ДОМ-ОМРА экологичное развитие детей

Контакты

Везде, где есть дети.

О группе

Эта группа создана в помощь всем родителям, которые любят своих детей и хотят создать для них условия, в которых они будут наиболее благоприятно и позитивно развиваться, как физически, так и психологически. Здесь публикуются материалы, которые реально работают, поэтому попробуйте их в воспитании ребёнка и возможно вы увидите изменения в лучшую сторону уже в ближайшее время!

Ещё в группе мы будем рассматривать разнообразные виды детского позитивного творчества - натуральная лепка, рисование, коллажи, сказки, движение и много другого...

Так же здесь вы найдёте то, что поможет раскрыть в детях их таланты, проявить лучшие черты характера, разнообразить их жизнь. 

Заходите в ДОМ-ОМРА, тут живёт доброе творчество...

Последние Новости

13 КНИГ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА

Иногда мы не понимаем, почему наши дети не слушаются, закатывают истерики и не хотят идти в школу. Многие родители впадают в отчаяние и не знают, как быть.

Да, такое может случиться с каждым, потому что дети — они другие, и нам - взрослым - понять их мир очень сложно.

Эти книги помогут понять детей:

1. Ирвин Ялом
«Мамочка и смысл жизни»
Ирвин Ялом, несомненно, станет вашим любимым автором. Он пишет очень легко, общаясь с читателем в своей особой манере. Книга о том, насколько важны отношения между ребенком и матерью в первые годы жизни и как они могут повлиять на будущее ребенка.

2. Александр Нилл «Воспитание свободой»
Автору удалось вырастить из «воров» и «поджигателей» порядочных и талантливых людей. Александр Нилл считает, что дети не совершают дурных поступков просто так, у всего есть своя скрытая причина. И все лечится любовью. В этой книге он собрал все секреты своего особого метода воспитания — «воспитания свободой».

3. Януш Корчак «Как любить ребенка»
Это книга от великого педагога, который мог найти путь к сердцу любого ребенка. Вам понравится стиль его общения с читателем: открытый и полный шикарных мыслей. Всю книгу можно разбить на афоризмы! Это своего рода энциклопедия по воспитанию детей всех возрастов.

4. Лидия Чуковская «Памяти детства»
Это воспоминания дочери о своем известном отце, который не только писал отличные рассказы для детей, но и был замечательным педагогом. В книге вы найдете рекомендации по воспитанию в виде красочных историй для тех, кто не хочет углубляться в сложную психологическую тематику, но пытается построить хорошие отношения с ребенком.

5. Франсуаза Дольто
«На стороне ребенка»
Замечательный педагог-психолог рассказывает здесь о том, как менялось отношение к ребенку на протяжении веков и какими были методы воспитания. Эта книга полностью раскрывает все аспекты детской психологии и дает ответы на вопрос, как вырастить из малыша счастливого взрослого без комплексов и неврозов.

6. Марина Цветаева «Сказки матери»
Поэтесса поможет вам увидеть то, как рождаются на свет творческие личности. Вы поймете, в каком возрасте стоит увлекать ребенка в мир музыки, истории, литературы и живописи. Как показать ему всю красоту этого мира и вырастить выдающуюся личность. Эта книга написана так увлекательно, что вам захочется перечитать ее еще много раз.

7. Юлия Гиппенрейтер
«Самая важная книга для родителей»
Отличная книга для тех, у кого нет времени долго и нудно изучать вопросы воспитания ребенка любого возраста. Для максимального удобства книга разбита на множество топиков. Для решения конкретной проблемы вам только стоит открыть оглавление, перейти на нужную страницу — и вы получите бесценные советы.

8. Памела Друкерман
«Французские дети не плюются едой»
Ироничная, увлекательная, познавательная книга, которая вас точно удивит. Вы узнаете, что материнство не повод отказываться от многого в вашей жизни. Вы сможете спать по ночам. Читать книгу в тишине и ужинать с друзьям, пока дети спокойно играют в своей комнате. Да, это возможно! Стоит только начать читать, и вы этому научитесь.

9. Масару Ибука
«После трех уже поздно»
Удивительно добрая книга, которая наполнена милыми иллюстрациями. Это невероятный мастер — класс по воспитанию, который научит вас преподносить любой материал вашему малышу особым способом, играючи и весело. Тут главное не опоздать: «после трех уже поздно».

10. Франсуаза Дольто
«На стороне подростка»
Подростковый возраст — самый сложный в процессе становления личности. И его невозможно пережить без помощи заботливого родителя. Если ваш ребенок достиг такого возраста и вы не знаете, как быть, то это книга именно для вас: она утешит, поддержит и расскажет, почему ребенок поступает так или иначе.

11. Анна Фрейд «Детский психоанализ»
Дочь великого дедушки Фрейда стала детским психологом и написала книгу, в которой рассказала, что ребенок может страдать и нуждаться в помощи, что нужно внимательно следить за его настроением и самочувствием, чтобы вовремя заметить что-то неладное и помочь. Книга для тех, кто хочет погрузиться в мир детства и психологии с головой. Это же так увлекательно!

12. Мария Монтессори «Дети — другие»
По методике Монтессори, которой она посвятила всю свою жизнь, работает весь мир. Изучив ее, вы поймете, что ваш ребенок может сам познавать окружающий мир, надо только немного подтолкнуть его к этому. Автор хотела дать понять всему миру, что дети не похожи на нас, взрослых, и если их стараться понять, то можно избежать конфликтов и быть счастливой семьей.

13. Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
В каждой семье дети иногда не слушаются родителей. Бывает и так, что проблема настолько серьезна, что мама и папа начинают ощущать свое бессилие. Каждый родитель сможет побороть отчаяние и страх и найти способ вернуть в семью мир и замечательные отношения, прочитав эту книгу.

Сколько раз в день улыбаться, чтобы стать счастливее?

Настроение и энергетика тесно связаны. Каждый из нас может улыбаясь изменить свою жизнь, привнести в нее не только счастье, но и удачу, здоровье и достаток.

Польза улыбки

Настроение и энергетика тесно связаны. Каждый из нас может улыбаясь изменить свою жизнь, привнести в нее не только счастье, но и удачу, здоровье и достаток.

Польза улыбки

Улыбка — лучшая профилактика дурного настроения. Возьмите себе за правило улыбаться своему отражению в зеркале. Когда человек улыбается, у него вырабатывается гормон радости, а уровень стресса понижается. Защитные механизмы помогают бороться с хандрой и болезнями в усиленном режиме.

Улыбка способствует улучшению энергетики. Чем чаще человек улыбается, тем чище его биополе, тем больше оно защищает от негативного воздействия внешнего мира.

Наилучшей профилактикой хандры и депрессии являются смех и отличное настроение. Создать его не так сложно. Возьмите себе за правило искать позитивные моменты во всем. Бурлящая энергия добра наполнит вас и избавит от накопившегося за день негатива.

Вы же улыбаетесь, когда у вас хорошее настроение А наоборот - начните улыбаться и вы поднимите себе настроение.

Известное правило нагрузка на любые мышцы поддерживает их в отличной форме. Молодое подтянутое лицо на долгие годы обеспечат вам все те же улыбка и смех. Подойдите к зеркалу и под веселую музыку покорчите себе рожицы. Расслабьтесь, ведь дурачится можно и нужно в любом возрасте. И вот вы уже развеселились и позанимались лицевым фитнесом.

Улыбка творит чудеса

Замечали ли вы, что с помощью улыбки можно добиться практически всего. Вспомните, наверняка в вашей жизни были моменты, когда ваше хорошее настроение передавалось другим и заряжало их оптимизмом.

Еще одно чудо — внутренняя улыбка. Практикующие врачи согласны с тем, что она помогает бороться с внутренним напряжением, благотворно влияет на нервную систему, пищеварение и работу мозга.

Для того, чтобы попрактиковаться в освоении методики внутренней улыбки, достаточно занять удобную позу, закрыть глаза и представить себе что-то позитивное (улыбку ребенка, весеннее солнышко, признание в любви...). Представьте сгусток энергии, который проникает в ваше тело теплым воздухом. Вы почувствуете как расслабляются мышцы, тело наполняется силой.

ОСТОРОЖНО: ТРЕХЛЕТКА!

Любой родитель трехлетнего ребенка замечает, что его любимое дитя за последнее время сильно изменилось.

Теперь оно взяло в привычку настырно добиваться своего, а на слова старших не обращает никакого внимания.

Начиная от того, как одеваться, заканчивая тем, что кушать. Например, ваш ребенок подходит и просит: «Мама, пожарь мне картошку!» Довольная тем, что ребенок наконец-то захотел покушать, мама бежит на кухню, но спустя буквально полминуты он снова спрашивает: «Мам, ты пожарила картошку?» Мать отвечает: «Нет, я только ее почистила». Не успев отойти от мамы, малыш возвращается и требовательным тоном повторяет свой вопрос. Бывает, что, не дожидаясь ответа, он начинает истерику: «Когда же, наконец, будет готова картошка! Да что же это такое? Да сколько же можно терпеть? Меня никто здесь не любит, я не хочу вашу картошку!» И так может повторяться изо дня в день по поводу разных вещей.

Родители доходят до полного изнеможения, безуспешно применяя те или иные педагогические приемы. Чего не хватает современным родителям, так это знаний об особенностях развития детей в том или ином возрасте. Так, например, в этой ситуации важно понять, что в возрасте от 3 до 5 лет у детей нет понимания будущего времени, они искренне думают, что все должно происходить параллельно изъявлению их желаний. Родителям предстоит рассказать малышам о времени, о его воздействии, о том, как уважать время. Интересно, что даже среди взрослых есть немало тех, кто в своем младенчестве не усвоил урока времени — такие «трехлетние» дяди и тети никак не возьмут в толк, что время не находится у нас в подчинении.

Возраст от 3 до 5 очень ответственный, впрочем, как и все детство. Маленькие умы решают вполне взрослые задачи. Ребенок в трехлетнем возрасте начинает отвоевывать свою независимость. И он отвоевывает ее самыми разными способам: спорами, капризами, плачем, истериками… При этом кризис четко направлен на кого-то одного из семьи — на маму, папу, бабушку или сестру. От чего это зависит? Направленность кризиса свидетельствует о привязанности. К кому ребенок больше всего привязан, с тем он и начнет воевать. Часто с мамой ребенок капризничает, но, как только мама уходит, в ужасе думая, какой у нее неуправляемый малыш, непослушное чадо начинает мирно играть с другими членами семьи. Надо потерпеть, ведь именно вы помогаете малышу обретать независимость.

Ребенок в этом возрасте учится говорить «нет». Вы у него будете тренажером. Это нужно пережить. Мы должны понять, для чего это нужно: ребенок отвоевывает свое право на независимость, он взрослеет. Наша задача не просто перестать обижаться на него за это, но и терпеливо, день за днем помогать ему взрослеть.

Кризис от 3 до 5 – это борьба против чувства вины и страха порицания. Малыш очень активно начинает все исследовать, спрашивать, он лазает, становится неугомонным, беспокойным. Настала пора исследовать мир. И, понятное дело, у него не все получается, многое он делает с ошибками. Нужно записать в «Книге обучения родительству» большими красными буквами: «Детство – это пора ошибок!»

Это нормально – ошибаться в детстве. Если в детстве нас не порицали за ошибки, а помогали извлечь из них опыт, то, став взрослыми, мы сможем легко исправлять собственные ошибки и прощать других людей за их несовершенства. Если нами успешно пройден этот период, у нас не будет страха инициативы, боязни идти вперед, исследовать, браться за какое-то новое дело. Если же в этом возрасте нас постоянно ругали, говорили: «Откуда у тебя руки растут? Ну что ты ОПЯТЬ…? О Господи, одни проблемы от тебя…», то у маленького человечка развивается чувство вины. Он думает, что ни на что не способен и боится ошибиться. А если ошибается, то очень болезненно переживает. В результате такой травмы вырастают либо безынициативные люди, либо перфекционисты, которые требуют от себя и других «совершенства», полностью при этом игнорируя личность. Результат – болезни и испорченные отношения.

Возраст от трех до пяти — это возраст игры. Игра для ребенка — это очень серьезный университет, это особый мир, в котором ребенок учится жить. Мы думаем: «Ну что такое – играет и играет целый день». А игра, на самом деле, очень важное развивающее действо. Поэтому поощряйте всячески ребенка к игре, а не уводите его в иллюзорный мир телевизора, компьютерных игр, потому что в противном случае ребенок перестанет фантазировать сам. Как следствие — утрата возможности долго на чем-то сосредоточиваться, а главное — творить.

Ведь что такое игра? Помните, когда мы играли в нашем детстве — у многих была одна большая любимая кукла, для которой мы сами все шили и относились к ней, как к члену семьи. У многих не было и такого, и мы просто рисовали куклу, потом для нее же рисовали платья, дом, творили мир, семью. Мы приглашали других детей играть и могли часами просиживать за такой творческой игрой. Современные дети этим не заняты. У них все готовое, полные коробки обезличенных кукол, человеков-пауков, десятки машин, куча компьютерных игр. Казалось бы, настал момент радости при таком изобилии, но что мы видим в реальности? Дети все чаще испытывают скуку, у них появляется навязчивое желание купить что-нибудь новое. Это происходит именно потому, что ребенка не научили самостоятельно созидать, у детей атрофируется врожденная способность к творчеству.

Воспитание в этом возрасте идет через игру, а не через словесные увещевания. Ребенок слушает только то, что ему интересно, а значит, нам нужно научиться быть изобретательными. Например, малыш может закапризничать по элементарному поводу – «я не буду кушать». В категорической форме – «не буду!» Вы берете медведя, предвосхищая это, и говорите: «Знаешь что, мы сегодня тебя кормить не будем, давай будем кормить медведя». Ребенок в это время очень и очень доверчив, для него игра — абсолютная реальность. Это ваша замечательная возможность проявить свое творчество.

Вы спрашиваете его о том, как можно медведя накормить. И суп-то медведь не любит, а овощи вообще терпеть не может. Ребенок начинает подключаться, и в это время вы спокойно его кормите. Он с большим удовольствием ест, показывая пример медведю. Игры — это ключ к привлечению внимания малыша, ключ к сотрудничеству с ним, а еще это наша способность проявить свою творческую изобретательность, а значит, и расти вместе с ребенком.

Подарите малышу авторучку

Кроме того, малыш в этом возрасте начинает ценить взрослые подарки и церемонии. Например, вы ему звоните, лично ему — не папе. Пригласите его к телефону, спросите: «Как ты там? Посоветуй, как быть…» Малышу очень важно в этот момент почувствовать себя взрослым. Или напишите ему письмо, чтобы он получил его по почте. Лично ему! Сделайте взрослый подарок — часы или шариковую ручку. Отмечайте, что он потихонечку взрослеет — он этого хочет. Но не задаривайте. Современные родители очень «интенсивные» — услышали про подарки и начали приносить ребенку по 8 авторучек, 35 писем и так далее. Вот этого делать не нужно. Маленькие дети — маленькие подарки. Ему будет очень приятно. Вообще, всё дозированное всегда очень приятно. Если вам постоянно говорят: «Я тебя люблю», через минуту снова: «Я тебя люблю, я очень тебя люблю, люблю тебя, просто не передать словами как…» — даже если вы очень ждали этих слов, то при двадцатом повторе в конце концов вы просто скажете: «Ну, может, хватит?!» Так можно сломать любые отношения. Поэтому, пожалуйста, не перебарщивайте с «конфетами».

Еще одна особенность — малыш в этом возрасте «полярный ответчик»: на любое Ваше «да» у него заготовлено «нет». Здесь поможет метод «выбор без выбора». Как мы уже сказали, ребенок в этом возрасте упрям, поэтому вы ему предлагаете: «Ты будешь зубы чистить сейчас или через 10 минут?» Уже не обсуждается, что он будет чистить зубы, а просто выбирается время. Или: «Ты будешь суп с хлебом есть или без хлеба?» Опять же, суп не обсуждается, но у малыша обязательно должна быть свобода выбора, иначе он чувствует над собой насилие.

Кстати, огромное количество людей, уже будучи взрослыми, являются так называемыми «полярными ответчиками». Если внимательно понаблюдать, можно заметить, что многие из нас, прежде чем отреагировать на предложение, говорят «нет». Такие люди очень болезненно относятся к ситуациям, где, по их мнению, им навязывается что-то. Они сразу начинают спорить. Таковы бывают отрицательные последствия авторитарного воспитания в детстве.

Отдельно хочется сказать о сказках, рассказах, книгах в этот период. Желание быть послушным – это врожденное желание всех детей. Однако с возрастом это желание претерпевает изменение, и связано это с тем, что ребенок все чаще и чаще начинает слышать в свой адрес «нет» и «нельзя». Не желая слушать это, он становится непослушным. Разумеется, мы не можем обойтись без ограничений в воспитании, так где же выход? Именно здесь нам приходят на помощь сказки и рассказы: чем больше от нас ребенок слышит интересного, тем больше у него желание слушать, а значит - оставаться послушным. Причем надо внимательно отбирать книги для чтения, а еще лучше придумывать сказки самому: именно через придуманные нами сказки мы сможем создать волшебный, индивидуальный мир для малыша, где персонажи, придуманные нами, станут доносить до нашего чада необходимые уроки жизни. Сказка — лучшее лекарство от многих психологических проблем в детстве.

Цели воспитания в этом возрасте

Радиус значимых отношений в этом возрасте – семья. В это понятие уже включаются все родственники: братья, сестры, бабушки, дедушки. И если семья большая – то это уже достаточно серьезная площадка для подготовки к будущей взрослой жизни. Мы все, как известно, рождаемся в невежестве. Под невежеством подразумевается сосредоточенность на себе любимом. Чем больше в нас этой сосредоточенности, тем больше невежества. Когда ребенок рождается, мама — это единственный объект, на который он может от себя, любимого, оторвать взгляд, и то потому, что мама удовлетворяет его потребности. Потом ребенок замечает наличие папы, потом вдруг он видит себя в окружении семьи и тут понимает, что у него есть братья, сестры, с которыми следует делиться. Это очень важный момент.

Первые шаги, когда ребенку надо поделиться с другими, — это всегда болезненные уроки. Они будут бунтовать, протестовать. Современным родителям гораздо легче покупать всего сразу по 5 штук: тебе, тебе, тебе, тебе и тебе. Чтобы не делиться, чтобы, не дай Бог, никакого скандала. Но на самом деле для ребенка очень важно научиться отдавать, потому что круг тех, с кем надо делиться, будет со временем все увеличиваться и увеличиваться. Если человек этого не пройдет в этом возрасте, в будущем он окажется в ситуации, когда от него потребуют сразу много: «Подумай о ближнем, возлюби ближнего, как себя самого, подумай о Родине, об Отечестве, вообще обо всех живых существах».

Способность к отдаче – это одна из способностей к любви, и первые шаги к искусству дарения мы усваиваем, будучи малышами, от 3 до 5. Вместе с тем, мы не должны просто отнимать игрушки у детей, потому как быть эгоистом для этого возраста – это пока еще нормально, испытывать радость от обладания тоже нормально, но постепенно мы приучаем своего ребенка к отдаче, чтобы он ощутил от этого радость, а не просто потерю.

В этом возрасте малыш решает множество важных задач, и нам, взрослым, нужно помочь ему в усвоении этих уроков детства. Причем многим из нас природой дается повторная возможность прохождения тех уроков, которые не были усвоены нами в нашем детстве: уроков самовыражения, творческой инициативы, дарения, самостоятельности, и мы можем пройти их вместе с нашими детьми. В результате такого гармоничного воспитания ребенок открывается миру и будет готовым перейти к следующему этапу взросления – начальной школе.

Марина Таргакова

Обязательно говорите эти 30 фраз своему ребенку

Чтобы расти счастливым и уверенным, ребенку нужно ощущать себя безусловно любимым. Не вопреки, не благодаря. А просто потому, что он у вас есть. Вы любите его, как же иначе?

Просто, общаясь с ним, подбирайте правильные слова.

Любите:

1. Я люблю тебя. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
2. Люблю тебя всегда, даже когда я злюсь на тебя и бываю расстроена.
3. Я скучаю по тебе, когда мы не вместе.
4. Если бы мне дали возможность выбрать любого ребенка на земле, я бы выбрала тебя.
5. Я очень люблю с тобой играть, это так интересно!
6. Я рада, что ты дома.
7. Хорошо, что ты у меня есть.

Верьте в него:

8. Я тебе доверяю. Сделай, как тебе нравится.
9. Невероятно! Как у тебя получилось? Я, взрослый человек, так не умею!
10. Как ты смог такое придумать?! Как здорово!
11. Я в тебя верю, у тебя обязательно получится.
12. Научи меня!

Цените его мнение и выбор:

13. А ты что думаешь по этому поводу?
14. Мне интересно узнать твое мнение.
15. Какой цвет тебе больше нравится?
16. Что ты хотел бы сейчас съесть – яблоко или дыню?
17. Как ты думаешь, этот герой добрый или злой? А кто тебе в этом мультике нравится больше всех?
18. Как ты считаешь, почему так случилось? А могло быть иначе?
19. Как ты хотел бы провести выходной?

Расскажите о нем:

20. Когда ты родился, ты был совсем крошечным, вот таким… (покажите), и ты совсем не умел ходить и даже ползать.
21. Мы с папой думали, как тебя назвать, и у нас были готовы вот такие имена.
22. Когда тебе было 11 месяцев ты сделал свои первые шаги. Посмотри, как ты вырос с тех пор!
23. Впервые мы познакомились с твоим папой давным-давно… (расскажите историю знакомства с мужем).
24. Иногда я очень устаю, потому что у меня много дел (расскажите о своей «взрослой» жизни).

Будьте благодарны:

25. Как я рада, что ты помогаешь мне!
26. Ты сам убрал со стола, вот молодец!
27. Ты со мной поделился? Спасибо, ты очень щедрый.
28. Спасибо тебе за помощь!
29. Ты навел порядок, это лучшая новость за весь день! Спасибо тебе большое!
30. Ты мне помог быстрее закончить дела, и теперь у нас есть больше времени поиграть вместе.

Как научить детей чувствовать ценность того, что есть

Благодарность — одна из базовых черт счастливого человека. Но как вырастить благодарного ребенка в нашем материалистическом мире? Обычных просьб говорить «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно.

Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть. Для того, чтобы привить эту способность, следует регулярно повторять эти упражнения.

? Подарки этого дня
Ежедневно, неважно, в какой момент дня, садитесь рядом с ребенком и перечисляйте вместе «дары» этого дня: моменты, события, впечатления, за которые вы благодарны. Это могут быть и люди, игры, угощения — что угодно. Главное — научиться смотреть на то, что с нами происходит как на подарок. Можно даже вести «Дневник благодарности».

? День добротворения
Это один день в месяце, когда вы и ваши дети делаете что-то полезное для других: уборку двора, сбор вещей для благотворительных организаций, покупку корма для собачьего питомника. Это поможет детям понять важность того, что приятно не только брать, но и отдавать. Это важный компонент благодарности.

? Ты помнишь…
Хорошие моменты нужно закрепить. Вспоминая приятные события дня, проговаривайте: «Ты помнишь, как тебе понравилось, когда…, «Как ты был рад, когда…», «Как ты был счастлив, когда…». И даже негативную ситуацию можно превратить в повод для благодарности, например, когда вы приготовили что-то, что ребенок отказывается есть: «Как это здорово, что мы не заставляем тебя есть то, что тебе не нравится!»

? Ты — мой помощник!
Если детям говорить это, они будут чувствовать, что их ценят, и действительно будут помогать и стараться больше.

? Ты — заботливый
Частью способности быть благодарным является способность заботиться о других. Даже если ребенок делает что-то рутинное: убирает свои игрушки или ставит свою тарелку после еды в мойку, скажите: «Вот, какой ты заботливый!». Конечно, скажите еще и «спасибо», но похвалить их и поддержать в них мысль о том, что они внимательны, ответственны и заботливы — очень важно.

? Чем мы можем поделиться сегодня с другими?
То, что нам было давно известно, подтвердилось и научными исследованиями: маленькие дети счастливее, когда имеют возможность угощать и делиться с другими. Но больше радости им приносит тот подарок, который дорог им самим: сделан собственными руками или куплен на сэкономленные деньги. На самом деле, добрые слова тоже можно дарить. Можно поделиться угощением или игрушкой. Ваша задача — следить, чтобы это происходило (осознанно) хотя бы раз в день.

? Нам так повезло!
В любой момент дня вспомните, как вам повезло: что осталось четыре дня до выходных, что на ногах удобные и красивые башмаки, что в кафе есть свободный столик и мороженое.

? Как здорово, правда?
Это упражнение похоже на предыдущее, но лучше иногда просто менять фразу, для разнообразия. «Как здорово, когда вся семья пьет чай вместе, правда?» или «Как здорово, что у нас есть время поваляться на диване, правда?» или «Как здорово, что мы можем делиться мыслями и идеями, правда?»

Счастье — это не результат получения нами чего-то, чего у нас нет, это признание ценности того, что у нас есть. Поверьте, дети, особенно маленькие, не видят сколько ваших усилий стоит их комфорт и радостное детство. Но если вы будете регулярно упражняться с ними в том, чтобы замечать и ценить то, что они имеют, они обязательно научатся ценить ваш родительский труд и все то, что их окружает.

Кто в доме главные -дети или родители!?

В нашей стране сейчас основная часть семей детоцентрированы и матриархальны. Не все знают, насколько, важно соблюдать в семейной системе иерархию.


Например, в семье с двумя детьми на первом месте идет отец, на втором - мать, затем - старший ребенок, после - младший. Но в реальности мы часто встречаем "иерархические перевертыши".
Особенно неприятные последствия происходят, когда ребенок становится негласным главой семьи. Например, его желания и комфорт ставятся в приоритет. Лично наблюдала картину, когда маленький мальчик специально закидывал шарик в дальний угол под шкафом и заставлял старенькую бабушку вытаскивать его из-под шкафа несколько раз подряд.
Маленький ребенок еще не готов к такой большой ответственности. Он просто не может и не умеет пока быть царем. И чаще всего такой ребенок психологически ломается, в худшем случае у него смещаются все нравственные ориентиры.
Как это ни странно звучит, но дети должны знать свое место. Свое место в здоровой семейной системе.
Казалось бы, мелочь, но очень символично. Например, во время семейного обеда правильно первую тарелку с самым лучшим куском отдавать отцу, затем тарелку матери, и только потом - детям.

⚠Еще один порой не очевидный пример иерархического "перевертыша" в семейной системе - это когда старший ребенок оказывается на посылках у младшего.
Старшего родители фактически превращают в слугу для младшего и при этом еще требуют от него смирения и покорности. Младший ребенок, например, имеет право брать без спроса вещи, принадлежащие старшему, садиться на его место за столом (что для детей священно), требовать к себе повышенного внимания. Старшему при этом запрещается каким-либо образом защищать себя и свою собственность. Мотив у родителей как правило один - "онжемаленький".
К чему это приводит? Младший учится манипулированию и безнаказанности, а старший начинает его тихо ненавидеть и тайно мстить. И как только родители отворачиваются, разворачиваются яростные баталии. Бедные родители зачастую не могут понять, как примирить братьев и сестер друг с другом. Но не подозревают, что сами внесли зерно конфликта между своими детьми.
Выход? Младшему ребенку полезно прививать уважение к старшим, к их собственности и личной неприкосновенности. Старшего ребенка можно учить заботе о младших и слабых, но его инициатива должна быть добровольной! Дать младшему брату свою игрушку поиграть или не дать, например, - решает ребенок сам. И вы увидите, что на добровольных началах у старшего гораздо быстрее будет включаться ответственность за младшего.
Ирина Федорова | психолог

Куда исчезло свободное время у детей

Жизнь современных детей все больше похожа на жизнь взрослых, где нужно много трудиться и думать о будущем. Полвека назад дети так же ходили в школы, кружки и к репетиторам, но жили свободнее.

Что изменилось с тех пор и почему теперь родители стараются не оставлять свободного времени своим детям?

Давно собиралась поднять эту тему. Недавно очередной раз заговорили об этом в дискуссии к материалу «Счастье для себя или для других», и я пообещала себе: обязательно. Почему же «давно собиралась», но не писала? Потому что не уверена, что мне это не мерещится, что все это действительно нечто вполне рациональное, а не эмоции из серии «ах, как светили звезды во времена нашей юности».

Мой обычный вопрос к семье на приеме: расскажите, как организован день вашего ребенка, вашей семьи, как проходит неделя, что вы делаете в выходные. И каждый день, каждую неделю, из года в год родители (или сам ребенок, подросток) подробно описывают для меня, как это у них происходит. Я, естественно, выслушиваю.

При этом я хорошо помню, как был организован день и неделя в детстве у меня самой и у моих тогдашних сверстников. Потом я сама организовывала быт своих, теперь уже выросших и живущих отдельно, детей и в той или иной степени подробности наблюдала за жизнью уже их сверстников и их семей. Самое интересное, что если рассматривать совокупность частей, то за истекшие со времен моего собственного детства сорок лет не поменялось практически ничего. Дети по-прежнему ходят в детский сад или школу, делают уроки, посещают кружки или спортивные секции, смотрят телевизор, общаются со сверстниками, в выходные ходят с родителями или с приятелями в кино, в парк на аттракционы, в музеи, в театр или зоопарк. Все это делали и мы, и наши дети. Появились компьютеры, мобильники, часть коллективных игр и общения у детей и взрослых ушла в виртуал. Во дворах (как мы когда-то) играют не так уж часто, погулять с друзьями и родителями зачастую ходят в торгово-развлекательные центры. Ну да, и что же с того? Ведь по сути это то же самое общение.

Но есть один момент детско-родительского взаимодействия, который я то и дело отмечаю у себя на приемах и в частных беседах с родителями и который я сегодня хотела бы обсудить с читателями. Мне (и как человеку, и как практикующему специалисту) важно понять: действительно ли данный феномен имеет место быть, и если все-таки имеет, то в чем причина происходящего.

У многих современных детей практически нет свободного времени — школа, уроки, кружки, секции. И родители, и сами дети часто жалуются на «перегруз»:

«Да когда ему гулять с друзьями? У него четыре раза в неделю музыкальная школа, туда доехать-вернуться, потом мы еще в бассейн ходим (нам ортопед посоветовал), еще два раза репетитор по математике, и один раз он в школе на информатику ходит, это у них как бы факультатив, но всем рекомендовали, ну и дома надо и уроки приготовить, и на фортепиано ведь хоть сколько-то поиграть. Вот и прикиньте… а в выходные мы, конечно, стараемся, чтобы в музей, но он часто отказывается, ложится перед телевизором и просто тупо лежит, даже не смотрит туда, по-моему. А чего в этот зомбоящик смотреть-то, я ему и говорю…»

Я спрашиваю у мальчишки, как ему музыкальная школа. Он говорит: первый год нравилась, потом надоело. Сейчас — никакой радости. Может, бросить? Заняться чем-нибудь другим, интересным? В глазах матери — тревога: ну как же, пять лет, хорошо бы диплом. А сколько еще осталось? Четыре года. В глазах мальчишки — тоска.

* * *

«Ну надо же им чем-то заниматься! Если их предоставить самим себе, так они и будут в телефонах сидеть или перед телевизором. Да, я не работаю, но у меня почти нет свободного времени. Я вожу их в школу и на кружки, они еще слишком маленькие, чтобы ездить на метро и в маршрутках, да сейчас дети одни и не ездят, это когда мы маленькие были, тогда да, но вы же понимаете, что времена изменились… (не понимаю, честно! — Прим.авт.) Три кружка у дочки, четыре у сына, они сначала почти всегда упираются, но потом-то им нравится, это всяко лучше, чем дома без толку слоняться…»

* * *

Подросток на приеме. Десятый класс хорошей гимназии, невроз.

— А что бы ты сам хотел?

— Да ничего, наверное.

— Ну, так не бывает.

— Тогда — чтобы от меня все отстали. Вообще.

— И что бы ты тогда делал?

— Я бы тогда сначала лежал, долго, смотрел в окно. Или в ванной. А потом ходил по городу, один, смотрел на витрины. А потом пошел бы к друзьям… только они тоже всегда заняты.

— Чем же?

— Ну, уроки, репетиторы, на следующий год — ЕГЭ, надо готовиться, потому что от этого очень многое зависит… Во всяком случае, так нам все говорят.

* * *

«Конечно, контролирую. Да если я перестану, он вообще уроки делать не будет. Будет врать, что ничего не задано, нахватает двоек, потом мне ходить, разговаривать с учителями, уговаривать их, унижаться. Мне оно надо? Я и у других родителей в нашем классе спрашивала — ровно то же самое. Я сама? Ну разумеется, я сама училась. Это же перестройка была. Мама с папой тогда ушли из института, стали “челноками”, чтобы нас прокормить, у меня еще два брата младших. Ну что вы сравниваете? Я и обед в двенадцать лет на всю семью готовила, а он даже тарелку за собой в раковину не отнесет».

* * *

«Ну вы же сами понимаете, что будет, если я их сейчас “отпущу”. Чем это все кончится. Не понимаете? Странно, вы же психолог, должны вроде быть в курсе. Они же будут все время сидеть у компьютера и играть, их оттуда ни за что не оттащишь, у них сформируется зависимость, школа полетит к черту, и поступление в институт, и все, жизнь псу под хвост…»

* * *

«Дети, подростки должны быть все время заняты, а не “пинать балду”. Учиться, читать книги, помогать по дому. Мы так делали и выросли нормальными, работящими и порядочными людьми. Это элементарная профилактика. Валяться часами на диване и слушать музыку или сидеть с такими же бездельниками на школьном крыльце с сигаретой и банкой энергетика — это не досуг и не “обучение общению”, как вы говорите, а прямая дорога… ну вы сами знаете куда. Сидели ли мы с женой подростками на скамейках и ходили ли по улицам с кассетным магнитофоном? Вы сами — ходили? А что такое “бобина”?.. Ну, тогда было другое время, а сейчас упустишь — и все…»

* * *

И несть им числа.

У меня постепенно возникает странное ощущение: современные родители в моем городе (я не могу судить о других местах, и весьма обоснованно предполагаю, что в депрессивном рабочем поселке под Архангельском дела, возможно, обстоят совсем иначе) не доверяют своим детям. Им кажется, что если их хотя бы частично предоставить самим себе, дать им свободу в организации занятий и досуга, то немедленно случится что-то неопределенно ужасное. Дети массово покинут нормальное социальное поле и куда-то «уйдут». Что-то такое из «Гадких лебедей» братьев Стругацких. И чтобы этого не случилось, в детей надо «вкладываться», детей надо много и практически непрерывно «развивать», «занимать» и, конечно, «контролировать». Иногда встречаются дети, подростки, которые уже сами переняли эту парадигму — они устали, не получают от своих многочисленных занятий никакого удовольствия, чешутся или страдают иной психосоматикой, но транслируют родительское: «ни минуты свободной, какое там “погулять с приятелями”! Я же хочу поступить в... И чтобы завтра занять приличное место в жизни, я сегодня должен, вы же понимаете…» Мне кажется, они тоже боятся и тоже не доверяют — ни миру, ни самим себе.

По сравнению с сегодняшним днем мое детство было весьма бедным занятиями и развлечениями. Но нам однозначно доверяли — мы лет с пяти уходили «во двор», а потом должны были как-то сами выбрать себе кружки по интересам и сами туда добираться. Мы сами ходили в кино, сами готовили уроки и сами исправляли свои двойки. У нас было много досуга, и мы его сами, по своему выбору, заполняли — играми, чтением, разговорами, ничегонеделаньем. Родители, конечно, учили нас жить (бессмертное «А не будешь хорошо учиться, станешь дворником!»), но в целом предполагалось, что их основная задача — накормить, одеть, оплатить кружки, если они платные (большинство было бесплатных, надо признать), отвести в школу, в идеале — в музей, в театр, а дальше мы сами как-нибудь сориентируемся в соответствии со своими запросами и интересами. Они явно не слишком боялись за наш грядущий жизненный путь и считали нас не глупее, а зачастую — умнее себя.

Почему сейчас все иначе? Или мне все-таки мерещится?

Психолог Катерина Мурашова

Супер-игрушка для маленькой девочки

Этот маленький тканевый домик-игрушка для девочки очень удобен для игры и дома, и на прогулке.

Ведь он легко складывается, да ещё и превращается в маленький рюкзачок, который удобно носить малышке с собой!

Откровенный разговор дочери с мамой

Вчера был самый тяжелый день в моей жизни! Да! Так больно мне не было никогда – ни в детстве, ни когда-либо потом.Мы с младшей Тонечкой гуляли, чем-то занимались дома.

Пришла из школы Варвара, чуть позже из сада две средние. Всё было как всегда.

К вечеру девчонки почему-то поссорились, раскричались, я «рявкнула», чтобы успокоились. В общем, обычная история.

Вернулся с работы муж, всех помирил, обогрел (это он умеет). Девчонки рассказали ему свои маленькие беды, обиды. И всё сразу забылось. И опять любовь, смех, игры.

Только старшая, Варюша, была всё время какая-то очень грустная. Смотрела на меня своими печальными глазищами и как будто что-то хотела сказать.

«Варя, ты хочешь со мной поговорить?» – спросила я. «Да, мама!»

Мы закрылись в комнате. Сидим – молчим. Только вижу, глаза ее наполняются слезами. «Ну, говори, дочь, не молчи…»

И Варя заговорила… «Мама, ты знаешь, я очень тебя люблю… Но вот сейчас ты была не права… Ведь я могу сказать, что ты была не права?» – «Можешь, Варя!»

«Мы с девочками поссорились, ты сказала, чтобы мы «быстро прекратили и ушли с кухни», а ведь даже не спросила, что случилось. А я просила их, чтобы мы вместе тебе помогли, убрались. А они разбаловались. Я так расстроилась! И так хотела, чтобы ты меня обняла! А ты рассердилась».

Я прижала к себе дочку. «Прости меня, Варенька!»

А она всё говорила. Говорила… То, что я никогда не знала. О чем просто не думала. Хотя считала, что у нас с ней близкие, доверительные отношения.

Она говорила и как будто выплескивала всё, что копилось годами в ее нежной душе, всю ту боль, которую я, мать, безумно ее любящая, ей нанесла.

Говорила о каком-то утенке, которого долго и старательно вырезала в пять лет и хотела мне подарить, чтобы порадовать. А я отругала ее за разбросанные везде обрезки бумаги и клей на полу. Оказалось, она еще долго спала с ним под подушкой и грустила, что они с утенком маме не нужны.

Говорила, что когда родилась Сонечка, она тоже хотела стать опять маленькой. Потому что я всё время провожу с малышкой. Что хотела, чтобы и ее всё время брали на руки и целовали в головку… И даже стала пытаться «сюсюкать» «как малыши»… А я ей строго: «Не кривляйся!»

Говорила, как ее кто-то обидел в школе, и она очень хотела со мной поговорить, поплакаться. А я была чем-то занята и отмахнулась: «Потом!»

Как сделала на труде красивую поделку и мчалась домой мне ее подарить, а я отругала ее за тройку. И поделка так и осталась валяться в портфеле.

Говорила, что я очень хорошая, но вспыльчивая. И она часто залезает к себе на второй этаж кровати и представляет, как было бы хорошо, если бы я всегда была спокойная, ласковая. А еще мечтает, чтобы мы сели всей семьей и налепили пирожков. И пусть вся кухня будет в муке и тесте, зато как весело.

И как ей больно, когда мы с папой иногда вздорим: «Ведь вы такие хорошие, так любите друг друга… Никогда, слышите, никогда не ссорьтесь!»

И много всего говорила… А я сидела, слушала… И теперь уже у меня слезы катились градом.

«Мамочка, ты не обиделась, что я тебе это сказала? Я давно хотела, просто боялась тебя расстроить! Я шла в храм и всё это рассказывала Богу. Рассказала сейчас тебе, и мне стало так легко!»

Нет, доченька моя любимая, я не обиделась. Мне просто больно. Больно за то, что я так быстро забыла себя – в детстве.

Как я сама плакала, когда работающим и вечно занятым родителям было некогда меня выслушать. И я ночами выплакивала свои беды плюшевой собаке Биму.

Как лет в шесть хотела сделать подарок родителям на Новый год и склеила из картона домик. Радостно помчалась к ним в комнату подарить, а у них были какие-то проблемы и они выпроводили меня: «Потом! Иди, уберись в комнате!» И как я рыдала в обнимку с этим домиком.

Как я ревела из-за чего-то, а мне говорили: «Прекрати сейчас же! Это ерунда!» А для меня это не было ерундой, понимаете?!

И я обещала себе, что со своими детьми у меня будет всё совсем по-другому. Всё! По-другому!

Как же мы, родители, всё быстро забываем! Какими важными, умными, строгими мы становимся. Какими черствыми! И как раним мы наших детей тем же, чем ранили нас порой наши родители – случайно, не подумав. Почему мы перестаем понимать, что то, что не важно для нас, может быть важно нашим деткам? Почему мы не слышим их?

Варенька, милая! Ты выросла! Тебе целых десять лет! Ты уже видишь меня не как «прекрасный мир», как видят маму малыши. Ты видишь меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками! Спасибо тебе за это! Теперь мне нужно учиться быть мамой взрослых детей.

Я услышала тебя! Ты мне очень помогла! И я хочу, чтобы ты знала. Ты и твои сестренки – самое прекрасное, что когда-либо было и есть в нашей с папой жизни. Мы так хотим, чтобы вы были счастливы. И чтобы больше не было поводов для таких разговоров.

Мы долго сидели с дочкой, обнявшись, рассказывали друг другу о себе… плакали… Весь вечер проревели.

Да! Это был самый тяжелый день в моей жизни. И одновременно прекрасный! День новой жизни, в которой я постараюсь СЛЫШАТЬ вас, мои драгоценные девочки.

На ночь я перекрестила их, поцеловала в лобики. «Прости меня, Варенька!» – шепнула я старшей. «Мамочка, я так тебя люблю!» – сказала она сквозь сон.

Подписка на Последние Новости