воспитание

1 месяц. Улыбка чеширского кота. Улыбаясь и ласково разговаривая с крохой, медленно перемещайте ваше лицо вправо и влево, чтобы ребенок мог следить за вашими движениями. Чуть позже то же самое повторите с яркими игрушками.
Калейдоскоп звуков. Познакомьте малыша с разнообразными звуками: звоном погремушки, мелодией музыкальной шкатулки. Постепенно приближайте и удаляйте от крохи источник звука.
Кто здесь? Положите малыша на животик и позвените погремушкой, чтобы кроха немного приподнял голову в поисках звука.
Игрушки в этом возрасте малышу не нужны.

2 месяца
Знакомство на ощупь. Вложите в ручку крохе небольшой предмет или игрушку из пластмассы, затем замените его на мягкую тряпочку, потом на влажную салфетку, далее может следовать мягкая игрушка и так меняйте предметы, пока малышу не надоест.
Монохромный мир. Окружите малыша игрушками и предметами с чернобелыми узорами для тренировки зрения. Кроха будет с интересом рассматривать чернобелые полосы шириной 5 см, черные точки на белом фоне диаметром 2,2 см, шахматную доску и концентрические круги, а также люстры и силуэты на фоне окна. Расположите игрушки и предметы так, чтобы крохе было удобно рассматривать их, и периодически меняйте на новые.
Игрушки крупные, яркие, чернобелые или одноцветные, простой формы — круг, квадрат.

3 месяца
Абракадабра. В моменты особой „разговорчивости” крохи гулите вместе с ним, учите малыша новым звукам.
Самолет. Положите ребенка животиком себе на руку и полетайте по комнате, громко жужжа.
Танцпол. Включите приятную музыку, прижмите к себе малыша и потанцуйте вместе. Что может быть прекраснее вальса?
Ножки. Положите ребенка на спинку и „поработайте” его ножками под потешку.
Игрушки предпочтительнее из мягкой ткани, периодически их меняйте, чтобы не наскучили. Показывайте крохе и бытовые предметы: зеркальце, ложку, часы.

4 месяца
Гляделки. Поймайте взгляд малыша и медленно наклоняйте свою голову в сторону — кроха повернет свою. Поверните ребенка на бок, и он повернет голову, чтобы снова видеть ваше лицо.
Прятки. Накройте свою голову платком и спросите: „Где мама?”. Снимите платок и покажитесь малышу: „Вот мама!”. И спрячьтесь снова.
Нука отними! Держите игрушку перед лицом малыша — ребенок обеими ручками загребет ее к себе. Будьте терпеливы и держите игрушку, покачивая ею, пока малыш ее не схватит.
Игрушки подбирайте контрастных цветов, яркие с полосками, например. Лучшие игрушки для малыша этого возраста — его собственные ручки.

5 месяцев
Тянем-потянем. Позвольте малышу ухватить вас за прядь волос. В этот момент громко скажите „Ай!”. Повторяйте, пока вас обоих это будет веселить.
Катание на валике. Положите под живот малыша мягкий, но упругий валик так, чтобы, отталкиваясь ногами, кроха мог перекатываться на нем вперед и назад. Обязательно страхуйте ребенка во время таких катаний!
Миниатюры. Разыграйте с помощью игрушек небольшие миниатюры. Например, зайчик прыгает по кроватке, затем прячется и появляется снова и т.п.
По кочкам, по кочкам. Посадите малыша к себе на колени и на каждый ударный слог покачивайте ребенка вверхвниз под веселую потешку.
Игрушки подберите разной текстуры и формы — кубики, кольца, треугольники. Проследите, чтобы их было удобно хватать и чтобы кроха мог до них дотянуться.

6 месяцев
Мир прекрасного. Окружите ребенка разными изображениями. Пусть это будут детские картинки, чернобелые и цветные фотографии, репродукции картин. Время от времени меняйте изображения.
Волшебный мешочек. Сложите разные предметы в мешочек или коробочку и предоставьте малышу вытаскивать содержимое. Рассмотрите вместе каждую вещь, расскажите и покажите крохе, зачем она нужна.
Снова и снова! Повторим: с горки съезжает машинка или скатывается мяч, изза ширмы появляется и прячется игрушка.
Миниспектакли. Разыграйте маленькие спектакли. Вот идет медведь, а навстречу ему едет зайка на машинке. Сел медведь в кузов, и поехали зверята в лес за орехами.
Игрушки малыши любят мять, нажимать на них, и хорошо, если они в ответ будут издавать разные забавные звуки. Установите над ребенком дугу с игрушками или положите кроху на развивающий коврик.

7 месяцев
Кто в книге? Вместе с малышом откройте книгу с крупными иллюстрациями. Показывая на рисунок, спросите „Кто это?”. Немного подождите и сами ответьте: „Мишка”, укажите на следующий рисунок и т.д.
Ты мне, я тебе. Сядьте напротив малыша и толкните к нему большой мяч. Подождите, пока ребенок сделает то же самое.
Это ты! Поднесите кроху к зеркалу, покажите, где у него глазки, где носик, ротик.
Игрушки, интересующие ребенка этого возраста, и игрушкамито назвать сложно. Малыш будет в восторге от всего, чем можно пошуршать, комкая это в кулачке — бумаги, фольги, целлофана и т.п.

8 месяцев
Кто сказал мяу? Познакомьте малыша с „языком” животных. Покажите на картинке кошку и спросите: „Как говорит киса?”. Немного подождите и сами ответьте: „Мяумяу”. Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова и т.д.
Доползти до игрушки. Положите недалеко от ребенка интересную игрушку, и словами побуждайте малыша доползти до нее. Когда дистанция будет взята, похвалите кроху, дайте время немного поиграть с добычей. Затем положите игрушку чуть дальше — так малыш будет преодолевать все большие и большие расстояния.
Игрушки, которые издают громкие звуки или мигают, понравятся малышу такие. Например, пищащий молоточек или металлофон.

9 месяцев
Одно в другое. Предоставьте малышу предметы разной величины и покажите, как складывать маленькие вещи в большие. Например, сложите маленькие стаканчики в коробку, а вот коробка в стаканчик ну никак не влезает!
Гром гремит! Дайте ребенку в руки пару небольших сковородок или крышек от кастрюль и покажите, как можно в них стучать. Малыш получит огромное удовольствие!
Переливайка. Поставьте перед малышом два стаканчика, налейте в один из них воду и перелейте ее в другой стаканчик, а затем обратно. Посмотрим, справится ли кроха!
Игрушки подойдут крупные, с ярко выраженными деталями. Например, кукла, у которой хорошо видны глазки, носик, ротик, ушки.

10 месяцев
Вверх дном. Хорошо знакомые ребенку игрушки и вещи положите перед ним лицом вниз или перевернув их вверх ногами. Попросите малыша положить вещи так, как они должны быть.
Художники. Положите перед крохой блокнот и нарисуйте на листе простой рисунок — елочку или солнышко. Ребенок поймет, что карандаш оставляет на бумаге след. Затем вложите карандаш в детскую руку, пусть попробует.
Лоскуточки. Соберите небольшие лоскуты от разных тканей. Сложите их в коробочку или мешочек и предоставьте малышу вытаскивать лоскутки по одному и внимательно изучать.
Попрыгунчик. Держа ребенка под мышки, помогите ему невысоко подпрыгивать на месте, приговаривая „прыгскок, прыгскок”. Затем сделайте перерыв и повторите. Скомандуйте „прыгскок”, когда малыш просто стоит, и кроха сам начнет подпрыгивать.
Игрушки уже есть и любимые. Таким верным другом может стать медвежонок, зайчик, кукла Маша или любая другая игрушка.

11 месяцев
Снаружи и внутри. Положите игрушку малыша в коробочку или прозрачную пластиковую бутылку и покажите, что предмет можно доставать из емкости, а затем снова прятать. Пусть теперь попробует сам.
Рыбалка. Привяжите несколько разных предметов и игрушек на длинные веревочки и закрепите их на высоком стульчике малыша. Покажите крохе, как нужно тянуть за нити, чтобы вытянуть чтонибудь интересное. Ну, ловись, рыбка, большая и маленькая!
Мегафон. Сверните из картона трубу, поднесите один конец к ребенку, а в другой поговорите с малышом. Затем предоставьте малышу возможность самому сказать чтонибудь в рупор.
Игрушки понадобятся такие, над которыми малышу будет интересно призадуматься. Отлично подойдут пирамидки, матрешки, стаканчики и т.п.

12 месяцев
Где звенит? Спрячьте предмет издающий громкий звук (например, будильник) под подушку, в ящик стола или под кровать и попросите кроху найти его. Малыш с интересом примется искать предмет по звуку.
В гостях у сказки. Рассказывайте ребенку маленькие сказки, такие как „Колобок”, „Репка”, „Курочка ряба”. Со временем малыш начнет сам озвучивать героев сказки и их действия.
Перекладываем! Поставьте перед ребенком две мисочки, в одну из которых насыпьте горох или изюм. Покажите малышу, как перекладывать мелкие предметы из одной мисочки в другую. Кроха с увлечением примется за новое дело.
Человек-паук. Натяните между двух стульев или другой мебели мягкую веревочку или резинку. Поднимая и опуская ее, продемонстрируйте малышу, как он может перешагивать, подлезать и проползать под веревкой. Устройте веселые соревнования.
Все по местам! Перенесите вещи, обычно стоящие в определенном месте, в другой конец комнаты. Покажите, как вы берете предмет и несете на место. А теперь пусть малыш сам наводит порядок.
Игрушки предложите такие, с которыми можно активно играть и передвигаться. Подойдут каталки, мячи, машинки на веревочках, детские коляски и т.п.
https://t.me/garmonia_lubvi

Когда я была первый раз беременна, я прочитала мейнстримную нынче книгу Масару Ибуки "После трех уже поздно", и была восхищена. До самых родов я пребывала в уверенности, что мы будем заниматься плаванием с рождения, скрипкой, гимнастикой, йогой, ранним чтением, правополушарным рисованием, станем разговаривать дома на двух языках, а дедушку попросим еще и на третьем: ребенок наш подрастет к трем годам счастливым вундеркиндом — и не ради нашей гордости, а чтоб самой ей потом легче было жить, потому что есть хорошая база, которую можно только вот в первые три года, а дальше все, границы возможного установлены, спасибо родителям.
⠀
Я не знаю, в чем там дело у японских детей, но у нас с дочерью все случилось как-то не по плану. Для начала, в первый месяц она плохо понимала, где границы ее тела. Наличие рук и ног ее безмерно удивило через пару недель жизни, а уж возможность сознательно управлять конечностями стала таким открытием, что восторгались все родственники. Она может держать голову. Держать голову, Карл! Потом оказалось, что так у всех.
Осознанно улыбнулась. Взяла игрушку. Повернулась. Нет, сделала попытку повернуться, и ты уже на седьмом небе от радости, что в вашей жизни теперь новый скил.
Сумела пукнуть? Какие там скрипки, вот, чему можно посвятить шаманский танец радости!
- Она покакала! - кричишь ты.
- Поздравляю, - отвечает муж.
И он, на самом деле, поздравляет. Потому что колики и всякие там запоры это то, о чем Масару Ибука почему-то не пишет, хотя ибука это та еще, и встречается с ней больше половины родителей.
⠀
В первые месяцы, вообще, очень начинаешь погружаться в физиологию. И не только ребенка, еще свою: после родов, о, удивление, есть послеродовый период, который тоже не у всех проходит легко. Есть гормоны, кровотечение, восстановление после надрезов или кесарева, налаживание грудного вскармливания, периодическое удивление от того, как выглядит твой живот. Даже если ты догадываешься, что это пройдет, в моменте это все равно сильно занимает внимание.
⠀
И вот только скрипки и раннего изучения слогов там не хватает.
⠀
Этим себя немного успокаиваешь примерно до полугода: "Ну, наверное, позже. Сейчас куда это развитие? Постарше станет, ух, тогда заживем."
⠀⠀
Но мы почему-то не зажили всеми этими карточками для раннего чтения, не стали раскрашивать в восемь месяцев или писать цифры на кинетическом песочке. Знаете, что моя дочь решила со всем этим делать? Засовывать в рот! Знаете почему? Потому что это нормально в таком возрасте: познавать мир таким образом — тянуть все в рот. И зубы еще растут. ⠀
Но тогда я не могла это увидеть и расслабиться, все ждала, что сейчас будет можно, что еще месяцок. Но даже к году дочку не завлекали эти занятия. ⠀
⠀
И вот здесь, я видела, у многих родителей, особенно, мам идея раннего развития становится навязчивой. Ты не понимаешь, почему это у японцев вот так, а у тебя... ⠀
⠀
Если я не ошибаюсь, книжку "После трех уже поздно" перевели и распространили ребята, которые продают франшизы бебиклуба. Прекрасное место, где за 700 рублей в час с тебя снимут напряг о том, что ты никудышный родитель.
⠀
Мы были, дочке очень понравилось, и я сначала думала купить абонемент, а потом поняла, что конкретно ей понравилось: общество детей и новые игрушки. Особенно, горка в игровой комнате и бассейн с шариками. Дети из группы , кстати, несмотря на то, что долго посещают этот клуб, не особенно разговаривали в свои полтора-два года. Ни на двух языках, ни на одном.
⠀
Моя же дочь к тому моменту уже умела не целые предложения, но словами объяснить, чего надо. Техника и методика? Бесплатное пребывание у бабушки, которая читает книжки и потешки, а так же общение с говорящей сестрой. ⠀
Самоутверждаться за счет достижений ребенка это айайай, мы умные все, мы не хотим ребенку травм психики.
⠀
И тут выплывает очень красивый аргумент: раннее развитие не для родителей, а для ребенка, мозг так устроен, что до трех лет, что в коробочку положишь, то потом и прорастет. Научишь английскому — станет полиглотом, будет кататься на коньках — все виды спорта сможет легче освоить.
Но тут я сравниваю себя и своих друзей.

В три я выигрывала соревнования по художественной гимнастике, но только недавно простила маму и перестала испытывать ненависть к шпагату, на который, кстати, не сяду, потому что растяжка ноль. Английский я начала учить с шести, но не скажу, что мой уровень многим лучше моих знакомых, которые в двадцать нашли себе хорошие курсы.
Чтение далось мне около двух благодаря прекрасной бабушке, и я действительно рада, что мне привили тогда любовь к чтению, это во многом на меня повлияло, но мой муж, который нормально научился читать по нормальной советской программе в первом классе школы, тоже любит и читать, и учиться.
⠀
К слову, пока я занималась освоением навыков рисования, плавания и скорочтения, мой муж занимался детством: гулял на улице, дрался, играл палками и кирпичами, ходил на рыбалку со старшим братом. И сегодня он куда более адаптивен к обществу, осознан, спокоен и эмоционально стабилен, чем я со своим вундеркиндским детством. ⠀
⠀
Ребенку не нужна мама, упоротая по развивашкам и круглосуточно что-то ему предлагающая. Ребенку нужна мама счастливая и вовлеченная в то, чем он живет, прямо сейчас. ⠀
Когда эта мысль понемногу ко мне стала приходить, нам стало жить гораздо легче и веселей. Мы стали играть с палками, снегом и камнями в лужах, размазывать творог по столу и изучать лица у игрушек. И вдруг моя дочь выучила слова:"глазки", "коленки", "носик"; вдруг она стала уверенней держать ложку и карандаши, да и в целом, чувствовать себя спокойней и уверенней. ⠀⠀
⠀
Вот она брет меня за руку, говорит "пойдем, мамочка", и тянет на ковер, показывать, как можно разломать башню из конструктора.
Потому что пока я сидела и искала методики раннего развития, которые мне насоветовали, моя дочь уже развивалась. Своевременно. За играми, в которых я не видела ничего развивающего, потому что их никто не назвал интересным словом "методика", возможно, куда больше смысла, потому что она придумала их сама.

Я не хочу говорить за всех и утверждать, что вся система раннего развития никуда не годится. Я призываю только к тому, чтобы быть в согласии с собой и своим ребенком, видеть прежде всего то, что ему уже интересно и просто помогать в этом, и главное, самому наслаждаться процессом игры и быть вовлеченным в жизнь ребенка. ⠀
Современный мир огромен и нашим детям предстоит освоить гораздо больше, чем нам, и уж тем более, чем нашим родителям и бабушкам, и наша роль, я думаю, не в том, чтобы научить их базовым навыкам танца или языков. Гораздо важнее научить их быть спокойными, устойчивыми, уверенными в себе, научить их наслаждаться жизнью, обращаться за помощью, придумывать новое. ⠀
Ведь, если честно, достижения это всегда про наше эго, а единственное, в чем заинтересован любящий родитель, это в том, насколько его ребенок здоров и счастлив.
https://t.me/garmonia_lubvi

Книга Андрея Максимова написана в необычном жанре — «высказывания». Иногда спорные, иногда резкие. Но говорящие о главном: проблемы в отношениях с детьми должны решать взрослые. Эта книга как разговор, и читатель делает собственные выводы, как не стать врагом своему ребёнку. В каждой главе — философские притчи, которые интересно читать всей семьёй.

1. Дети — тоже люди
   На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени.

«Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение. Не довесок к нам. Не инопланетянин, с которым надо строить неясные для земной жизни отношения. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми».

2. Высокомерие взрослого по отношению к ребёнку
   Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт и считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. Дети действительно не имеют нашего опыта, потому что он у них свой.

«Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта».

В то время как мы можем научиться у детей их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны, если не принимать, то хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей.

3. Здоровье ребёнка или хорошие отношения
   Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему, иногда может и запрещать, но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению.

«Наше доброе отношение к ребёнку (если кому больше нравится — наша любовь к нему) проверяется и закаляется именно в таких ситуациях, когда они помогают ребёнку понять истины, которые невозможно „засунуть“ в него силой».

4. Как найти общий язык с ребёнком
   Общение не должно быть воспитательным процессом. Проявляя искренний интерес к собеседнику, разговаривая без педагогических целей, не прибегая к вранью, вы превращаете общение с ребёнком в увлекательный для обеих сторон процесс. Целью общения должно являться желание понять собеседника.

«Общение — это результат наших взаимоотношений с ребёнком. Если угодно — оценка наших взаимоотношений. Именно по тому, как складывается наш словесный контакт с маленьким человеком, мы и судим о том, как вообще формируется наша совместная жизнь».

5. Ребёнок — не наша собственность
   Иногда случается так, что самый близкий человек становится врагом и портит жизнь тому, кого он очень любит. Между ребенком и матерью существует некая таинственная, невероятной силы связь. Это не значит, что ребенок — это продолжение мамы. Напротив, мать должна приложить все силы для того, чтобы не создавать вокруг ребенка свою реальность, а отпустить его в свою отдельную, самостоятельную жизнь.

«Я совершенно твёрдо знаю: если мать не понимает, что она родила ребёнка не для себя, а для мира, — она обрекает своё чадо на страдания».

6. Как вырастить из ребёнка творца
   Когда ребёнку разрешают самостоятельно принимать решения, он учится познавать себя. Если родители проецируют на ребенка свои взгляды на жизнь, он становится зависим от чужого для него мира. Если же ребенок создает свою реальность, он становится творцом своей собственной жизни. Задача родителей — разглядеть то, что заложено в ребёнке.

«Дети, которым постоянно приказывают, вырастают в рабов. У тех, кого родители стараются понять, — появляется серьезный шанс стать творцом. Удобный ребенок — это не свободный ребёнок».

7. Дети и призвание
   Выбор призвания делает сам ребёнок. Только реализовав себя, человек может быть счастлив. Навязывая ребенку свой выбор, мы сознательно лишаем его этой возможности. Родители могут помочь ребенку найти его призвание. Стоит внимательно отнестись к тем видам деятельности, которыми ребенку нравится заниматься.

«Если в детстве у человека было много занятий, которые приносили ему радость, он сумеет выбрать то, которому захочет посвятить жизнь. А вот если таких занятий не было вообще — тогда проблема».

8. Дети и школа
   Часто родители оценивают своего ребёнка, опираясь на школьный дневник, в котором оценки и замечания отражают соответствие знаний общепринятой системе. Но знания, это не вся та информация, которую ребенок выучил в школе, это только те знания, которые он научился применять и использовать.

«Школа не учит человека учиться. Не учит думать. Не приветствует самостоятельность мышления. И в этом смысле пресловутый ЕГЭ стал естественным результатом развития нашей, с позволения сказать, педагогической мысли».

Дети не хотят учиться в такой системе. Им не лень, им просто скучно, если учитель не смог заинтересовать своим предметом. Для родителей выход в поисках подходящей для ребенка школы или хотя бы первого учителя, который не отобьет тягу к знаниям. Если такой возможности нет, то и тогда в отношениях дети-школа родители всегда должны принимать сторону детей.

«Заниматься образованием ребёнка самим, помня при этом, что даже отличная оценка не является критерием того, что ребёнок образован и знающ».

«Выход для родителей состоит ещё и в том, чтобы постараться найти общий язык с учителем. Если это удалось — жизнь вашего ребёнка в школе заметно улучшится».

9. Дети и досуг
   Когда отдыхает взрослый, он делает это так, как ему хочется. Когда отдыхают дети, взрослые часто навязывают им свое представление об их досуге. Взрослым очень хочется извлечь пользу даже из свободного детского времени. Но дети также, как и взрослые, нуждаются в отдыхе, они в праве сами выбирать, как им отдыхать.

«Не надо беречь ребёнка от его отдыха. А надо постараться воспитать ребёнка так, чтобы его свободное время не вызывало у родителей страха».

10. Про любовь и дружбу
    Детские чувства также серьёзны, как и взрослые. Поэтому требуют от родителей понимания и помощи. Влиять на выбор ребенка можно только доверительными разговорами и собственным примером.

11. Дети и деньги
    Правильное отношение к деньгам, это то отношение, которое принято в вашей семье. Ребенок ему обучается, глядя на то, как распоряжаются деньгами его родители.

12. Дети и труд
    «Самое главное, что мы должны объяснить ребенку: труд — это осмысленное дело, приносящее человеку удовлетворение и удовольствие; в любом самом неприятном деле нужно непременно отыскать какой-нибудь смысл».

13. Дети и искусство
    Через отношение к искусству ребёнок проявляет свою свободу выбора и независимость от взрослых. Задача родителей — ознакомить ребёнка с разными видами и жанрами искусства и обсудить увиденное или услышанное.

14. Дети и воспитание
    Детям нужно не воспитание, а любовь.

«Если рассматривать воспитание как помощь ребёнку в решении его проблем, то тогда это очень серьёзный шанс стать со своим ребёнком ближе».

Самая главная задача родителя в воспитании ребёнка — помочь ему вырасти творцом и свободным человеком.
Анна Юрина

С помощью этих слов и фраз Вы можете каждый день поддерживать и вдохновлять Вашего ребенка и Вы очень скоро увидите, насколько Ваши отношения с ним будут ближе и теплее.

ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ:
Вот это да! Комната чистая!
Ух ты! Постель застелена!
Вот это да! Книги ровно лежат на полке!
Я вижу, тебе очень нравится рисовать.
Какие яркие краски ты используешь!
Я вижу, что ты очень постарался!
Я вижу, ты сам выбрал себе одежду!
Я вижу, как аккуратно ты сложил свою пижамку.
Я вижу, что ты сам убрал со стола!

ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ:
Мне так приятно заходить в такую чистую комнату.
Я очень люблю заниматься и играть с тобой.
Когда смотрю на яркие шарики на твоём рисунке, мне так радостно.
Я так рада, когда ты дома.
Я чувствую, что мы с тобой как одна команда.
Мне очень приятно, когда ты так говоришь.
Я так счастлива, что ты у нас есть.
Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь.

ПОКАЖИТЕ ВЕРУ В РЕБЁНКА:
Я тебе доверяю.
Я в тебя верю.
Я уважаю твоё решение.
Это непросто, но у тебя обязательно получится.
У тебя всё получается, если ты только захочешь.
Ты всё верно делаешь.
Ты всё правильно понимаешь.
Как у тебя это получилось?
Научи меня, как это у тебя получается.
Ты делаешь это лучше чем я.
У тебя получается это лучше чем у меня.

ПОБЛАГОДАРИТЕ ЗА ВРЕМЯ, ПРОВЕДЁННОЕ ВМЕСТЕ:
Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе.
Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра.
С тобой очень интересно.
Мне очень понравилось, как мы поиграли.
Я рада, что ты дома.
С тобой очень интересно и приятно играть.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА УСИЛИЯХ И СТАРАНИЯХ
Как ты стараешься!
Я вижу, ты очень много труда вложил в это.
Я вижу, как сильно ты старался.
Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!
Получается очень здорово.
Могу представить, сколько времени на это ушло!
Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!
Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!
Твои труды привели к хорошему результату!

БЛАГОДАРИТЕ ЗА ПОМОЩЬ И ВКЛАД
Спасибо больше тебе за то, что ты… (за конкретное дело).
Спасибо за то, что ты сделал.
Спасибо большое за твою помощь.
Спасибо за твоё понимание.
Это очень большая помощь для меня, спасибо.
Ты мне так хорошо помогаешь!
Благодаря тебе я всё закончила быстрее.
Благодаря тебе у нас теперь так чисто.
Благодаря тебе вещи теперь не раскиданы по полу.

ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ САМОМУ ОЦЕНИТЬ СВОЙ РЕЗУЛЬТАТ
Что ты сам думаешь об этом?
Представляю, как тебе самому приятно!
Что тебе здесь самому больше всего нравится?
А как ты сам думаешь?
А что ты сам думаешь об этом?
А как тебе самому кажется?
А тебе самому как бы хотелось?

Автор текста - Екатерина Кес.

Просто “живчиков” и гиперактивных детей становится все больше и больше. Часть детей справляются с таким состоянием. Сами или с помощью родителей и специалистов. У другой части детей их особенности закрепляются в поведении, способе познания мира и возникают проблемы: их не желают видеть в детских садах, переводят на индивидуальное обучение в школах. Они не удерживаются в секциях и кружках. Это не значит, что ребенок не хочет – он не может, с ним не могут справиться и социум выжимает таких детей.
При этом специалисты говорят, что чем раньше получится определить проблему, тем проще с ней справиться. Пока особенности ребенка не закрепились в поведении и способах общения. Это правда.

У каждого родителя возникают вопросы: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?

Далее расскажу практические рекомендации, которые важны не только для детей с ярлыком "ГИПЕРактивный ребенок", но и для обычных "живчиков", когда их активность начинает беспокоить окружающих.
То, что можно применить к гиперактивному ребенку, конечно же работает и для просто очень/слишком активных и подвижных детей.

Далее по списку:

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ?

Может ли родитель без специального образования и навыков справиться с этой задачей? Может. Уже с самого рождения родитель может почувствовать и определить первые признаки состояния ребенка, которые в последствии могут привести к гиперактивности: ребенок плохо засыпает и плохо спит, ребенок быстрее сверстников осваивает моторные навыки, сильно выраженные реакции ребенка на звук, свет, прикосновения.

После года все становится более очевидно. Ребенок активен, постоянно хочет добраться, залезть, достать, но в отличии от активного ребенка, достав не концентрирует внимание на объекте, а очень быстро теряет к нему интерес. Ищет и находит новую цель. Это похоже на поведение человека, который пылесосит комнату.

После трех лет ребенок активно общается со сверстниками. У гиперактивного ребенка в общении возникают трудности. У такого ребенка не получается играть, соблюдать правила игры, тяжело ждать. В зависимости от выраженности проблемы в три года родители уже не просто ощущают, а четко знают о проблеме.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

В самом раннем возрасте, как только вы почувствовали, что поведение и состояние ребенка похоже на описанное выше – обратитесь к массажисту.

Внимание! Самая распространенная ошибка в проведении массажа в этой ситуации – это массаж для снижения тонуса. Бытует мнение, что гиперактиные дети имеют повышенный тонус. Дети предрасположенные к гиперактивности имеют пониженный тонус и во время массажа им нужно тонус повышать. Не согласны? Тогда попробуйте напрячь одну руку. Настолько сильно, как только сможете. А теперь, не расслабляя руки, активно подвигайте ею. Я знаю, не получилось. Получились медленные, скованные движения. Гипертонус – напряженность – скованность – это антиподы гиперактивности.

Для подрощенных детей:

▪ Используйте интересы ребенка и….. ЕСТЕСТВЕННО ПРИТОРМАЖИВАЙТЕ. Любит играть в мяч, катать машинки, разбрасывать игрушки? Покупайте большие игрушки, большие мячи, большие машинки. Объем игрушек и тяжесть игрушек будет совершенно естественно останавливать ребенка и нарабатывать пластичность движений. Подаете ребенку игрушку – не давайте в руки. Пусть потянется за игрушкой. Поставьте предметы, которыми ребенок часто интересуется выше, чтобы ребенок за ними тянулся. Это тоже будет притормаживать ребенка, делать движения более произвольными.
▪ Фокусируйте ИНТЕРЕС РЕБЕНКА НА САМОМ СЕБЕ. Научится обращать внимание на себя – научится обращать внимание на окружающий мир и рассматривать его не в полете и прыжке. Одевайте ребенка не «правильно». Один носок, девочкам один хвостик с одной стороны. Оденьте ребенка не симметрично. Он обязательно обратит на это внимание. Одеваете футболку не до конца и начинайте одевать колготки. Тоже не до конца, а потом завершите с футболкой
▪ Тренируйте произВОЛЬность действия (от слова ВОЛЯ). Обычно такие дети любят переносить тяжести. Налейте в пластиковую литровую бутылку воды – половину. Когда ребенок будет ее нести, то перемещение воды в бутылке будет постоянно мешать ее удерживать.

Создавайте небольшой дискомфорт ребенку, но не переусердствуйте. Медленно и постепенно. Важно не довести ребенка до эмоционального срыва. Это еще одно проявление у гиперативных детей – гиперэмоциональность.

Изобретайте и придумывайте.

Похожие упражнения можно использовать с детьми и старше трех лет. В более старшем возрасте можно привлекать ребенка поливать из лейки (большой) на огороде. Дать ему ответственную работу по поливу газона из шланга, как взрослому.
Разрешите поставить кастрюлю с супом в холодильник. Только не забудьте перед этим накормить ребенка и поесть сами. На всякий случай. Папа переживет.
Поощряйте любую полезную и нужную работу по дому – КАК ВЗРОСЛЫЙ.

Разговор с ребенком – это целое искусство, которое многим взрослым дается с трудом. Нам кажется, что мы говорим, а дети делают свое. Мы требуем от ребенка понимания, но сами отказываемся понимать его. Переходим на крик, шантаж, ставим условия, в общем, действуем с позиции силы.

Однако нам самим очень не нравится, когда с нами разговаривают подобным образом. Если мы прислушаемся к себе, то поймем, что ни за что бы не стали слушаться того, кто с нами так обращается. По крайней мере, обиду бы затаили точно.

Вот и дети чувствуют то же самое. И сопротивляются как могут – в силу своего возраста.
Но общение с ребенком может быть другим, если родители будут учитывать чувства ребенка и особенности детской психики. О простых, но эффективных словах, которые помогут установить контакт с детьми, читайте в статье педагога Ирины Хмельницкой.

10 всемогущих слов для родителей

Простые, мощные и эффективные слова. Здесь вы не найдете ни «спасибо», ни «терпение», хотя и они, безусловно, тоже очень важны. Наш пост – просто напоминание о том, что мы и так с вами знаем, как чувствуем и ошибаемся.

1.Шепот. Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

2.Может быть. Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

3.Прости. Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.

4.Стоп. Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести: «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

5.Глазки. Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

6.Учимся. Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

7.Ты можешь! Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

8.Будьте! Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы прогружены в разговор с ними.

9.Всегда! Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи остаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говорю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

10.Смейтесь. Многие вещи, которые нас как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.

Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.

По мотивам Беки Гейлорд
Текст и перевод — Ирина Хмельницкая.

Эта статья зрела очень давно. И, откровенно говоря, я встречала на просторах интернета не одну подобную статью. Но во всех прочитанных мною историях меня что-то смущало. А недавно я поняла что именно. Все те статьи были с каким-то оправдательно-утешительным подтекстом. Будто мамы хотели успокоить сами себя и доказать кому-то и, прежде всего, себе, что быть мамой мальчика – не самое страшное в жизни. Вот тогда-то и сложилось моя история в единое целое.
Я хочу рассказать о том, что быть мамой мальчиков – это лучшее, что случилось в моей жизни. Сейчас мне комфортно именно в этой роли.
Я уверена, что быть мамой девочки – это такое же огромное счастье, это честь и благословение небес. И смысл моей истории совсем не в том, чтобы противопоставлять мальчиков девочкам, смысл в том, чтобы показать, чему учат нас наши дети, когда мы этого даже не замечаем. Просто пока мой опыт материнства – это мальчишки.

Я узнала, что именно я — первая любимая женщина. Самая красивая – идеал красоты, самая добрая, самая-самая.
Все трогательные ежедневные подарки комплименты принимаю с большой любовью и благодарностью. На каждой прогулке у мальчишек есть для меня сюрпризики или букеты. Я всегда все принимаю, чем бы оно ни было и стараюсь, конечно, хранить. Пусть это разноцветные стеклышки с пляжа или веточки с листьями или букет одуванчиков. Они дарят мне это с безмерной любовью и от всего своего мужского сердца!

Я узнала, что именно я должна показать им, как женщина принимает заботу и внимание от мужчины.
Тут, естественно, и наш с мужем личный пример. Как я принимаю его заботу, участие, внимание и помощь. Как я благодарю за все это. Ну и, конечно же, на мне они практикуются оказывать мужскую заботу. Учатся помогать и уступать. Часто я слышу от них фразу «ты же девочка», которую, если обобщить, можно продолжить «отдохни, а мы с этим сами разберемся» И рада этому. Рада, что они уже сейчас понимают, что женщина хрупкая, женщине нужна забота.
Иногда зайду на кухню, а они там сидят втроем и что-нибудь жуют. Стоит только сказать: «со мной поделитесь?», как тут же протягиваются ко мне три руки. И каждый искренне хочет угостить. Это то самое чувство, когда понимаешь, что ты принцесса!

Я научилась не вмешиваться в их сумасшедшие игры
Визг, крики, возня, копошение, падения и ,в итоге, громкий смех. Раньше бежала на первые устойчивые крики, спрашивала, что происходит, даже пыталась их угомонить и просила так не кричать. О, это была ошибка :)
Теперь я просто закрываю дверь, дышу глубоко и занимаюсь своими делами.
Нельзя мешать мальчикам пройти с папой эти уроки борьбы в игровой форме, прочувствовать свои свои первые удары, понять, на что они способны и поверить в свои силы!

Выучила все марки машин, военных самолетов, всех динозавров и даже устроила космическую вечеринку, создав солнечную систему и космический корабль.
Теперь могу со старшим сыном обсуждать автомобили, выяснять достоинства и недостатки.
Научилась отвечать на заковыристые технические вопросы из разряда «как это работает»

Научилась быть супер-поваром и лучшей домохозяйкой.
Стирать каждый день и воспринимать испачканную одежду, как просто испачканную одежду — это определенный уровень просветления. Я продолжаю учиться не ограничивать детей в их активности на улице в любую погоду, ни в коем случае не отчитывать за грязное, рваное, испорченное. Ребенок не будет портить одежду специально, просто в пылу игры, да и вообще в силу возраста, у них совершенно нет мыслей как бы не порвать или не испачкать. Для них одежда – это просто способ не замерзнуть :)
Я научилась готовить быстро и много, да. А вот научиться не удивляться моментальному опустению кастрюль, кажется, невозможно :)

Ну, и в качестве послесловия.
Когда я была беременна второй раз и это стало очевидно для окружающих, я много наслушалась сочувствий и сожалений, что «опять мальчик» и фраз, что обязательно придется «идти за третьим, ведь нужна девочка»
К счастью, мы с мужем оба способны принимать новорожденного ребенка, просто как ребенка, а не как мальчика или девочку. И мы приняли обоих наших мальчиков с большой радостью и благодарностью. И чем дольше я являюсь мамой моих сыновей, тем более чуждыми мне становятся все эти сочувствия, все эти «обязательно» и «надо», потому что главное, чему я научилась за последние 6 лет – это испытывать истинное наслаждение от того, что я мать моих детей, от того, что я окружена прекрасными и любящими мужчинами.

ОЛЬГА ФИЛЬ

Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.

Поощряйте самостоятельную игру
Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.

Разрешайте допускать ошибки
Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».

Хвалите за проявленную инициативу
Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.

Не вмешивайтесь в каждый шаг
Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.

Воспринимайте детей всерьез
Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.

Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:
низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.

Вводите в курс взрослых дел
Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.

Закрепляйте домашние обязанности
Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.

На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка
Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.

Любой родитель трехлетнего ребенка замечает, что его любимое дитя за последнее время сильно изменилось. Теперь оно взяло в привычку настырно добиваться своего, а на слова старших не обращает никакого внимания.

Начиная от того, как одеваться, заканчивая тем, что кушать. Например, ваш ребенок подходит и просит: «Мама, пожарь мне картошку!» Довольная тем, что ребенок наконец-то захотел покушать, мама бежит на кухню, но спустя буквально полминуты он снова спрашивает: «Мам, ты пожарила картошку?» Мать отвечает: «Нет, я только ее почистила». Не успев отойти от мамы, малыш возвращается и требовательным тоном повторяет свой вопрос. Бывает, что, не дожидаясь ответа, он начинает истерику: «Когда же, наконец, будет готова картошка! Да что же это такое? Да сколько же можно терпеть? Меня никто здесь не любит, я не хочу вашу картошку!» И так может повторяться изо дня в день по поводу разных вещей.

Родители доходят до полного изнеможения, безуспешно применяя те или иные педагогические приемы. Чего не хватает современным родителям, так это знаний об особенностях развития детей в том или ином возрасте. Так, например, в этой ситуации важно понять, что в возрасте от 3 до 5 лет у детей нет понимания будущего времени, они искренне думают, что все должно происходить параллельно изъявлению их желаний. Родителям предстоит рассказать малышам о времени, о его воздействии, о том, как уважать время. Интересно, что даже среди взрослых есть немало тех, кто в своем младенчестве не усвоил урока времени — такие «трехлетние» дяди и тети никак не возьмут в толк, что время не находится у нас в подчинении.

Возраст от 3 до 5 очень ответственный, впрочем, как и все детство. Маленькие умы решают вполне взрослые задачи. Ребенок в трехлетнем возрасте начинает отвоевывать свою независимость. И он отвоевывает ее самыми разными способам: спорами, капризами, плачем, истериками… При этом кризис четко направлен на кого-то одного из семьи — на маму, папу, бабушку или сестру. От чего это зависит? Направленность кризиса свидетельствует о привязанности. К кому ребенок больше всего привязан, с тем он и начнет воевать. Часто с мамой ребенок капризничает, но, как только мама уходит, в ужасе думая, какой у нее неуправляемый малыш, непослушное чадо начинает мирно играть с другими членами семьи. Надо потерпеть, ведь именно вы помогаете малышу обретать независимость.

Ребенок в этом возрасте учится говорить «нет». Вы у него будете тренажером. Это нужно пережить. Мы должны понять, для чего это нужно: ребенок отвоевывает свое право на независимость, он взрослеет. Наша задача не просто перестать обижаться на него за это, но и терпеливо, день за днем помогать ему взрослеть.

Кризис от 3 до 5 – это борьба против чувства вины и страха порицания. Малыш очень активно начинает все исследовать, спрашивать, он лазает, становится неугомонным, беспокойным. Настала пора исследовать мир. И, понятное дело, у него не все получается, многое он делает с ошибками. Нужно записать в «Книге обучения родительству» большими красными буквами: «Детство – это пора ошибок!»

Это нормально – ошибаться в детстве. Если в детстве нас не порицали за ошибки, а помогали извлечь из них опыт, то, став взрослыми, мы сможем легко исправлять собственные ошибки и прощать других людей за их несовершенства. Если нами успешно пройден этот период, у нас не будет страха инициативы, боязни идти вперед, исследовать, браться за какое-то новое дело. Если же в этом возрасте нас постоянно ругали, говорили: «Откуда у тебя руки растут? Ну что ты ОПЯТЬ…? О Господи, одни проблемы от тебя…», то у маленького человечка развивается чувство вины. Он думает, что ни на что не способен и боится ошибиться. А если ошибается, то очень болезненно переживает. В результате такой травмы вырастают либо безынициативные люди, либо перфекционисты, которые требуют от себя и других «совершенства», полностью при этом игнорируя личность. Результат – болезни и испорченные отношения.

Возраст от трех до пяти — это возраст игры. Игра для ребенка — это очень серьезный университет, это особый мир, в котором ребенок учится жить. Мы думаем: «Ну что такое – играет и играет целый день». А игра, на самом деле, очень важное развивающее действо. Поэтому поощряйте всячески ребенка к игре, а не уводите его в иллюзорный мир телевизора, компьютерных игр, потому что в противном случае ребенок перестанет фантазировать сам. Как следствие — утрата возможности долго на чем-то сосредоточиваться, а главное — творить.

Ведь что такое игра? Помните, когда мы играли в нашем детстве — у многих была одна большая любимая кукла, для которой мы сами все шили и относились к ней, как к члену семьи. У многих не было и такого, и мы просто рисовали куклу, потом для нее же рисовали платья, дом, творили мир, семью. Мы приглашали других детей играть и могли часами просиживать за такой творческой игрой. Современные дети этим не заняты. У них все готовое, полные коробки обезличенных кукол, человеков-пауков, десятки машин, куча компьютерных игр. Казалось бы, настал момент радости при таком изобилии, но что мы видим в реальности? Дети все чаще испытывают скуку, у них появляется навязчивое желание купить что-нибудь новое. Это происходит именно потому, что ребенка не научили самостоятельно созидать, у детей атрофируется врожденная способность к творчеству.

Воспитание в этом возрасте идет через игру, а не через словесные увещевания. Ребенок слушает только то, что ему интересно, а значит, нам нужно научиться быть изобретательными. Например, малыш может закапризничать по элементарному поводу – «я не буду кушать». В категорической форме – «не буду!» Вы берете медведя, предвосхищая это, и говорите: «Знаешь что, мы сегодня тебя кормить не будем, давай будем кормить медведя». Ребенок в это время очень и очень доверчив, для него игра — абсолютная реальность. Это ваша замечательная возможность проявить свое творчество.

Вы спрашиваете его о том, как можно медведя накормить. И суп-то медведь не любит, а овощи вообще терпеть не может. Ребенок начинает подключаться, и в это время вы спокойно его кормите. Он с большим удовольствием ест, показывая пример медведю. Игры — это ключ к привлечению внимания малыша, ключ к сотрудничеству с ним, а еще это наша способность проявить свою творческую изобретательность, а значит, и расти вместе с ребенком.

Подарите малышу авторучку

Кроме того, малыш в этом возрасте начинает ценить взрослые подарки и церемонии. Например, вы ему звоните, лично ему — не папе. Пригласите его к телефону, спросите: «Как ты там? Посоветуй, как быть…» Малышу очень важно в этот момент почувствовать себя взрослым. Или напишите ему письмо, чтобы он получил его по почте. Лично ему! Сделайте взрослый подарок — часы или шариковую ручку. Отмечайте, что он потихонечку взрослеет — он этого хочет. Но не задаривайте. Современные родители очень «интенсивные» — услышали про подарки и начали приносить ребенку по 8 авторучек, 35 писем и так далее. Вот этого делать не нужно. Маленькие дети — маленькие подарки. Ему будет очень приятно. Вообще, всё дозированное всегда очень приятно. Если вам постоянно говорят: «Я тебя люблю», через минуту снова: «Я тебя люблю, я очень тебя люблю, люблю тебя, просто не передать словами как…» — даже если вы очень ждали этих слов, то при двадцатом повторе в конце концов вы просто скажете: «Ну, может, хватит?!» Так можно сломать любые отношения. Поэтому, пожалуйста, не перебарщивайте с «конфетами».

Еще одна особенность — малыш в этом возрасте «полярный ответчик»: на любое Ваше «да» у него заготовлено «нет». Здесь поможет метод «выбор без выбора». Как мы уже сказали, ребенок в этом возрасте упрям, поэтому вы ему предлагаете: «Ты будешь зубы чистить сейчас или через 10 минут?» Уже не обсуждается, что он будет чистить зубы, а просто выбирается время. Или: «Ты будешь суп с хлебом есть или без хлеба?» Опять же, суп не обсуждается, но у малыша обязательно должна быть свобода выбора, иначе он чувствует над собой насилие.

Кстати, огромное количество людей, уже будучи взрослыми, являются так называемыми «полярными ответчиками». Если внимательно понаблюдать, можно заметить, что многие из нас, прежде чем отреагировать на предложение, говорят «нет». Такие люди очень болезненно относятся к ситуациям, где, по их мнению, им навязывается что-то. Они сразу начинают спорить. Таковы бывают отрицательные последствия авторитарного воспитания в детстве.

Отдельно хочется сказать о сказках, рассказах, книгах в этот период. Желание быть послушным – это врожденное желание всех детей. Однако с возрастом это желание претерпевает изменение, и связано это с тем, что ребенок все чаще и чаще начинает слышать в свой адрес «нет» и «нельзя». Не желая слушать это, он становится непослушным. Разумеется, мы не можем обойтись без ограничений в воспитании, так где же выход? Именно здесь нам приходят на помощь сказки и рассказы: чем больше от нас ребенок слышит интересного, тем больше у него желание слушать, а значит - оставаться послушным. Причем надо внимательно отбирать книги для чтения, а еще лучше придумывать сказки самому: именно через придуманные нами сказки мы сможем создать волшебный, индивидуальный мир для малыша, где персонажи, придуманные нами, станут доносить до нашего чада необходимые уроки жизни. Сказка — лучшее лекарство от многих психологических проблем в детстве.

Цели воспитания в этом возрасте

Радиус значимых отношений в этом возрасте – семья. В это понятие уже включаются все родственники: братья, сестры, бабушки, дедушки. И если семья большая – то это уже достаточно серьезная площадка для подготовки к будущей взрослой жизни. Мы все, как известно, рождаемся в невежестве. Под невежеством подразумевается сосредоточенность на себе любимом. Чем больше в нас этой сосредоточенности, тем больше невежества. Когда ребенок рождается, мама — это единственный объект, на который он может от себя, любимого, оторвать взгляд, и то потому, что мама удовлетворяет его потребности. Потом ребенок замечает наличие папы, потом вдруг он видит себя в окружении семьи и тут понимает, что у него есть братья, сестры, с которыми следует делиться. Это очень важный момент.

Первые шаги, когда ребенку надо поделиться с другими, — это всегда болезненные уроки. Они будут бунтовать, протестовать. Современным родителям гораздо легче покупать всего сразу по 5 штук: тебе, тебе, тебе, тебе и тебе. Чтобы не делиться, чтобы, не дай Бог, никакого скандала. Но на самом деле для ребенка очень важно научиться отдавать, потому что круг тех, с кем надо делиться, будет со временем все увеличиваться и увеличиваться. Если человек этого не пройдет в этом возрасте, в будущем он окажется в ситуации, когда от него потребуют сразу много: «Подумай о ближнем, возлюби ближнего, как себя самого, подумай о Родине, об Отечестве, вообще обо всех живых существах».

Способность к отдаче – это одна из способностей к любви, и первые шаги к искусству дарения мы усваиваем, будучи малышами, от 3 до 5. Вместе с тем, мы не должны просто отнимать игрушки у детей, потому как быть эгоистом для этого возраста – это пока еще нормально, испытывать радость от обладания тоже нормально, но постепенно мы приучаем своего ребенка к отдаче, чтобы он ощутил от этого радость, а не просто потерю.

В этом возрасте малыш решает множество важных задач, и нам, взрослым, нужно помочь ему в усвоении этих уроков детства. Причем многим из нас природой дается повторная возможность прохождения тех уроков, которые не были усвоены нами в нашем детстве: уроков самовыражения, творческой инициативы, дарения, самостоятельности, и мы можем пройти их вместе с нашими детьми. В результате такого гармоничного воспитания ребенок открывается миру и будет готовым перейти к следующему этапу взросления – начальной школе.

Марина Таргакова