активно заниматься, пока естественная усталость не уложит вас. Либо создаете себе условия для засыпания. Включаете процесс анализа ситуации: «Что мне мешает уснуть? Как исправить?»
Может душно? Может шумно? Может жестко? Может жарко? Может мысли мешают?

В случае с ребенком нужно задаться теми же вопросами. И устранить причину.

1. Может быть, прошло еще мало времени бодрствования. Например, ребенок поздно встал после дневного сна. Логично немного сдвинуть время ночного сна. Режима дня нужно придерживаться, но не следовать ему фанатично. Не стоит держать в кровати ребенка, который объективно совсем не хочет спать. Не вижу криминала в том, что ребенок уснет на час позже. Важнее, чтобы он уснул с удовольствием.

2. Трудность в переключении от активной деятельности ко сну. Если ребенка, который скачет по комнате на мячике, снять с мячика и поместить в кровать, то ребенок будет скакать в кровати.

Это примерно как выдернуть взрослого с важных переговоров и сказать: «Спи!». Нет ведь, не уснет. Будет думать, прокручивать в голове аргументы оппонента и последствия сорванных переговоров.

«Гештальт не завершен» — как говорят психологи. То, что пора спать – это понятно взрослому, а ребенку непонятно.
Для ребенка фраза «Пора спать!» — полная неожиданность.

А неожиданность – это стресс: не успел, не закончил. Дайте ребенку возможность закончить игру. Предупредите заранее, что скоро спать. Учите ребенка заканчивать игру, проигрывая сюжет вместе с ним: « машинки уехали в гараж», «куклы ушли спать».

Переключите ребенка заранее с активных игр на спокойные, так как от спокойных игр переход ко сну легче. Продумайте ритуал засыпания – привычную последовательность действий, которая будет настраивать на сон.

3. Наличие внешнего раздражителя, мешающего засыпанию. (Свет, звук) Постараться убрать раздражитель или уменьшить его воздействие.

4. Раздражитель внутри – навязчивая мысль, страх, сомнение. Нужно поговорить с ребенком на эту тему. Просто начать разговаривать, применяя приемы активного слушания. Малыш сам расскажет, что его беспокоит.

5. Физический дискомфорт. (Новая подушка непривычной высоты, колючая пижама, жарко, душно) Создайте условия для комфорта. Хотя, уставший ребенок способен заснуть сидя на пороге в верхней одежде, или на коврике возле дивана, свернувшись калачиком поверх лего-деталей, или даже с ложкой в руке над тарелкой супа… Если ребенок не хочет спать, может ему недостаточно физической активности?

6. Стрессовая ситуация, новые условия: если приходится засыпать в новом месте, или в доме присутствуют новые люди, или не выполнен привычный ритуал засыпания. Дать ребенку время на адаптацию к новой ситуации (пусть освоится в новом месте, пообщается с новыми людьми, по исследует все, что представляет интерес, убедится в безопасности). А потом постараться соблюсти ритуал засыпания, если не весь, то хотя бы некоторые элементы.

7. Напряжение, перевозбуждение. Умыть ребенка. Сделать расслабляющий массаж. Можно при этом что-то приговаривать. Спокойная, тихая, размеренная, монотонная речь действует успокаивающе. В любом народном фольклоре есть подобные «усыпляющие» произведения.

8. У ребенка сформирована негативная установка на сон. Такое бывает, если ребенка насильно удерживают в кровати: «Быстро в кровать и не смей вставать!» Или еще хуже, используют кровать как метод наказания: «Прекрати немедленно, а то сейчас спать пойдешь!» Впоследствии ребенок никогда добровольно в кровать не пойдет, т.к. это будет ассоциироваться с негативными эмоциями наказания и удержания. У ребенка включается сопротивление. Он может активно саботировать или манипулировать, придумывая разные причины, чтобы улизнуть из кровати. Про подобное поведение есть шутка: «при слове «спать» на ребенка нападает сушняк, голод и запор…»

Хорошо, когда кроватка вызывает у ребенка только положительные эмоции.
Придумайте вместе с ребенком украшение для кровати, выберите вместе постельное белье с рисунком, навевающим сон (у меня есть детское постельное со спящими медвежатами в пижамах, с совами на фоне звездного неба – темные сдержанные расцветки).
Пусть в кровати будет «сонная» игрушка, которая уже соскучилась и зовет малыша в кроватку. И еще должна быть обязательная приятность. Мой сынуля, залезая в свою кровать, укрываясь «совами», обнимая мишку, напоминает: «Мама! Погладь мне спинку!»

При сбое в режиме дня утром, недостаточной подвижности днем, перевозбуждения вечером, несоблюдении ритуала или наличии внешнего раздражителя — могут возникнуть трудности с засыпанием.

При достаточной дневной активности, спокойных играх перед сном, соблюдении ритуала перехода ко сну и положительного отношения к кровати — ребенок легко засыпает. Не заставляйте спать. Создавайте условия для засыпания.

Психическое здоровье ребенка

Психическое здоровье – понятие, объединяющее в себе нормальное поведенческое, социальное и эмоциональное состояние. Эти компоненты связаны воедино и оказывают друг на друга явное влияние.

Например, ссора может повлечь за собой ухудшение эмоционального состояния – злость, подавленность.
Психически здоровая личность способна управлять своим поведением, эмоциональными реакциями.

Психически здоровая личность способна владеть собой в разнообразных ситуациях. Если она испытывает гнев, то может подавить его, а радость разделить с окружающими.

Эмоциональное благополучие детей вопрос немаловажный, поэтому остановимся на нем более детально.
Всем людям приходится ежедневно сталкиваться с неприятностями, препятствиями различного рода. Психически здоровый человек может с ними успешно справиться, он осознает сложившуюся ситуацию, старается исправить ее, повлиять на нее (управление) и выразить, соответствующие обстоятельствам чувства.

Однако маленький ребенок слабо контролирует свои эмоции, так как еще не в состоянии их определить и выразить.
Часто ему сложно совладать со своими ощущениями, так как он не может их озвучить или у него не получается быстро преодолеть, изжить негативные, отрицательные переживания, поэтому он подолгу обижается, сердится.
Он не понимает как вести себя в непривычной, стрессовой для него ситуации, что порождает тревогу, дезориентацию. Например, утрата близкого человека переживается очень тяжело и может стать психологической травмой. Малыш не знает, как нужно поступать, реагировать на происходящее, поэтому испытывая страх, боль, грусть может демонстрировать безучастность и полное безразличие.

Задача родителей – научить его разбираться в собственных чувствах, эмоциях.
Необходимо заниматься с малышом, рассказывать о человеческих эмоциях, чувствах и о том при каких обстоятельствах они возникают. Иногда, кроха ведет себя враждебно, агрессивно по отношению к взрослым, тем самым вызывая недоумение и резкую реакцию окружающих, но можно попытаться разрешить назревший конфликт иначе. Например, ребенок категорически отказывается выполнять домашние задания, близкие могут переместить фокус внимания со школьных занятий на личность самого школьника: «Ты, наверное, сегодня устал, ведь ты так много сил отдаешь учебе, в то же время мне сложно разговаривать с тобой, если ты сердишься. Я что-то сделала не так?» Это переводит разговор в новую плоскость и ребенок понимает, что может открыться, поделиться своими неприятностями, чувствует, что его переживания значимы для семьи.

Родители в состоянии помочь ему научиться определять свое эмоциональное самочувствие, для этого можно повесить в комнате график – календарь, в котором каждый прожитый день будет отмечаться отдельным цветом, выражающим его состояние.

Поведение ребенка опосредовано не только ситуацией, но и его чувствами, эмоциями, а, значит, они проявляются в его действиях. Иногда ему не удается контролировать свои поступки (не хочет убирать игрушки, делать уроки). Задача взрослых заключается в том, чтобы помочь школьнику разумно, планомерно организовать свое время; содействовать формированию произвольности поведения.

Следующий компонент психического здоровья – общение (коммуникативные умения, навыки), дети ежедневно взаимодействуют со многими людьми по самым разнообразным поводам (например, общаются в транспорте с кондуктором, учителем), следовательно, они практически постоянно находятся в коллективе, усваивая нормы, образцы и правила поведения, но наибольшее влияние на них оказывают родители, сверстники и учителя. Если у малыша не получается выстроить продуктивных отношений с окружающими, то у него понизится самооценка, что в дальнейшем может привести к появлению поведенческих, эмоциональных проблем (неудовлетворенность общением, замкнутость, асоциальное поведение).

Советы по сохранению психического здоровья ребенка:
В семье происходит зарождение, развитие маленького человечка, нового члена общества. Она создает необходимые условия для воспитания, становления личности малыша, поэтому в первую очередь родители ответственны за психическое здоровье своего ребенка.
Итак, что же нужно делать для того, чтобы душевное равновесие, здоровье крохи соответствовало норме?
Необходимо создать условия для возникновения адекватной самооценки (отношения к окружающим и себе как к ценности; способности признать, исправить свои минусы, ошибки, осознавать свои положительные стороны; умения соотносить собственные возможности, силы, ресурсы с действительностью, то есть умение ставить реалистичные цели), причем адекватно высокой самооценки.
Ребенок должен понимать, что он способен добиться успеха, поэтому стоит хвалить его даже за незначительные продвижения, например, за красивый рисунок, иначе, он может стать злым, застенчивым или высокомерным. У него могут возникнуть проблемы в общении со сверстниками, членами семьи, учителями.
Неуверенный в себе малыш, ревностно отстаивая свои интересы, ведет себя эгоистично по отношению к другим. Он воспринимает окружающую среду как «угрожающую», поэтому стараясь защититься от «нападок» других людей, даже если они таковыми не являются, часто сам становится раздражительным, агрессивным.
Очень важно формировать у ребенка адекватное самовосприятие, миропонимание на каждом возрастном этапе. Например, дошкольник, уверенный в своих силах, оказавшись в школьных условиях, может растеряться, начать сомневаться в своих способностях.
В этом смысле дошкольники, школьники и подростки нуждаются в родительской мудрости, честности, доброте, поддержке и понимании. Они должны ощущать теплоту, любовь своей семьи, знать, что их в любом случае примут и поймут. Тогда они перестанут бояться ошибиться, оступиться, будут стремиться, чего-то добиться.
На ребенка возлагается большая ответственность за: успехи в учебе; хорошее поведение (слушать учителя, не шуметь на уроке); соблюдение общепринятых норм (быть вежливым); следование наказам взрослых (не разговаривать с посторонними); выполнение домашних обязанностей (заправлять кровать). Он вынужден руководствоваться выработанной в обществе моделью поведения. Однако некоторые начинают протестовать, демонстрируют свою точку зрения, пытаясь выбиться за рамки дозволенного, другие, наоборот, не справляются и опасаются наказания. Необходимо помочь малышу совладать с негативными переживаниями, неудачей предварительно, узнав, чем вызван подобный протест, затруднение и исходя из этого, организовывать свою деятельность.
Близкие должны помогать своему чаду, почувствовать себя уникальным, особенным, при этом, не принижая ценности другого человека. Любой малыш обладает определенными, уникальными особенностями, их нужно только выявить и раскрыть. Например, кто-то способен быстро считать, а кто-то бесподобно танцевать или интересно пересказывать содержание сказок. Эти задатки могут послужить прекрасной основой для развития способности к чему-либо (танцам, математики).
Итак, родителям необходимо с ранних лет заботиться о психическом здоровье своих чад. Родители самые мудрые, понимающие учителя; верные союзники на пути построения, формирования здоровой личности малыша.

7 СПОСОБОВ РАЗРУШИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА, ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИВ ЭТОГО

Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем.

Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы ни случилось беды.

Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла. Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить:

1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош

Уж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход. Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться». Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.

2. Мы не доверяем детям

«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных.

Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног. Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике». Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей. Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.

3. Мы ставим слишком сложные задачи

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.

Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.

4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса

Стресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса. Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?». Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.

Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых. Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный. Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз. Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.

«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит… Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, » — в общем, не стоит.

5. Мы слишком давим

К выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.

6. Мы не замечаем их успехи

Разумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.

7. Мы слишком боимся испортить им самооценку

Родители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия. Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»

Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие никогда не поздно начать исправлять.

Инна Прибора