Беременность и роды в пространстве Любви.

Нужно взять три финика, пять миндальных орешков, одну четвертую семян фенхеля и половина чайной ложки кардамона молотого. И залить это 250 миллилитров теплой воды. Все это настаивается ночь.
На следующий день вы все перемалываете в блендере, добавляем кокосовую стружку.
Этот напиток, он очень хорошо поднимает энергетику, в нем много железа. Поэтому он помогает развитию костной ткани, мышцам и сухожилиям ребенка, и также поддерживает энергетику в теле мамы. Так же кокосовую стружку можно добавлять в выпечки или в каши добавлять. Это очень хорошо помогает тому, чтобы не было выпадения волос у мамы и у ребенка правильно развивалась костная ткань и волосы.

Источник: Михаил Задорнов "Слава Роду!" Как же все умно запараллелено в этом мире! Согласно древней ведической легенде, Всевышний создал мир звуком «А». Он издал крик, крик стал сгущаться и превратился в материю. Казалось бы, литературный образ. Тем не менее согласуется даже с законами физики. Что такое материя? Сгущенная энергия. Энергия передается не только светом, но и мыслями, и звуком. Попробуйте широко открыть рот и тянуть «А-а-а» на одной ноте, слегка вибрируя голосом? Потом медленно смыкайте губы, как закрывается диафрагма фотоаппарата. Вы услышите, что постепенно звук «А» перейдет в «О», потом в «У», а когда губы сожмутся, услышите собственное мычание – «М-М-М». Вот так из первозвука-энергии – «А-а-а» - образовалась «М-м-м»-материя! Ощущение, что авторы легенды были квантовыми физиками. Кстати, «А-О-У-М» – начало древней мантры: «ОМ-МАНИ-ПАДМЕ-ХУМ». Правда, некоторые сегодня воспринимают ее плоскостно и примитивно как «ОМ». Интересно, что исток одного из самых популярных христианских слов «АМИНЬ» тоже таится в этой первомантре. Но об этом сегодня никто не знает. Запад считает для себя унизительным саму мысль, что ему, «цивилу», что-то досталось от Востока-нецивила. Тем не менее, самые искренние и чувствительные верующие даже на Западе, когда молятся, благодаря родовой памяти, произносят «АМИНЬ» слегка вибрируя голосом, как когда-то это делал, по легенде, Творец.

Если эти же звуки издавать в обратном порядке, начать с закрытых губ «М-М-М» и постепенно открывать рот, получится самый приятный для детского уха слог «МА». Слог настолько приятный и ласковый, что его хочется произнести дважды: «МА-МА»! Так что если это святое для всего человечества слово попытаться объяснить формулами волновой механики, окажется, что оно означает материю «М», дающую энергию «А»! Действительно, кто, как не мамы, заботясь о своих детишках, стараются передать им как можно больше своей энергии для их будущей жизни.

Я думаю, ни в одном языке нет такого количества уменьшительно-ласкательных слов по отношению к матерям, как в русском: матушка, мамушка, маменька, мамочка, мамуля, мамуся... Как прародительницу, почитали и родную землю – Матушка-земля! Богатыри набирались сил у Матери сырой земли! Призыв «Родина-мать зовет!» был только в России. Ну, еще на Украине, пока украинцы не решили, что они другой народ. Самый большой и впечатляющий российский монумент в Волгограде называется «Родина-мать»!

А началось все с создания мира слогом «АМ». Потом мать-материя дала энергию новой жизни – «МА»! Все знают, как начитается Ветхий Завет: «Вначале было слово. И слово это было Бог!» Я бы эти строчки продолжил: «А вторым словом было «МА-МА».

Думающие и тонко чувствующие мамы очень сильно переживают, что могут недодать ребенку любви. Что не смогут его искупать в этом светлом чувстве, которое дает ребенку столько сил и радости. Что дадут не то, не так, не там, мало или слишком много. Но стоит ли волноваться?

Материнская любовь подобна молоку. Оно приходит к женщине само, после родов. Чем чаще ребенку даешь грудь, тем больше молока. Не бывает немолочных женщин, молоко есть у каждой. В разном количестве, разной консистенции, но есть у всех. Молоко никогда не заканчивается. Его запасы бесконечны, и до тех пор, пока оно нужно ребенку, оно будет приходить. Само. Более того, женщины даже во время голодания могут кормить своих детей. Организм мудро перераспределит ресурсы – и молоко никуда не денется, оно снова и снова будет приходить из маминых тайных запасов. Во всяком случае какое-то время.

Точно так же и материнская любовь. Она приходит в наше сердце однажды, и распространяется вокруг. Для того, чтобы передать ее ребенку, нам ничего особенного делать не нужно – просто быть рядом с ним. Он сам возьмет столько, сколько ему нужно и когда нужно. Прибежит, подзарядится, и дальше пойдет заниматься своими делами.

Я часто вспоминаю индийских коров с телятами. Они здорово показывают мне верную позицию матери. Мать просто занимается своими делами, гуляет, куда вздумается, ест то, что хочет. А теленок, который всегда рядом с ней, иногда подходит, чтобы попить молока. Он может делать это в любых обстоятельствах – посреди дороги, когда мама спит, когда мама идет. Неважно. Мама и сама не всегда замечает, что в данный момент малыш пьет ее молоко.

Корова занимается главным – гуляет и ест, чтобы молоко снова и снова приходило. И дает возможность своему теленку обратиться к ней в любой момент времени, когда ему это будет необходимо. И все.

Мы же любим все усложнять. И я сейчас не о грудном вскармливании, а лишь на его примере – о материнской любви. Мы пытаемся контролировать то, каким образом любовь уходит к ребенку, в каких количествах и как часто. Я знаю мамочек, которые целенаправленно пытаются полчаса в день любить своего ребенка. Чуть ли не силой заставляют себя и его – но эффект обратный. И ребенок противится, и мать еле-еле выжимает из себя по капле, потому что так надо. Но любовь рождается в свободе, а не в тесных рамках.

И все-таки неужели у всех эта любовь есть в достаточном количестве? Неужели ничего особенного делать не надо? Вернемся к метафоре с молоком – и вопрос будет звучать чуть иначе. А вдруг у меня молока нет или очень мало? Да, такое бывает. Но когда?

✿ Бывают мамы, которым внушили, что они немолочные. Объяснили, что молока у них мало или нет. И они поверили. А раз поверили, то перестали пытаться. Молока и не стало.
✿ Бывают мамы очень тревожные, переживающие, есть ли молоко. Контролирующие, взвешивающие ребенка после каждого кормления. От такого напряжения молоко может и пропасть. Для любви опять же нужна свобода.
✿ Бывают мамы, которые постоянно на взводе, в переживаниях, стрессе. По любому поводу. И тогда ее молоко может «перестать подходить» ребенку. Оно будет как будто отравлено ее негативными переживаниями. Тогда ребенок может и от груди отказаться, и очень сложно реагировать на молоко (например, разовьется лактазная недостаточность). Этот пункт мне очень хорошо знаком по старшему сыну.
✿ Бывают мамы, которые настолько физически истощены, что организм прекращает выработку молока с целью выживания. Поэтому чтобы молоко было, нужно заботиться о себе – питаться полноценно, отдыхать.
✿ Бывает, что молоко приходит позже, чем обычно. Вот сегодня его нет, а через два дня – оно есть. Но некоторые не дожидаются.
✿ Молоко уходит, если перестать кормить. Через несколько дней оно пропадет полностью.

Все то же самое с любовью. Когда ребенок не получает от мамы любви?

✿ Когда мама думает, что любить не умеет, у нее не получается, поэтому лучше и не пытаться. Лучше отдать ребенка тем, кто «любить умеет» — пусть там питается. Отдает малыша няне или в детский сад. А сама на работу. Но может ли даже любящая няня дать то же самое, что и мама?
✿ Когда мама постоянно контролирует свои проявления любви, пытается «кормить любовью» по расписанию и графику. Нет, ты еще недостаточно полюблен – давай-ка долюблю. И душит ребенка в объятиях своей гиперзаботы. И постепенно гиперопека вытесняет из отношений любовь как таковую. Остается только контроль.
✿ Когда мама измотана негативными эмоциями, ей не до любви. Она превращается в горшочек, из которого распространяется совсем не свет и совсем не добро, а что-то липкое и плохо пахнущее. Любовь остается где-то на дне этого горшочка, ее не видно и не слышно. А виной всему – стресс.
✿ Когда мама обесточена, обессилена, сама о себе не заботится. Когда у нее кончились батарейки, когда она еле живая – какая отдача любви может быть?
✿ Когда мама предъявляет к себе сверх-требования и не дает плодам любви созреть в своем сердце.
✿ Когда мамы физически нет рядом. Когда нет возможности подойти и подзарядиться.

То есть – по аналогии с молоком — заботиться надо не о том, как отдать молоко ребенку, а о том, чтобы молоко у нас было. Чтобы у нас была внутри та любовь, которую мы хотим отдать. Чтобы наши резервуары были полны любовью, как грудь – молоком.

И когда у нас есть эта любовь, важно, чтобы ребенок мог эту любовь у нас взять тогда, когда ему это нужно. То есть на наш молочный склад необходимо выписать ему безлимитный пропуск. Чтобы в любое время дня и ночи он мог войти – и взять то, что ему нужно. Как ему нужно. Когда-то – просто полежит на коленях, когда-то захочет поговорить, когда-то будет голоден, и его нужно будет накормить. Формы любви бывают разные. Но главное – чтобы было что и кому отдавать.

Материнское молоко универсально и непостижимо. Как и материнская любовь. Младенцы на грудном вскармливании никогда не переедают. Они съедают ровно столько, сколько нужно. Тогда, когда это нужно. Грудное молоко переваривается быстро, усваивается хорошо. Оно всегда нужной температуры, консистенции. Оно всегда подходит этому конкретному малышу. И даже его состав индивидуально подстраивается под ребенка в данный момент времени. При этом женщина сама не управляет молоком и его составом, оно приходит свыше. Как и материнская любовь, которая по сути является любовью Божественной, проходящей через наше сердце насквозь.

Но если перевести ребенка на искусственное вскармливание, то начинают работать другие законы. Здесь можно и переесть, и режим кормления обязателен, и контроль температуры, качества смеси, ее особенности – гипоалергенная, безлактозная, от срыгиваний. Нужно учитывать много факторов. Постоянно быть в излишнем тонусе. И для ребенка все равно эффект будет хуже. Потому как смесь не сможет полностью удовлетворить нужды растущего организма, не может так же гибко под него подстраиваться, не может и лечить все болезни. Хотя это и кажется более удобным.

Точно так же с любовью. Любви матери никогда не бывает слишком много, если эта любовь – из сердца. Она всегда именно такая, какая нужна ребенку – по карме, по судьбе, по обстоятельствам. Она способна принимать любую форму, адаптироваться под его потребности.

Насыщать, успокаивать (видели, как грудное молоко действует на младенцев?), оберегать.

Поэтому нам, мамам, нужно фокусироваться не на подсчете того, достаточно ли мы ему дали. Нам нужно заботиться, чтобы любви в нас было много всегда. В любое время суток. И чтобы ребенок имел к нашему хранилищу доступ. И этого достаточно.

Видеть любовь в действиях

И что же получается – мы тоже получили от мам столько, сколько нужно? Да. Ровно столько, сколько нам было положено по судьбе. Могли бы получить больше, если бы наши мамы умели о себе заботиться и давали бы нам доступ к своему сердцу. Но этого не случилось, потому что именно столько любви в нашей жизни и должно было быть. Ее не так уж и мало. Просто она не всегда в явной форме.

Вспомните, как проявляют любовь бабушки. Едой, едой и еще раз едой. Каждые десять минут. Их репертуар однобок, и кто-то на это жалуется. Хотя цель не в еде, а в том, чтобы дать кусочек своей любви. Наши мамы тоже часто заменяют любовь опекой, подарками, контролем и другими странными для нас вещами.

Но мы как дети можем научиться видеть любовь в этих действиях. Конечно, наши сердца тоскуют совсем не по красивым коробкам с подарками, не по заботливому «шапку надень». Нам хочется, чтобы нас взяли на ручки, чуть-чуть покачали, дали поплакать на груди, обняли, поцеловали, выслушали, приняли такими, какие мы есть. Поэтому когда нам предлагают любовь в другой форме, это даже злит. Я ведь тут не от холода умираю, а от голода – зачем мне твоя шапка!

Если же отодвинуть в сторону свои ожидания о том, какая должна быть мама и что и как она должна мне отдать, то можно стать настоящим алхимиком. Превращающим теплые шапки – в молоко. Умеющим отовсюду достать самое ценное – кусочек любви. И можно эту самую шапку не надевать. Но услышать в этом «Надень шапку» огромную любовь и заботу – и согреться, насытиться. Стать маленьким теленком, который способен в любых ситуациях подстроиться под маму и получить свою порцию молока. Даже в зрелом возрасте. Но для этого нужно признать, что на самом деле все, что мы хотим от мамы – это любовь. Не признание, не уважение, не гордость, не доказательства чего-то, а любовь.

Любовь от Бога

Материнская любовь – это любовь от Бога. Она нам не принадлежит, мы ее не создаем, мы лишь проводники этого чуда. Поэтому ее на всех хватит.

И на двоих детей, и на троих, и на десятерых. Просто свыше придет еще больше – на потребности всех детей. Мы не можем управлять ею – она либо проходит через нас, либо мы закрываем для нее свое сердце наглухо. И если наше сердце сегодня закрыто, то кто кормит наших детей любовью?

Материнская любовь чиста и светла. Как и молоко. Она способна исцелять детские болезни – как телесные, так и душевные. Она может творить чудеса. И не только с детьми. Она может преображать наше собственное сердце, нашу жизнь, наши ценности. Она может многому научить и нас, и детей.

Если только мы позаботимся о том, чтобы она проходила через нас, наполняла наши сердца, переливаясь через край. Это ли не главная задача матери?

Ольга Валяева

Представления славян о воплощении души младенца в теле матери

Беременная женщина еще во вполне обозримом прошлом как в деревенском быту, так и в городской среде была на особом положении, поскольку в ней свершалось великое таинство воплощения души в тело ребенка.

Согласно древним представлениям, все души умерших предков живут «на том свете», то есть в потустороннем мире. По верованиям славян (что совпадает с представлениями других индоевропейских народов), тело – суть временное жилище души, в которое она заключается при рождении или зачатии ребенка, и которое покидает при кончине человека. Душа же бессмертна и вовлечена в круг бесконечных перевоплощений. В этой цепи рождений и смертей умершие предки потенциально являются потомками. Душа младенца приходит в мир людей из жилища предков, когда решает продолжить свой земной путь. Судьбу, срок жизни, час смерти и рождения человека определяет великий вселенский закон. Этому закону подчинено все в мире земном и небесном, согласно нему вершится круг перевоплощений человеческой души.

Таким образом, беременная женщина, вынашивающая потомка – в прошлом предка, оказывалась на границе между двумя мирами: миром людей и потусторонним сверхъестественным миром душ.

Осуществляя связь между мирами, являясь выражением вселенского закона, беременная носит в себе магическую силу и находится под неусыпным покровительством обожествленных Предков-Прародителей. Поэтому обидеть ее – означало нанести оскорбление всем предкам и прогневить их. Одновременно оскорбление беременной, отказ ей в просьбе, неуважительное отношение к ней означало нанесение вреда всем потомкам. Все это могло навлечь на дом обидчика беды и несчастья.

Согласно более поздним представлениям, связанных с приходом христианства, когда вера в Предков-Прародителей стала забываться и уходить в прошлое, считалось, что через беременную женщину Бог являет на землю из духа человека. В народных верования она считалась существом, отмеченным Божьим знаком, поскольку в ней находилось дитя – росток новой жизни, дарованной Богом. В ней свершалось таинство перевоплощения, когда дух превращается в человека из плоти и крови. Таким образом, беременная женщина – проявление божественного промысла, связующее звено между прошлым и будущим. Поскольку мать является орудием свершения великого божественного чуда, значит она сама становится на это время воплощением сверхъестественных сил, становится богиней в миниатюре – Рожаницей, Богородицей, Матерью-Прародительницей.

Многие психоаналитики утверждают, что материнская грудь – первый объект любви человека. Именно она пробуждает влечения к жизни и формирование эго (М.Кляйн).
В книге «Зависть и благодарность» Мелани Кляйн настаивает на важности связи младенца с материнской грудью. Дитя, в зависимости от того, может грудь удовлетворить его потребности или, наоборот, разочаровывает его, начинает различать объекты плохие и хорошие". Паскаль Марсон "25 ключевых книг по психоанализу"
Некоторые исследователи (например, Боулби) ставят привязанность к матери выше физиологических потребностей: "Боулби критиковал психоаналитическую теорию за то, что, в ней, как он полагал, на первый план выводится базовая потребность младенца в пище, а привязанность к матери рассматривается лишь как вторичная потребность. По его мнению, для младенца самое главное — ненарушенная привязанность к матери. Он считал, что предрасположенность к привязанности — биологически обусловленная врожденная инстинктивная система реакций, — столь же важный мотиватор поведения младенца, как и потребность в оральном удовлетворении, если не важнее". Роберт и Филлис Тайсон. Психоаналитические теории развития. Часть 35.

К сожалению, нередко встречается у родителей противоположная позиция, при которой привязанность маленького ребенка к матери характеризуется крайне отрицательно. Постараемся рассмотреть этот вопрос подробней. Начнем с того, что каждый этап развития любого живого существа должен пройти так, как задумано Природой, без искусственного ускорения или замедления, и смениться соответствующим следующим этапом. Приведем простой пример: из головастиков, как все мы знаем, получаются лягушата. Но если у головастика отщипнуть хвостик, как делают иногда дети, чтобы "ускорить" превращение в лягушку, этого самого ускорения не произойдет, он просто погибнет. В психическом развитии картина такая же: если мы, торопясь опередить Природу, нарушаем естественный ход развития, последствия могут быть самые плачевные. В период младенчества (от рождения до года) ребенок ощущает себя одним целым с собственной матерью, он не мыслит себя самого отдельным существом. В этот период грудное вскармливание по требованию позволяет малышу постоянно утверждаться в надежности и гармонии мира – если матери нет рядом, он испытывает эмоции, похожие на страх умирания (Д.Винникот). Младенец воспринимает мир только через "призму" матери, он принимает ее реакции на явления, ее речь, ее движения, мимику, настроения. После кризиса первого года малыш "отделяет себя от матери" внутренне, психологически. Означает ли это, что связь с матерью должна резко и внезапно прекратиться? Вправе ли мы требовать от годовалых малышей "ослабления привязанности к матери"? Неужели положительные эмоции, нежность, привязанность к маме становятся негативными факторами?

Как уже сказано, все в природе растет и изменяется постепенно, в том числе и ребенок. И один этап не может закончиться вдруг и внезапно наступить другой. Переход от полной и всецелой зависимости от мамы тоже будет постепенным. Годовалый малыш входит в следующую эпоху развития – раннее детство (от года до трех лет). Что характеризует этот возраст? Хотя завимость от мамы уже не такая сильная, как до года, но она все же очень существенна. Малышу постоянно нужно оказывать эмоциональную поддержку. Он только что перешел (в буквальном смысле!) один из важнейших рубежей – прямохождение. На него обрушивается лавина новых впечатлений, которую он не способен переработать в одиночку, он еще не умеет справляться со своими эмоциями. По-прежнему он воспринимает многие явления с маминой помощью – опираясь на ее реакцию. Грудное вскармливание помогает ребенку расслабиться (сосание), ощутить постоянство маминой близости и поддержки, что формирует умение справиться со стрессами.

Некоторые могут возразить – например, после детской ссоры малыш, которого мама еще кормит грудью, сразу же бежит к ней за "утешением", а тот, которого отлучили, "справляется сам". Разве первый – не "маменькин сынок"? Все происходит как раз наоборот. Тот малыш, который бежит за утешением к груди, с большей вероятностью будет раньше справляться со стрессами самостоятельно. Ведь таким образом он усвоит несколько важных уроков: что в любом случае он принят и любим, что у него всегда будет надежная поддержка, что в ответ на свое требование он всегда найдет постоянный источник утешения. Вспомните, с чего мы начали – материнская грудь первый объект любви. Ребенок утверждается в постоянстве и надежности мира и своих привязанностей. А тот, которого преждевременно отлучили в год (или даже раньше!), остается "один на один" с такими эмоциональными переживаниями, на которые он еще психологически не готов. В раннем детстве ребенок многое воспринимает через маму, с помощью "невидимых связей" грудного вскармливания, невербальных контактов. Так что же делать малышу, которого лишили всего этого? Искать другие (суррогатные) способы удовлетворения. Или же оставаться с загнанным внутрь стрессом, что значит – накапливать в себе отрицательные эмоции, которые обязательно рано или поздно найдут выход. Поэтому так часто приходится сталкиваться со вспышками агрессии у таких малышей.

Должно настораживать не то, что мальчик сильно привязан к матери в раннем детстве, а то, если этой привязанности не существует, или она ослаблена. Если он пережил эту привязанность тогда, когда положено (до трех лет), в будущем ему нечего компенсировать. Именно из тех мальчиков, которых в раннем детстве "отталкивали" матери (психологически), вырастают жестокие люди, всю жизнь ищущие этого недостающего тепла.

Эта связь с матерью и поиск утешения у груди уйдет сама собой, как "хвостик головастика". И чем лучше ребенок проходит этот необходимый этап, тем легче ему перейти на другой уровень, обрести самостоятельность в будущем.

В возрасте около трех лет происходит следующий возрастной кризис (кризис 2-3 лет), когда ребенок требует самостоятельности и независимости.
Второй вопрос, который необходимо обсудить, рассуждая о грудном вскармливании мальчиков – не помешает ли длительное грудное вскармливание верной половой идентификации с мужским полом? И, более конкретно – не сделает ли длительное грудное вскармливание мальчика женственным (о ужас!) Большое заблуждение считать, что именно тип вскармливания формирует мужественность или женственность. На это влияет общая система воспитания, и уж никоим образом – грудное молоко.

Обратимся к признанным специалистам в области детской психологии, что пишет по поводу "нежностей" с маленькими мальчиками Росс Кэмпбелл, врач-психиатр:

"Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали, - все эти "телячьи нежности", как говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7-8 лет, подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это - одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках США мальчиков в 5-6 раз больше, чем девочек. И это соотношение резко (еще в несколько раз) возрастает у подростков.

Очевидно, мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви (надо учесть, что часто у мальчиков еще большая потребность), как и девочкам в ранние годы развития. По мере того как мальчик растет и взрослеет, потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и поцелуи, уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его больше притягивает мужская линия поведения. Вся эта возня, борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца. Для мальчика все эти "медвежьи шалости" - не менее важное средство проявления внимания и физического контакта, чем "телячьи нежности" и девчачье сюсюканье".

Р.Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей.

И еще один, очень интересный, отрывок из его книги:
"Мой друг Руст, крепкий, суровый, непреклонный, настоящий мужчина, морской офицер, обучающий строевой подготовке. У него прелестная нежная чувствительная жена и четверо сыновей-погодков. Руст решил, что его мальчишки должны вырасти такими же, как он, сильными и суровыми. Он и обращался с ними соответственно как с новобранцами: неукоснительная дисциплина, беспрекословное подчинение, никаких поблажек и вопросов, никаких эмоций и "телячьих нежностей"... В последний раз, когда я видел этих мальчиков, даже я был поражен их женоподобностью. Жеманство, сюсюканье, внешность, повадки – все было как у девочек. Вы удивлены. А не следовало бы! Я как врач-психиатр встречаюсь с этим каждый день. Мальчики, чьи отцы суровы и жестоки, как правило, вырастают женоподобными маменькиными сынками. Не проявляя никаких нежных чувств, родители отталкивают своих детей".

Итак, каковы причины того, что мальчик растет "женственным неженкой"?

Как мы читали во втором отрывке – недостаток любви и внимания со стороны отца. Таким образом у мальчика нарушается половая идентификация. Эта причина устраняется проще всего – папе нужно быть нежнее с маленьким сыном, позволять себе выражать собственную любовь различными способами и не стесняться ее проявлений.

Неполная семья, ребенка воспитывает только мать. В этом случае матери можно посоветовать найти для малыша "мужской пример" для подражания. Пусть мальчик чаще общается с дедушкой, другом семьи, или дальним родственником, кто мог бы представать для него "мужским эталоном".

В семье доминирует мать, отец не выполняет ведущей мужской роли.

Мальчик нежеланный, родители хотели девочку (особенно влияет желание матери).

Мать подсознательно принимает только "малыша", у нее глубокий страх перед отношениями с подросшим сыном.

Гиперопека, подавление инициативы, авторитарный стиль воспитания матери.

Как видим, разобраться в себе и отношениях с ребенком все же куда сложнее, нежели прекратить грудное вскармливание по мифической причине! Но отсроченные результаты воспитания, которые ждут нас в будущем, стоят наших сегодняшних усилий!

Марина Озерова, педагог-психолог

Марьяна Олейник, доула: Это выстрадано. Я сижу на закрывании родов, и на меня смотрит женщина глазами, полными слез и сожаления. Ей уже совершенно очевидно, ЧТО оказалось важнее.

Мы стесняемся сказать «нет» на своих родах, потому что врач, которая с тобой разговаривает, так доброжелательна, вы с ней знакомы еще с беременности, и, кажется, если ты выбрала ее для своих родов, то выбрала всю ее - со всеми ее идеями и предложениями на твоих родах, поэтому сказать ей «нет», это будто обидеть ее лично, указать на ее будто бы профессиональную некомпетентность, отвергнуть всю ее как человека. Этакий страх причинить другому «боль». Неудобно… Тем более, она так старается для меня, так хорошо ко мне относится - что зря доброго человека обижать.

Мы не соотносим, что сказать «нет» идее, предложению или даже настырному указанию - не значит отвергнуть самого человека, от которого идея исходит. Это нормально, что что-то нам подходит, а что-то нет, и при этом человек нам нравится или нет - и это не всегда взаимосвязанные явления. Нам может не нравиться человек, но нравиться его предложение, нам может не нравиться его предложение, но в целом он нравится. Главное, как у нас самих это внутри. Наличие внутренней свободы, отследившее слияние и тиранию, унаследованные от мамочки: «Ах так! Ну конечно, совсем ты меня не ценишь, все делаешь по-своему!» Как на это реагирует другой человек - мы не в силах проконтролировать. И кстати, этот другой человек может вполне без воспалительного процесса пережить отказ, как зрелый и здоровый, а лишь мы из своего болезненного опыта (чаще всего родительское-детских отношений) боимся сказать «нет» и получить такую реакцию.

Мы не можем сказать «нет» врачу, даже тогда, когда сами выбрали его еще в беременность, и теперь все устроено так, будто это она выбирает меня за каждое мое проявление себя как хорошей роженицы, и тогда сказать врачу «нет» - это подвергнуть себя страху отвержения, вдруг «мама» откажется от меня?
Мы забываем в этот момент, что это мы выбрали ее, заплатили за это деньги, и теперь нам оказывают услугу, а не мы сдали себя в рабство за свои же деньги с полным подчинением и зависимостью от соблюдения условий неписаного нигде договора. В конце концов, это мы имеем полное конституционное право менять врача, а не он - пациента. Да даже если и так, кто его знает - фантазии этого мира - отказывается в этот момент он нас врач, а не мама, чужой совершенно человек, которому не подошли наши взгляды, а не потому что ты конкретно - плохая. Это и есть зеркальная ситуация к предыдущему абзацу.

Мы не решаемся сказать «нет» , когда разговаривающий человек, склоняющий нас к тому или иному ходу родов, подразумевает откровенно, какой ответ ты выберешь, недвусмысленно давая понять, какое решение примет - «хорошая», «вменяемая», «разумная» и «желающая добра своей детке» мама. И тогда сказать «нет» - это будто бы оказаться один на один с социумом, который посчитает тебя плохой, неразумной, слабоумной и тд. Будто ты подписываешься под этими словами. В ситуации, когда ты больше всего нуждаешься в поддержке и заботе, очень сложно столкнуться с холодным ветром в лицо.
У нас мало навыка, но все же это возможно, быть согретыми своим внутренним всегда попутным, ласковым и теплым ветерком. Пусть шепчет он, что это твои роды, и что нет верных решений, и что ты - мама для своего ребенка - всегда лучшая, и что ты делаешь то что делаешь из своих ценностей и соображений, и сама-то себя считаешь вполне адекватной. Кто бы ни отворачивался от нас, важно уметь - не отворачиваться от самих себя.

Мы боимся сказать «нет», потому что сталкиваемся с здоровым и вполне понятным страхом - получить в ответ агрессию. В родах ты уже и так беззащитна, ощущение в родах сделало тебя асоциальной и сильно зависимой от тех, кто рядом; превратить их в своих врагов, обозлить их на себя же - это будто подвергнуть опасности себя и своего ребенка, вдруг они со злости чего не то сделают или сделают что-то намеренно?

И наконец, мы не можем озвучить «нет», потому что нет до конца уверенности в своей правоте, ведь о «да» говорит врач - в белом халате, умный-благоразумный, находящийся здесь как раз для того, чтобы вовремя оказать мне и моему ребенку помощь, и вдруг сейчас как раз тот самый случай, а не рутинная манипуляция по дурости, ленности или невежеству врача?

И попадая на ловушки ложного стыда, ложного страха отвержения, страха агрессии - уже вполне не ложной, потому что акушерское хамство и насилие имеют место быть в огромном количестве, и наконец, в ловушку двойных посланий и стандартов, где нужно быть умнее врача с высшим медицинским образованием, чтобы наверняка понимать о течении родов лучше, чем он, мы отдаем силу своих родов. Идем на эпидуральную анестезию, «чтобы лучше раскрыться», идем на экстренное кесарево, чтобы «спасти ребеночка», разрешаем разрезать промежность (если нас вообще спрашивали) - чтобы «ребеночек не застрял», подвергаемся жесткому и опасному синтетическому окситоцину, чтобы «спасти ситуацию», а на деле - закрываемся душой - часто, от себя и своего ребенка, бог с ними, если бы только от врачей и чужих людей, получаем родовые травмы и мучаемся месяцами - спасли мы ребенка или повредили ему? эти его истерики - его особенность, или ему что-то мешает, это его задержка в развитии - это из родов и того самого моего неотказа или все-таки так было бы и само? «Незастрявший ребеночек» превращается в застрявших в воспоминаниях о своих родах - нас, застрявший в своей инициации, призванной быть великолепной, неповторимой, волшебной - превращающей нас в мать, а на деле - не туда и не сюда - уже не та, и еще не эта - не ставшая, уставшая, потерявшаяся между мирами.

Как же мочь говорить это самое «нет» в своих родах?

Я думаю что сказать слово «нет» в мире существует тысяча и один способ. Для этого не нужно быть многоликой лисой, чтобы мочь их знать.
Нет - может быть так и не сказанным, но вместо него звучащее «давайте еще подождем»

Нет - может быть в форме вопроса на предложение: «А в чем необходимость? А какие есть альтернативы? А зачем это нужно?» а затем , собрав информацию, дополнить и следующей формой

Нет - в форме «мне нужно посоветоваться, оставьте меня, пожалуйста, одну». Кроме самых критических ситуаций, в которых и ежу будет понятно, что случилось экстренно страшное (это видно по выпученным из орбит глазам врачей), всегда есть время подумать и принять решение. Подумать - ключевое. Есть время для паузы. И в нее можно позвонить, правда. Можно звонить не только мужу. Можно звонить доуле, акушерке, мнению которых вы доверяете больше, чем врачей. Позвонить мужу. И «позвонить» Богу и Праматери внутри себя, в конце концов. С тем, чтобы не под давлением, а по душе прийти к решению, успев услышать свои мотивы, и оценить их по шкале «из страха-из любви».

Нет - может быть добрым и с улыбкой: «Я благодарю вас за предложение, спасибо за заботу, но мне хочется попробовать самой».

И наконец «нет» может быть просто «нет» - без объяснений.
Но главное «нет» должно состояться в вашей душе. В ощущении своего права на решения в своих родах. Своего права на свое тело и на своего ребенка. В ощущении доверии себе больше чем газлайтинговым словам о моем здоровье.

Это все трудно, я это очень хорошо понимаю. И, конечно, можно и испугаться, и запутаться, и не найти ресурса, все это будет о вас и о ваших родах - все это все равно жизнь. У нас не получается быть идеальными, и не получается порой знать, что нужно сказать на развилке, а только по факту результата становится понятно, что было написано на том сказочном камне с «налево пойдешь-направо пойдешь». Но я все же верю, уверена, что такие тексты должны быть прочитаны ДО, такие мысли должны быть прожиты перед, с тем, чтобы - КОГДА, вероятность верного «нет» была выше, а сила присвоенных себе своих же родов - сильнее.

Вовочка приходит домой и говорит родителям:
- А у нас сегодня в школе прививки ставили!
- Против чего?
- Против нашей воли!!!
Прививки Несмотря на то, что я неоднократно говорила и писала на тему прививок, вопросы постоянно продолжают поступать. Еще больше меня удивляет, когда мне или Галине Петровне Червонской приписывают, то о чем ни она, ни я не говорили: что мы против прививок. Некоторые ретивые граждане даже грозят тюрьмой))) . Те, кто был внимателен, могли понять, что это не так. Прошу Вас со всей внимательностью прочитать это письмо, особенно тех, для кого это «больная тема».

Итак, мнения разделились, так как опыт у всех различен.

Есть те, кто считает, прививки необходимым условием безопасности, возможно у них есть опыт защиты детей во время эпидемии.
Есть те, кто считает прививки орудием убийства, особенно те родители, которые получили детей-инвалидов, в результате этой медицинской операции. Что касается меня, то у меня третье мнение на этот счет, и вытекает оно из клятвы, которую я давала, там первым пунктом стоит «не навреди!».

Я знаю огромное количество родителей, которые не смогли защитить своих детей, и сделанная прививка вызвала тяжелейшие осложнения или даже смерть, и медицинские дети не являются исключением из этого списка. Не буду приводить здесь эти письма: весь интернет ими полон.

Но бывают и другие истории, когда мать выезжает в район эндемичный (т.е. опасный по заражению) по энцефалиту, например, и ребенок умирает от энцефалита. А она потом рвет на себе волосы, что прививку не сделала.

Давайте разберемся со всеми этими крайностями и мифами.
На самом деле прививка это очень серьезная медицинская операция на иммунной системе. И как любая операция, она требует серьезного предварительного исследования этой системы организма, для принятия взвешенного решения.

Интересно, что переливание крови, сделанное без надлежащего лабораторного исследования уголовно наказуемо, а операция на иммунитете стала «проходным вариантом».

В самом деле, нельзя же в XXI веке, определять состояние иммунитета к туберкулезу школьной линейкой, как это делается до сих пор в России во время пробы Манту, придуманной этим французским педиатром в 1908г: человеку вводится яд туберкулезной палочки, а затем возникшее пятно меряют линейкой.

Хоть плачь, хоть смейся! Но напряженность иммунитета к туберкулезу хоть как то определяется, пусть и допотопно, а к другим заболеваниям вообще никакой иммунной диагностики не применяют.

А ведь она существует. Во всем цивилизованном мире делается реакция связывания комплимента РСК (дешевле), Иммунофлюоресцентный анализ – ИФА(дороже, но более высокоспецефично), берут немного крови (самое главное, ничего не вводят внутрь) и смотрят наличие антител к конкретной инфекции, есть антитела – прививку делать не надо, ее уже природа сделала))) называется естественный активный иммунитет.

Есть и другие способы иммунодиагностики. На основе этих анализов можно избирательно точно решить нужно делать прививку (ребенку или взрослому – неважно) или нет.

А теперь ответьте мне: кому-нибудь это исследование перед постановкой прививок предлагали?

Без обследования иммунного статуса делать прививку также опасно, как и не делать вовремя, если предстоит находиться в очаге возможного заражения (эндемичном очаге).

Особенно хочу обратить на это внимание любителей путешествовать по земному шару – есть смысл сделать прививку, после обследования. Т.е. я не против прививок, я за грамотное и обдуманное применение, которого, увы, не наблюдаю в нашей стране.

Мое мнение о создании специфического иммунитета, а это не только прививки, рассказываю дальше:

1. Должно быть, исследование иммунного статуса организма современными способами, до и после прививки, если она окажется необходимой ( РСК, ИФА и др)

2. Прививать только проверенными и зарекомендовавшими себя моновакцинами – за один раз только одна инфекция, Никаких АКДС,

3. Иммунная профилактика должна производиться строго по показаниям, а не как эксперимент, и только после трехлетнего возраста ребенка.

4. Если первые три пункта не соблюдены, возможно, от прививки следует отказаться

5. В случае заболевания или его прямой угрозы, следует пользоваться сыворотками, как это давно принято при инфицированных, более 12 часов ранах – вводится сыворотка против столбняка.

Сыворотки - это биологические препараты с готовыми иммунными телами, против того или иного инфекционного агента, т. е. они создают в организме пассивный искусственный иммунитет (по такому же принципу, как мать дает готовые защитные иммуннотела ребенку через молоко), или обратиться к существующим уже очень давно у нас в стране, и исправно саботирующимся фарминдустрией, как, кстати, и сыворотки, метод бактериофагов, которые тоже обладают избирательным действием против микроорганизмов, не обладают привыканием и вредными последствиями, как антибиотики.

Моей задачей сегодня было показать вам, что есть еще и другие, гораздо более безопасные методы лечения и специфической иммунопрофилактики, чтобы у вас была возможность выбора избирательных и безопасных средств защиты, и что прививки «не атомное оружие» при правильном, избирательном и обдуманном подходе.

Ведь, именно родители, по законам нашей страны (мы это обсуждали на вебинаре « Сам себе адвокат» в РСН) отвечают за здоровье своих детей и выбор, который они делают. А чтобы выбирать - надо знать.

Выбирать и искать будете Вы сами, в зависимости от конкретных обстоятельств, задавайте врачам «неудобные вопросы», и дай Вам Бог, чтобы Ваши дети выросли здоровыми с сохраненной иммунной системой. Не будет решения раз и навсегда однозначно верного.

Жизнь идет вперед, и обстоятельства меняются. Вчера и завтра это только картинка в голове. Настоящее существует только сейчас. Что вам необходимо сейчас? Здоровый ребенок. Как сегодня можно его защитить? Есть еще одна сторона иммунопрофилактики, и называется она неспецифический иммунитет, но об этом в следующий раз.

Давайте, наконец, разрушим оба мифа, и перестанем кидать камни в оба огорода: и в тех кто «за прививки» и тех кто «против», и пойдем осознанным «срединным» путем, который действительно сделает жизнь наших детей и нашу собственную лучше и безопасней.

Ваша Изабелла Воскресенская.

Однажды в поликлинике мы с малышом в слинге стояли в очереди. И со мной разговорилась одна мама с малышом на руках. Она мне говорит: «Вы всё время так носите?» «Да», — говорю. «А мне все твердят, что надо отучать, а то потом тяжело будет. А Вы не боитесь к рукам приучить?»

А я в шутку немного утрирую: «Ясно, а я наоборот стараюсь к рукам приучить. Так ведь нет, просится с рук!» Мама была удивлена и сказала с некоторой завистью: «Надо же, какая Вы молодец, вот и мне кажется, что пока маленький, можно носить…»

На чьей стороне правда? Чья стратегия более эффективна и приятна для ребёнка и для мамы? Приучать или отучать, носить на руках или нет?

Давайте обратимся к мнению классика мировой психологии Эрика Эриксона, который в своей книге «Детство и общество» выделил 8 основных периодов развития человека, первым из которых является период базового доверия.

Согласно теории Эриксона, базовое доверие к миру у человека формируется в течение первого года жизни, и, будучи не сформированным, никогда уже не может быть восполненным. Отсутствие базового доверия к миру — прекрасная база для развития всевозможных «комплексов» и трудностей личного характера, набор которых уже зависит от дальнейших условий жизни. Если несколько упростить модель, человек со сформированным базовым доверием к миру многие «негативные» условия жизни просто не замечает, а с не сформированным — попадает под их воздействие.

Формирование базового доверия основано на соответствии реальности бессознательным ожиданиям и чувству безопасности, а именно — на постоянном присутствии мамы в зоне досягаемости.

Внезапное и непонятное ребёнку исчезновение мамы на первом году жизни ставит под угрозу его чувство безопасности, ощущение, что «все хорошо» (это и есть базовое доверие). А для совсем маленького ребёнка мама исчезает (возможно, навсегда, о ужас!) каждый раз, когда выходит в другую комнату. Чем дольше и чаще отлучки, несоответствующие возрасту, тем больше нарушается чувство безопасности. Чем их больше в более раннем возрасте, тем менее стойкое у ребёнка ощущение безопасности, тем меньше запас доверия, что мама вернётся, а значит, мир безопасен.

А в присутствии мамы ребёнку необходимо находиться у неё на руках. Этому есть психологические и физиологические объяснения, но и без них с этой необходимостью обычно никто не спорит. Мамы интуитивно чувствуют, что ребёнку на руках хорошо, и стараются на руки ребёнка всё-таки брать.

Но, к сожалению, возникают вполне понятные бытовые трудности: руки, спина устают (и в слинге тоже, хоть и меньше), маме хочется свободы, родные видят, что она устала, и тут начинаются «мудрые советы»: не приучай ребёнка к рукам, потом не снимешь, пожалей себя, отучай от рук пораньше, чтобы потом проблем не было.

Потребность в любви, проявленная в виде потребности быть на руках у мамы (прикасаться к ней), особенно для искуственничков, кстати, — жизненная необходимость у ребёнка до года, такая же, как потребность есть. Если его НАКОРМИТЬ ношением на руках (оно особенно важно именно до года), утолить его голод, он в дальнейшем, сытый, сможет заниматься своими делами, познавать мир, развиваться.

А если его НЕ ДОКОРМИТЬ, не доносить на руках, недодать любви в этом ручном эквиваленте — он всю жизнь будет «ходить вокруг холодильника», а пока не вырастет — вокруг мамы, стараясь ДОПОЛУЧИТЬ. И тут уж оправдаются страхи, что «от рук не отучить».

Когда мы недостаточно носим на руках — мы создаём ажиотаж вокруг рук, ощущение, что этого мало, и этого надо добиваться. Когда мы предлагаем ребёнку круглосуточное нахождение на руках (это, наверное, невозможно, но должна быть внутренняя готовность к этому), малыш возьмет, сколько надо, и займётся собой. Попросится на пол, то есть. Сам. И «отучать» не придётся.

Надеюсь, что кого-то из мам после прочтения этой статьи хватит смелости довериться своей интуиции, а не страхам окружающих, и до года таки додать малышу сполна любви, внимания и рук.

Автор: Анна Лапшина

"Это ненормально" - очень неоднозначная фраза, которую нужно произносить аккуратно. Например, поговорим о женщине, роды которой прошли по схеме: амниотомия-окситоцин-эпидуралка-растуживание-эпизиотомия-выдавливание. Эта схема является весьма, если не сказать ужасно, агрессивной по отношению и к женщине и к ребенку. Конечно же, есть и те, кто доволен такими родами, тогда этот пост не для них, но чаще всего женщины рассказывают о том, как это было тяжело, больно, неожиданно, шокирующе.

При этом если захочется сказать женщине с таким опытом, что такие роды - это ненормально, то мы можем сказать это вообще не так и не в то место её понимания. И тогда она услышит вот что: "Мои роды ненормальны. Мой ребенок ненормален тоже, раз он так родился, я ненормальна, потому что я так родила". Дальше возникает сильнейшее чувство гнева, которое может либо трансформироваться в вину (вина в данном случае может быть описана как гнев, направленный на себя) и тогда женщина с разбитым сердцем уйдет глубоко в себя, в свои переживания, в свою "ненормальность", либо гнев выльется на того, кто сказал о ненормальности её опыта и тогда она будет нападать, отстаивать точку зрения, что такие роды - нормальны и т.д.

У нас, помогающих практиков, задача сказать так, такими словами и с такими объяснениями, чтобы женщина услышала: "Я нормальна и роды могут быть нормальными, а те, которые были у меня - ненормальны в смысле, что я достойна другого, лучшего, бережного, экологичного отношения и подхода". Для меня как для человека, женщины, психолога и доулы, очевиден факт - каждая из нас, независимо от возраста, вероисповедания, семейного положения, профессии и жизненных ценностей, является личностью, обладает достоинством и правами свободного человека. В том числе правом рожать, не теряя этого достоинства.

В этом месте мы упираемся в то, что многие женщины не чувствуют своей ценности. Им даже в самом минимальном варианте не приходит в голову мысль, что можно по-другому, что они достойны - лучшего. Отсутствие ценности - ведет к отсутствию права хотеть. Причем хотеть и желать в таком дерзком, жизненном варианте. В противовес горячим, смелым желаниям знаете ли вы, чего - тонко и затаив дыхание - хотят эти прекрасные, добрые, чуткие, сильные, красивые, умные, но не присвоившие свою ценность женщины для своих родов?

• чтобы на меня не орали, не хамили, чтобы вежливо разговаривали,
• чтобы спрашивали разрешения на свои действия или хотя бы предупреждали вслух о них,
• чтобы ребенка дали подержать,
• чтобы позволили: воды попить в схватках, встать с кровати, походить,
• чтобы ребенка не выдавливали, а промежность - не резали,
• чтобы на потугах не унижали меня и не распинали на кресле.

Список можно продолжать.

А теперь давайте послушаем, какие слова женщины слышат от персонала роддомов? Это не выдумка, это чистая правда. Спасибо моим коллегам Юлии Данильченко и Анне Новиковой за подборку. Единственное, напишу несколько ремарок.
?Это не во всех роддомах и не со всеми медиками.
?Никто не знает, от чего зависит, встретишься ты с подобными словами или нет.
?Некоторым женщинам такое услышать - нормально и забавно, тогда пост не для них и не про них.
?Эти фразы может услышать каждая, независимо от статуса и денег.

Итак, фразы, которые говорят роженицам:

• на дворе 21 век, а вы рожать не умеете;
• что, довольна? Сама хотела - вот и мучайся!
• она что, тут жить останется? (не было сил перелезть с "рахмановки" на каталку);
• а ты что думала - рожать приятно?
• а что ты хотела "за бесплатно"?
• разожралась за беременность...
• не дергайся, перед мужиком, небось, ноги раскидывать умеем;
• может, ты сама у себя роды примешь, если такая умная?
• я не хочу слышать ваших советов;
• как делать - так сами, а как рожать - так полбольницы на уши поставят;
• не реви, ты не в зоопарке;
• Что, разучилась рожать (третьи роды)?
• Не зажимайся, раздвинь ноги, перед мужиком вы все быстренько раздвигаете;
• Ты посмотри на себя, не можешь толком тужиться, сейчас быстро кс сделаем!
• Фу, почему не побрилась, из леса что-ли?
• У тебя первый ребёнок умер и второго решила угробить?....
• Видел бы сейчас тебя твой муж, больше никогда бы не лег с тобой! (когда с потугами опорожнился немного кишечник);
• Почему поздно приехала, клизму не успели поставить, а теперь за тобой тут какашки подтирать;
• Я выкормила 3 детей и никто никого не учил, как к груди прикладывать! А ты что, особенная, что тебе еще такие вещи простые показывать надо?
• Ночнушки им наши не нравятся, сейчас вообще голая будешь рожать;
• Ты ребенка родами своими замучила, а еще хочешь, чтобы он у тебя тут грудь сейчас сосал;
• У нас тут ослица упрямая (про роженицу);
• Иди под забором рожай, чего приперлась-то к нам;
• Двоечница ты, рожать не умеешь;
• Ну что, дадим ей ребенка на руки подержать или не заслужила? (обращение врача к акушерке после рождения ребенка);
• Не умеешь тужиться, (поэтому) твой ребенок сейчас умрет.

Меня реально трясти начинает, когда я слышу об этих фразах. И когда я слушаю после этого об искренних и робких желаниях женщин родить "как-то по-другому", у меня физически начинает сжиматься и болеть сердце от сочувствия, от желания обнять, взять руками лицо и сказать: "Милая, дорогая, ты - невероятная, ты такая сильная женщина, любящая жена, заботливая мама, ты нежная, чувствующая, ты - человек, в конце концов! Ты достойна праздника на своих родах! Ты можешь разрешить себе - хотеть других родов!" Внутри меня бушует много гнева и бесконечно много слез от женской боли, униженности, беспомощности. Это и моя боль тоже. Уже 14 лет прошло с момента моих первых родов, в которых было насилие по отношению ко мне, и я по каплям, медленно, проживаю свою боль, во мне так уже много любви, прощения, принятия, умения защищать свои границы, но я знаю, что невозможно стереть такие глубокие травмы окончательно. Даже приняв и полюбив свои те роды, все равно из них будут иногда подниматься новые слои боли. Это уже из детства слои. Такова жизнь. Это правильно. Принятие - оно заключается и в этом тоже. Я пишу это, чтобы вы знали, что такие женщины как я, не нашли волшебную таблетку абсолютного исцеления, а тоже продолжают иногда плакать и горевать о своей боли, хоть и 14 лет прошло. Это можно. Это лишь одна из моих частей горюет, и я разрешаю ей горевать, возможно, всю жизнь.

Я написала это и дальше молчу. Слезы текут. Хочется через экраны телефонов и компьютеров протянуть руки к каждой из вас, кому откликнется то, что я пишу.
Прожить потерю - это назвать ненормальное ненормальным. Прожить потерю - это разрешить раненой себе горевать. Горевать, возможно, всю жизнь: сначала костром сильно и огненно, а потом тихо, как тлеющим уголькам. Вы чувствуете, что горевать - это от слова "гореть"? Это очень огненный, жаркий процесс. Поэтому я про костер и угли. Прожить потерю - это вырастить целительную себя, которая разрешает всё это, все чувства, все мысли, которая создает для раненой себя особое место в душе, с теплыми одеялами, с горячим чаем, с нежностью и любовью, с объятьями.

Еще помолчим.

А теперь я хочу поднять голову, вытереть слёзы, повернуться спиной к той раненой девочке внутри меня и, защищая её/себя, заявить в мир.

Дорогие мои, это ненормально! Не в том смысле, что "ну российские женщины и покалеченные, раз получают такие издевательства в родах". Не в том смысле, что "самидурывиноваты, нужно учиться быть побойчее, посмелее, давать отпор, посылать всех на и тд" Не в том смысле ненормально, что "вот несчастные, ценить себя не умеют, поэтому у них такой трэш".

Люди, это ненормально - что в нашем обществе, в наших российских семьях происходит что-то такое, от чего женщины растут и вырастают с такой самооценкой, точнее её отсутствием. Ненормально то, что с женщинами творят в роддомах. Ненормально то, что женщине не с кем поговорить о своих травматичных родах. Уже почти обо всем можно поговорить: о насилии со стороны мужей, о сексуальных домогательствах, об эмоциональном насилии в разных ситуациях. Спасибо за это флешмобу #янебоюсьсказать И только тема насилия в родах у нас пока не заявлена громко. Потому что главное ведь - ты и ребеночек живы и здоровы. А роды - ну да, они такие, в них всегда боль, страх, беспомощность, необходимость всё вытерпеть, грязь и прочая жесть.

Не знаю как вы, а я так больше не могу. С меня хватит. Я и так уже много лет молчу в тряпочку, боюсь говорить, боюсь ранить женщин словами о том, что их роды были ненормальны, боюсь совершенно неверного понимания этих слов (которое я описала в начале поста). Больше я молчать не могу, не хочу и не буду. Я работаю уже некоторое количество лет и я точно знаю, что по-человечески "нормальные" роды - это когда:
??с женщиной разговаривают медленно, уважительно, спокойно;
??со стороны медперсонала есть ответы на вопросы, но нет комментариев по поводу происходящего, особенно оценивающих и ироничных;
??перед каждым осмотром, обследованием и действием рассказывают, что это такое, для чего делается и спрашивают согласия;
??в схватках женщина может пить, есть, ходить, двигаться, принимать разные позы, дышать, издавать звуки, петь, танцевать, находиться в душе или в ванной - и при этом никто не отпускает по этому поводу шуточек и комментариев, не говоря уже о том, чтобы запрещать это и называть неправильным;
??аппарат КТГ никак не мешает делать всё перечисленное в пункте выше! Даже в ванной можно спокойно снять показания ктг, поместив датчик в высокий пакет, подобный мусорным, и опустив в воду;
??женщина находится в отдельной палате с возможностью закрыть дверь (не на замок, а просто закрыть), с отсутствием окон между боксами, через которые видно, что происходит в соседнем, с отсутствием камер слежения;
??есть возможность рожать с сопровождением партнера/родственника/доулы;
??в потужном периоде женщина продолжает сама выбирать, какие позы ей занять, у нее есть возможность рожать на стульчике, на четвереньках, в воду или традиционно на кресле и выбор предоставляется ей;
??прием Кристеллера (он же выдавливание) НЕ применяется ни под каким предлогом!
??эпизиотомия делается только с согласия женщины;
??во время потуг, так как это пиковый, наиболее уязвимый момент, все окружающие ведут себя максимально бережно по отношению к женщине, находятся с ней в контакте;
??СРАЗУ после рождения ребенка передают матери за исключением экстренных случаев, когда необходима реанимация;
??и еще уточнение: нет причин, кроме полного отсутствия признаков жизни, по которым ребенка не отдают матери сразу. Все осмотры и процедуры можно сделать либо на груди матери, либо позже (измерение веса/роста);
??пуповину перерезают тогда, когда мать дает своё согласие. Если она вовсе не хочет пересечения - значит не пересекают;
??закапывание глаз, инъекция витамина, стирание смазки, мытьё, тугое пеленание делаются только с согласия матери. Если она не хочет - ребенок остается лежать на ее груди или рядом;
??осмотр педиатра сразу после родов совершается на груди матери. Полноценный осмотр с проверкой рефлексов можно отложить на час после родов;
??после рождения ребенка сохраняется интимность родов, мать держит его на руках, она накрыта, ей тепло, нет комментариев о необходимости скорейшего вытуживания плаценты;
??выдерживается интервал как минимум в полчаса, плаценту не выдергивают, женщине помогают найти положение тела (как правило вертикальное), в котором ей комфортно потужиться и выпустить послед;
??после родов женщина может по желанию есть, пить, принять душ, лежать с ребенком, держать его на себе кожа к коже, то есть она решает, что ей делать;
??послеродовый осмотр на зеркалах производится с согласия женщины;
??необходимость зашивания обсуждается с женщиной. Если оно производится, то бережно, с обезболиванием.

Я наверняка что-то еще упустила, но основные моменты постаралась перечислить. Я не утверждаю, что все женщины должны не хотеть эпизиотомию и потуг на кресле. Есть те, кто хочет. Главный мой посыл - наличие выбора, что является неотъемлемым правом свободного человека.

Мы с моими коллегами доулами вводим тэг #насилиевродах и готовы выдержать разные реакции.
Мы не боимся сказать, говорить об этом.
Потому что молчать больше невозможно.

Наталья Томилина,