ребёнок

Активный и гиперактивный ребенок - что делать?

Присоеденено к сообществу: 

Просто “живчиков” и гиперактивных детей становится все больше и больше. Часть детей справляются с таким состоянием. Сами или с помощью родителей и специалистов.

Просто “живчиков” и гиперактивных детей становится все больше и больше. Часть детей справляются с таким состоянием. Сами или с помощью родителей и специалистов. У другой части детей их особенности закрепляются в поведении, способе познания мира и возникают проблемы: их не желают видеть в детских садах, переводят на индивидуальное обучение в школах. Они не удерживаются в секциях и кружках. Это не значит, что ребенок не хочет – он не может, с ним не могут справиться и социум выжимает таких детей.
При этом специалисты говорят, что чем раньше получится определить проблему, тем проще с ней справиться. Пока особенности ребенка не закрепились в поведении и способах общения. Это правда.

У каждого родителя возникают вопросы: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?

Далее расскажу практические рекомендации, которые важны не только для детей с ярлыком "ГИПЕРактивный ребенок", но и для обычных "живчиков", когда их активность начинает беспокоить окружающих.
То, что можно применить к гиперактивному ребенку, конечно же работает и для просто очень/слишком активных и подвижных детей.

Далее по списку:

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ?

Может ли родитель без специального образования и навыков справиться с этой задачей? Может. Уже с самого рождения родитель может почувствовать и определить первые признаки состояния ребенка, которые в последствии могут привести к гиперактивности: ребенок плохо засыпает и плохо спит, ребенок быстрее сверстников осваивает моторные навыки, сильно выраженные реакции ребенка на звук, свет, прикосновения.

После года все становится более очевидно. Ребенок активен, постоянно хочет добраться, залезть, достать, но в отличии от активного ребенка, достав не концентрирует внимание на объекте, а очень быстро теряет к нему интерес. Ищет и находит новую цель. Это похоже на поведение человека, который пылесосит комнату.

После трех лет ребенок активно общается со сверстниками. У гиперактивного ребенка в общении возникают трудности. У такого ребенка не получается играть, соблюдать правила игры, тяжело ждать. В зависимости от выраженности проблемы в три года родители уже не просто ощущают, а четко знают о проблеме.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

В самом раннем возрасте, как только вы почувствовали, что поведение и состояние ребенка похоже на описанное выше – обратитесь к массажисту.

Внимание! Самая распространенная ошибка в проведении массажа в этой ситуации – это массаж для снижения тонуса. Бытует мнение, что гиперактиные дети имеют повышенный тонус. Дети предрасположенные к гиперактивности имеют пониженный тонус и во время массажа им нужно тонус повышать. Не согласны? Тогда попробуйте напрячь одну руку. Настолько сильно, как только сможете. А теперь, не расслабляя руки, активно подвигайте ею. Я знаю, не получилось. Получились медленные, скованные движения. Гипертонус – напряженность – скованность – это антиподы гиперактивности.

Для подрощенных детей:

▪ Используйте интересы ребенка и….. ЕСТЕСТВЕННО ПРИТОРМАЖИВАЙТЕ. Любит играть в мяч, катать машинки, разбрасывать игрушки? Покупайте большие игрушки, большие мячи, большие машинки. Объем игрушек и тяжесть игрушек будет совершенно естественно останавливать ребенка и нарабатывать пластичность движений. Подаете ребенку игрушку – не давайте в руки. Пусть потянется за игрушкой. Поставьте предметы, которыми ребенок часто интересуется выше, чтобы ребенок за ними тянулся. Это тоже будет притормаживать ребенка, делать движения более произвольными.
▪ Фокусируйте ИНТЕРЕС РЕБЕНКА НА САМОМ СЕБЕ. Научится обращать внимание на себя – научится обращать внимание на окружающий мир и рассматривать его не в полете и прыжке. Одевайте ребенка не «правильно». Один носок, девочкам один хвостик с одной стороны. Оденьте ребенка не симметрично. Он обязательно обратит на это внимание. Одеваете футболку не до конца и начинайте одевать колготки. Тоже не до конца, а потом завершите с футболкой
▪ Тренируйте произВОЛЬность действия (от слова ВОЛЯ). Обычно такие дети любят переносить тяжести. Налейте в пластиковую литровую бутылку воды – половину. Когда ребенок будет ее нести, то перемещение воды в бутылке будет постоянно мешать ее удерживать.

Создавайте небольшой дискомфорт ребенку, но не переусердствуйте. Медленно и постепенно. Важно не довести ребенка до эмоционального срыва. Это еще одно проявление у гиперативных детей – гиперэмоциональность.

Изобретайте и придумывайте.

Похожие упражнения можно использовать с детьми и старше трех лет. В более старшем возрасте можно привлекать ребенка поливать из лейки (большой) на огороде. Дать ему ответственную работу по поливу газона из шланга, как взрослому.
Разрешите поставить кастрюлю с супом в холодильник. Только не забудьте перед этим накормить ребенка и поесть сами. На всякий случай. Папа переживет.
Поощряйте любую полезную и нужную работу по дому – КАК ВЗРОСЛЫЙ.

Очень родители иногда устают от детской активности...
9 Авг

Я МАМА, И Я ВАЛЮСЬ С НОГ К ВЕЧЕРУ

Присоеденено к сообществу: 

Банан или персик? И то, и другое? О, лучше нарезать яблочек, положить в коробочку… Так, в бутылку надо налить свежую воду и не забыть взять с собой.

Банан или персик? И то, и другое? О, лучше нарезать яблочек, положить в коробочку… Так, в бутылку надо налить свежую воду и не забыть взять с собой.

Рюкзак или сумка? А мы в магазин пойдем? А в какой? А что нам надо? Открыть холодильник, оценить содержимое…

Сколько там градусов? Хм. Штаны или шорты? Может, бермуды? Футболку потолще или потоньше? А какую кофту с собой? Нет, эта слишком теплая…

Ключи, телефон, кошелек. Ой, коробочку забыла!

Коляска или слингорюкзак? Или ногами пойдем?

И последнее — пару машинок в карман.

Уф, вышли.

Направо или налево? На какую площадку? А в магазин — до или после?..

— Что ты хочешь на ужин? — спрашиваю я вечером мужа.

— Что угодно, дорогая, — отвечает он, на мгновение отрываясь от телефона и посылая мне воздушный поцелуй. — Ты знаешь, я все твое ем с удовольствием.

— Ох. Нет. Ты все-таки, пожалуйста, скажи, что готовить, — я вдруг с размаху сажусь на пол. На глаза наворачиваются слезы. — Я так устала, знаешь. И, похоже, больше всего я устала выбирать…

В голову приходит слово на английском — overdecided.

Его нет в официальных словарях, но это ровно то, что я чувствую.

Перерешала.

Зато в Википедии находится слово decision fatigue (усталость от принятия решений).

И оказывается, она уже давно изучается.

✅ Что это такое?

Человеческая способность принимать осознанные решения в течения дня ограничена.

Если мы тратим ее на множество мелких решений — как это часто бывает, когда ты молодая мама, — то ближе к вечеру можем потерять способность концентрироваться на важных вещах. Особенно тех, где нужно выбирать в пользу чего-то нового, непривычного.

Если мы «устали решать», то мы съедим очередную булочку вместо зеленого салата на полдник, проигнорировав собственное намерение питаться правильно. Просто потому что так проще. Купим первое попавшееся — привычное! — в магазине. Приготовим очередные макароны на ужин. Махнем рукой на душ, крем, лишний стакан воды перед сном.

Этим трюком, кстати, активно пользуются маркетологи. Например, человек приходит выбирать машину. А там столько разных спецификаций, деталей, возможностей! Человек начинает выбирать, теряется… и очень часто решает в пользу варианта «все включено». Просто потому что мозг сигнализирует — так проще!

Та же история происходит с техникой, компьютерами и телефонами. Или колясками. Да хоть со слингами! Я видела множество примеров, когда будущие мамы терялись во всех Очень Важных Качествах, Которые Нужны Вашему Слингу, — и покупали первый попавшийся. Чаще всего — просто тот, что приглянулся расцветкой.

Вообще, когда ты мама, количество мелких решений в день часто зашкаливает. А если детей больше одного? А если муж тоже только добавляет нагрузки?.. Ох, психике приходится очень несладко.

✅ Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Не так уж и мало.

✔ Во-первых, автоматизируем приготовление еды.

Планирование меню на неделю позволяет не решать почти ничего шесть дней из семи. По крайней мере, ничего, связанное со взрослой едой, — что уже немало, согласитесь.

Высший пилотаж — переложить это планирование на супруга. Да, поначалу может быть очень страшно, но поверьте — он вполне в состоянии справиться с этой задачей и даже облегчить вашу жизнь, перестав выдавать комментарии из серии «а что это у нас все время макароны да макароны?». Сам придумал — сам ешь!

С выстраиванием меню сразу становится понятен размер закупок. Что покупать, когда покупать, сколько. Наверняка, еще и сэкономите.

Максимально упростите и унифицируйте завтраки, полдники и перекусы. Например, в нашей семье мы уже много лет едим утром всегда одно и то же — мюсли, залитые с вечера овсяным молоком. Утром остается только разогреть. На полдник мы пьем один и тот же смузи. Точнее, рецепт варьируется в зависимости от сезона. Но это всегда — смузи!

Вообще, привычки — это хорошо. Соединяйте их в последовательность и автоматизируйте свои действия. Последовательность — это, например, цепочка «идем в ванную, чистим зубки, надеваем пижамку, потом песенка или книжка, спим». С едой можно проделывать ровно то же самое. Например, помыли посуду после завтрака — тут же, не отходя от раковины, моем яблочко и нарезаем его дольками, чтобы взять с собой на дневную прогулку. Наливаем воду в бутылку и кладем вместе с бананом и нарезанным яблоком в сумку. Заодно и не забудется.

✔ Во-вторых, упрощаем гардероб.

Вы, конечно, слышали известную историю про Стива Джобса? Этот гениальный дизайнер и основатель компании Apple всегда появлялся на работе в одной и той же одежде — черной водолазке и джинсах. Марк Цукерберг, создатель Facebook, замечен в похожем. И многие другие великие люди, придумывающие крупные бизнесы и меняющие мир, одеваются очень просто и, главное, всегда в примерно одинаковую одежду. Это, конечно, делается специально и ровно для одной цели — максимально сократить количество мелких ежедневных решений, переведя их в автоматические. Все, чтобы сохранить ясность мышления для развития бизнеса!

Конечно, я не призываю вас одеваться как Стив Джобс. Расскажу о своем подходе. В течение рабочей недели, когда я дома вдвоем с малышом, я ношу всегда ровно одно и то же — удобнейшие брюки или шорты с кучей карманов и футболку. В холодное время года еще флиску или куртку. Всего перечисленного у меня по несколько штук, для регулярной стирки, все вещи очень похожи и прекрасно сочетаются между собой. Утром я не думаю, что надевать, разве что уточняю прогноз погоды.

С малышом похоже: никаких бесконечных костюмчиков. 10 брюк, 10 футболок, несколько кофт и пара курток, все крайне простое и сочетаемое. Схватил одной рукой не глядя — и ребенок одет. И вам проще, и воспитатели в садике порадуются. Какие-то особенные «сложносочиненные» вещи — исключительно в выходные. С папой.

В межсезонье, когда температура скачет туда-сюда, заранее продумываем варианты на ближайшие месяцы и раскладываем их стопочками. От +15 до +10 — вот эти брюки и эту куртку. От +10 до +5 — вон те и вон ту. Если что-то запачкалось — сразу в стирку, не размышляя ни секунды. Прошло то время, когда люди тряслись над каждой детской вещицей, чтобы, не дай Бог, не сносилась раньше времени.

Если ребенок уже ходит в школу, он уже в состоянии позаботиться о своей одежде сам. Несколько недель тренировки — и вопрос решен раз и навсегда. Если в школе принята форма, его задачей становится заботиться о ее чистоте, если нет — тогда выбирать одежду для себя. В любом случае — делегируйте детям все, что они уже могут решать сами. И вам проще, и они развивают самостоятельность.

✔ В-третьих, важно четкое расписание перед глазами и заранее продуманная цепочка действий с самого утра.

Да-да, снова цепочки! Мы как бы привязываем решения одно к другому и тем самым снижаем их общее количество.

В среду мне надо в магазин — значит, мы с малышом отправляемся вот на эту площадку, потому что оттуда будет удобно зайти за покупками и пойти домой. Игрушки для песочницы не берем, потому что иначе в сумку коляски не влезут продукты. И всегда, когда нам надо в магазин, поступаем именно так. В пятницу у нас свободный день, в магазин не надо — тогда идем на любимую площадку. Всегда одну и ту же. Игрушки, конечно же, берем. Алгоритм запомнили, теперь всегда так.

С ребенком постарше расписание вообще становится законом жизни всей семьи. Школа или сад, детские кружки и секции подчиняют себе все остальные дела? Отлично! То, что нужно! Запланируйте цепочки действий на каждый день и придерживайтесь их неукоснительно.

Например, распределите по дням недели… уборку. Подметаем кухню каждый день, после ужина. Пол моется раз в неделю, в пятницу, пока дочь на фигурном катании. Туалет и ванная — дважды, один раз в понедельник, после полдника и уборки пылесосом ковров, а другой раз в пятницу, перед мытьем пола. Главное — пропишите это заранее и повесьте расписание на видное место! Заодно и домочадцы будут в курсе.

Вообще все, что можно, планируйте письменно, упрощайте и автоматизируйте.

Суть в том, что наш мозг — очень высокоэффективная система, нацеленная на решение ситуационных проблем. Проблем, от которых все равно никак не убежать и которые будут появляться каждый день. И это, на самом деле, здорово — быстро и легко решать возникающие проблемы. Бодрит.

Но мы почему-то используем наш невероятный мозг, наш природный суперкомпьютер по большей части только как хранилище ежедневных задач. Это не забыть взять, туда не забыть сходить… При этом проблемы-то никуда не деваются. В итоге мы и их решаем неэффективно, и устаем, и вечно что-нибудь забываем. Наш мозг вынужден каждый день принимать сотню мелких решений, просто потому что мы их не автоматизировали и не запланировали.

Когда же мы видим что-то записанное как «задачи на сегодня» — мы не размышляем, делать или нет, что делать и как. Просто идем и выполняем нашу цепочку действий. Как всегда. Не так устаем и сохраняем силы для того, что важнее. Например, пообниматься на диване со старшими и с искренним интересом послушать их рассказы про такие важные детские дела. Побегать по дому с малышами, пощекотать и повозиться. Встретить мужа с работы с улыбкой и спокойствием, иметь силы выслушать его, помочь расслабиться и порадоваться друг другу. Найти силы, наконец, и на себя. На то, чтобы питаться —правильнее, ухаживать за собой — внимательнее, спать — лучше.

Ведь на это тоже нужно решиться. Решить-ся. Выбрать именно это действие из всех других.

Берегите себя — решайте меньше.

Юлия Сианто

После того как рождается ребёнок жизнь радикально меняется, и естественно тяжело когда твой устоявшийся порядок жизни полностью переворачивается или вообще исчезает...
9 Июн

Как творчество помогает детям избавиться от страхов.

Присоеденено к сообществу: 

Детские страхи – это то, с чем сталкивается большинство родителей. Кто-то в растерянности не знает, как помочь малышу, кто-то сразу отправляется к специалистам.

Детские страхи – это то, с чем сталкивается большинство родителей. Кто-то в растерянности не знает, как помочь малышу, кто-то сразу отправляется к специалистам. Тем не менее, есть возможность помочь ребенку еще на начальном этапе.

Диагностика детских страхов через арт-терапию - рисование
Одним из способов справиться с детскими страхами является рисование. Этот метод замечателен тем, что практически все дети любят рисовать, это занятие доставляет им удовольствие с самого раннего возраста. Уже в 2 года малыш тянется к бумаге, карандашам и краскам. После трех лет, с развитием образного мышления, ребенок начинает рисовать все больше, он способен выразить через свое творчество свои эмоции, переживания, особенности характера, увлечения.

Психологи отмечают, что рисунки – это отражение внутреннего мира ребенка, изучив плоды художественной деятельности малыша, можно сделать выводы о его психологическом состоянии.
Преобладание в рисунках Вашего ребенка серых или черных тонов – тревожный знак. Это может свидетельствовать о плохом настроении, отсутствии жизнерадостности, страхах, с которыми ребенок не может справиться самостоятельно. Если же в рисунках царят сочные, яркие краски, это свидетельствует об оптимизме, активности, наличии приятных переживаний и приподнятого настроения.
Широкие мазки, отсутствие предварительных набросков, несоблюдение масштабности – признаки уверенного, решительного, возможно даже упрямого характера. Предположить наличие гиперактивности, возбудимости можно, если Вы обнаружите в рисунках ребенка смазанные изображения, много четких пересекающихся линий.
Каким малыш видит свое место в семье?
Перед тем, как приступить к рисованию страхов, постарайтесь увлечь ребенка самим процессом рисования. Для этого лучше начать с рисования нейтральных тем: «Прогулка», « Любимые животные». На этом этапе можно попросить ребенка нарисовать рисунок на тему «Моя семья». Этот рисунок очень важен, по нему можно понять, как малыш воспринимает отношения внутри семьи. Вот несколько основных параметров, по которым можно сделать первые выводы:

На рисунке должны быть все члены семьи, если ребенок кого-то не нарисовал, постарайтесь ненавязчиво уточнить, по какой причине кто-то не попал в рисунок.
Если ребенок рисует себя в центре, а рядом родителей – это хороший знак, страхов, связанных с семьей у него нет, отношения в семье он воспринимает как ровные, спокойные, бесконфликтные.
Тревожный признак – если родители в стороне от ребенка на рисунке, или одного из родителей нет рядом.
Обратите внимание на те краски, которые использует ребенок. Если он раскрасил одним цветом себя и, например маму, а для папы выбрал другой цвет, это означает, что он воспринимает маму как более близкого человека, больше контактирует с ней.
Детские страхи - как бороться через рисование:
Следующим этапом может стать рисование на тему «Страшные сны и чего я боюсь». Будет лучше, если сперва Вы поговорите с ребенком по душам, выясните, чего он боится. Запишите или запомните то, о чем рассказал ребенок, и затем дайте ему задание нарисовать эти страхи.
Если ребенок отказывается рисовать то, чего боится, это означает, что он пока не готов преодолевать страхи, если рисовать он все-таки согласился, значить малыш уже способен к преодолению этих страхов.

Не стоит думать, что рисуя страхи, ребенок может начать бояться еще сильнее. Напротив, изображение страхов на рисунке делает их не такими пугающими.

Чтобы процесс рисования страхов был максимально эффективен, нужно учитывать некоторые тонкости:

Время, которое ребенок посвящает рисованию страхов – не более 20-30 минут. За это время можно нарисовать несколько страхов или один, пугающий больше всего.
Постарайтесь обеспечить малышу спокойную атмосферу, рисуя страхи, думая о них, он должен чувствовать поддержку и одобрение. Похвалите ребенка, скажите, что вы гордитесь им, его смелостью и тем, что он справился со страхом.
Если ребенок не знает, как и что нарисовать, Вы можете подсказать ему. Главное – подсказывать в общих чертах, а не конкретно, что он должен нарисовать.
После того, как ребенок нарисовал свои страхи, наступает время обсудить рисунки:
Неплохой вариант – обсуждать их в компании других детей: эффект подражания помогает быстрее справляться со страхами каждому из них.
Старайтесь обсудить изображение на рисунке с юмором, после чего спросите, боится ли теперь Ваш ребенок? Если ребенок сообщает, что больше не боится, обязательно похвалите его. Даже если полностью в один момент страх не исчезнет, похвала и поддержка сделают его гораздо менее значительным.

Прием: уничтожение нарисованного страха
Нарисованный страх можно:

  • порвать ручками на кусочки,

  • можно его спрятать в "клетку" - нарисовать ее поверх рисунка,

  • можно стереть его стирательной резинкой, или закрасить густой краской - так чтобы он исчез,

  • преобразовать его - превратить его в смешной забавный персонаж...

Если страх сохраняется, предложите ребенку развить сюжет – нарисовать теперь уже не страх, а себя, этого страха не боящегося. Такой рисунок послужит дополнительным стимулом в преодолении страха.

Заключительным этапом работы со страхом с помощью рисование могут стать рисунки на тему «Кем я хочу стать?». Рисунки на эту тематику помогают ребенку представить будущее без страхов, внушает веру в свои силы, оптимизм. Нейтрализация страхов происходит благодаря тому, что ребенок начинает верить, что в будущем этих страхов нет.

Игры и сказки
Закреплению результатов борьбы со страхами, которые будут достигнуты с помощью рисования, может служить игра. Предложите ребенку рассказать сказку. Начните сами, придумайте героя, который чего-то боялся, а потом бояться перестал. После этого пусть пофантазирует малыш и сочинит свою сказку про преодоление страха. Героем сказки может стать сам ребенок, а может и любой другой персонаж. Неплохо будет продолжить игру и разыграть сюжет этой сказки с помощью кукол и игрушек. Неоднократное повторение сюжета, где герой преодолевает страх, поможет ребенку справиться со страхом, так как он превратится из неизведанного в хорошо знакомое.

После сказочных игр, можно попробовать инсценировать реальные события: истории из жизни, события, случившиеся с ребенком или знакомым ему человеком. Можно предложить малышу поменяться ролями, например, он может побыть «мамой», которая укладывает спать «малыша» (куклу или игрушку). Ребенок, который встанет на позицию взрослого, сможет увидеть страх со стороны и осознать, что он не так значителен, как кажется.

В заключение:
Так или иначе, в силах родителей помочь малышу справиться со страхами. Установив причину страхов, нужно работать над ее устранением. Безусловно, если страхи зашли слишком далеко и к ним присоединились другие трудности психологического плана, лучше обратиться к специалисту. В большинстве же случаев для самостоятельного преодоления страхов ребенком достаточно понимания ситуации родителями, их поддержки и помощи.
Анна Попова (педагог)

гуманный подход к детям!
6 Апр

Сколько младенцу нужно внимания от мамы

Присоеденено к сообществу: 

В жизни часто хочется определенности. Но зачастую именно ее достичь труднее всего.

В жизни часто хочется определенности. Но зачастую именно ее достичь труднее всего. Например, в одних книжках по воспитанию детей говорится о том, что приучать к рукам плохо, а уж спать вместе с малышом – просто преступно. Другие настаивают на том, что нужно носить ребенка на руках как можно дольше и ни в коем случае не оставлять его одного в коляске или кроватке.

На чью же сторону встать, по чьим законам жить и растить свое дитя? Мы предлагаем принять сторону здравого смысла.

Курс молодого бойца

Многочисленные практические исследования доказали: носить ребенка на руках с рождения – естественно и необходимо для правильного развития малыша и успешного формирования родительской привязанности. Мама незаметно для себя проходит «курс молодого бойца».

Во-первых, она быстрее учится верно истолковывать сигналы ребенка, а значит, быстрее утешать его, удовлетворять его потребности.

Во-вторых, ношение и совместный сон способствуют более частым кормлениям грудью, что очень важно для хорошей лактации.

В-третьих, мама имеет хорошую физическую нагрузку для своего организма, и ее мышечная сила рук растет вместе с малышом.

Но закономерно возникает вопрос: «Когда же все-таки нужно спускать детей на бренную землю? Ведь если ребенок постоянно находится у матери на руках, как и когда он может научиться владеть своим телом и осваивать основные моторные навыки переворотов, ползанья и ходьбы?». Да, безусловно, ребенка необходимо периодически откладывать, чтобы сменить подгузник и давать ему возможность свободно подвигаться. Да, малыш без ущерба для своего развития и здоровья может поспать некоторое время без мамы и, соответственно, без ее груди.

Преследуя идеал

Часто можно наблюдать такую картину: мама постоянно «таскает» ребенка на руках либо в слинге (все равно держа ребенка двумя руками), постоянно жалуется на усталость, на мужа, который не помогает, думает, что пора бы показаться массажисту, да все никак не получается вырваться из дома. Если спросить, пробует ли она отложить ребенка хотя бы на 10 минут, то в ответ можно услышать, что более 2-3 минут ребенок один лежать не хочет, не говоря уже о том, чтобы поспать без груди более 15 минут. Поэтому толком ничего не получается сделать по дому, муж ушел спать в другую комнату, а спина скоро просто отвалится.

Это типичное описание жизни женщины, которая хочет быть «идеальной мамой» для своего малыша. От предложений помощи или облегчения своей участи она будет упорно отказываться, чтобы не выходить из образа «жертвующей собой ради ребенка». Но когда-то все равно наступает истощение – и женщина срывается на всех и на все.
Очевидцы такого образа жизни нередко возлагают вину на методику длительного ношения на руках, кормления по требованию и совместного сна. Они не понимают, что дело не в этих безусловно благотворных действиях, которые природа поставила на службу матери и младенцу, а в том, что женщина неосознанно превратила их в изощренную пытку. Ребенок же, так близкий к матери, постоянно чувствует ее тревогу и напряжение при любой попытке отдалить его от себя. И реагирует на это действие протестом, поскольку оно доставляет физический дискомфорт ему и психологический – его матери. И тем самым еще более усугубляет у последней чувство вины. Все, круг замкнулся. Мама и малыш в ловушке друг у друга.

Будем реалистами

Поэтому разумнее изначально настроить себя, что получаться будет не все и не всегда, иногда нужна будет помощь, которую важно с благодарностью принимать. Общиной растить детей было всегда легче, чем в одиночку.
Если такой помощи ждать неоткуда, нужно рационально использовать свои физические силы. Причем не в ущерб психологическим: необходимо быть уверенной в своей любви к малышу, тогда и ему не составит труда ее ощутить. Лучше всего, когда действия мамы естественны, и она не жертвует собой и ребенком во имя какой-то доктрины, а сообразуется со своими возможностями и интуицией. Как только мама перестает быть «при детеныше» и становится ведущей в паре, семейная иерархия восстанавливается и ребенок чувствует себя на своем месте.

Теория и практика

Неосмысленное подражание каким-то методикам всегда приводило лишь к плачевным результатам. Так, на родительских форумах можно встретить высказывания следующего характера: «Слышала, что уже выросло целое поколение детей, воспитанных «по Сирсам». Они постоянно просятся на руки, не хотят спать в своей кроватке чуть ли не до школы, изводят родителей требованиями постоянного внимания». Но такое может произойти только в тех семьях, где родители не чувствовали реальных потребностей своих детей и буквально возводили тех на пьедестал, жертвуя всеми своими нуждами.

Кстати, авторы лучших книг, в которых пропагандируется тесный контакт с детьми, также подчеркивают необходимость осознавать, что мы делаем с нашими детьми и с какой целью. Они ни в коем случае не пишут, что ребенка нужно носить на руках 24 часа в сутки! Педиатр Уильям Сирс и его жена Марта вырастили восьмерых детей. И каждый раз учитывали полученный опыт, учились на ошибках, устанавливали закономерности.

На личном опыте убедившись в эффективности естественного родительства, Сирсы не устают напоминать тем, с кем делятся знаниями: «Не думайте, что всему можно научиться сразу. Быть родителем – это профессия, которую постигают шаг за шагом. Она требует опыта». Близость к ребенку должна быстрее научить родителей правильно реагировать на его потребности. В свою очередь, это поможет малышу быстрее научиться помогать себе самостоятельно, избавит от опасности возникновения страха быть «брошенным», придаст уверенности в собственных силах.

Большая разница

В чем же разница между «правильным» и «неправильным» ношением на руках? Разница в отношении к процессу. Мамы, которые умудряются «избаловать руками», хватают ребенка с чувством «все пропало» каждый раз, когда тот пытается плачем «рассказать» о проблеме. Эти мамы своими необоснованными страхами и использованием рук как панацеи внушают то же отношение к себе и ребенку.

В итоге ребенок и расценивает мамины руки как решение всех своих проблем, ныне и впредь. А ведь задача ношения – придать ему уверенности в самом себе именно для того, чтобы сделать самостоятельным, спустить с рук!

Кажется, мы совершаем те же действия. Но достигаем противоположных результатов! Мамы, дело не в ребенке и не в методике! Дело в вас самих. Берите ребенка всегда или с уверенной улыбкой, или хотя бы с внутренней уверенностью в себе. Научитесь доверять себе, прислушиваться к своим чувствам и к ребенку, делать это естественно, обыденно, не перенапрягая все свои физические и психические силы, не геройствуя. Не бойтесь совершать небольшие ошибки. Главное, не забывайте извлекать из них опыт для каждого следующего часа и дня. А слепой страх и попытка спрятаться от него за «точным выполнением инструкций» этому могут только помешать.

Когда малыш готов

Теперь давайте подумаем, когда ребенка лучше постепенно начать откладывать, чтобы он не чувствовал себя брошенным. Первые недели после родов ребенок почти постоянно находится у мамы на руках либо рядом с ней, когда спит. Мама учится чувствовать ребенка по-новому и делать многие вещи одной рукой. Она откладывает малыша только на сон и для того, чтобы перепеленать.
Когда новорожденный просыпается, он должен находить вокруг себя привычное окружение: лицо матери, знакомый голос и запах. Это позволяет ему сформировать базовое доверие к миру и в будущем спокойно отпускать маму на некоторое время от себя. Поэтому, после того как малыш проснется, его лучше взять на руки и приложить к груди.

Ближе к месяцу ребенок наконец-то начинает проявлять устойчивый интерес к окружающему миру. Побыв у мамы на руках примерно 20 минут и получив свою дозу тепла и ласки, он готов быть отложенным примерно на такое же время, при условии, что будет видеть, что мама рядом и чем-то серьезно занята. К сожалению, чтение, просмотр телепередач или сайтов не считаются серьезными делами с точки зрения маленького ребенка.

Если время от времени не откладывать ребенка от себя и носить его постоянно на руках либо в слинге, ребенок перестанет делать попытки познакомиться с окружающим миром. Видно, мама знает, что там нет ничего хорошего. Сосать грудь и спать, укрывшись от всех, проще и безопаснее.

Спустить с рук

Если вы немного «переборщили» и малыш начинает хныкать, как только вы пытаетесь спустить его с рук, вы можете попробовать несколько вариантов решения этой проблемы.
Поносите его на руках еще 10 минут, возможно, было выбрано неподходящее для откладывания время, например, ребенок только что проснулся или хочет опорожниться. А может быть, уже вечер и малыша вообще лучше отдать дитя на руки папе.

Если мы точно уверены, что ребенок поел, поспал и сходил в туалет, но никак не хочет лежать один, вы все равно имеете право отложить его и заняться своим делом так, чтобы ребенок вас видел.
Если малыш все равно не успокаивается в течение пяти минут, отложите дело и возьмите его на руки с выражением искреннего удивления на лице. Мол, чего буянишь, мама ведь рядом. Возможно, малыш хочет посмотреть ближе то, что вы делаете. А после того как вы еще и дадите что-нибудь в ручку «на растерзание», ребенок спокойно потерпит еще 10-15 минут, пока вы не закончите.

Общение можно поддерживать, рассказывая ребенку о своих действиях. Через некоторое время 10-15 минут вы сможете превратить в 20-30 минут и т.д., пока малыш не начнет уползать или убегать от вас по своим делам. Поверьте, время летит очень быстро.

Используйте специальные шезлонги либо матрасики для детей везде, где вы чаще всего бываете. Так намного спокойнее, чем относить ребенка в кроватку и кричать из кухни, что мама сейчас придет.

Если вы практикуете совместный сон с ребенком, не выгоняйте папу из кровати и сами не лишайте себя законного места. Ребенок должен чувствовать, что он временный жилец у вас и занимать ровно столько места в кровати, сколько может занять большая прямоугольная подушка.
Такие нехитрые правила помогут сохранить вам здоровье и почувствовать, наконец, что материнство – это счастье, помноженное на ваше желание быть просто хорошей мамой для своего малыша.

Наталья Разахацкая

Все раньше или позже слазят с рук...
31 Мар

Игра что-бы справиться ребёнку со страхом темноты

Присоеденено к сообществу: 

Целевая аудитория: семья. Возраст: 3-7 лет.Количество участников: двое: взрослый и ребенок.
Цели: Ребенок познакомится с предметами в своей комнате – как при свете, так и в темноте.

Целевая аудитория: семья. Возраст: 3-7 лет.Количество участников: двое: взрослый и ребенок.
Цели: Ребенок познакомится с предметами в своей комнате – как при свете, так и в темноте.
Ребенок и взрослый испытают общее удовольствие в таком потенциально страшном месте, как темная комната.
Ребенок поймет, что чем больше он знает о пугающем его объекте или состоянии, тем меньше он боится.
Аксессуары: лист бумаги, письменные принадлежности, фломастеры/мелки (или ножницы, клей и газеты), комната, которую можно затемнить, платок для завязывания глаз.

Подготовка: прибрать комнату, так чтобы во тьме ребенок не наткнулся на опасные предметы. Важно, чтобы порядок в комнате оставался как можно более близким к повседневному.

Порядок действий:

Взрослый и ребенок вместе входят в освещенную комнату и составляют список всех основных деталей ее обстановки. Если ребенок еще не умеет читать, стоит нарисовать эти предметы, чтобы игра была для него более наглядной, или наклеить вырезки из газет с подходящими фотографиями.
Еще раз заходим в освещенную комнату, чтобы ребенок по списку сверил расположение предметов. Повторяем этот этап несколько раз, пока ребенок не запоминает местонахождение вещей.
Постепенно затемняем комнату (например, выключаем свет и зажигаем свечку или повязываем платок на глаза).
Просим ребенка отыскать предметы из списка. Если он не помнит, зачитываем ему наименования.
Продолжаем до тех пор, пока ребенок не пройдет весь список, если только он сам не захочет прекратить раньше.
Возраст 5-7 лет: спросим, какой кажется комната сейчас, когда в ней темно? Более страшной, менее страшной или не изменившейся? Теперь, когда ты на память знаешь расположение предметов, чувствуешь ли ты себя увереннее в темной комнате?
Подведем итог: часто мы боимся чего-то, потому что недостаточно знаем о предмете своего страха. Раздобыв нужную информацию, мы будем меньше бояться.
Акценты: во время упражнения не стоит оставлять ребенка в комнате одного, если только он сам этого не попросит. Можно также спрашивать его на каждом этапе, хочет ли он, чтобы взрослый остался, или предпочитает быть один в темной комнате? Если он выбирает последнее, взрослый входит тогда, когда ребенок сообщит, что уже знает расположение предметов, – и они вместе проверят это.

Инструктаж для ведущего:

Поскольку неизвестность является основной причиной страха, в частности страха темноты, нам нужно предоставить ребенку информацию о предмете его страха. В этом упражнении иллюстрируется страх темноты, однако фактически речь идет о любом страхе. Например, если ребенок боится собак, можно помочь ему в сборе сведений о собаках (с помощью интернета, книга и т.п.). При этом следует помнить, что сбор информации – лишь часть решения. Вдобавок мы должны оказывать поддержку и предлагать помощь со своей стороны и со стороны окружения (близкие, товарищи), чтобы ребенок оптимальным образом справился со своим страхом.

Да, со страхом надо работать, но мягко и постепенно, тогда будет хороший эффект без осложнений
14 Фев

Коротко о важном - ребёнок родителям

Присоеденено к сообществу: 

Распечатайте и повесьте на видном месте

Всё это нужно постоянно практиковать, тогда оно и будет работать
12 Фев

Как быть адекватной мамой

Присоеденено к сообществу: 

На консультации:
- Как мне вести себя с ребёнком?
- А что вас беспокоит в вашем поведении?

На консультации:
- Как мне вести себя с ребёнком?
- А что вас беспокоит в вашем поведении?
- Ну, мне кажется, я что-то не так делаю.. Нервный он какой-то.. (или "боится всего", или "упрямый, сил нет")

Радуюсь, когда мамы задают такой вопрос. Значит, чувствуют. А то, что ищут не там - так это привычка, добытая из жизни, где твердили: "Думай!" вместо "Чувствуй". Привычку можно поменять.

Давайте подробнее.

Быть мамой - это состояние.
Нет никаких действий, которые надо бы выполнить маме, чтобы дитя было физически и психически здоровым. Не существует правильных воспитательных трюков, чтобы сделать ребёнка самостоятельным и научить решать проблемы. Нет рецептов, как вырастить счастье внутри "кровиночки". Его можно сберечь и взлелеять только внутри себя. И поделиться им.

Внешнее спокойствие, сдержанность, правильное поведение и нужные слова - не гарантия здоровой психики ребёнка.
Дети питаются чувствами. Слова "доходят" к ним на 10%. Объяснения и доводы работают слабо. Они, скорее, успокаивают вас самих, и ребёнок успокаивается, "глотнув" вашего спокойствия.
Дети читают в вашей душе все, чем она наполнена. Они этим дышат, это пьют и едят. А слова, объяснения и наставления - лишь посуда, в которой вы предлагаете им пищу.

Дети настроены на чувства. Они живут в их потоке, отвечая телом. Взрослые помогают справляться с чувствами. Учат принятым в социуме формам их выражения. Рассказывают, как они называются, и помогают учиться соотносить с ними свои действия.

Мама - в первую очередь для чувств. Мама - это давать себя в распоряжение ребёнку. Не себя буквально, а выделять в своей душе достаточно места, чтобы вместить чувства, с которыми малыш пока ещё не справляется сам.

Мама - это вбирать излишки тяжелого (гнев, страх, горе, боль), которое ребёнок не может осилить в одиночку. А с мамой может. И тем лучше может, чем больше места для него у мамы в её душе.
А маме, чтобы давать это дополнительное место, нужно самой уметь с такими чувствами справляться. Иначе её внутреннее пространство оказывается забитым тюками со старым неразобранным эмоциональным хламом и наспех сложенными штабелями непрожитых чувств. Где там ребёнку развернуться? А свои чувственные находки где разложить? А если не разложить, то как понять, как с этим обойтись? Как научиться безопасно иметь с ними дело, не обжигаясь и не ранясь об острые края?

Мама - это укреплять и расширять границы всего, что нравится ребёнку. Со всем новым, что в нем рождается и созревает. Это вбирать радость, восхищение, удовольствие и учить обходиться с ними и давать им место. Мама - это маяк в океане эмоций, и так хорошо, когда он светит - можно плавать сколько угодно, ведь всегда знаешь, в какой стороне твоя тихая гавань.

С чего начинать?

Можно с этого:

  • Прежде чем что-то сказать ребёнку, спрашивайте себя, что вы чувствуете.

  • Всегда говорите честно. Если вы боитесь, то говорите "я боюсь", а не "это опасно". Если горюете, то говорите "мне грустно", а не "дай покоя! Я не могу все время заниматься тобой!" Если злитесь, скажите "я сердита", а не "как же ты меня задолбал/а!"

  • Отвечая на вопрос ребёнка, отвечайте только на вопрос, без мудрствований и "лирики".

  • Если не знаете, что сказать - скажите, что чувствуете прямо сейчас.

  • Тренируйтесь видеть чувства за реакциями ребёнка. И называйте их, объясняя, что произошло.
    Например, "Ты испугался. Столкнулся с тётей и испугался" вместо "Смотреть надо, куда идёшь!" (в переводе "мне тяжело справляться с твоим страхом. Я не хочу его в дальнейшем и пытаюсь исключить повторения, призывая тебя к внимательности").

  • Легализуйте свою "усталость быть мамой". Это нормально. И научитесь справляться с ней. Т.е. найдите способы организовать жизнь так, чтобы в ней было время лично для вас. Забудьте фразу "(сейчас) это невозможно". Это возможно. Всегда. Возьмите и сделайте.

И разбирайте свои внутренние "завалы". Эмоциональный интеллект растёт в любом возрасте.

Ксения Виттенберг

Когда адекватно смотришь на вещи, гораздо проще разобраться в проблеме
11 Фев

Ребёнок ваше бесценное сокровище

Присоеденено к сообществу: 

В первый, второй, двадцать пятый раз я вижу на улице одну и ту же сцену: молодая мамочка идет и мирно щебечет с подругой или мужем.

В первый, второй, двадцать пятый раз я вижу на улице одну и ту же сцену: молодая мамочка идет и мирно щебечет с подругой или мужем. И вдруг, прерывая разговор, орет нечеловеческим голосом: "Дай руку!!"
Или: "Куда пошел?!!" Это обращено к ребенку, неважно, годовалому или десятилетнему...

Что случилось с нашими женщинами? Ведь сейчас рожает поколение, которое появилось на свет в 70х-80х годах. Тогда нормальные мамы были! Да, при Сталине женщины в три месяца ребенкиных на работу выходили и нежеланных детей рожали из-за запрета абортов. Я понимаю, дети могли вырастать недобрыми и бесчувственными. Но множество, множество женщин "среднего" поколения - спокойные, заботливые мамы, без полета, но и без ненависти к собственному ребенку! А вот их дочери... Детей они рожают, не спорю. Сейчас высокая рождаемость. Пропагандируются правильные идеи безрежимного вскармливания (правда, искусственников - 70% малышей), совместного сна, семейной демократии.

Да, в Интернете куча мамочек, обожающих своих чад. Но даже здесь я нередко встречаю глубоко ненавистную мне фразу: "Ну, еще не хватало, чтобы он (ребенок)... он же так на шею сядет!" Интересно, а зачем вообще рожать? Чтобы всю жизнь доказывать ребенку, что ему не позволено это, это, а еще пятое и десятое (по мере эгоизма мамочки)? Мамы, словно зомби, уверены - дети пришли к ним для того, чтобы отравлять жизнь. Хотя дети не просились в этот мир. И решение родить случайного ли, желанного ли, ребенка принимает женщина. Если ребенок помешает, если важнее карьера, фигура, свобода, так не проще ли предохраняться? Или рожаем "щоб було"?
Мамы одна за другой проводят странные "эксперименты". Оставляют плакать на всю ночь "а то надоело вставать!". Вы это практически представляете: крошечный человечек в темноте зовет маму, которая всегда приходила, а тут ее нет! Интересно, а когда такую маму парализует, например (всякое бывает в жизни), ставший взрослым ребенок будет к ней очень внимателен? Ой, вряд ли. А потом жалобы на неблагодарность, одинокую старость...

Или ближе: консультации с психологом по поводу ночных страхов, неуправляемого поведения, энуреза. Также меня всегда удивляла истерическая "гонка": "Ой, скорее бы пошел! (заговорил, начал проситься на горшок, поступил в институт etc)". Куда спешить? Малыш прекрасен в каждый миг своей жизни. Ведь вдумайтесь: пройдет совсем немного лет, и вы будете отчаянно скучать по тому времени, когда все проблемы сводились к коликам и нежеланию ложиться спать. Но нет... "А вот у соседского мальчика уже 4 зуба, а у нас только один. Почему у меня такой ребенок ненормальный?" Чисто по-человечески хочется спросить - а какая в этом заслуга соседской мамы?

Знаете, у меня "трудный" младенец. Ему скоро год, и за это время я не спала ни одной полной ночи. В лучшем случае он просто "висит" на груди, посасывая её как соску. А до трех месяцев нас мучили страшные колики... Я помню свое отчаяние и свою усталость. Но где-то в два месяца я осознала: десятки тысяч женщин отдали бы все, чтобы оказаться на моем месте. Эти женщины штурмуют медицинские центры, терпят жуткие процедуры, платят баснословные суммы. Только для того, чтобы тоже пережить "счастье" бессонных ночей? Нет, чтобы увидеть первую улыбку, первый шаг, услышать в лепете "мам!".

Я - богачка, Бог наградил меня самым дорогим, что только может быть. И как могу я роптать на усталость и отсутствие свободного времени?! Может, я ненормальная, но я балдею от каждой минуты. Мне кажется, что вот пропусти этот миг - и он никогда не вернется. А если что случится с ребенком (не дай Бог!), простите ли вы себе свой эгоизм? Девушки, милые, малыш вам ничем не обязан, обязаны вы ему. Потому, что он наградил вас самим фактом появления, потому, что любит вас беззаветно и восторженно. Сумеете ли вы сделать его счастливым - еще вопрос, это зависит от ваших возможностей, и материальных, и семейных. А он дает вам счастье просто тем, что он есть.

Кристина Шадрина

Дети тоже разные бывают... Есть более спокойные малыши и с ними проще, а есть очень активные, требовательные и с такими сложно сохранять спокойствие. Это хорошо видно в одной семье с двумя и больше детьми, видно что характеры у всех разные, с кем-то проще справляться, а с кем-то надо часто быть в напряжении...
25 Янв
Одухотворённое фото.
25 Янв

Почему ребенку не нужно все самое лучшее.

Присоеденено к сообществу: 

Мальчик был невысокий для своих десяти лет, чернявенький, с очень бледной кожей и какой-то странно заторможенный и ограниченный в движениях, слегка похожий на робота. Звали его Марк.

Мальчик был невысокий для своих десяти лет, чернявенький, с очень бледной кожей и какой-то странно заторможенный и ограниченный в движениях, слегка похожий на робота. Звали его Марк. - Что вас беспокоит? — спросила я, грустно предполагая что-то очень нехорошее. — Вы знаете, ничего, — бодро ответила улыбающаяся мама. — Мы прочитали вашу книгу и просто на всякий случай…
Я облегченно выдохнула. Иногда приятно ошибаться.

— Угу, хорошо. А о чем же поговорим?

— Вы знаете, в последнее время Марк стал грызть ногти. Я объясняю ему, что это некрасиво и негигиенично, но понимаю, что это не просто так, и хотелось бы знать…

— Вы, безусловно, правы. Сейчас попробуем разобраться. Ваша семья состоит из…

— Я и Марк. Иногда приезжает моя мама и живет несколько месяцев. Когда мамы нет, у нас есть няня, почти родной для нас человек.

— Отец…

— Он с нами не живет и не жил, он много старше, у него другая семья. Встречается с Марком редко (много сложностей), но очень его любит, всегда интересуется, принимает участие в нашей жизни, в том числе в материальном плане, и вообще у нас отличные отношения.

— Ага. Какие-то отношения с неврологом были?

— Я принесла, вот! — женщина протянула мне толстую пластиковую папку, в каждый файлик-страницу которой были вложены результаты каких-то обследований и врачебных заключений.

Сердце у меня опять екнуло: ну конечно, первое впечатление меня не обмануло, у ребенка какое-то серьезное заболевание, просто мать не хотела при нем говорить вслух… Я быстро перелистнула страницы, пропуская анализы, зигзаги кардиограмм и ЭЭГ, фиксируясь на заключениях и диагнозах. Если не считать всяких функциональных отклонений, заключение эскулапов было единодушным: здоров.

— Но зачем же все это? — я удивленно подняла брови. — Если ребенок действительно здоров…

— Ну, вы знаете, всегда лучше отслеживать ситуацию…

— Ну ладно. Как у Марка дела в школе?

— Нормально. Я долго выбирала и для начального образования выбрала просто хорошую языковую школу, до нее всего полчаса пешком или десять минут на машине. Но потом мы, конечно, планируем либо тридцатку, либо ФТШ им. Ж. Алферова.

— Марк чем-нибудь занимается кроме школы?

— Конечно. Сейчас вы будете меня ругать, — мать улыбнулась с затаенной гордостью. — Но все это просто замечательно и совершенно не напряжно. Марк с двух лет ходит в бассейн (это нам рекомендовал ортопед). Кроме того, мы ходим в изостудию при Эрмитаже, вы, конечно, знаете, насколько это высокий уровень и как трудно туда поступить, к нам три года ходила на дом художница, готовила. Сейчас к нам два раза в неделю ходит преподавательница английского языка, вы понимаете, что без него сейчас вообще невозможно, и еще преподавательница музыки, ну и по субботам мы посещаем хор, Марк любит петь. Кроме того, теннис — ему же надо двигаться, и еще по воскресеньям — студия народного творчества, ее ведет замечательный, увлеченный профессионал, это просто чудо, что они там делают, и очень полезно для развития тонкой моторики, учительница говорит, что у Марка с этим некоторые проблемы…

Все время, пока мы разговаривали, Марк дисциплинированно сидел на стуле, играя собственными пальцами.

— Ты можешь посмотреть игрушки или вон тот большой магнит, если хочешь, — сказала я.

— Спасибо, я не хочу.

Я дала ему пригоршню четок, шишек и всяких «крутилок». Марк выбрал вложенные друг в друга железные колечки и стал их перебирать.

— Марк, что ты делаешь, когда тебе не надо никуда идти? Как ты отдыхаешь, играешь?

— Вы знаете, сейчас он уже не играет, — ответила за сына мама. — А вот раньше, до школы у нас была ежедневная обширная программа: мы собирали дома и машины из конструктора «Лего», ставили домашние спектакли, очень много занимались с развивающими пособиями…

— Марк, а какие передачи ты любишь в телевизоре? Какие компьютерные игры?

Молчание с оттенком недоумения.

— Вы из тех мам, которые полагают, что компьютерные игры — это зло и по выходным полчаса показывают ребенку добрые советские мультфильмы? — догадалась я.

— Да, я такая, — энергичный кивок головой. — Я хочу, чтобы мой ребенок вырос в реальном мире. Чтобы он не болтался бессмысленно, как другие, а занимался интересным, важным для развития личности делом, чтобы ему было интересно жить, чтобы он встречался на своем пути с интересными, творческими людьми. Я знаю, как это важно…

Три раза «интересно» в одной фразе, при в общем-то правильной литературной речи.

— Вы пришли ко мне не с ногтями, — утвердительно сказала я. — Хотя это, безусловно, неврологический симптом.

— Там, в папке, на последней странице, я написала.

Я открыла последнюю страницу. Компьютерная распечатка, как все прочее. Крупными буквами.

«Он ничего не хочет. Когда есть свободное время, я его спрашиваю: что будем делать? Он всегда отвечает: не знаю. Ему ничего не интересно? Но как так может быть? Я в детстве была совершенно другой. Мне все было нужно и все интересно».

Не выпуская из пальцев железных колец, Марк лег навзничь на ковер и как будто отключился.

— Откуда вы? — спросила я.

— Из Краснодарского края. Маленький городок. Но мне повезло: у нас в школе был чудесный учитель математики, его прислали из Петербурга по распределению, он увлекал нас всех, и ставил спектакли, и водил в походы, у нас была такая интересная жизнь…

— Кто вы по специальности?

— Экономист.

— Вы хотели быть экономистом?

— Нет, я всегда хотела работать с маленькими детьми. Еще дома закончила училище по специальности «педагог дошкольного образования». Но вы же понимаете, сколько им платят? Уже в Питере я закончила институт…

— Вы любите свою работу?

— Нет, но она дает мне деньги для жизни, для того, чтобы нанять няню, для развития Марка. Но почему он?..

— Да он просто офонарел от вас. Когда то, что предназначалось многим (согласно специальности, вы должны были работать с группой детей), то, что вы, познавательно-активная девочка, не добрали у себя в Краснодарском крае, вывалилось на голову ему одному… Есть такое выражение «духовная пища». Так вот, человека нельзя кормить одним черствым духовным хлебом или полупереваренной кашицей, от этого он становится грубым и неразвитым. Но нельзя его кормить и только тщательно отобранными пирожными духа. Пирожное — это лакомство, достающееся после основного питания — черного хлеба. Только тогда оно ценится. Марка же от пирожных тошнит, и его здоровая нервная система уже начала реагировать…

— Что же нам теперь, бросить все занятия и посадить его к компьютеру, как делают другие родители?!

— Ну-у… почему же все…

Марк на ковре открыл глаза. В глазах блеснула надежда…

Мне было его жаль. Вокруг него действительно было много всего интересного, мать постаралась изо всех сил…

— Раз уж вы начали говорить про еду… Знаете притчу? Я хочу не кормить сына рыбой, я хочу дать ему удочку, показать все интересное, чтобы он потом мог выбрать…

— Вы не даете ему эту удочку, в том-то и дело. Вы сами в нее вцепились, бегаете вокруг ребенка и упоенно размахиваете ею, вылавливая из богатой питерской среды одну вкусную рыбку за другой. И никак не можете остановиться, осмотреться, внимательно взглянуть на самого ребенка…

— Так что же мне,по-вашему, делать?

— Отползти назад, частично обеднить среду, дать Марку осознать, что он — отдельный живой человек, а не функция развития, существующая в вашей голове, предоставить ему возможность научиться отличать пирожные от черного хлеба и ценить и то и другое…

— А на компьютере-то можно? Хоть час в день? — спросил Марк, приподнимаясь и заглядывая мне в глаза.

— Вот видите! — обвиняюще воскликнула мама. — Вы хотите, чтобы я разрешила ему тратить бесценное время на совершенно бессмысленные, отупляющие занятия? Не будет этого! Мы найдем другого психолога, он порекомендует что-то творческое, конструктивное…
Они ушли. Марк грустно улыбнулся мне на прощание. Кажется, он понял, что я, в сущности, была на его стороне. Просто у меня не получилось.

Автор: Екатерина Мурашова

во всём нужна мера, даже в воспитании детей
29 Апр

К чему приводит родительский контроль жизни ребёнка!!!

Присоеденено к сообществу: 

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.

Приведу пример. Ко мне привели на консультацию девочку 9 лет. Родители были крайне недовольны тем, что она очень долго делает уроки, и вообще ничего не хочет делать, любое действие совершает только по принуждению. Ее папа хочет чтобы она серьезно занималась спортом, а она делает это только из-под палки.
Стали подробнее разбираться в ситуации, выясняется, что родители контролируют каждый шаг девочки, сами устанавливают для нее цели, к которым надо стремиться, следят за тем, чтобы она выполняла все необходимое для из достижения. У нее просто нет вариантов, жить иначе ей не разрешено. Как только у нее появляются свои цели, они тут же противоречат родительским. И тогда девочка выбрала путь - расслабиться и плыть по течению, делать все как они хотят, но все равно с душой это не получается. А ее родители, они же добра хотят дочке, хотят чтобы она выросла хорошим образованным человеком. Но что-то пока всем от этого плохо.

Почему так происходит? Где граница между необходимой заботой о ребенке и удушающим контролем? Как получаются самостоятельные дети?

Чаще всего усиленный контроль над ребенком запускается родительской тревогой. Матери кажется, что если она будет тщательно следить за ребенком, то с ним ничего не случится. Изначально у нее нет доверия к миру, нет ощущения, что все будет хорошо с ней и ребенком. Она пытается максимально обезопасить ребенка от каких-либо неприятностей. В раннем возрасте, это много ограничений по передвижению ребенка, ему никуда нельзя ходить, многое нельзя трогать. Так с самого детства подавляется исследовательское поведение, ребенок лишается опыта взаимодействия с миром.

Он постепенно приобретает мамино ощущение, что мир для него опасен. Позже это ограничение ребенка в желаниях, целях, потому что они не вписываются в родительскую безопасную картину. Например: «Общаться с этим мальчиком нельзя»; «В театральный институт поступать нельзя» и т.д. Ребенок привыкает к родительским жестким рамкам, присваивает их. И дальше, будучи взрослым, в жизни он сам себя во всем ограничивает, становится несвободным. Выбирает нелюбимую работу, нелюбимую жену, боится что-либо поменять, попробовать.

И есть другая позиция родителей. Они дают возможность ребенку получить разный опыт в жизни, и самому в дальнейшем решить, что ему подходит, а что нет. Эти родители более спокойны и больше доверяют миру. Они знают, что ребенок сам сможет найти для себя комфортное место в жизни. При этом, конечно, не перестают о нем заботиться.Но делают только лишь самое необходимое, ставят рамки, в которых ребенку безопасно. Например, когда ребенок маленький, его не подпускают к опасным вещам (ножам, розеткам, горячим утюгам), но во всем остальном предоставляют свободу. В более старшем возрасте ребенку дают возможность выбора занятий и друзей, но предупреждают об опасностях, которых нужно избегать. Конечно, ребенок не всегда поступает так, как хотелось бы родителям, но они дают ему возможность приобрести свой опыт. Как правило, такие дети более спокойны и свободны в жизни.

Автор: Диана Сапегина

Согласен, тут нужна мера.
21 Мар

Регистрация