ДОМ-ОМРА экологичное развитие детей

Aggiungi community

  
 

Dettagli di contatto

Везде, где есть дети.

О группе

Эта группа создана в помощь всем родителям, которые любят своих детей и хотят создать для них условия, в которых они будут наиболее благоприятно и позитивно развиваться, как физически, так и психологически. Здесь публикуются материалы, которые реально работают, поэтому попробуйте их в воспитании ребёнка и возможно вы увидите изменения в лучшую сторону уже в ближайшее время!

Ещё в группе мы будем рассматривать разнообразные виды детского позитивного творчества - натуральная лепка, рисование, коллажи, сказки, движение и много другого...

Так же здесь вы найдёте то, что поможет раскрыть в детях их таланты, проявить лучшие черты характера, разнообразить их жизнь. 

Заходите в ДОМ-ОМРА, тут живёт доброе творчество...

notizie

Шалва Амонашвили. Родители из небоскреба

Пришел мудрец в большой город и остановился у небоскреба. «Здесь помощь нужна», – подумал он. Вошел в лифт и поднялся на сотый этаж. Из квартиры мудрец услышал крик отца.

Открыла дверь молодая мама и грустно улыбнулась.

– Чего тебе, старик? – спросила она.
Опять послышался крик отца. Женщине стало неловко.
– Экран телевизора одурманивает нашего ребенка, вот и требует отец, чтобы тот выключил телевизор, – извинилась она.

Мудрец произнес:

– Наполняй его светом, и экран поблекнет перед ним.
– Что?! – удивилась молодая мама. – Тогда компьютер поглощает его!

Мудрец проговорил:

– Наполняй ребенка культурой, и компьютер станет для него вроде пенала для необходимых вещей или полочки для книг.
– Да?! – переспросила мама. – А если он весь день шатается по улицам, как быть тогда?

Мудрец сказал:

– Зароди в нем понятие смысла жизни, и он направится на поиски своего Пути.
– Старик, – сказала молодая мама, – я чувствую твою мудрость. Дай мне наставление!

Ответил мудрец:

– Проверь в себе полноту света, проверь в себе свою жажду к культуре, проверь в себе свой Путь.

Мама была умная и добрая женщина, потому подумала: «Жить на сотом этаже небоскреба недостаточно, чтобы познала я в себе свет, культуру, путь. Мне нужно погрузиться в глубины своей души, чтобы разобраться, кто же я для своих детей и кто мне они!» Но была бы она неумной, то сказала бы старику: «Ты для того поднялся на сотый этаж, чтобы просить кусок хлеба или давать мне глупые наставления?» Но она сказала: «Спасибо, старик!»

На шум вышел муж с недовольным видом.

– Что происходит? – спросил он жену. – Кто он?
– Он – мудрец, – ответила жена. – Спроси, как воспитывать наших детей, он тебе скажет!

Мужчина бросил на старика испытующий взгляд.

– Хорошо, – сказал он, – назови мне три качества для воспитания сына!

Ответил мудрец:

– Мужество, преданность, мудрость.
– Интересно... Назови три качества для воспитания дочери!

Сказал мудрец:

– Женственность, материнство, любовь.
– О, – воскликнул муж женщины, – это прекрасно! Дай мне наставление, старик!

Мудрец улыбнулся.

– Вот тебе три заповеди: будь братом для своих детей, будь убежищем для них, умей учиться у них.

Отец был умным и волевым, потому решил для себя: «Значит, мне надо изменить свое отношение к сыну и дочке, и я это сделаю». Но был бы он неумным, подумал бы: «Господи, что этот старичок несет! Мужество, женственность, любовь... Кому нужны в нашем мире эти покрытые плесенью понятия?! И чему я должен учиться у своих детей – глупостям и дерзостям?.. Это есть педагогика первого этажа, а не педагогика для тех, кто живет на сотом этаже небоскреба».

– Спасибо, старик! – сказал отец и обратился к жене. – Дай ему, что нужно!

Но мудрец не нуждался в дарах. Он вошел в лифт и нажал на кнопку, чтобы поехать вниз. Он спешил.

10 советов от учителя, преподававшего в школе М.П.Щетинина историю:

1. Урок начинается с ИНТЕРЕСА ученика к предмету.

2. Прежде, чем объяснить, ОБРАДУЙТЕ.

3. После того, как ученики заулыбались, ЗАИНТРИГУЙТЕ.

1. Урок начинается с ИНТЕРЕСА ученика к предмету.

2. Прежде, чем объяснить, ОБРАДУЙТЕ.

3. После того, как ученики заулыбались, ЗАИНТРИГУЙТЕ.

4. После того, как заинтриговали, ОБЪЯСНИТЕ, зачем это им нужно.

5. Передавайте своё УДИВЛЕНИЕ и ВОСХИЩЕНИЕ тем, что вы объясняете.

6. Запоминается НЕОЖИДАННЫЙ ПРИМЕР.

7. Запоминается НАГЛЯДНОЕ и то, что МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ.

8. Высший класс – когда ученик хочет ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ вашу информацию и ОБЪЯСНИТЬ ДРУГИМ.

9. Хотят учиться не у того, кто хорошо знает предмет, а у того, кто показал, как он НУЖЕН УЧЕНИКУ.

10. Урок – не когда знающий объясняет незнающим, а когда собравшимся ХОРОШО ВМЕСТЕ. А что ещё и полезно – это следствие!

Юрий Круглов

СДЕЛАЕМ ДЕТСТВО СВОЕГО РЕБЕНКА САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ!

В ежедневной суете мы часто забываем, как важно напоминать своим близким о том, что они дороги нам.

Когда ты последний раз говорил дорогому человеку слова любви — искренние и не требующие никаких ответов? Все хотят чувствовать себя любимыми и нужными — и взрослые, и дети. Но для детей это ощущение не просто желанное, оно необходимо. Чтобы развитие ребенка было гармоничным, чтобы из него вырос счастливый, уверенный в себе человек, должно быть выполнено одно условие. Это — безусловная любовь.

Ребенок нуждается в любви, как растение — в постоянном поливе. Все начинается с детства, и этот период может быть началом зарождения психологических проблем. Никто не хочет в будущем иметь взрослую дочь или сына, которые не самостоятельны, несчастны, вечно ищут свое место в жизни и не способны быть открытыми, любящими людьми. Так почему же родители забывают показывать свою любовь детям? Ведь воспитание — это не постоянное одергивание и шквал нравоучений. Когда воспитываешь ребенка, важно показывать собственным примером, что и как надо делать. При этом — любить ребенка, и не просто любить, а не забывать эту любовь показывать.

Это совсем не сложно — проявлять свои чувства. Можно это сделать по-разному.

СКАЖИ О ЛЮБВИ ИСКРЕННЕ:
✔ Я люблю тебя.
✔ Люблю тебя, даже когда ты балуешься.
✔ Я люблю тебя, даже когда ты злишься.
✔ Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
✔ Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
✔ Спасибо тебе.
✔ Мне очень нравится с тобой играть.
✔ Я всегда помню о тебе.
✔ Ты мой самый дорогой человек.

НАПОМНИ, КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬ:
✔ Расскажи историю рождения малыша.
✔ Посмотри с ребенком его детские фотографии и расскажи ему истории о его младенческом возрасте.
✔ Расскажи, почему ребенку досталось именно это имя.
✔ Расскажи о себе в детстве — это так радует детей и помогает им чувствовать себя уверенней.
✔ Расскажи о том, что тебе бывает непросто и грустно, — делись с ребенком сокровенным, и он будет делиться с тобой своими переживаниями.
✔ Придумай секретный код: например, если ты легонько сожмешь руку ребенка три раза, это будет фраза «Я люблю тебя» на вашем языке.
✔ Сделай ребенку браслетик и скажи, что каждый раз, когда он его замечает, он должен вспомнить, как сильно ты его любишь и как он важен для тебя.

НЕ ЗАБЫВАЙ СЛУШАТЬ:
✔ Слушай, что рассказывает тебе ребенок в машине.
✔ Слушай о его любимых игрушках, о мультиках и книжках.
✔ Слушай вопросы и отвечай на них.
✔ Слушай внимательно и терпеливо, в любой ситуации.
✔ Слушай и не забывай слышать: подумай, какие чувства и переживания скрываются за обычными детскими словами.

ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ:
✔ Почему так случилось, как ты думаешь?
✔ А что будет, если произойдет это?
✔ Как выяснить то, что нас интересует?
✔ Над чем ты размышляешь?
✔ Что тебя больше всего порадовало сегодня?

ПОКАЗЫВАЙ:
✔ Попробуй не запретить, а научить, как правильно это сделать.
✔ Покажи, как готовить простые и не очень блюда.
✔ Как складывать одежду.
✔ Как заботиться о себе.
✔ Показывай свою любовь к своему супругу — это очень важно, это залог счастливой семейной жизни твоего ребенка.

ПРОВОДИ ВРЕМЯ НЕЗАБЫВАЕМО:
✔ Посмотри на строительную площадку вместе с ребенком.
✔ Посмотрите на птиц в парке, послушайте их пение.
✔ Гуляйте вместе.
✔ Понаблюдай, как ребенок играет, — дети так счастливы в такие моменты.
✔ Накорми вместе с ребенком бездомного котика или собаку.
✔ Пригласи друга ребенка к вам в гости и устрой детям полный развлечений и вкусной еды день.

ДАРИ РАДОСТЬ:
✔ Сделай уборку в комнате ребенка, рассортируй игрушки, положи сюрприз под подушку.
✔ Положи шоколад в блины, в овсяную кашу.
✔ Оформи еду в необычном, причудливом виде.
✔ Излучай добро.
✔ Смотри на ребенка нежным и добрым взглядом.
✔ Улыбайся ребенку.
✔ Обнимайся в ответ.
✔ Помогай ребенку справиться с гневом, недовольством, грустью.

Любить других способен только тот, кто сам почувствовал любовь в детстве. Помни об этом, вспоминай эту простую истину каждый день — и ты поможешь своему ребенку стать счастливым, открытым человеком. Любовь — то, что делает нас людьми.

ТЕАТР ТЕНЕЙ СВОИМИ РУКАМИ

Домашний театр теней – замечательное развлечение для детей и взрослых, тем более что сделать его не так сложно.
Вам понадобится: — картонная коробка — лист белой папиросной бумаги

Домашний театр теней – замечательное развлечение для детей и взрослых, тем более что сделать его не так сложно.
Вам понадобится: — картонная коробка — лист белой папиросной бумаги
— черный картон — малярный скотч — клей — деревянные палочки
— ножницы — черный фломастер
У картонной коробки вырежьте дно и верхнюю крышку. Дно заклейте папиросной бумагой – это будет экран театра теней. Из остатков картона вырежьте орнамент для украшения сцены. Детали нарисуйте маркером, затем приклейте всю эту конструкцию к коробке. Театр готов!
Теперь беремся за фигурки, они будут героями нашего спектакля. Вырезаем нужный профиль из черного картона и наклеиваем его на деревянную палочку. Чем больше персонажей, тем больше историй можно рассказать.

СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней.

И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?

Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.
Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.

Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.
Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.

(Нина Некрасова «ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»)

ПЛАНШЕТ ИЛИ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА?

Так получилось, что мы не совсем осознанно закачали в планшет виртуальные пазлы для малышей. Они нам понравились.

Они красивые, достаточно легкие для восприятия задания, вроде бы как развивающие мышление и логику ребенка. Но мы не подумали о следующем, что такие добрые и, казалось бы, безобидные задания могут ослабить желание складывать общую картинку из бумажных кусочков. Кроме этого, дети подсаживаются на саму технику. Им становятся нужны все новые и новые компьютерные задачки-игрушки. Тут начинается закачивание сказок. Ничего особенного в этом, кажется, и нет. Ведь слушали мы все свое детство сказки с пластинок. В современных программах же вставляют разные двигающиеся картинки, это не всегда хорошо. Также вставляют в сказки различные задания, напоминающие компьютерные игры. Таким образом, желание развивать детишек с помощью планшета оказывается медвежьей услугой. Дети начинали потихоньку впадать в зависимость.
Надо было что-то менять. Резко запрещать не хотелось. Для меня и моего мужа важно договориться с детьми. Я начала объяснять, что игры на планшете неполезны. Говорила, что расстраиваюсь, когда они играют. Дети слушали, уверяли, что больше не будут играть, но, конечно же, их хватало не намного, дня на два (хотя для возраста трех и четырех лет, я считаю, это очень даже приличный срок). Важно было что-то решать.
Для начала мы договорились о том, что ребята будут играть и слушать сказки строго в полседьмого вечером в течение одного часа ?. Скорее всего, это неправильно. Если в семье допускаются занятия, связанные с компьютером, их лучше проводить в более раннее время, а не перед сном. В нашем случае выбор был сделан на вечернее время. Мне казалось, что если они поиграют утром или днем, всю оставшуюся часть дня они будут ходить и просить меня дать им планшет. В случае ожидания условного часа они спокойно играли и занимались своими делами, зная, что днем они точно планшет не получат. Теперь начались постоянные вопросы ближе к вечеру: «Мама, а когда полседьмого?» Долго не думая, решила использовать этот интерес в изучении ребенком времени. По настенным часам объяснила, где находятся стрелки, когда наступает их назначенный час. И каждый день сын смотрел на циферблат по несколько раз и определял: настоящее время – до полседьмого или после. Пока ждали, начинали заниматься своими делами. Когда вспоминали про сказки и пазлы, могло быть уже позже, чем полседьмого. И времени у них оставалось меньше для игры на планшете. В первый раз дети забыли про него вообще, когда заинтересовались набиванием сшитых новогодних игрушек. С каждым разом все больше и больше отвлекались на свои занятия пока совсем не забросили гаджет. Так, сын и дочь забыли про электронные пазлы, игры и сказки. А их недолгое наличие в нашей жизни мы обратили в понимание времени. Теперь наш старший ребенок может ответить на вопрос: Сколько времени?
Примечание. Конечно же, мы еще не изучили минуты и двадцати четырехчасовое время.

(Источник – Жизнь в родовом поместье РаСветное)

ЧТО ДЕЛАТЬ , ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ ?

Важно понять разницу между «не хочет спать» и «не может заснуть».

А что делаете вы, когда не хотите спать или не можете заснуть? Есть два варианта: либо вы продолжаете бодрствовать, чем-то активно заниматься, пока естественная усталость не уложит вас. Либо создаете себе условия для засыпания. Включаете процесс анализа ситуации: «Что мне мешает уснуть? Как исправить?»
Может душно? Может шумно? Может жестко? Может жарко? Может мысли мешают?

В случае с ребенком нужно задаться теми же вопросами. И устранить причину.

1. Может быть, прошло еще мало времени бодрствования. Например, ребенок поздно встал после дневного сна. Логично немного сдвинуть время ночного сна. Режима дня нужно придерживаться, но не следовать ему фанатично. Не стоит держать в кровати ребенка, который объективно совсем не хочет спать. Не вижу криминала в том, что ребенок уснет на час позже. Важнее, чтобы он уснул с удовольствием.

2. Трудность в переключении от активной деятельности ко сну. Если ребенка, который скачет по комнате на мячике, снять с мячика и поместить в кровать, то ребенок будет скакать в кровати.

Это примерно как выдернуть взрослого с важных переговоров и сказать: «Спи!». Нет ведь, не уснет. Будет думать, прокручивать в голове аргументы оппонента и последствия сорванных переговоров.

«Гештальт не завершен» — как говорят психологи. То, что пора спать – это понятно взрослому, а ребенку непонятно.
Для ребенка фраза «Пора спать!» — полная неожиданность.

А неожиданность – это стресс: не успел, не закончил. Дайте ребенку возможность закончить игру. Предупредите заранее, что скоро спать. Учите ребенка заканчивать игру, проигрывая сюжет вместе с ним: « машинки уехали в гараж», «куклы ушли спать».

Переключите ребенка заранее с активных игр на спокойные, так как от спокойных игр переход ко сну легче. Продумайте ритуал засыпания – привычную последовательность действий, которая будет настраивать на сон.

3. Наличие внешнего раздражителя, мешающего засыпанию. (Свет, звук) Постараться убрать раздражитель или уменьшить его воздействие.

4. Раздражитель внутри – навязчивая мысль, страх, сомнение. Нужно поговорить с ребенком на эту тему. Просто начать разговаривать, применяя приемы активного слушания. Малыш сам расскажет, что его беспокоит.

5. Физический дискомфорт. (Новая подушка непривычной высоты, колючая пижама, жарко, душно) Создайте условия для комфорта. Хотя, уставший ребенок способен заснуть сидя на пороге в верхней одежде, или на коврике возле дивана, свернувшись калачиком поверх лего-деталей, или даже с ложкой в руке над тарелкой супа… Если ребенок не хочет спать, может ему недостаточно физической активности?

6. Стрессовая ситуация, новые условия: если приходится засыпать в новом месте, или в доме присутствуют новые люди, или не выполнен привычный ритуал засыпания. Дать ребенку время на адаптацию к новой ситуации (пусть освоится в новом месте, пообщается с новыми людьми, по исследует все, что представляет интерес, убедится в безопасности). А потом постараться соблюсти ритуал засыпания, если не весь, то хотя бы некоторые элементы.

7. Напряжение, перевозбуждение. Умыть ребенка. Сделать расслабляющий массаж. Можно при этом что-то приговаривать. Спокойная, тихая, размеренная, монотонная речь действует успокаивающе. В любом народном фольклоре есть подобные «усыпляющие» произведения.

8. У ребенка сформирована негативная установка на сон. Такое бывает, если ребенка насильно удерживают в кровати: «Быстро в кровать и не смей вставать!» Или еще хуже, используют кровать как метод наказания: «Прекрати немедленно, а то сейчас спать пойдешь!» Впоследствии ребенок никогда добровольно в кровать не пойдет, т.к. это будет ассоциироваться с негативными эмоциями наказания и удержания. У ребенка включается сопротивление. Он может активно саботировать или манипулировать, придумывая разные причины, чтобы улизнуть из кровати. Про подобное поведение есть шутка: «при слове «спать» на ребенка нападает сушняк, голод и запор…»

Хорошо, когда кроватка вызывает у ребенка только положительные эмоции.
Придумайте вместе с ребенком украшение для кровати, выберите вместе постельное белье с рисунком, навевающим сон (у меня есть детское постельное со спящими медвежатами в пижамах, с совами на фоне звездного неба – темные сдержанные расцветки).
Пусть в кровати будет «сонная» игрушка, которая уже соскучилась и зовет малыша в кроватку. И еще должна быть обязательная приятность. Мой сынуля, залезая в свою кровать, укрываясь «совами», обнимая мишку, напоминает: «Мама! Погладь мне спинку!»

При сбое в режиме дня утром, недостаточной подвижности днем, перевозбуждения вечером, несоблюдении ритуала или наличии внешнего раздражителя — могут возникнуть трудности с засыпанием.

При достаточной дневной активности, спокойных играх перед сном, соблюдении ритуала перехода ко сну и положительного отношения к кровати — ребенок легко засыпает. Не заставляйте спать. Создавайте условия для засыпания.

Психическое здоровье ребенка

Психическое здоровье – понятие, объединяющее в себе нормальное поведенческое, социальное и эмоциональное состояние. Эти компоненты связаны воедино и оказывают друг на друга явное влияние.

Например, ссора может повлечь за собой ухудшение эмоционального состояния – злость, подавленность.
Психически здоровая личность способна управлять своим поведением, эмоциональными реакциями.

Психически здоровая личность способна владеть собой в разнообразных ситуациях. Если она испытывает гнев, то может подавить его, а радость разделить с окружающими.

Эмоциональное благополучие детей вопрос немаловажный, поэтому остановимся на нем более детально.
Всем людям приходится ежедневно сталкиваться с неприятностями, препятствиями различного рода. Психически здоровый человек может с ними успешно справиться, он осознает сложившуюся ситуацию, старается исправить ее, повлиять на нее (управление) и выразить, соответствующие обстоятельствам чувства.

Однако маленький ребенок слабо контролирует свои эмоции, так как еще не в состоянии их определить и выразить.
Часто ему сложно совладать со своими ощущениями, так как он не может их озвучить или у него не получается быстро преодолеть, изжить негативные, отрицательные переживания, поэтому он подолгу обижается, сердится.
Он не понимает как вести себя в непривычной, стрессовой для него ситуации, что порождает тревогу, дезориентацию. Например, утрата близкого человека переживается очень тяжело и может стать психологической травмой. Малыш не знает, как нужно поступать, реагировать на происходящее, поэтому испытывая страх, боль, грусть может демонстрировать безучастность и полное безразличие.

Задача родителей – научить его разбираться в собственных чувствах, эмоциях.
Необходимо заниматься с малышом, рассказывать о человеческих эмоциях, чувствах и о том при каких обстоятельствах они возникают. Иногда, кроха ведет себя враждебно, агрессивно по отношению к взрослым, тем самым вызывая недоумение и резкую реакцию окружающих, но можно попытаться разрешить назревший конфликт иначе. Например, ребенок категорически отказывается выполнять домашние задания, близкие могут переместить фокус внимания со школьных занятий на личность самого школьника: «Ты, наверное, сегодня устал, ведь ты так много сил отдаешь учебе, в то же время мне сложно разговаривать с тобой, если ты сердишься. Я что-то сделала не так?» Это переводит разговор в новую плоскость и ребенок понимает, что может открыться, поделиться своими неприятностями, чувствует, что его переживания значимы для семьи.

Родители в состоянии помочь ему научиться определять свое эмоциональное самочувствие, для этого можно повесить в комнате график – календарь, в котором каждый прожитый день будет отмечаться отдельным цветом, выражающим его состояние.

Поведение ребенка опосредовано не только ситуацией, но и его чувствами, эмоциями, а, значит, они проявляются в его действиях. Иногда ему не удается контролировать свои поступки (не хочет убирать игрушки, делать уроки). Задача взрослых заключается в том, чтобы помочь школьнику разумно, планомерно организовать свое время; содействовать формированию произвольности поведения.

Следующий компонент психического здоровья – общение (коммуникативные умения, навыки), дети ежедневно взаимодействуют со многими людьми по самым разнообразным поводам (например, общаются в транспорте с кондуктором, учителем), следовательно, они практически постоянно находятся в коллективе, усваивая нормы, образцы и правила поведения, но наибольшее влияние на них оказывают родители, сверстники и учителя. Если у малыша не получается выстроить продуктивных отношений с окружающими, то у него понизится самооценка, что в дальнейшем может привести к появлению поведенческих, эмоциональных проблем (неудовлетворенность общением, замкнутость, асоциальное поведение).

Советы по сохранению психического здоровья ребенка:
В семье происходит зарождение, развитие маленького человечка, нового члена общества. Она создает необходимые условия для воспитания, становления личности малыша, поэтому в первую очередь родители ответственны за психическое здоровье своего ребенка.
Итак, что же нужно делать для того, чтобы душевное равновесие, здоровье крохи соответствовало норме?
Необходимо создать условия для возникновения адекватной самооценки (отношения к окружающим и себе как к ценности; способности признать, исправить свои минусы, ошибки, осознавать свои положительные стороны; умения соотносить собственные возможности, силы, ресурсы с действительностью, то есть умение ставить реалистичные цели), причем адекватно высокой самооценки.
Ребенок должен понимать, что он способен добиться успеха, поэтому стоит хвалить его даже за незначительные продвижения, например, за красивый рисунок, иначе, он может стать злым, застенчивым или высокомерным. У него могут возникнуть проблемы в общении со сверстниками, членами семьи, учителями.
Неуверенный в себе малыш, ревностно отстаивая свои интересы, ведет себя эгоистично по отношению к другим. Он воспринимает окружающую среду как «угрожающую», поэтому стараясь защититься от «нападок» других людей, даже если они таковыми не являются, часто сам становится раздражительным, агрессивным.
Очень важно формировать у ребенка адекватное самовосприятие, миропонимание на каждом возрастном этапе. Например, дошкольник, уверенный в своих силах, оказавшись в школьных условиях, может растеряться, начать сомневаться в своих способностях.
В этом смысле дошкольники, школьники и подростки нуждаются в родительской мудрости, честности, доброте, поддержке и понимании. Они должны ощущать теплоту, любовь своей семьи, знать, что их в любом случае примут и поймут. Тогда они перестанут бояться ошибиться, оступиться, будут стремиться, чего-то добиться.
На ребенка возлагается большая ответственность за: успехи в учебе; хорошее поведение (слушать учителя, не шуметь на уроке); соблюдение общепринятых норм (быть вежливым); следование наказам взрослых (не разговаривать с посторонними); выполнение домашних обязанностей (заправлять кровать). Он вынужден руководствоваться выработанной в обществе моделью поведения. Однако некоторые начинают протестовать, демонстрируют свою точку зрения, пытаясь выбиться за рамки дозволенного, другие, наоборот, не справляются и опасаются наказания. Необходимо помочь малышу совладать с негативными переживаниями, неудачей предварительно, узнав, чем вызван подобный протест, затруднение и исходя из этого, организовывать свою деятельность.
Близкие должны помогать своему чаду, почувствовать себя уникальным, особенным, при этом, не принижая ценности другого человека. Любой малыш обладает определенными, уникальными особенностями, их нужно только выявить и раскрыть. Например, кто-то способен быстро считать, а кто-то бесподобно танцевать или интересно пересказывать содержание сказок. Эти задатки могут послужить прекрасной основой для развития способности к чему-либо (танцам, математики).
Итак, родителям необходимо с ранних лет заботиться о психическом здоровье своих чад. Родители самые мудрые, понимающие учителя; верные союзники на пути построения, формирования здоровой личности малыша.

7 СПОСОБОВ РАЗРУШИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА, ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИВ ЭТОГО

Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем.

Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы ни случилось беды.

Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла. Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить:

1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош

Уж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход. Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться». Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.

2. Мы не доверяем детям

«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных.

Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног. Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике». Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей. Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.

3. Мы ставим слишком сложные задачи

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.

Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.

4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса

Стресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса. Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?». Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.

Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых. Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный. Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз. Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.

«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит… Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, » — в общем, не стоит.

5. Мы слишком давим

К выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.

6. Мы не замечаем их успехи

Разумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.

7. Мы слишком боимся испортить им самооценку

Родители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия. Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»

Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие никогда не поздно начать исправлять.

Инна Прибора

Плюсы и минусы большой семьи

Я не считаю на данный момент нашу семью большой – всего-то пять человек. Но во многих местах именно так нас и величают – и в России, и заграницей. А еще многие большую семью заводить боятся.

Страхов и мифов в голове очень много. В то же время – многим хочется, но колется.

У большой семьи много преимуществ, их гораздо больше, чем сложностей. И я их обязательно опишу чуть ниже. Но минусы есть. И не хочется делать вид, что этого нет. Поэтому давайте начнем именно с них.

1. Еда заканчивается мгновенно. Особенно у вегетарианцев, потому как свежие овощи и фрукты не могут храниться долго. Ну и съедается все это в два счета. В магазин каждый день или через день. Муж всегда в шоке, куда все делось. Помню рассказ мамы 9 детей о том, что 20 кг апельсинов кончились за день.
2. Невозможно удовлетворить всегда и всех. С одним и даже двумя детьми легко находить компромиссы и делать так, чтобы все были довольны всегда. А если детей трое, четверо, пятеро и больше? Всегда кто-то доволен, кто-то не очень. И это не трагедия, это норма. Главное, чтобы недовольное лицо менялось, а не всегда было одним и тем же.
3. Нужно менять инструменты и меняться самим (родителям). Одного ребенка можно передавать друг другу как знамя. Двух детей можно разделить — по одному в каждые руки. А трех? Четырех? Нужно менять все свои способы воздействия на детей. А значит, меняться внутри.
4. Иногда не хватает рук. Иной раз даже хочется всех обнять разом — но не всегда выходит. А иногда моешь попу одному, а где-то падает другой. И нужно срочно его жалеть, но попа-то еще недомыта.
5. Более жестко нужно ставить границы своего времени. Когда у тебя один ребенок, и он спит — это твое время. А когда их трое, и один спит, а два нет? Или два спят, а один нет? Чье это время тогда?
6. Находить возможность уделить каждому персональное внимание. Это бывает непросто, но ребенку такого внимания не надо много — порисовать немного вдвоем, пособирать Лего, пообниматься.
7. Нет времени лениться и впадать в депрессию, потому как все время нужно о ком-то заботиться. Это можно считать и плюсом, и минусом.
8. Даже любящие друг друга дети иногда ссорятся и дерутся. Особенно мальчики — и поводов всегда хватает. Это трудно выдержать, но я пока не видела братьев и сестер, которые никогда не ругаются.
9. Разные вкусы — в еде, например. Не всегда всем угодишь одним блюдом. Приходится изворачиваться.
10. Коллективная собственность практически на все, попробуй степени что-то свое только для себя — начиная от кусочка манго заканчивая новыми карандашами. Кто нашел того и тапки. А кто-то обязательно найдет.
11. Шумно. Тихо только ночью, когда все спят — и то недолго. Тишина становится такой желанной.
12. Больше вещей в доме и больше нужно брать в поездки. Одним чемоданом на пятерых уже не отделаешься. А раз больше вещей, то сложнее бывает и с порядком, и со стиркой, и с раскладыванием по местам.
13. Путешествовать дороже — билеты, большие номера (в один обычный не всегда дают поселиться, иной раз приходится брать 2 номера или один большой), нужны большие машины в аренду и так далее.
14. Сложно побыть наедине родителям. Только если сбегать из дома, оставив детей с кем-нибудь. Как сказал один многодетный папа — чем больше детей в доме, тем меньше шансов, что их станет больше… ну вы понимаете о чем он.
15. Все время нужно перезагружаться. То, что работало с одним, необязательно сработает со вторым. С одним будут одни сложности, с другим — другие. Нет единого алгоритма воспитания и решения всех проблем.
16. В большой семье клешней не щелкай, как говорит мой муж. Будешь долго думать, хочешь ли банан, останешься без банана. Это минус для тех, кто привык долго думать. Или как я, привык что-то находить там, куда положил.
17. Муж превращается из родного человека в обслуживающий персонал. То же верно про жену — подай, принеси, погладь, покорми, постирай, убери. Функциональная нагрузка возрастает на родителей, даже при наличии помощи старших. Приходится делегировать — и находить время возможности доя того, чтобы просто любить.
18. Чем больше детей, тем реже вас приглашают в гости — особенно те, у кого детей нет.
19. Вещи быстрее приходят в негодность — чем больше детей, тем больше вероятность, что изрисуют обои, постельное белье, разобьют вазу.

Перейдем к плюсам? Их гораздо больше, и я записала далеко не все.

1. Весело. Вообще нет возможности скучать, когда вокруг столько разных любимых людей. Чем больше детей, тем более непредсказуем мир.
2. Личностный рост. Постоянный — и для мамы, и для папы. Хочется им этого или нет. И это плюс — точно не закостенеешь!
Во многом с двумя проще чем с одним, а с тремя проще чем с двумя. Они отвлекаются друг на друга, играют, строят отношения друг с другом.
3. Многое зависит от старшего ребенка — младшие будут брать пример с него. Поэтому многие говорят, что достаточно воспитать одного, а дальше поставить на поток. Иногда достаточно одного научить чему-то — и он научит остальных.
4. Огромная порция ежедневного «ми-ми-ми», то есть того, на что любоваться можно бесконечо — когда они друг друга обнимают и целуют. Когда они одинаково одеты, когда они делятся друг с другом и заботятся друг о друге.
5. Это красиво. Фотографии, семейные видео, одинаковая одежда — столько разных способов сохранить воспоминания о детстве малышей!
6. Это естественно. И многие вещи открываются только после третьего ребенка, а какие-то лишь после пятого (по слухам). Многие говорят, что три ребенка — это не многодетная, а нормально-детная семья.
7. Все дети разные. И в большой семье есть шанс увидеть это на практике, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей совершенно разных. Меньше шансов, что вы за их счет будете сбывать свои мечты и реализовывать свои амбиции.
8. Настоящая социализация. От которой не спрячешься, не притворишься кем-то. Приходится учиться строить отношения, конфликтовать, мириться, выражать чувства и себя. По-настоящему. 9. Это больше похоже на реалии жизни, чем искусственный сбор одновозрастных детей в детском саду
10. Можно не ходить в детский сад – зачем, если у вас и дома настоящий садик?
11. Всегда есть кто-то, кого можно обнять прямо сейчас. Всегда и везде. И это здорово!
11. Маме придется заниматься собой и своим внутренним развитием — иначе не выжить. Ей придется и хобби найти, и изменить свое отношение к самой себе.
13. Обоим родителям придется «отрастить» чувство юмора, что очень ценно. Опять же — потому что иначе не выйдет.
14. С рождением детей вы становитесь более эффективны — за меньшее время успеваете больше. Самый лучший учитель тайм-менеджмента — это дети.
15. Большие семьи учат терпению, смирению, служению. Дети в них более зрелые, более самостоятельные, умеют заботится и трудиться, им проще создавать семьи и они понимают, что делать с детьми.
16. И да, я выделю это отдельно. Дети из больших семей понимают, что такое родительство, что делать с маленькими, во что играть, как ухаживать. Для них рождение своих детей не становится шоком или какой-то карой. Они уже прошли школу молодого бойца. А это очень важно!
17. А еще когда родителей не станет, их друг у друга будет достаточно, чтобы поддерживать друг друга и дружить.
18. Можно много узнать — ведь каждому ребенку интересно что-то свое. Стать профи и в рисовании, и в Лего, и на пожарные станции сходить, и научиться шить и вязать.
19. Родителям, наконец, приходится делегировать обязанности — одного или двух детей можно полностью обслуживать самостоятельно. А вот когда их трое или четверо, приходится искать другие варианты решения проблемы.
20. По моим наблюдениям многодетные мамы всегда очень разносторонние и безумно красивые — и внутри, и снаружи.
21. В большой семье пропорционально – или даже экспоненциально увеличивается количество любви и счастья.
22. И да, это не намного дороже, чем растить 1-2 детей — просто другой менеджмент (вещи переходят от одного к другому, многое используется интенсивнее и коллективно, от лишнего отказываешься и достаточно легко).
23. Простор для реализации талантов мамы и папы! Можно руководить массами, можно ставить спектакли, можно команду баскетбольную сколотить!
24. Больше радости, позитивных эмоций, вдохновения. Каждый ребенок делает свой вклад в это огромное дело.
25. Дети открывают нам этот мир заново. Каждый раз. Каждый ребенок. И это потрясающе.
26. Это потрясающе — видеть в их глазах продолжение любимого мужа. Каждый раз по-разному. Это, наверное, самое поразительное чувство – родить частичку любимого человека.
27. Большая семья это повод пересмотреть свою жизнь, и перейти к более естественной. Например, переехать загород, выращивать самим еду, быть ближе к природе. С одним-двумя детьми можно жить и в городе. С тремя и более — уже сложнее.
28. Когда мама занята важным делом – то есть воспитанием детей, то оставляет свою энергию там. Пока ребенок маленький, она нужна ему сто процентов, и энергии тратится много, ей некогда заниматься ерундой. Но едва подрастает — мама понемногу начинает выносить мозг папе. Потому как у нее образуется излишек энергии. Можно было бы ее в работу, но тогда она потратить там вообще все. Но лучше ей снова кого-нибудь родить – и выплеснуть свои силы туда.
29. Скучно не будет. Гарантировано.
30. В большой семье дети не страдают от гиперопеки, родителям некогда их контролировать, следить за ними тотально. В их жизни больше свободы и самостоятельности.
31. Дети до пяти лет естественным образом излучают счастье. Поэтому первые пять лет счастья в доме так много.
32. Мама и папа становятся не просто парой, а по-настоящему родными людьми. Чем больше у вас детей, тем сильнее ваша душевная и духовная близость, тем ценнее отношения, тем больше в них любви.
33. Увеличивается вера в Бога. Тебе приходится верить, что кто-то кроме тебя хранит твоих детей и оберегает, иначе ты просто сойдешь с ума от беспокойства и невозможности быть везде одновременно.

Плюсы-минусы… А дети растут, вырастают, и дома становится все тише и тише… А ты так привыкла уже к шуму и детскому смеху. Дети — это как наркотик. Хорошо, когда они есть, когда их много. И как сказал однажды один мужчина, в доме всегда должен быть маленький ребенок, пока это возможно. Я с ним согласна.

Большая семья – это больше забот, больше шума, больше смеха и слез, больше любви и поводов для радости. Когда-то все семьи такими были. Сейчас – они в меньшинстве. Очень жаль. Давайте менять такую статистику?

Ольга Валяева

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬ СЕБЯ (1-2 года)

Ребенок еще не может передать свои эмоции, чувства, впечатления и желания словами. Учите его доступными для него способами: интонациями, жестами, знаками, движениями, действиями выражать себя.

Да – нет

Когда вы видите, что малыш хочет что-то взять, попробуйте угадать его желания: «Ты хочешь машинку? Да? (и кивните головой) Нет? (отрицательно покачайте головой)»

Привет – пока

Вместо приветствия можно научить малыша приветливо махать рукой, а на прощание делать знак «пока».

Грозим пальчиком

В подходящих ситуациях научите малыша грозить пальчиком «нельзя». Можно обыграть эту ситуацию. Вы берете игрушечного зайку и делаете им что-то недозволенное (например, пусть зайка тянется к горячей настольной лампе). Малыш должен погрозить ему пальчиком: «Нельзя».

Радуемся – грустим

Когда малыш радуется, покажите, как можно выразить своё чувство – похлопайте в ладоши. Если ребенок рассердился, предложите ему вместе посердиться и потопать ногами. Если кроха обиделся – предложите ему вместе выплеснуть обиду и грустно «повыть» у-у-у.

Лев рассердился

Расскажите ребенку, что когда львы сердятся – они сердито рычат: «Ы-Ы-Ы». Предложите ребенку посердиться и грозно порычать как лев. Можно рычать, кто громче, кто тише, кто страшнее, кто добрее.

Радостная и сердитая собака

Предложите ребенку изобразить радостных собак, которые увидели своего хозяина. Вы и ребенок подпрыгиваете, повизгивает, тявкаете. А теперь собаки увидели плохого дядю и зарычали: «ы-ы-ы», громко загавкали: «гав-гав-гав»!

Ласковая и грубая кошечка

Покажите малышу игрушку-кошку и скажите, что когда она ласково мяукает – нужно ей давать рыбку (пластмассовую). Возьмите кошку в руки и скажите нежно и ласково: «мяу-мяу» - и пусть малыш угостит кошку рыбкой. Теперь скажите грубо: «мяу-мяу» - подскажите малышу, что сейчас рыбку давать кошке не надо. Потом поменяйтесь ролями – теперь малыш будет кошкой.

Сделай как я

Попросите ребенка делать как вы. Подойдите и обнимите папу малыша, поцелуй его дедушку, возьмите бабушку за руку, погладьте папу по голове, «отправьте» воздушный поцелуй дедушке и т.д. Сопровождайте свои действия объяснениями: «Я люблю папу и обнимаю его».

Что ты любишь

Подготовьте карточки с предметными картинками или нарисуйте несколько знакомых ребенку предметов: яблоко, сок, баранку, печенье; пирамидку, книжку, куклу/машинку, качели и т.д. Предложите малышу выбрать, что он любит.

Любимая киска

Возьмите в руки любимую игрушку малыша (например, кошку), покачайте её, приласкайте, погладьте, прижмите к себе, поцелуйте. Передайте игрушку малыша, побуждая его тоже проявить свою нежность.

Сопровождайте свои действия и действия малыша словами стихотворения:

Киска, кисонька, кисуля! -
Позвала котенка Аринуля.
Не спеши домой, постой! -
И погладила рукой.

Ладошечка

Сначала вы гладите ребенка по его ладошкам, приговаривая:

Ты ладошечка,
Моя крошечка.
Я поглажу тебя,
Моя крошечка.

Потом берете руку ребенка в свою и гладите его рукой свою ладонь, приговаривая:

Ты ладошечка,
Моя крошечка.
Ты погладь меня,
Моя крошечка.

Бедная кукла

Укачивайте на руках куклу, гладьте её и рассказывайте про неё стихотворение В.Берестова грустным голосом:

Тихо. Тихо. Тишина.
Кукла бедная больна.
Кукла бедная больна.
Просит музыки она.
Спойте, что ей нравится,
И она поправится.

Предложите ребенка пожалеть куклу, покачать её на ручках.

Таня плачет

Разыграйте сценку с куклой Таней. Возьмите куклу и мячик в руки и расскажите стихотворение А.Барто:

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.

(бросьте мячик на пол).

Предложите ребенку пожалеть (погладить) куклу и принести ей мяч. В заключение скажите:

Тише, Танечка, не плач,
Не утонет в речке мяч.

Тебе – мне

Положите перед малышом гору игрушек и начните их «делить». Возьмите первую игрушку и скажите: «Это тебе». Положите перед малышом. Вторая игрушка достается вам. Третья – ребенку и т.д.: «Машинка – тебе, пирамидка – мне, матрешка – тебе, мячик – мне» и т.д. Затем можно просить друг у друга игрушки: «Мне понравилась твоя машинка. Дай мне машинку».

Обмен игрушками

Дайте ребенку и себе по несколько игрушек. А затем предложите ему обмениваться игрушками: «Давай меняться. Я тебе отдаю пирамидку, а ты мне что дашь?»

Поводырь

Завяжите себе глаза платком (полупрозрачным) и скажите малышу, что вы ничего не видите. Попросите малыша поводить вас по квартире и отвести на кухню, в коридор, к зеркалу, к полке с книгами и т.д. Затем поменяйтесь с малышом ролями – теперь вы будете его поводырем.
© Дарья Колдина

МАМИНЫ ХИТРОСТИ ПРИ КАПРИЗАХ И ПЛАЧЕ

Ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.


И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:
1. Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. («Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять».) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку.
2. Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.
3. Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку «перепрыгнуть» через каприз. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: «А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим»
4. Попробуйте поторопить ребенка задорным «быстро-быстро», чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.
5. 3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Требует большой энергии. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
6. Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.
7. Попробуйте отвлечь малыша. Про «Смотри, птичка полетела» знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: «Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать».
8. Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: «А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю...» Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.
9. Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: «Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять», и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.
10. Предложите ребенку объект для выброса эмоций. Это может быть диванная подушка, молоток и дощечка или мячик, которые помогут найти выход негативной энергии.
11. Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.
12. Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: «Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется?» Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.
13. Эту утешалочку рекомендую использовать для детей старше 3-4 лет. Начинайте вторить несчастному, жалующемуся на жизнь ребенку: «Бедный ты, несчастный, нет у тебя ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает и вообще тебя не кормят. Гулять ты не ходишь, все время дома сидишь...»

Чем опасно скрытое влияние рекламы на детей

Кажется, никто уже не сомневается в том, что современная индустрия рекламы активно эксплуатирует детей.

«Правильные» установки по отношению к тому или иному брэнду стараются сформировать у человека как можно раньше. В этом есть своя логика. Многие специалисты ограничивают верхнюю возрастную «планку» любой целевой аудитории 45-50 годами. Считается, что затем воздействовать на мнение человека практически невозможно (за исключением рекламы некоторых специфических групп товаров — лекарств и т.д.)

Зачем биться головой о стену, пытаясь заполучить признание людей с уже устоявшимися взглядами? — считают многие рекламисты. Гораздо выгоднее привлечь к себе молодую аудиторию, легко воспринимающую все новое, с неустоявшимися вкусами, привычками, с еще несформировавшимся стилем и образом жизни. Поколение, с юных лет воспитанное в духе приверженности к определенному брэнду, сохранит свою привязанность на протяжении всей жизни. Они пронесут свою лояльность через годы, а рекламные бюджеты, не формирующие, а лишь поддерживающие интерес этих людей, существенно снизятся. Такое мнение подтверждает и психологическая наука.

Согласно современным воззрениям, в мозгу человека протекают процессы верификации информации, т.е. определения ее достоверности. Любой живой организм постоянно атакует огромное количество разнообразных, иногда противоречивых сигналов. Они несут в себе информацию о происходящем как во внешней, так и во внутренней среде. У человека вся информация подвергается логической (сознательной) или автоматической (бессознательной) оценке с точки зрения ее достоверности и значимости. Благодаря этому он ограждает себя от реагирования на ненужные сигналы, которые несут несущественную либо ложную информацию. Восприятие информации без ее критической переработки как раз и свойственно маленьким детям. В этом возрасте это биологически целесообразно. Человеческий мозг как губка впитывает любую информацию, ведь она может понадобится ему в будущем. Лишь в дальнейшем, по мере накопления жизненного опыта и развития логического мышления, воспринимаемое начинает подвергаться критическому анализу.

Природа мудра. Она предусмотрела многое, но не современную индустрию массовой рекламы и пропаганды. То, что было целесообразно на протяжении многих тысяч лет человеческой эволюции, сегодня уже может и не являться таковым — из-за все увеличивающегося количества информационного мусора, ежедневно атакующего индивида.

С этим явлением связан интересный факт из практики телерекламы. Не секрет, что большинство взрослых телезрителей не любит смотреть рекламные ролики. Бесконечное повторение одной и той же рекламы быстро приводит к эффекту «перекорма». Обилие рекламных вставок во время просмотра телепрограмм и однотипные сюжеты вызывают раздражение. Отсюда бич всех рекламистов — быстрое переключение телевизора с одной программы на другую, к которому прибегают, чтобы не смотреть рекламу. После широкого распространения пультов ДУ в 1980/90-х годах это явление вообще приобрело тотальный характер. Едва ли не большинство взрослых телезрителей, не желая смотреть рекламный блок, переключает телевизор.

А у маленьких детей практически отсутствует чувство раздражения из-за однотипных рекламных клипов, которые повторяются бесконечно. Один и тот же телеролик они готовы смотреть многократно и с неослабевающим интересом.

Малыши от 4 до 6 лет, а вовсе не платежеспособные взрослые продолжают смотреть телевизор во время трансляции рекламных блоков. Как свидетельствует опрос, проведенный в 2003 году компанией «КОМКОН-Медиа», именно малыши составляют более половины (52,4%) зрительской аудитории, на которую так рассчитывают рекламодатели. Причем, чем старше становится ребенок, тем меньше он смотрит рекламу. Согласно полученным данным, если в 9-летнем возрасте телеролик до конца досматривает 44,8% детей, то к 19 годам — только 15,9% . Также установлено, что дети до 12 лет видят в среднем до 25 000 телереклам в год. Дети в возрасте от 2 до 7 лет ежедневно проводят у телевизора в среднем около 2 часов, что делает их легкой мишенью для рекламодателей.

Маленьких детей в первую очередь привлекает движение на экране и яркая картинка, а не смысл рекламного сообщения, — считают психологи. — Поток смысловой информации воспринимается ими бессознательно. Это основано на физиологической особенности восприятия: внимание человека фокусируется на изменениях в окружающем пространстве, а не на том, что неизменно. Без дополнительного волевого усилия человек не может долго концентрироваться на стационарном объекте. Накапливается усталость и внимание переключается самопроизвольно. И наоборот — чем больше изменения, тем сильнее внимание к ним.

Современная реклама характеризуется динамичностью. Интенсивность сменяемых друг друга образов очень высока. Однако взрослый, имея достаточно развитую волю и сформированное критическое мышление, при желании легко «отстраивается» от мельтешения рекламных картинок на экране и запросто переключается на другую программу. Ребенок же полностью подпадает под власть рекламы. В рекламных клипах визуальные образы меняются настолько быстро, что внимание ребенка просто не успевает уставать и послушно следует за ними. Поэтому о каком бы товаре не шла речь, ролики, напрямую обращенные к детям, отличаются быстротой, яркостью и неизменной «веселостью», никогда не сообщая информации о продукте как таковом.

Данное явление отнюдь не исчерпывается только биологическими процессами. Физиологические особенности детского восприятия всегда ложатся на процесс социализации ребенка (его адаптацию в социуме), начало которой приблизительно совпадает с началом обучения в школе и, соответственно, — на большую, практически без малейшей критичности, доверчивость детей к взрослым, в первую очередь к родителям и учителям. Поэтому воздействие соответствующе организованной массированной информации на ранних этапах социализации индивида очень велико.

Часто оно таково, что, как показывают результаты исследований, никакие, даже самые убедительные новые данные о конкретном объекте в дальнейшем не способны существенно повлиять на сформировавшееся на основе впечатлений детства отношение. Недаром говорят, что детские впечатления — самые сильные.

Сегодня этим спешат воспользоваться транснациональные корпорации. Под влияние «вы этого достойны» должны попадать самые юные девчонки и мальчишки в силу своей неокрепшей еще самостоятельности мышления.

Залог успеха — массированность и всеохватность рекламы соответствующего брэнда, тотальность подачи «формирующей» информации. С утра до ночи в неокрепшие уши должно нестись: «Купи, а то выпадешь в осадок»

Фаст-фуд-гиганты привлекают детей самыми разными способами. Они размещают свои логотипы на игрушечных коробках, обложках детских книг, видеоиграх и в парках развлечений. Компании заключают многомиллионные контракты, чтобы использовать в рекламе знаменитых детских персонажей. Например, в 2001 году Coca-Cola заключила крупный контракт с издателями книг про Гарри Поттера. Под эгидой производителей фаст-фуда проводятся детские благотворительные акции, такие как Всемирный день детей от McDonald`s. Фаст-фуд-обеды активно продаются в школьных кафе, что приносит значительный доход в школьные бюджеты. Помогают в продвижении фаст-фуда и современные технологии. В частности, на детском сайте McDonald`s можно поиграть в игры и посмотреть красочные рекламные книги. Рекламу фаст-фуда крутят по детским телеканалам — Walt Disney`s Disney Channel, Nickelodeon и Cartoon Network.

Реклама «ближнего боя»

Еще дети — это очень эффективный способ воздействия на кошельки их родителей. Рекламщики говорят о такой важной для них роли детей как их способности «играть роль пилы». Речь идет о следующем. Всем известно, что дети бывают очень настойчивы в своем стремлении выклянчить желаемое у своих родных и близких. С помощью рекламы нужно заставить детей «пилить» своих родителей, вынуждая последних купить товар, пока те капитулируют и купят его. Большинство родителей испытывает массу волнений по поводу того, как им следует реагировать на подобное «пиление».

Уступая своим детям и покупая им сладости сомнительной питательной ценности, яркую но дорогую и бесполезную игрушку или компьютерную игру, пропагандирующую насилие, они испытывают чувство вины, ибо убеждены в том, что все это детям отнюдь не полезно. Но отказавшись идти на поводу у любимого дитяти, родители могут почувствовать себя еще хуже. А вдруг ребенок решит, что родители его не любят? Или у него разовьется депрессия, появится комплекс неполноценности, потому что у него или у нее не будет тех вещей, которые есть «у всех нормальных мальчиков и девочек»?

Формированию таких детских комплексов активно способствует сама реклама. Так, руководитель одного американского рекламного агентства прямо заявляет: «Лучшая реклама — это та реклама, которая заставляет человека, не использующего рекламируемое, чувствовать себя неудачником. То, что обещания популярности и успеха, которыми все производители традиционно снабжают рекламу своих товаров, абсолютно лживы, хорошо известно большинству взрослых. Но дети и подростки очень чувствительны к этому. Если вы станете просто уговаривать их купить что-либо, они будут упрямиться всеми силами. Но стоит вам сказать, что если они этого не купят, с ними никто не будет дружить, как их внимание вам обеспечено. Вы играете на эмоциональной уязвимости, а с беззащитными детьми это легко».

Ему вторят наши, отечественные специалисты: «Человеческие детеныши любят играть, соревноваться по всякому поводу и без него и стараются быть не такими, как все. Отсюда — любовь к иронии, неологизмам, смешным словообразованиям, эпатажным фразам. Это проходит куда лучше, чем умилительные картинки или нравоучительные выводы. При этом дети ничуть не глупее взрослых, просто у них меньше жизненный опыт и словарный запас. И авторитеты у них специфические, так как Наполеона они еще не проходили; Пушкин плохой, потому что его нужно учить наизусть; а вот Васька из соседнего подъезда все знает… А потому цитаты — отменить, заимствованные слова — тоже, длинные предложения — на свалку, а фразу Сократа: «Скажи так, чтобы я увидел» — на флаг…»

Существует много психологических фокусов и маркетинговых стратегий, вызывающих эффект «пиления».

Вот один из характерных примеров:

На Западе пик продаж для производящих игрушки компаний приходится на рождественские праздники. Их проблема заключается в том, что в следующие два месяца в торговле игрушками отмечается выраженный спад. Люди уже истратили сумму, предназначенную для покупки подарков, и стойко сопротивляются мольбам своих детей о приобретении новых игрушек. Трудность, разумеется, заключается не в том, чтобы заставить детей требовать игрушки после Рождества. Серия ярких рекламных роликов, размещенных во время трансляции мультфильмов, порождает у детей поток просьб, хныканья и обхаживанья родителей независимо от того, в какое время года они появляются. Проблема в том, чтобы убедить уже достаточно потратившихся во время праздников родителей купить еще несколько подарков для их уже заваленных игрушками детей. Несмотря на массированную рекламу и снижение цен, родители просто не настроены покупать игрушки после Рождества. Некоторые производители игрушек, однако, нашли оригинальное решение, не требующее увеличения расходов на рекламу. Это решение основано на понимании родительской психологии.

Вот как это делается. Перед Рождеством фирмы начинают активно рекламировать по телевидению определенные игрушки. Дети, естественно, хотят получить то, что они видят, и выуживают у родителей обещания подарить им эти игрушки на Рождество. Вот здесь-то и вступает в действие оригинальный план компаний: они поставляют в магазины недостаточно количество игрушек, обещанных родителями своим детям. Большинство родителей обнаруживают, что нужные им игрушки распроданы, и вынужденно заменяют их равноценными подарками. Конечно, производители игрушек обеспечивают бесперебойное снабжение магазинов множеством различных заменителей. Затем, после Рождества, компании снова начинают навязчиво рекламировать те, «особенные» игрушки. Это заставляет детей желать обещанных игрушек особенно сильно. Они начинают бегать за своими родителями, хныча: «Вы обещали, вы обещали», — и взрослым приходится скрепя сердце идти в магазин, чтобы не нарушать данное ими слово…

Маркетинг, ориентированный на детей, прибегает к самым разнообразным «пилящим» приемам. Здесь и размещение привлекательных для детей товаров на нижних полках супермаркетов (дети легко замечают то, что им нравится, а затем нередко со спорами и пререканиями, заставляют родителей платить), и включение рекламных «мультиков» в детские программы, и использование при оформлении школьных принадлежностей и обложек для книг логотипов или названий товаров.

По данным газеты «Известия», еще в мае 2002 года государственное издательство «Просвещение» вместе с рекламной группой «АПР Оптимум» начало проект по рекламе детской косметики «Дракоша» (гели для душа, зубные пасты и средства гигиены) в учебниках и пособиях для средней школы». «Поначалу мы комплексовали и чувствовали себя немножко бармалеями. Но потом решили, что эту нишу все равно рано или поздно займут. В конце концов, дети смотрят рекламу наравне со взрослыми по телевизору. А специальная детская реклама в изданиях для детей пойдет им только на пользу», — пояснил журналистам один из сотрудников рекламной группы. «Мы планируем размещать в учебниках рекламу, которая способствует улучшению здоровья и пропагандирует здоровый образ жизни. Но массовой рекламы в учебниках, скорее всего, не будет», — сообщил газете генеральный директор издательства Александр Кондаков. По его словам, издательство планирует размещать в учебной литературе рекламу веб-сайтов, посвященных борьбе с наркотиками, рекламировать зубную пасту и ряд компьютерных(!) фирм».

15 ПРИНЦИПОВ ЖИЗНИ для ребёнка

Выделите специальный день для серьезного разговора с ребенком или поймайте момент, но передайте им следующую информацию:

1. Считай себя удачливым.
Когда ты принижаешь себя, говоря себе «я плохой» или «я неудачник», ты настраиваешься на неудачи, да и другие думают о тебе хуже, отражая твое мнение о себе. Будь удачливым. Концентрируйся на том, что ты уже сейчас можешь сделать хорошо. Лучше вспомни об успехах. Любой опыт, любая работа или усилие, сделанные тобой, - важная ступенька к цели, поэтому успех сопутствует тебе все время.

2. Не уклоняйся от принятия решения.
С этого момента учись действовать так, как будто ты – удачливый человек. Начни жить с настроем на успех. Любым способом отказывайся быть неудачником. Способность принимать решения – жизненно важная предпосылка успеха. Но решение будет решением с того момента, когда ты начнешь действовать. Принимай решения и действуй в нужном тебе направлении. Учись принимать решения ежедневно. Даже если поначалу все принятые тобой решения будут неверными, не отчаивайся. Тренируйся на простых случаях принятия решений, например, решай, во что одеться завтра в школу, и не отступай. Придет время, когда ты приобретешь свое Я.

3. Люби себя.
Некоторые люди склонны считать себя никчемными, бесполезными. Как правило, такое отношение к себе обусловлено отношением других. Однако все люди равны. Дворник равен президенту по той простой математической формуле, что две величины равны между собой, если равны третьей. Третья-это польза, приносимая каждым. Например, телефон и лампа равны, так как полезны и, во-вторых,- исключительны. Так и люди все уникальны и исключительны. Поэтому не считай, что ты хуже других. Старайся понравиться себе самому. Зачем нравиться другому? Что ни делай, есть риск, что не понравишься. Кроме того, с другими можно расстаться, а с собой? Один человек всегда при мне – я сам. И я должен понравиться этому человеку. Хочешь, чтобы тебя полюбили, - полюби себя сам. Если я не люблю себя, то и другого любить не должен, ибо обязан его любить, как самого себя. Если я себя не развил, то и не люблю себя. Стань профессионалом высокого класса, тогда и другим тоже понравишься. Прости и прими себя, любуйся собой, уважай и учись любить себя. И самое главное – учись понимать себя. Другим ничего не останется, как только показать своим отношением к тебе, насколько ты успешно продвигаешься в этом чрезвычайно важном направлении!

4. Люби других (или, по крайней мере, старайся, чтобы они тебе нравились).
Предположи, что у окружающих позитивные, а не негативные намерения в отношении тебя. Необходимо думать, что никто не хочет тебя обидеть, а хочет помочь тебе. Например, учитель строго говорит, что он действительно хочет, чтобы ты был умным и успешным. Не будь недоброжелательным. Будь вежлив, но тверд. Дай другим понять, что ты ценишь их добрые намерения. Предоставь им право быть самими собой, и сам отстаивай это право. Скоро у тебя появятся друзья, которые будут ценить тебя, дружить с тобой. Общаясь с людьми, показывай им свою доброжелательность так:
• будь пунктуальным и надежным во всех отношениях;
• будь тактичным и заботливым;
• будь искренним;
• будь улыбчивым – плохо быть букой.
В свою очередь им ничего не останется, как только ответить тебе взаимностью. Ты будешь получать именно то, что отдаешь.

5. Считай все достижимым.
Всякий раз, когда ты говоришь «я не могу», «это невозможно», ты предопределяешь для себя неудачу. На каждого, кто говорит «это невозможно», находится некто, кто говорит «да, это возможно!», идет вперед и добивается своего. Рассуждая и действуя в соответствии с этим принципом, ты скоро привыкнешь добиваться своей цели, невзирая на то, насколько она далека от тебя сейчас.

6. Доводи начатое до конца.
Очень многие строят грандиозные планы, но мало кто реализует их. Основная причина – не недостаток ума, способностей и усилий, а привычка, сформированная в детстве, - не доводить начатое до конца. Настраивайся на то, чтобы доводить все, что делаешь до конца. Начни с мелочей, таких как приготовление уроков или мытье посуды. Завершай дела как можно быстрей. Всегда выполняй обещанное тобой. Научись не откладывать дела на потом. Ты научишься претворять в жизнь любой свой план, каким бы грандиозным он ни был.

7. Не оправдывайся.
Оправдывая себя, ты перекладываешь, то что произошло с тобой, на других. Ты становишься беспомощным и зависимым от других людей и от обстоятельств. Ты делаешь это со своего согласия. Прямо сейчас учись отвечать за все, что случается с тобой, не перекладывай вину на других, подражай замечательному человеку из Миссури – президенту Гарри Трумэну, чьим девизом были слова: «Ответственность на мне». Пусть окружающие видят, что уверенность и независимость являются принципом твоей жизни. Перестав оправдываться, ты приобретешь уверенность в себе. Ты перестанешь опаздывать. Тебе начнут доверять. У тебя улучшится настроение, и ты будешь доволен собой.

8. Отстаивай свои права.
Многие этого боятся, так как не уверены в себе. Сохраняя молчание, человек соглашается с пренебрежительным отношением к себе и оскорблением со стороны других, тем самым допуская посягательства на свои права. Вместо этого лучше высказывать свое мнение как можно спокойнее и рассудительнее по каждому случаю. Если ты твердо стоишь на своем и можешь положить конец нежелательным отношениям с нежелательными для тебя людьми, ты заслужишь уважение других и самого себя.

9. Контролируй услышанное.
Остерегайся ненужной информации. Избегай тех, кто постоянно ссорится или ругает своих друзей, близких в их отсутствие. Если ты стремишься к успеху, отключайся и не слушай тех, кто начинает пересказывать плохие события, говорить, что у тебя ничего не получится. Действуй так, как поступают люди, добившиеся успеха, или как сам ты поступал в предыдущих, успешных случаях. Твоя настойчивость и упорство значат больше, чем сомнения окружающих. Если ты часто выслушиваешь чужие жалобы – откажись: тебе надо находиться на «диете» хороших новостей. Она поможет избежать депрессии с ее неминуемыми последствиями, влияющими на здоровье.

ЗАПОМНИ:
Ты являешься редактором, издателем, корреспондентом и темой журнала, издаваемого ежедневно в течение жизни. От того, как ты озаглавишь статью, зависит ее содержание. Издание в черной рамке под названием «Лена болеет» - сентиментальная интерпретация фактов. Если ты решишь опубликовать сообщение о том, Лена чувствует себя лучше и лучше, твое подсознание вскоре сообщит тебе приятные новости.

Запомни еще один важный факт:
все, что ты думаешь или говоришь о других, в конечном счете будет иметь отношение к тебе.

10. Будь терпеливым.
Не многие умеют. Кто не научился этому, ставит себя в затруднительное положение. Им движет убеждение в том, что другие люди или обстоятельства мешают добиться желаемого или, что ожидаемое благоприятное событие произойдет слишком поздно. Более важно требование быть терпеливым по отношению к себе. Верь в себя, доверяй своей интуиции, тогда страх превратится в уверенность, неудача – в успех, страдание в счастье. Чем больше ты уверен в себе, тем больше тебе будут доверять другие. Не завидуй другим. В противном случае ты будешь находить все большие причины для зависти. Твои друзья, возможно, более состоятельны, зато у тебя, может быть, больше мудрости, душевного спокойствия, уверенности и свободы. Кто-то может оказаться умнее тебя, зато у тебя – замечательный характер. Жизнь справедлива. Там, где у нас недостаток, у кого-то изобилие. А того, чем богаты мы, ему недостает.

11. Ты имеешь право не зависеть от того, как к тебе относятся другие.
Если ты убежден, что для успешного общения надо добиться дружеского расположения всех ребят, то ты открываешь себя для манипуляции, и она будет тем сильнее, чем больше твоя потребность достижения дружеского расположения. Люди пугаются, что их не будут любить все, хотя в норме никто не обязан любить всех. Ты не должен волноваться из-за того, что кому-то не нравишься (учителю, новой компании, знакомому мальчишке или девчонке). Тебе ведь тоже не все люди нравятся и не со всеми ты готов дружить. Твоя самооценка не должна снижаться от того, что кто-то из людей тебя не принимает.

12. Ты имеешь право делать ошибки.
Ошибаться – одно из свойств человеческого существа. Если ты веришь, что ошибки – это зло, то ты объект манипулирования: «ты ошибся – ты виноват». Но ошибка – это не зло, это просто ошибка. Не надо винить себя за ошибки, но необходимо извлекать уроки из них и исправлять их. Исправлять ошибки – не значит наказывать себя. Это способ предоставления компенсации за нанесенный кому-то твоим поступком моральный ущерб или начало твоего активного действия.

13. Развивай уверенность в себе.
Старайся быть уверенным в себе. Напоминай себе обо всех умениях и навыках, которыми ты овладел, даже если это всего лишь умение ходить, говорить, выигрывать в шахматы и др. Ты обрел уверенность, пытаясь справиться с трудной ситуацией. Внушай себе приятные мысли по отношению к себе и другим. Увеличивай чувство удовлетворения каждый миг, час, день.

Не сравнивай себя с другими. Их наследственность и окружающая среда отличаются от твоих. Не позволяй другим навязывать тебе свои желания и нормы. Не навязывай своих. Не жди случая, как это делают многие. Они полагают, что будут счастливы, если будут жить в определенном месте, учиться в определенном месте, носить определенную одежду. Другие хотят обладать определенным весом, ростом, деньгами. Если ты недоволен сейчас, завтра ты будешь недоволен еще больше! Это одно из правил подсознания.

14. Учись быть счастливым!
Начни прямо сейчас быть довольным собой. Своими взглядами, своей семьей, своими родителями, братьями, сестрами. Своими способностями, учителями, друзьями. Улучшай все, что можешь или хочешь. Используй все, что ты знаешь о благоприятной для себя жизни. Борись со склонностью вернуться к сомнениям, страху и депрессии. Общайся со счастливыми людьми. Делай то, что приятно для тебя, думай о хорошем. Проще смотри на вещи, не воспринимай себя самого и окружающих слишком серьезно. Учеба должна быть развлечением, а не борьбой. Найди удовольствие во всем, что ты делал раньше.

Не позволяй обстоятельствам лишать тебя уверенности в себе, безмятежности. Сравни себя с цыпленком. Ни наседка, ни человек не могут помочь ему пробиться через скорлупу. Ему дали силу и смышленость, необходимые для выживания. Но он должен сам использовать эти качества, чтобы выбраться из яйца. Это справедливо и в отношении тебя. У тебя есть все, что поможет тебе справиться с любыми непредвиденными обстоятельствами. Будь благодарен за все, что ты имеешь и знаешь. За то, что ты сейчас есть. Ты удачливее, чем ты думаешь.

15. Добивайся своего.
Будь настойчив. Не отступай. Только тогда ты приобретешь уверенность в себе. Только тогда ты приобретешь уверенность в себе. В один прекрасный день она станет для тебя естественной. Ты уже знаешь, какая привычка является для тебя наиболее важной: ПРИВЫЧКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Сегодняшний день открывает для тебя новые возможности. Применив на практике эти советы, сделай что-нибудь полезное для себя. Тебе потребуются знание и усилия, чтобы избавиться от врожденных привычек. Став таким, каким ты хочешь быть, ты приобретешь новое чувство уверенности в себе!

Занятия с Детьми и Детские Поделки

Анна Никита с детьми делает Охо-де-Дио - Глаза бога, мексиканские традиционные мандалы из палочек и разноцветных ниток. Это увлекательное занятие с детьми.

Почему так важно помочь ребенку полюбить чтение книг?

Ведь не секрет, что педагоги бьют тревогу о том , что дети сталкиваются в школе с проблемой правильно выражать свои мысли и эмоции, когда это надо делать в письменной форме, но самое печальное когд

а они не могут это сделать в устной форме.

Вы согласны , что чтение расширяет представление ребёнка о мире
знакомит со всем, что окружает ребёнка: природой, предметами, животными и людьми.
Читая ребенку книгу вы позволяете через нее влиять на формирование предпочтений и читательских вкусов ребёнка,
развиваете мышление — как логическое, так и образное
расширяете словарный запас, память, воображение и фантазия
учит правильно составлять предложения.
Вашему ребенку не будет скучно в сложный момент жизни, он будет великим путешественником, изобретателем, художником и музыкантом и т. п.
Его воображение легко уведет в страну грез и не позволит зациклиться на сложности взрослой жизни.
Такой ребенок всегда ощущает себя гением и волшебником.
Дарите почаще хорошие книги своим детям.

КАК УЗНАТЬ,ЧТО ЧУВСТВУЕТ И ДУМАЕТ РЕБЕНОК

Используйте неоконченные сказки! Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением.

Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет.

Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы.

Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни.

? СКАЗКА ПРО ЧАСЫ ?

«Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время.

А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...»

Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет.

? СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА» ?

«Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?»

Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы.

? СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК» ?

«В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?»

В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика.

? СКАЗКА «ВОРОН» ?

«В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие свои хорошие качества назвал (назвала) царевич (царевна)?»

С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой.

? СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)» ?

«В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?»

В этой сказке речь идет о чувстве вины. Чувствует ли себя ребенок виноватым за прошлые проступки? Вы это услышите в рассказе малыша. В этом случае стоит задать себе вопрос: инцидент не был исчерпан? Ребенок не был наказан и не получил прощения?

? СКАЗКА «ЖУРАВЛИ» ?

«Жила-была одна журавлиная семья: папа, мама и птенец. Птенчик был маленький, но уже научился летать. Он уже мог самостоятельно перелететь на соседний пруд и очень гордился собой. Вот однажды говорит папа: «Пришло время, мы должны собираться в путь». «Куда?» — удивился птенчик? «В теплые края, — ответил папа, — ведь здесь уже становится холодно, скоро наступит зима, и мы замерзнем». «Но я боюсь. Я не очень хорошо научился летать для дальнего полета», — возразил птенец. «Не бойся, ты уже достаточно подрос, чтобы с этим справиться», — сказала мама. И они полетели. Путь был неблизкий, но птенчик действительно справился. А когда они прилетели на новое место... Как ты думаешь, что там произошло?»

Эта сказка поможет узнать, как ребенок адаптируется к различным новшествам, переменам в своей жизни.

Из книги Е.В. Чех «Я сегодня злюсь. Расскажи мне сказку»

Как сделать вальдорфскую куклу

Вальдорфская кукла — первая в истории развития кукол особая педагогическая кукла, специально разработанная педагогами вальдорфской школы для вальдорфских детских садов и школ.

Источником создания вальдорфской куклы и других вальдорфских игрушек являются народные тряпичные куклы и исследования в области педагогики на основе антропософского учения о человеке. Иногда вальдорфских кукол называют также «штайнер-куклы» по имени основателя вальдорфской школы Рудольфа Штайнера. Эти игрушки объединяет забота о физическом и духовном здоровье ребёнка, понимание необходимости учитывать его естественное развитие. Создание вальдорфских игрушек изначально ориентировано не на коммерческие цели, а на создание особой педагогической среды ребёнка, гармонично влияющей на его развитие.
Традиционно вальдорфские куклы изготавливаются только из натуральных материалов: хлопковый трикотаж, овечья шерсть, для одежды — хлопковые, льняные, шерстяные ткани, для волос — хлопковая или шерстяная пряжа. Куклы изготавливаются мастерицами и детьми вручную, по особой технологии, чаще без использования швейной машины.

Тело куклы особым образом пропорционально — куклы-дети пропорциями соответствуют детскому телу, а куклы, изображающие взрослых (например, в кукольных спектаклях, — сделаны в соответствии с пропорциям тела взрослого человека. Таким образом, играя с ними, ребёнок воспроизводит не искаженную картину мира. (С этой же целью, вальдорфские игрушки, изображающие животных, условно изображают настоящих животных, не искажая пропорции и цвета).

Каждая кукла индивидуальна. Общими чертами являются плавность форм, пластичность куклы. Лицо изображается условно: глаза точками, рот — небольшим полумесяцем. При этом лицо прорабатывается тоже в соответствии с возрастом ребёнка, которому кукла предназначена: для простых кукол — это просто гладкий шар, без прорисовки лица (кукла безлика, чем близка к народной); для более «взрослых» лицо рельефно — глаза в углублении, носик выступает. Могут даже прорабатываться носогубные складки и подбородок. У куклы нет жёсткого образа, она ничего не навязывает ребёнку, наоборот, вальдорфская кукла стимулирует детское воображение.

При выборе игрушки для конкретного ребёнка учитывается его возраст, телосложение, темперамент. Это сообразно и с педагогической, и с практической точки зрения.

Кукол можно условно разделить на группы по характеру игры, свойственной разным возрастам, — манипулятивной, сюжетной, сюжетно-ролевой и степени сформированности образа человека, который хорошо проявляется в детских рисунках:

1.С рождения до 2,5-3лет: куклы-уголки, узелковые, куклы-подушки, куклы-бабочки, куклы-пеленашки, куклы из ниток[1]. Простые, мягкие куклы из фланели или трикотажа нежных пастельных тонов, с выделенной в виде шара головой и подвижными ручками-ножками («головоноги»). Вместо волос на голове колпачки с длинными хвостиками, эти куклы безлики.

2.От 2,5-3 до 4,5-5 лет: куклы с одетым телом, оформленными ручками и возможно рельефной головой с вышитыми глазами и ртом. Это очень разные по форме куклы — тело может быть плотным или мягким, худеньким, толстеньким, с раздельными ножками или как в конверте (куколка для сна), с выделенными ступнями или без, в шапочке или с проработанными волосиками — все зависит от возраста ребёнка, усложнение форм идет по мере взросления. Такой кукле можно сшить снимаемую одежку, если ребёнок уже умеет её снимать-надевать. Набивка должна позволять сажать куклу, двигать ручками. Размер кукол различный, вплоть до карманных куколок, которых удобно брать на прогулку или использовать для кукольных спектаклей. Длина волос небольшая — ведь у детей такого возраста ещё короткие волосы.

3.5,5 лет и старше: кукла с оформленными ручками и ножками, с большим пальцем на руке, ступнями, рельефной головой с вышитыми глазами и ртом, возможен выступающий носик. Волосы могут быть проработаны, можно заплетать, расчёсывать. Одежда шьется отдельно, может содержать мелкие детали (пуговки, крючки), требующие ловкости от ребёнка. Подрастая, дети могут самостоятельно шить одежду для этой куклы.

Переведены несколько книг, раскрывающих педагогические особенности и технологию шитья вальдорфских кукол, проводятся семинары по их изготовлению.

Изначально вальдорфские куклы придуманы для изготовления воспитателями, мамами и детьми (как дошкольниками, так и школьниками).
http://www.youtube.com/watch?v=CCPPIcQUIJk

5 ПРИЧИН СРОЧНО УВОЗИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ ИЗ ГОРОДА.

1. ЗДОРОВЬЕ. Ребёнок, живя в городе, обречён болеть. Прививки, плохая экология, химические "продукты питания" - всё это убивает иммунитета ребёнка.

Прибавьте сюда малоподвижный образ жизни в садике и школе – и вы получите полный букет болезней для вашего чада.

2. ОТСУТСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ЕДЫ И ВОДЫ. Живя в городе, вы лишаете своего ребёнка возможности вкушать настоящую пищу и пить чистую колодезную воду. Ваш ребёнок не знает вкуса настоящего молока, не знает запаха и цвета натуральных овощей и фруктов без химических добавок. Вы ежедневно его травите канализационной химической мертвой водой. Дети от взрослых отличаются тем, что умеют различать правду от лжи. Так не лишайте детей НАСТОЯЩЕГО.

3. НРАВСТВЕННОЕ РАЗЛОЖЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Пить, курить ругаться матом – это первое, чему ваших детей научит жизнь в городе. Иначе никак, потому что ребёнок будет чувствовать себя белой вороной в компании городских сверстников. А девочки будут подражать взрослым бесстыжим тётям в коротких юбках и с вызывающими манерами поведения.

4. ОБЩЕНИЕ С ПРИРОДОЙ. Что видит в городе ваш ребёнок? Бесчисленные бетонные коробки?! Птиц и запуганных зверюшек по выходным в зоопарках?! А в обычные дни – парта, стул, книга, злой недовольный учитель. Дома опять – стол, стул, бессмысленные теоретические уроки. Вместо подвижных игр и интересного труда - развращающий телевизор или компьютер.

ОБЕЗДОЛЕННОЕ ИСКУССТВЕННОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВМЕСТО НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ.

Так и проходит жизнь ребёнка. Он лишён возможности бегать каждый день босиком по траве, обращаться с животными, кормить, содержать их. Ребёнок лишён возможности видеть природу и настоящую жизнь. Это все губительно влияет на психическое состояние вашего чада.

5. ВОЗМОЖНОСТЬ РАБОТАТЬ НА СЕБЯ. В городе мало кто работает на себя. А если такое и случается, то работа не приносит удовольствия и пользы - сплошные стрессы и бессмыслица. Живя на земле, ваш ребёнок получит возможность с раннего детства работать на себя и получать награду за свой труд. Получать радость от того, что он видит плоды своего труда и приносит пользу другим людям, производя настоящие продукты на своем хозяйстве.

How NOT to raise boys

1. DO NOT MAKE A "REAL MAN" OUT OF A BOY.


All real men are different, the only fake men are the ones who pretend to be "real". Sakharov bears just as little resemblance to Schwarzenegger as Carmen is to the heroine mother. Help the boy choose the variant of the complex of masculine properties that is closer to him and in which he will be more successful.

2. DO NOT RISE FROM HIM a warrior and defender of the fatherland. The historical destinies of the modern world, of which Russia is a part, are decided not on the battlefields, but in the sphere of scientific, technical and cultural achievements.
If your boy grows up as a worthy person and citizen who knows how to defend his rights and fulfill the responsibilities associated with them, he will cope with the defense of the fatherland. If he gets used to seeing enemies around
and solve everything from a position of strength, nothing, we cover up troubles, he does not shine in life.

3. DO NOT TRAIN him as a hunter, this profession has long gone out of fashion. Almost half of the animal species
is listed in the Red Book, and human hunters sooner or later find themselves in the dock.
Let him better be an ecologist, conservationist and all those who need help.

4. DO NOT TEACH HIM to be different from women. Firstly, he is already different from them. Secondly, peers will teach him not to be a girl, even against your will. Why would you sing in this loud,
but a voiceless choir? Parents are unique and must be soloists.

5. DO NOT TEACH A BOY, like noble knights and abominable rapists, to treat a woman from a position of strength. It is beautiful to be a knight, but if your boy turns out to be in a relationship with a woman, not a leader, but a follower, or faces unfair competition from her, it will be a trauma for him. It is more reasonable to see in "a woman in general" an equal partner and potential friend.

6. DO NOT try to shape your son in your own image and likeness. Even the Lord God failed, whose beloved creation often looks like an evil caricature of His plan. For a parent who does not suffer from megalomania, it is much more important to help the boy become himself.

7. DO NOT MAKE the boy realize your unfulfilled dreams and illusions. You do not know what devils are guarding the path from which you once turned, and whether it exists at all. The only thing in your power is
help the boy choose the best development option for him, but the right to choose belongs to him.

8. DO NOT try to pretend to be a strict father or affectionate mother if these traits are not peculiar to you. First, it is impossible to deceive a child. Secondly, it is not the abstract "sex-role model" that affects him, but the individual characteristics of the parent, his moral example and how he treats his son.

9. DO NOT BELIEVE psychologists who say that inferior boys grow up in single-parent families. "Single-parent families" are not those in which there is no father or mother, but those where parental love is lacking. The mother's family has its own additional problems and difficulties, but it is better than a family with an alcoholic father or where the parents live like a cat and a dog.

10. DO NOT ATTEMPT to replace your son with peer society, avoid confrontation with the boyish environment, even if you do not like it. The only thing you can do is mitigate the inevitable trauma and hardships associated with it. A confidential atmosphere in the family is the best against "bad comrades". And a one hundred percent guarantee against all troubles, if you believe the old advertisement, is given only by an insurance policy.

11. DO NOT ABUSE the prohibitions and, if possible, avoid confrontation with the boy. If power is on your side, then it's time. Short-term gains can easily turn into long-term defeat.

12. NEVER USE corporal punishment. The one who hits the child is not showing strength, but weakness. The seeming pedagogical effect is completely overshadowed by long-term alienation and hostility.

13. DO NOT ATTEMPT TO FORCE your son a certain occupation or profession. By the time he makes his choice, your preferences may be morally and socially out of date. The only way is to enrich the interests of the child from early childhood, so that he has the widest possible choice of options and opportunities.

14. DO NOT HELP TOO MUCH to the experience of your ancestors. Living conditions have changed dramatically, and some methods of education that were previously considered useful are not acceptable and ineffective today.

If you have a girl, not a boy, you can easily rephrase these simple rules in relation to her.

Abbonamento a Последние Новости