ДОМ-ОМРА экологичное развитие детей

Contacts

Везде, где есть дети.

О группе

Эта группа создана в помощь всем родителям, которые любят своих детей и хотят создать для них условия, в которых они будут наиболее благоприятно и позитивно развиваться, как физически, так и психологически. Здесь публикуются материалы, которые реально работают, поэтому попробуйте их в воспитании ребёнка и возможно вы увидите изменения в лучшую сторону уже в ближайшее время!

Ещё в группе мы будем рассматривать разнообразные виды детского позитивного творчества - натуральная лепка, рисование, коллажи, сказки, движение и много другого...

Так же здесь вы найдёте то, что поможет раскрыть в детях их таланты, проявить лучшие черты характера, разнообразить их жизнь. 

Заходите в ДОМ-ОМРА, тут живёт доброе творчество...

最新消息

Почему ребенку не нужно все самое лучшее.

Мальчик был невысокий для своих десяти лет, чернявенький, с очень бледной кожей и какой-то странно заторможенный и ограниченный в движениях, слегка похожий на робота. Звали его Марк.

- Что вас беспокоит? — спросила я, грустно предполагая что-то очень нехорошее. — Вы знаете, ничего, — бодро ответила улыбающаяся мама. — Мы прочитали вашу книгу и просто на всякий случай…
Я облегченно выдохнула. Иногда приятно ошибаться.

— Угу, хорошо. А о чем же поговорим?

— Вы знаете, в последнее время Марк стал грызть ногти. Я объясняю ему, что это некрасиво и негигиенично, но понимаю, что это не просто так, и хотелось бы знать…

— Вы, безусловно, правы. Сейчас попробуем разобраться. Ваша семья состоит из…

— Я и Марк. Иногда приезжает моя мама и живет несколько месяцев. Когда мамы нет, у нас есть няня, почти родной для нас человек.

— Отец…

— Он с нами не живет и не жил, он много старше, у него другая семья. Встречается с Марком редко (много сложностей), но очень его любит, всегда интересуется, принимает участие в нашей жизни, в том числе в материальном плане, и вообще у нас отличные отношения.

— Ага. Какие-то отношения с неврологом были?

— Я принесла, вот! — женщина протянула мне толстую пластиковую папку, в каждый файлик-страницу которой были вложены результаты каких-то обследований и врачебных заключений.

Сердце у меня опять екнуло: ну конечно, первое впечатление меня не обмануло, у ребенка какое-то серьезное заболевание, просто мать не хотела при нем говорить вслух… Я быстро перелистнула страницы, пропуская анализы, зигзаги кардиограмм и ЭЭГ, фиксируясь на заключениях и диагнозах. Если не считать всяких функциональных отклонений, заключение эскулапов было единодушным: здоров.

— Но зачем же все это? — я удивленно подняла брови. — Если ребенок действительно здоров…

— Ну, вы знаете, всегда лучше отслеживать ситуацию…

— Ну ладно. Как у Марка дела в школе?

— Нормально. Я долго выбирала и для начального образования выбрала просто хорошую языковую школу, до нее всего полчаса пешком или десять минут на машине. Но потом мы, конечно, планируем либо тридцатку, либо ФТШ им. Ж. Алферова.

— Марк чем-нибудь занимается кроме школы?

— Конечно. Сейчас вы будете меня ругать, — мать улыбнулась с затаенной гордостью. — Но все это просто замечательно и совершенно не напряжно. Марк с двух лет ходит в бассейн (это нам рекомендовал ортопед). Кроме того, мы ходим в изостудию при Эрмитаже, вы, конечно, знаете, насколько это высокий уровень и как трудно туда поступить, к нам три года ходила на дом художница, готовила. Сейчас к нам два раза в неделю ходит преподавательница английского языка, вы понимаете, что без него сейчас вообще невозможно, и еще преподавательница музыки, ну и по субботам мы посещаем хор, Марк любит петь. Кроме того, теннис — ему же надо двигаться, и еще по воскресеньям — студия народного творчества, ее ведет замечательный, увлеченный профессионал, это просто чудо, что они там делают, и очень полезно для развития тонкой моторики, учительница говорит, что у Марка с этим некоторые проблемы…

Все время, пока мы разговаривали, Марк дисциплинированно сидел на стуле, играя собственными пальцами.

— Ты можешь посмотреть игрушки или вон тот большой магнит, если хочешь, — сказала я.

— Спасибо, я не хочу.

Я дала ему пригоршню четок, шишек и всяких «крутилок». Марк выбрал вложенные друг в друга железные колечки и стал их перебирать.

— Марк, что ты делаешь, когда тебе не надо никуда идти? Как ты отдыхаешь, играешь?

— Вы знаете, сейчас он уже не играет, — ответила за сына мама. — А вот раньше, до школы у нас была ежедневная обширная программа: мы собирали дома и машины из конструктора «Лего», ставили домашние спектакли, очень много занимались с развивающими пособиями…

— Марк, а какие передачи ты любишь в телевизоре? Какие компьютерные игры?

Молчание с оттенком недоумения.

— Вы из тех мам, которые полагают, что компьютерные игры — это зло и по выходным полчаса показывают ребенку добрые советские мультфильмы? — догадалась я.

— Да, я такая, — энергичный кивок головой. — Я хочу, чтобы мой ребенок вырос в реальном мире. Чтобы он не болтался бессмысленно, как другие, а занимался интересным, важным для развития личности делом, чтобы ему было интересно жить, чтобы он встречался на своем пути с интересными, творческими людьми. Я знаю, как это важно…

Три раза «интересно» в одной фразе, при в общем-то правильной литературной речи.

— Вы пришли ко мне не с ногтями, — утвердительно сказала я. — Хотя это, безусловно, неврологический симптом.

— Там, в папке, на последней странице, я написала.

Я открыла последнюю страницу. Компьютерная распечатка, как все прочее. Крупными буквами.

«Он ничего не хочет. Когда есть свободное время, я его спрашиваю: что будем делать? Он всегда отвечает: не знаю. Ему ничего не интересно? Но как так может быть? Я в детстве была совершенно другой. Мне все было нужно и все интересно».

Не выпуская из пальцев железных колец, Марк лег навзничь на ковер и как будто отключился.

— Откуда вы? — спросила я.

— Из Краснодарского края. Маленький городок. Но мне повезло: у нас в школе был чудесный учитель математики, его прислали из Петербурга по распределению, он увлекал нас всех, и ставил спектакли, и водил в походы, у нас была такая интересная жизнь…

— Кто вы по специальности?

— Экономист.

— Вы хотели быть экономистом?

— Нет, я всегда хотела работать с маленькими детьми. Еще дома закончила училище по специальности «педагог дошкольного образования». Но вы же понимаете, сколько им платят? Уже в Питере я закончила институт…

— Вы любите свою работу?

— Нет, но она дает мне деньги для жизни, для того, чтобы нанять няню, для развития Марка. Но почему он?..

— Да он просто офонарел от вас. Когда то, что предназначалось многим (согласно специальности, вы должны были работать с группой детей), то, что вы, познавательно-активная девочка, не добрали у себя в Краснодарском крае, вывалилось на голову ему одному… Есть такое выражение «духовная пища». Так вот, человека нельзя кормить одним черствым духовным хлебом или полупереваренной кашицей, от этого он становится грубым и неразвитым. Но нельзя его кормить и только тщательно отобранными пирожными духа. Пирожное — это лакомство, достающееся после основного питания — черного хлеба. Только тогда оно ценится. Марка же от пирожных тошнит, и его здоровая нервная система уже начала реагировать…

— Что же нам теперь, бросить все занятия и посадить его к компьютеру, как делают другие родители?!

— Ну-у… почему же все…

Марк на ковре открыл глаза. В глазах блеснула надежда…

Мне было его жаль. Вокруг него действительно было много всего интересного, мать постаралась изо всех сил…

— Раз уж вы начали говорить про еду… Знаете притчу? Я хочу не кормить сына рыбой, я хочу дать ему удочку, показать все интересное, чтобы он потом мог выбрать…

— Вы не даете ему эту удочку, в том-то и дело. Вы сами в нее вцепились, бегаете вокруг ребенка и упоенно размахиваете ею, вылавливая из богатой питерской среды одну вкусную рыбку за другой. И никак не можете остановиться, осмотреться, внимательно взглянуть на самого ребенка…

— Так что же мне,по-вашему, делать?

— Отползти назад, частично обеднить среду, дать Марку осознать, что он — отдельный живой человек, а не функция развития, существующая в вашей голове, предоставить ему возможность научиться отличать пирожные от черного хлеба и ценить и то и другое…

— А на компьютере-то можно? Хоть час в день? — спросил Марк, приподнимаясь и заглядывая мне в глаза.

— Вот видите! — обвиняюще воскликнула мама. — Вы хотите, чтобы я разрешила ему тратить бесценное время на совершенно бессмысленные, отупляющие занятия? Не будет этого! Мы найдем другого психолога, он порекомендует что-то творческое, конструктивное…
Они ушли. Марк грустно улыбнулся мне на прощание. Кажется, он понял, что я, в сущности, была на его стороне. Просто у меня не получилось.

Автор: Екатерина Мурашова

Как не стать предателем для своего ребёнка

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль.

Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров…

У наших детей всего этого пока нет. Они еще очень мало знают. Но слово «предательство» им знакомо хорошо. Подружка не поделилась шоколадкой, не позвала на день рождения, рассказала Таньке секретик – предала на всю жизнь! Но самое страшное предательство – это предательство родителей. Оно ранит глубоко и иногда на всю жизнь. Потому что простить подружку за то, что она поставила свои интересы выше – легче, чем понять маму или папу.

Мы часто совершаем поступки, не пытаясь объяснить их своим детям. По разным причинам: некогда, считаем, что еще малы, не можем подобрать нужных слов… И они не понимают. Они уверены, что мы их предали.

На одном из занятий в мастерской журналистики я попросила своих ребят написать, когда и кто их предавал. Большинство работ были о нас, о родителях.

«Когда родилась сестренка, все свое время мама уделяла ей. Я вообще не видела маму. Родители нянчились только с ней, а мне вообще не уделяли времени. Однажды я пришла из школы в хорошем настроении, потому что получила пятерку за диктант, и с порога стала рассказывать об этом маме. А она сказала, чтобы я не кричала, потому что сестренка спит. Она даже не сказала мне «Молодец». С тех пор прошло несколько лет, я очень люблю свою сестру и больше ее не ревную, но про ту пятерку забыть не могу».

«Мне пообещали свозить меня в аквапарк в Екатеринбург, если я закончу четверть без троек. Я очень старался и ждал. Но меня так и не свозили, хотя с тех пор прошло больше года. Я считаю, что меня предали».

«Мои родители хотят переехать в Краснодар. Я понимаю – это их мечта. Но у меня тоже есть мечта, поступить в КиТ (Санкт-Петербургский институт кино и телевидения). До окончания школы остался всего год. С переездом мои шансы поступить резко падают: здесь я привык, здесь мои учителя, дополнительные занятия, а там депрессия обеспечена. Что решает год в жизни 43-летнего мужчины? Гораздо меньше, чем в жизни 17-летнего выпускника. Они говорят, что я эгоист и порчу их мечту, хотя на самом деле они сейчас разрушают мою жизнь. А главное – они не хотят меня слушать. Они предают меня и заставляют меня предать свою мечту».

«Однажды, когда мне было 6 лет, у меня в садике был утренник. К которому я долго готовилась. А мама не пришла. У нее были дела. Я считаю, что родители предают своих детей, когда у них есть что-то важнее, чем их дети».

«Меня предали родители. Когда мне было 7 лет, они долго ругались, кидались разными предметами, и мама выгнала папу. Теперь он живет в другом городе, и я иногда приезжаю к нему в гости. Я считаю, что мама меня предала, когда выгнала папу, потому что она не подумала обо мне».

Конечно, во всех перечисленных случаях родители не хотели зла своим детям. Наверняка у каждого случая есть объяснение, логика, причина. Но я убеждена: всякий раз, когда родители действуют не в интересах ребенка – это предательство. Для каждого нашего действия или бездействия по отношению к детям должно быть единственное объяснение: это в интересах ребенка. Мы должны уметь оценивать ситуацию, просчитывать ее последствия для сына или дочки и действовать исключительно исходя из этих последствий.

А теперь ТАБУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Это тема для отдельного обстоятельного разговора. А пока просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал – сделай.

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство.

Есть еще и седьмое, восьмое, девятое…

Когда-нибудь наши дети вырастут и, наверное, поймут, что многое из того, что казалось им предательством – на самом деле просто слабость, или незнание, или неумение правильно объяснить мотивы своих поступков по отношению к ним. Но ведь нам не становится легче, когда мы узнаем причину болезни? Болеть ведь меньше не начинает? Да, мы понимаем, что надо сделать, чтобы не было больно. И часто процесс лечения бывает очень длительным и больнее, чем сама болезнь. Поэтому лучше заниматься профилактикой, суть которой очень проста: всегда быть на стороне ребенка.

Марина Солотова

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕТЕЙ С ПОМОЩЬЮ ТЕЛЕВИЗОРА

Сейчас смотрю на своих смеющихся и разбрасывающих игрушки детей и думаю, что очень кстати написать статью о телевизоре, мультиках, планшетах и прочих вещах, которые мешают детям быть счастливыми.

Хотя, на первый взгляд, дети именно‑то и счастливы, когда им выдают очередную порцию рисованного мира. Там ребёнка развлекают и занимают мультяшные герои. Они не ругают, не требуют, не кричат, а веселят и вызывают только приятные эмоции.

Да и для родителей это очень удобно, когда ребёнок сидит и смотрит телевизор. Его как бы уже нет. Он испаряется в бесконечных кадрах голубого экрана. И в доме тихо и чисто. Никто не пристаёт к нам с бесконечными просьбами, никто не дерётся из‑за куклы или машинки, никто не просит нас порисовать, не жалуется на брата или сестру, не разбрасывает ничего, не разбивает и не устраивает какие‑то непонятные игры, где всё вверх дном.

Детей просто нет. Они исчезают с нажатием кнопки включения…

Телевизор даёт нам эту иллюзию, что покой наконец‑то пришёл… Что можно заняться собой и своими любимыми делами, что можно спокойно попить чай, поговорить по телефону или почитать книгу.

И часто кажется, что другого выхода нет, кроме как обратиться к теленяне. Надо приготовить обед, закончить какую‑то срочную работу, сделать важный звонок… По‑другому же они будут мешать: рассыпать муку, пытаясь помочь, рисовать на годовом отчёте и приставать с вопросами во время телефонного разговора.

Но стоит только поставить любимый мультик и… тишина. И больше успеваешь сделать, и быстрее.

Но есть и некоторые проблемы со всем этим блаженством. И если хорошо всё взвесить, то минусов гораздо больше, причём очень жирных, от просмотра фильмов и мультфильмов.

Вот несколько основных, которые мне хотелось бы выделить:

– Самый главный минус в том, что если ребёнок не с нами проводит свой досуг, то он и не к нам привязывается. У него формируется стойкая, очень сильная привязанность к компьютеру и телевизору. Некоторые дети даже начинают бить своих родителей, если выключить его любимый гаджет. Они кричат, плачут, оскорбляют, ведь у них забрали что‑то ценное. Забрали то, к чему его приучали каждый день многие годы. То, чем заменяли родители самих себя.

– Там не нужно думать, придумывать, что‑то делать. И ребёнок не хочет уже играть с игрушками, придумывать себе игры и занятия, не хочет идти на улицу кататься на велосипеде или играть в мяч, не хочет идти к другу в гости. Он всё это готов заменить компьютером или телевизором. Ведь так проще. Да и реальность не так интересна.

– Ребёнок пропускает какие‑то отрезки из жизни семьи. Его посадили смотреть мультики, пока мама готовит, и он не знает, что она что‑то делала для него, для папы, для всей семьи. Он даже не знает, как она это делала. Одна совсем юная знакомая делилась, что она никогда ничего не готовила с мамой и покушать выходила из своей комнаты. «Я даже не задумывалась, откуда берётся печенье. Выхожу из комнаты, а там оно стоит. На тарелочке. Только потом я узнала, в 20 лет, как оно появлялось».

Так дети пропускают жизнь, которую должны знать и изучать. Пропускают уборку, приготовление еды, обед за обеденным столом, питаясь перед компьютером; пропускают все уроки, которые подготовили бы его к самостоятельной жизни.

Да, возможно, там ему лучше, ему приятнее находиться возле телевизора. Но не сигнал ли это, что мы что‑то делаем неправильно, что‑то упускаем в отношениях?

Что может быть дороже той выдуманной жизни с выдуманными эмоциями и переживаниями? Только реальные отношения. Если они у ребёнка есть, он будет делать правильный выбор, если их нет, он выберет вечер тет‑а‑тет с компьютером. Никакими запретами и обещаниями его не оттащить.

Если родители дают практически только негативные эмоции своим ворчанием и вечным недовольством, то, конечно же, выбор будет не в их пользу.

Попробуйте устроить в качестве эксперимента одну неделю без компьютера и телевизора, и вы увидите, какой интересной может быть жизнь ребёнка.

Вы заметите, что он чаще смеётся, чаще гуляет на улице, проводит время с друзьями, с книгами и… с вами.

Автор: Наталья Богдан

Топ - 10 пальчиковых игр. Сохраняйте!

Пальчики в лесу.
Раз, два, три, четыре, пять,
вышли пальчики гулять.
(взрослый держит перед собой кулачок ребенка)
Этот пальчик в лес пошел,
(разгибает мизинчик)

Пальчики в лесу.
Раз, два, три, четыре, пять,
вышли пальчики гулять.
(взрослый держит перед собой кулачок ребенка)
Этот пальчик в лес пошел,
(разгибает мизинчик)
этот пальчик гриб нашел,
(разгибает безымянный пальчик)
этот резал,
(разгибает средний пальчик)
этот ел,
(разгибает указательный пальчик)
ну, а этот лишь глядел!
(разгибает большой пальчик и щекочет ладошку)

Шалун.

Наша Маша варила кашу
Кашу сварила, малышей кормила.
(на первые две строчки чертить круговые линии на ладошке малыша)
Этому дала, этому дала,
Этому дала, этому дала,
(на следующие 2 строчки загибать пальцы с проговариванием соответствующих слов)
А этому - не дала.
Он много шалил,
Свою тарелку разбил.
(со словами последней строчки пальцами другой руки брать мизинчик и слегка покачивать)

Белочка.

(по мотивам народной песенки)
Сидит белка на тележке,
Продаёт свои орешки;
Лисичке-сестричке,
Воробью, синичке,
Мишке косолапому,
Заиньке усатому.
(поочерёдно разгибать все пальцы, начиная с большого)

По грибы.

Раз, два, три, четыре, пять,
Мы идём грибы искать!
Этот пальчик в лес пошёл,
Этот пальчик гриб нашёл.
Этот пальчик чистить стал.
Этот пальчик жарить стал,
Этот пальчик всё съел,
Оттого и потолстел.
(попеременно сгибать пальцы, начиная с мизинца)

Пальчики.

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышли пальчики гулять!
Раз, два, три, четыре, пять,
В домик спрятались опять.
(поочерёдно разгибать все пальцы, начиная с мизинца, затем сгибать их в том же порядке)

Осенние листья.

Раз, два, три, четыре, пять,
(загибать пальцы, начиная с большого)
Будем листья собирать.
(сжимать и разжимать кулачки)
Листья берёзы, листья рябины,
(загибать пальчики, начиная с большого)
Листья тополя, листья осины,
Листики дуба мы соберём.

Есть игрушки у меня.

Есть игрушки у меня:
(хлопать в ладоши)
Паровоз и два коня,
Серебристый самолёт,
Три ракеты, вездеход,
Самосвал,
Подъёмный кран.
(загибать поочерёдно пальчики)

Прятки.

(Ритмично сгибать и разгибать пальцы. Усложнение: поочередное сгибание пальчика на обеих руках)
В прятки пальчики играли
И головки убирали.
Вот так, вот так,
И головки убирали.

Улей.

(Пальцы сжать в кулак, затем отгибать их по одному. На последнюю строчку резко поднять руки вверх с растопыренными пальчиками - пчелы улетели)
Вот маленький улей, где пчелы спрятались,
Никто их не увидит.
Вот они показались из улья.
Одна, две, три, четыре, пять!
Ззззз!

Черепаха.

(Руки сжаты в кулаки, большие пальцы внутри. Затем показать большие пальцы и спрятать их обратно.)
Вот моя черепаха, она живет в панцире.
Она очень любит свой дом.
Когда она хочет есть, то высовывает голову.
Когда хочет спать, то прячет её обратно.

4 ВЕСКИХ ПРИЧИНЫ ЗАПРЕТИТЬ ДЕТЯМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СМАРТФОНАМИ И ПЛАНШЕТАМИ

Детский врач-терапевт Крис Роуэн предлагает запретить детям до 12 лет пользоваться любыми портативными устройствами, так как они нарушают их нормальное развитие.

Сотовые телефоны, планшеты, электронные игры проникли в жизни наших детей до такой степени, что их психологические и физические последствия очень серьезны.
Доктор Роуэн призывает взрослых, особенно родителей и учителей, принять радикальные меры в отношении портативных устройств и полностью их запретить, пока дети не достигнут хотя бы, 12 лет.

В своей статье для HuffingtonPost он освещает целых 10 причин, почему это следует сделать немедленно.

Приведем 4 самых убедительных из них.

1. БЫСТРЫЙ РОСТ МОЗГА

Роуэн объясняет, что мозг младенцев растет в тройном размере от 0 до 2 лет, и продолжает стремительно расти до возраста 21 года. Частые использования потративных устройств могут привести к снижению воздействия раздражителей внешней среды на ребенка, которые помогают с развитием головного мозга, и может на самом деле ухудшить ее. В результате частых сидений за разными девайсами дети получают дефицит внимания, когнитивные задержки, нарушения в обучении, повышение импульсивности, неспособность самостоятельно регулировать свое состояние, то есть частые истерики.

2. ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ

Каждый шестой канадский ребенок имеет диагноз психического заболевания, для лечения которого нужны опасные психотропные препараты. Техногенная среда вызывает депрессию, беспокойство, синдром дефицита внимания, расстройства привязанности, биполярное расстройство и проблемное поведение у детей.

3. ПРИСТРАСТИЕ

Сейчас многие родители имеют пристрастие к портативным устройствам, а это значит, что они отделяются от своих детей; когда это происходит, дети тоже ими увлекаются, и устройства фактически заменяют настоящих родителей для многих детей — факт абсолютно трагичный. Каждый 11-й ребенок сегодня имеет пристрастие к портативным устройствам, говорит Роуэн.

4. АГРЕССИЯ

Многие взрослые так привыкли к физическому и сексуальному насилию в средствах массовой информации, что они вряд ли могут отделять плохое от хорошего для своих детей (а скорее, просто ленятся это делать). Большая часть медиа-контента, который сейчас транслируется для детей, совершенно неуместен для них — и дети не могут отфильтровать этот материал. «Во многих странах считается, что публикация актов насилия в СМИ, угрожает здоровью населения, и как причинно-следственное воздействие — это агрессия на ребенка».

Сегодня мир нуждается в таких откровенных статьях и врачах, как Роуэн. Нужно больше ограничивать детей в использовании портативных устройств в целом, а также больше проводить с ними времени, гулять на свежем воздухе, играть, читать или просто дурачиться. Дети легко переключаются, особенно на игры с родителями.
Пусть ваши дети учатся взаимодействовать с окружающим реальным миром,больше бывайте на природе и радуйтесь жизни!

ВОСПИТАНИЕ НА УШКО

Хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”.

Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как‑то некрасиво. Я уверена в том, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках‑дедушках.

Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.

За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как‑то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.

Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо‑тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.

Теперь, как в аптеке: особенности применения этого метода.
Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.

Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется таки тащить. Проверено. Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме.

Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу. Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”, или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики” и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д.

И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?

Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа.

Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.

Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать : )

Терпение и труд – все перетрут!

КАК РОДИТЕЛИ ПРОЩАЮТСЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

Когда я вожу Агнешу в школу, то каждый раз ставлю эксперимент. Смотрю, как родители прощаются со своими детьми.

Устроено это так. Я захожу в школу, Агнеша отдает мне свой портфель и бежит в раздевалку. Там она адски долго торчит, мечтая о чем-то своем, параллельно снимая с себя комбинезон, напяливая сменку, общаясь с одноклассницами. Я же стою за ограждением и примерно минут 10-15 слушаю, что говорят родители своим детям.

— Заправь майку в штаны, я сказала.

— Господи, опять весь извозился! Что это за пятно, я тебя спрашиваю?

— Я тебя долго буду здесь ждать? Ты что там в раздевалке делала? Я стою тут уже 20 минут! Я из-за тебя на работу опаздываю!

— Так, посмотри на меня. Посмотри на меня! Что ты вертишься? Стой ровно! Ага, ну все, давай, пока.

— Пока! Нет, стой. Что у тебя с прической? — Что? — Господи, что это за волосы такие? Только причесала же!

— Дай рот вытру! Все, давай, пока.

— Ты все понял, что я сказала? Все понял? Вот только попробуй еще сегодня — я тебе устрою небо в алмазах!

— Бери портфель. Ну все, давай, сыночек, пока.

И вот я стою, прижав портфель, и жду, когда хоть кто-нибудь скажет своим первоклашкам, второклашкам, третьеклашкам «хорошего дня», «я тебя люблю», «жду вечера, чтобы повстречаться», «я буду скучать», поцелуется или обнимется. И редко-редко такое вижу. Вот только позавчера я видела высоченного худющего папу в дорогом пальто, который пришел с жутко смешным толстым мальчишкой. Мальчик прочекал свою карточку, прошел через ограждение, прижался к рукаву папиного пальто и сказал: «Пока, пап». А папа потрепал его за голову и сказал: «Пока, крокодил!».

Ксения Чудинова

Сравнивай и подстрекай: почему нельзя приводить в пример других детей

У родителей так мало методов давления на детей — рукоприкладство ужасно, кричать нельзя, — что ревность и конкуренция кажется меньшим из зол.

Но фраза «Посмотри, какой Петя молодец, не то что ты» может настолько навредить ребенку, что он вырастет убежденным лузером, не готовым к взрослой жизни. Почему сравнивать детей нельзя, рассказывает практикующий психолог Катерина Дёмина.

«Я мыла посуду и пела что-то во все горло, что-то из „Машины времени“, кажется. Зашла бабуля, забрала чистые тарелки, постояла рядом и вдруг говорит: „Не пой. У тебя голоса нет. Вот у Риточки!“. И ушла. Риточка — дочка папы от первого брака, „потерянная принцесса“, ее мать увезла в другую страну. И у неё все лучше, чем у меня, она умнее, красивее, поет, как оказалось, лучше, и вообще само совершенство. Я замолчала и не пела больше никогда».

Каин и Авель

Вы помните, из-за чего весь сыр-бор загорелся? С какого перепуга Каин вдруг решил грохнуть братца? Все потому, что Отец наш небесный подношение младшенького, Авеля, принял, а старшего (наверное, угрюмого и ревнивого, как большинство старших) — отверг. Не понравился папе пластилиновый тортик Каина. Вот, говорит, посмотри, у Авеля поделка из желудей и спичек гораздо креативней и веселей, да и ведет он себя лучше, всегда довольный, улыбается, насвистывает. Не то, что ты — унылый завистник.

Каин и рассвирепел, врезал братику, чтоб не свистел. Потом, правда, пришлось бегать от папеньки, врать, изворачиваться, в конце концов, вообще уйти из семьи. А принял бы Владыка его дары, погладил по головке, улыбнулся бы ласково — глядишь, и история бы в другую сторону потекла.

Хотя все мы помним эту трагическую историю, родители всех мастей и наций продолжают разыгрывать беспроигрышную комбинацию.

Сравнивай детей между собой, подстрекай к соревнованию, выделяй любимчиков, и они будут рвать жилы и выворачиваться наизнанку, лишь бы угодить

Вам кажется, вы этого никогда не допускаете? А кто вчера перед сном укоризненно говорил: «Смотри, твоя сестра уже умылась и легла в постель, а ты все еще бродишь. Вот ей я буду читать, а ты ложись сам». Или наоборот, в сторону старшей: «Ну уступи маленькому, тебе что, жалко? Он тебе всегда уступает, не жадничает, не то, что ты!».

Не то, что ты

С одной стороны, мы вроде бы уже приняли идею «каждый цветок прекрасен по-своему». Но справляться с детьми так сложно и утомительно, а рычагов давления и власти у нас так мало, что старая добрая конкуренция и ревность выглядят попросту меньшим злом. Похвали старшую дочку за помощь по хозяйству, упомяни, что «ты моя помощница незаменимая, не то, что эти противные мальчишки», и готово дело! Девочка отказывается выходить замуж за одноклассника, потому что «как же я мамочку оставлю в этом свинарнике одну».

Выстраивай сыновей по степени успешности в любом, даже самом малюсеньком деле, хоть в собирании паззлов на скорость, хоть в застилании постелей — и не надо больше ничего придумывать. Они просто рвут задачи друг у друга из рук. Правда, один попал в ужасно неприятную историю с азартными играми и его пришлось выкупать, а второй отказывается делать карьеру, потому что ненавидит конкуренцию. Но это же будет потом, когда они станут взрослыми, а сейчас — как удобно, правда?

На этом принципе — соревновательность и конкуренция — построены все успешные и эффективные экономики. Там, где нет финансовой конкуренции, наступает стагнация. Зная это, родители, особенно отцы, оправдывают свои действия тем, что, дескать, готовят детей к взрослой жизни.

Взрослые вгоняют детей в условия конкуренции и соревновательности в раннем возрасте, оправдывая свои действия их подготовкой к взрослой жизни

Сражение за любовь

Но тут есть одно, причем совсем не маленькое, обстоятельство. Когда мы взрослые, мы имеем выбор, вступать в конкурентные отношения с другими работниками или не вступать. В конце концов, можно найти себе такую работу, где ты вообще не будешь ни с кем пересекаться. Сидишь себе, программируешь, или строчишь на машинке полотнища, или делаешь торты на заказ. Да, на рынке, безусловно, ты конкурируешь с другими производителями, но это не так заметно. Борешься не за любовь, а за деньги. Отчасти, еще и за признание в сообществе, если оно есть. А может, и нет никакого сообщества, просто трудишься — и все.

В то время, как в семье детям приходится сражаться за жизнеобразующий ресурс — родительскую любовь

Да, одного ребенка эти подначки подстегнут, заставят поднапрячься, приложить больше усилий, подтянуть, наконец, эту чертову математику и заодно научиться подтягиваться на турнике. Другого навсегда отвратит от любых соревнований — «все равно я лузер». Девочкам вообще больше хочется находить общее и сплачиваться вокруг интересной задачи, чем участвовать в гонках.

Если уж вам так хочется стимулировать детей на достижения, попробуйте ставить индивидуальные цели: выучить сложный текст к субботе. Лично тебе выучить, потому что это добавит очков в рейтинге. И получить награду. А не наперегонки с сестрой, которая и так одарена памятью и языковыми талантами сверх меры, поэтому запоминает прочитанное с одного раза. Зато она не умеет рисовать. Можно устроить конкурс рисунков — для баланса. Опять натравим детей друг на друга. Понятно же, что никакой братской любви и помощи в таких условиях не получится?

Часто в семье детям приходится сражаться за жизнеобразующий ресурс – родительскую любовь. А можно вообще не устраивать никаких конкурсов в семье, а ценить и любить каждого таким, какой он есть. И управлять детьми какими-то другими методами, через интерес, например. Через понимание его собственных потребностей. Через разговоры, в конце концов.

Катерина Дёмина

В воспитании детей есть одна самая главная истина

Если Вы ее знаете и применяете, то бОльшую часть своей родительской работы Вы уже делаете. Звучит она так: все, чему Вы учите детей, Вы должны делать сами.


Не больше и не меньше. Независимо от того, лень Вам или некогда, хочется или нет, кажется ли лично Вам ненужным или неприменимым именно к Вам.
Если Вы хотите, чтобы дети усвоили какие-то ценности и привычки и перенесли их в свою жизнь, подайте пример! Дети подражают своим родителям, они отражают их поведение, их манеру общения, усваивают ценности, жизненные принципы, которые исповедует их семья. Поэтому ошибаются те родители, которые уверены, что ребенок будет делать так, как они ему велят. На самом деле он будет поступать так, как поступают они и повторять те ошибки, которые совершают они.
Родителям очень важно быть последовательными в мыслях, убеждениях и действиях. Это труд и иногда тяжелый труд. Но он того стоит.

ВО ЧТО ВЫРАСТАЮТ ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ?

Ни один воспитательный процесс не обходится без наказаний или запретов.

Это понятно, ведь ребенку с самого раннего возраста требуется объяснить, что такое хорошо, а что – плохо, что можно, а что нельзя. Но как часто родители, умиляясь веселости, подвижности и непосредственности своих детей, не обращают внимания на их поведение, считая, что малыши просто играют.

И ребенок под добродушным взглядом матери ведет себя, как ему хочется, причем, не только у себя дома, но и в гостях, на улице, в транспорте, в общественных местах. Вы, наверное, обращали внимание, как родители с умилением смотря на своего ребенка, который, таскает со стола угощение, без спроса залезая руками в чужие тарелки. Да еще и приговаривают: - «Этот голодным не останется!».

Случалось, наверное, и так, что, придя к подруге с серьезным разговором, вы не могли сказать ни слова, потому что ее ребенок требовал внимания постоянно, и стоило только начать разговор, как он кричал, подсовывал игрушки и заставлял играть. А мама удовлетворенно объясняла, что он очень общительный.

Одна мама делилась с гордостью с собеседницей: - «Мой, такой еще маленький, но растет без комплексов. Если он чего хочет, то обязательно своего добьется. А сейчас в жизни только так и нужно!» Это уже серьезное заявление – здесь мама продемонстрировала свою жизненную позицию, принципы, которые она с малолетства прививает своему ребенку.

Но маленький ребенок обязательно вырастет. В кого? В человека без комплексов, который любой ценой будет добиваться того, что ему нужно и хочется? Трудно сказать, легче живется таким людям или нет, но то, что тем, кто рядом с ними, тяжело – безусловно. Если спросить у той же мамы, нравится ли ей хамство, беспардонность, грубость, расталкивание локтями и так далее, то почти наверняка она ответит отрицательно. И правда, кому же это захочется испытывать на себе?! Но вот ее ребенку можно все! И для того, чтобы он был счастлив, пусть учится умению это самое счастье вырывать с детства.

Пока ребенок в семье, он общается, в основном, с родителями. Но по мере взросления из всепрощающего семейного круга ребенок, который привык, что ему позволено все, попадает в тот мир, где нет всепрощающих родителей: в детский сад, школу, а потом и дальше... И вряд ли все вокруг будут рассуждать, как его мама, вряд ли ему будут прощать, и любить его за такие качества.

Вы не обращали внимания на то, что обычно самые капризные – как раз избалованные дети, то есть те, для кого практически нет запретов? Капризный ребенок всем недоволен, его не могут отвлечь ни игрушки, ни развлечения – он что-то ищет, требует, но не понимает, чего именно ему не хватает. Счастливым и в детстве такого малыша не назовешь.

Конечно, постоянные запреты, упреки, чрезмерная строгость – тоже не методы для воспитания нормального ребенка. Ребенок должен понимать, что вы недовольны конкретным его поступком, а не потому, что он плохой, глупый. Если ваш малыш не переносит никаких замечаний или критики в свой адрес, задумайтесь! Скорее всего, ему не хватает вашего внимания в его делах и заботах. Нужно чаще хвалить ребенка, повышая его значимость в собственных глазах.

Кто-то из педагогов сказал: - «Нам не дано улучшить ту семью, в которой мы выросли, но нам по силам улучшить ту семью, в которой растут наши дети...» Родители часто переносят на своих детей модель воспитания семьи, в которой выросли сами, при этом забывая о своих собственных детских ощущениях, обидах, проблемах. Да и время сейчас другое – нагрузка на детей увеличивается с каждым годом, потому им особенно важно чувствовать себя любимыми, нужными, защищенными.

Воспитывая детей, мы не всегда думаем о последствии тех или иных, принятых нами решениях, словах, собственных поступках. Мы забываем, что дети – словно губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Какими они вырастут, как отзовутся наши родительские ошибки на будущем детей? Это должно волновать, пока дети только начинают воспринимать окружающий мир. Когда они станут взрослыми, уже будет поздно, потому что не все родительские ошибки можно исправить.

订阅 最新消息