забота

Нам всем нужно «на ручки»!

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы как и все люди хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании – это забота.

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы как и все люди хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании – это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, на ручки. Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим на ручки. Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. «На ручки» — универсальное лекарство от всего – усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять на ручки. Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в «Простоквашино» — «Это я почему злая была? Потому что меня никто на ручки не брал. А теперь я сразу доброй стану!».

Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница – это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.

Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель – выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.

Женщина, оставшись без заботы, отключает свое сердце, замораживает свою душу, чтобы они не мешали выживанию. Словно делает себе «душевную анастезию». Вроде бы временно. Но проходит какое-то время, анастезия начинает отходить – и в сердце снова боль. Боль, которая говорит женщине, что она все еще жива. Но часто эта боль только пугает – и снова сердце получает свою дозу обезболивания. Так и проходит вся жизнь. Без сердца. По программе выживания.

Любые конфликты – это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего – странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шоппингом, едой, безотказностью.

Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня на ручки!». Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик.

Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги, — подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения – и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.

Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие – приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе – если вокруг вас только такие «злые тетки», то может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора «на ручки»?

Дерево, которому расти не помогали, и даже иногда мешали, может вырасти страшно уродливым, кривым, убогим. Оно может никогда не дать плодов или дать очень и очень горькие. Женщина, которая не умеет любить, которая не получила заботы и любви, может направить всю свою женскую силу в злость против этого самого жестокого мира. Своей мощью она может разрушать и калечить, воевать, бороться, уничтожать. Но только мир от этого лучше не сделается.

Но сила заботы в жизни женщины – гораздо сильнее, чем ее прошлый негативный опыт. Вы наверняка знаете, что как-то был проведен эксперимент с растениями. Было три категории ростков, уход в физическом плане за всеми был одинаковый. Но отличались отношения. Одним – шептали постоянно слова любви, другим не говорили ничего, а третьим и вовсе шептали проклятия. Первые росли быстрее и лучше вторых, а третьи гибли. Даже растениям, что уж говорить о людях, необходима забота и любовь. А женщинам эта самая забота нужна в огромных дозах. Особенно если имеется дефицит (а он есть почти у всех).

Было бы здорово, если бы «на ручки» было признано лекарством и для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы «отоварить». То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.

Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы «на ручки» — как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы на ручки!». Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и «на ручки» – для женщин. Потому как если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.

Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга «на ручки», когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.

Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей «на ручки», даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали «на ручки» своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.

Чтобы свекровь принимала невестку всем сердцем в семью, не оценивая и не соперничая. Окружить любовью ту женщину, которая отныне будет давать любовь твоему же сыну. Чем больше ты отдашь ей тепла, тем больше тепла получит и твой любимый и большой мальчик. Чтобы невестки увидели в своих свекровях женщин, которые просто боятся потерять любовь такого важного для них мужчины. И мысленно взяли «на ручки» тех, с кем постоянно борются и кого так ненавидят.

«На ручки» нужно всем. Как можно чаще. В любых обстоятельствах. И мы можем помогать в этом друг другу – женский круг обмена любовью через «на ручки». Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы – мысленно или осязаемо. Брать их всех «на ручки». Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять «на ручки» на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мире – чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли «на ручки» самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!». И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешить себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.

Ухоженная женщина – это та, за которой хочется ухаживать. Если мы сами о себе заботимся, холим и лелеем, то и другим тоже хочется о нас заботиться. Закон. А если мы сами себя забросили, но всем вокруг выставляем счет – кто и сколько должен нам заботы в граммах – получим мы только разочарования. Потому что сначала стоит взять саму себя «на ручки».

Я беру себя на ручки, когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.

Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.

И вместо послесловия. Для мужчин.

И хочется сказать еще несколько слов мужчинам. Ведь приятнее всего, когда «На ручки» тебя берет именно тот, кого ты сильно любишь. Будь то отец, брат, муж, сын, друг, родственник…

✿ Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее на ручки.

✿ Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее на ручки.

✿ Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите е на ручки.

✿ Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите быть услышанным? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите прекратить войну? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин)? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее на ручки и не отпускайте!

Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас «на ручках».

Ольга Валяева

Сколько младенцу нужно внимания от мамы

В жизни часто хочется определенности. Но зачастую именно ее достичь труднее всего.

В жизни часто хочется определенности. Но зачастую именно ее достичь труднее всего. Например, в одних книжках по воспитанию детей говорится о том, что приучать к рукам плохо, а уж спать вместе с малышом – просто преступно. Другие настаивают на том, что нужно носить ребенка на руках как можно дольше и ни в коем случае не оставлять его одного в коляске или кроватке.

На чью же сторону встать, по чьим законам жить и растить свое дитя? Мы предлагаем принять сторону здравого смысла.

Курс молодого бойца

Многочисленные практические исследования доказали: носить ребенка на руках с рождения – естественно и необходимо для правильного развития малыша и успешного формирования родительской привязанности. Мама незаметно для себя проходит «курс молодого бойца».

Во-первых, она быстрее учится верно истолковывать сигналы ребенка, а значит, быстрее утешать его, удовлетворять его потребности.

Во-вторых, ношение и совместный сон способствуют более частым кормлениям грудью, что очень важно для хорошей лактации.

В-третьих, мама имеет хорошую физическую нагрузку для своего организма, и ее мышечная сила рук растет вместе с малышом.

Но закономерно возникает вопрос: «Когда же все-таки нужно спускать детей на бренную землю? Ведь если ребенок постоянно находится у матери на руках, как и когда он может научиться владеть своим телом и осваивать основные моторные навыки переворотов, ползанья и ходьбы?». Да, безусловно, ребенка необходимо периодически откладывать, чтобы сменить подгузник и давать ему возможность свободно подвигаться. Да, малыш без ущерба для своего развития и здоровья может поспать некоторое время без мамы и, соответственно, без ее груди.

Преследуя идеал

Часто можно наблюдать такую картину: мама постоянно «таскает» ребенка на руках либо в слинге (все равно держа ребенка двумя руками), постоянно жалуется на усталость, на мужа, который не помогает, думает, что пора бы показаться массажисту, да все никак не получается вырваться из дома. Если спросить, пробует ли она отложить ребенка хотя бы на 10 минут, то в ответ можно услышать, что более 2-3 минут ребенок один лежать не хочет, не говоря уже о том, чтобы поспать без груди более 15 минут. Поэтому толком ничего не получается сделать по дому, муж ушел спать в другую комнату, а спина скоро просто отвалится.

Это типичное описание жизни женщины, которая хочет быть «идеальной мамой» для своего малыша. От предложений помощи или облегчения своей участи она будет упорно отказываться, чтобы не выходить из образа «жертвующей собой ради ребенка». Но когда-то все равно наступает истощение – и женщина срывается на всех и на все.
Очевидцы такого образа жизни нередко возлагают вину на методику длительного ношения на руках, кормления по требованию и совместного сна. Они не понимают, что дело не в этих безусловно благотворных действиях, которые природа поставила на службу матери и младенцу, а в том, что женщина неосознанно превратила их в изощренную пытку. Ребенок же, так близкий к матери, постоянно чувствует ее тревогу и напряжение при любой попытке отдалить его от себя. И реагирует на это действие протестом, поскольку оно доставляет физический дискомфорт ему и психологический – его матери. И тем самым еще более усугубляет у последней чувство вины. Все, круг замкнулся. Мама и малыш в ловушке друг у друга.

Будем реалистами

Поэтому разумнее изначально настроить себя, что получаться будет не все и не всегда, иногда нужна будет помощь, которую важно с благодарностью принимать. Общиной растить детей было всегда легче, чем в одиночку.
Если такой помощи ждать неоткуда, нужно рационально использовать свои физические силы. Причем не в ущерб психологическим: необходимо быть уверенной в своей любви к малышу, тогда и ему не составит труда ее ощутить. Лучше всего, когда действия мамы естественны, и она не жертвует собой и ребенком во имя какой-то доктрины, а сообразуется со своими возможностями и интуицией. Как только мама перестает быть «при детеныше» и становится ведущей в паре, семейная иерархия восстанавливается и ребенок чувствует себя на своем месте.

Теория и практика

Неосмысленное подражание каким-то методикам всегда приводило лишь к плачевным результатам. Так, на родительских форумах можно встретить высказывания следующего характера: «Слышала, что уже выросло целое поколение детей, воспитанных «по Сирсам». Они постоянно просятся на руки, не хотят спать в своей кроватке чуть ли не до школы, изводят родителей требованиями постоянного внимания». Но такое может произойти только в тех семьях, где родители не чувствовали реальных потребностей своих детей и буквально возводили тех на пьедестал, жертвуя всеми своими нуждами.

Кстати, авторы лучших книг, в которых пропагандируется тесный контакт с детьми, также подчеркивают необходимость осознавать, что мы делаем с нашими детьми и с какой целью. Они ни в коем случае не пишут, что ребенка нужно носить на руках 24 часа в сутки! Педиатр Уильям Сирс и его жена Марта вырастили восьмерых детей. И каждый раз учитывали полученный опыт, учились на ошибках, устанавливали закономерности.

На личном опыте убедившись в эффективности естественного родительства, Сирсы не устают напоминать тем, с кем делятся знаниями: «Не думайте, что всему можно научиться сразу. Быть родителем – это профессия, которую постигают шаг за шагом. Она требует опыта». Близость к ребенку должна быстрее научить родителей правильно реагировать на его потребности. В свою очередь, это поможет малышу быстрее научиться помогать себе самостоятельно, избавит от опасности возникновения страха быть «брошенным», придаст уверенности в собственных силах.

Большая разница

В чем же разница между «правильным» и «неправильным» ношением на руках? Разница в отношении к процессу. Мамы, которые умудряются «избаловать руками», хватают ребенка с чувством «все пропало» каждый раз, когда тот пытается плачем «рассказать» о проблеме. Эти мамы своими необоснованными страхами и использованием рук как панацеи внушают то же отношение к себе и ребенку.

В итоге ребенок и расценивает мамины руки как решение всех своих проблем, ныне и впредь. А ведь задача ношения – придать ему уверенности в самом себе именно для того, чтобы сделать самостоятельным, спустить с рук!

Кажется, мы совершаем те же действия. Но достигаем противоположных результатов! Мамы, дело не в ребенке и не в методике! Дело в вас самих. Берите ребенка всегда или с уверенной улыбкой, или хотя бы с внутренней уверенностью в себе. Научитесь доверять себе, прислушиваться к своим чувствам и к ребенку, делать это естественно, обыденно, не перенапрягая все свои физические и психические силы, не геройствуя. Не бойтесь совершать небольшие ошибки. Главное, не забывайте извлекать из них опыт для каждого следующего часа и дня. А слепой страх и попытка спрятаться от него за «точным выполнением инструкций» этому могут только помешать.

Когда малыш готов

Теперь давайте подумаем, когда ребенка лучше постепенно начать откладывать, чтобы он не чувствовал себя брошенным. Первые недели после родов ребенок почти постоянно находится у мамы на руках либо рядом с ней, когда спит. Мама учится чувствовать ребенка по-новому и делать многие вещи одной рукой. Она откладывает малыша только на сон и для того, чтобы перепеленать.
Когда новорожденный просыпается, он должен находить вокруг себя привычное окружение: лицо матери, знакомый голос и запах. Это позволяет ему сформировать базовое доверие к миру и в будущем спокойно отпускать маму на некоторое время от себя. Поэтому, после того как малыш проснется, его лучше взять на руки и приложить к груди.

Ближе к месяцу ребенок наконец-то начинает проявлять устойчивый интерес к окружающему миру. Побыв у мамы на руках примерно 20 минут и получив свою дозу тепла и ласки, он готов быть отложенным примерно на такое же время, при условии, что будет видеть, что мама рядом и чем-то серьезно занята. К сожалению, чтение, просмотр телепередач или сайтов не считаются серьезными делами с точки зрения маленького ребенка.

Если время от времени не откладывать ребенка от себя и носить его постоянно на руках либо в слинге, ребенок перестанет делать попытки познакомиться с окружающим миром. Видно, мама знает, что там нет ничего хорошего. Сосать грудь и спать, укрывшись от всех, проще и безопаснее.

Спустить с рук

Если вы немного «переборщили» и малыш начинает хныкать, как только вы пытаетесь спустить его с рук, вы можете попробовать несколько вариантов решения этой проблемы.
Поносите его на руках еще 10 минут, возможно, было выбрано неподходящее для откладывания время, например, ребенок только что проснулся или хочет опорожниться. А может быть, уже вечер и малыша вообще лучше отдать дитя на руки папе.

Если мы точно уверены, что ребенок поел, поспал и сходил в туалет, но никак не хочет лежать один, вы все равно имеете право отложить его и заняться своим делом так, чтобы ребенок вас видел.
Если малыш все равно не успокаивается в течение пяти минут, отложите дело и возьмите его на руки с выражением искреннего удивления на лице. Мол, чего буянишь, мама ведь рядом. Возможно, малыш хочет посмотреть ближе то, что вы делаете. А после того как вы еще и дадите что-нибудь в ручку «на растерзание», ребенок спокойно потерпит еще 10-15 минут, пока вы не закончите.

Общение можно поддерживать, рассказывая ребенку о своих действиях. Через некоторое время 10-15 минут вы сможете превратить в 20-30 минут и т.д., пока малыш не начнет уползать или убегать от вас по своим делам. Поверьте, время летит очень быстро.

Используйте специальные шезлонги либо матрасики для детей везде, где вы чаще всего бываете. Так намного спокойнее, чем относить ребенка в кроватку и кричать из кухни, что мама сейчас придет.

Если вы практикуете совместный сон с ребенком, не выгоняйте папу из кровати и сами не лишайте себя законного места. Ребенок должен чувствовать, что он временный жилец у вас и занимать ровно столько места в кровати, сколько может занять большая прямоугольная подушка.
Такие нехитрые правила помогут сохранить вам здоровье и почувствовать, наконец, что материнство – это счастье, помноженное на ваше желание быть просто хорошей мамой для своего малыша.

Наталья Разахацкая

ВОСПИТАНИЕ НА УШКО

Хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”.

Хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”. Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как‑то некрасиво. Я уверена в том, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках‑дедушках.

Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.

За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как‑то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.

Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо‑тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.

Теперь, как в аптеке: особенности применения этого метода.
Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.

Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется таки тащить. Проверено. Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме.

Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу. Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”, или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики” и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д.

И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?

Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа.

Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.

Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать : )

Терпение и труд – все перетрут!

创建新帐号