ребёнок

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

Замечание – это краткое суждение, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного. Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»). Чаще всего, когда ребёнок ведёт себя нежелательным образом, родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.

Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок как будто не слышит ваших замечаний, не обращает на них внимания или даже делает всё наоборот. В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.

СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК СЛЫШИТ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ 432 ЗАМЕЧАНИЯ

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребенок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»).
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не делай этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ НАШИХ ЗАМЕЧАНИЙ?

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ» Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».

ПРИМЕРЫ НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ПРОПУСКАЕТ "МИМО УШЕЙ"

✔ Не кричи
✔ Не бегай
✔ Не трогай
✔ Не ври
✔ Не ходи грязный
✔ Не разбрасывай игрушки
✔ Не валяй дурака

КАК ПРАВИЛЬНО ФОРМУЛИРОВАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ?

На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать. Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.

ПРИМЕРЫ ПРАВИЛЬНО СФОРМУЛИРОВАННЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

✔ Говори тихо» (вместо «Не кричи»)
✔ Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»)
✔ Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»)
✔ Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»)
✔ Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»)
✔ Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»)
✔ Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо «Не жуй с открытым ртом»)
✔ Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

УПРАЖНЕНИЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ УДАЧНЫХ И НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов. Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются в том, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?»
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

КОГДА ВЫ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ ЗАМЕЧАНИЯ, РЕБЕНОК ВАС ЛУЧШЕ ПОНИМАЕТ

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно!

Часто от того как родители обучают ребенка читать, зависит и будущее отношение к школе и даже к жизни и себе.

Желательно, что бы этот процесс протекал легко и непринужденно. Это даст уверенность и понятие даже всемогущества в обучении. Даже интерес к самому процессу образования возникнет и проснется желание читать.

Мне много раз приходилось наблюдать, как со страхом ребенок приступал к занятиям и все время повторял, что у меня это не получится....я не сумею.....

Прошу вспомнить взрослых, как вы ожидаете поддержки и подсказки, а затем и одобрения, когда у вас что то не получается. А если вместо доброго отношения, вы слышите, что вы тупая и ничего не умеете. Почему унижать ребенка у нас не воспринимается, как плохо. Вспомните, как вы реагируете на неудачи своего ребенка...... Неужели вы лучше соображаете, когда на вас кричат, а может сразу начинаете соображать лучше, когда вам скажут, что вы дурачок.....

Вот первое правило при обучении чтению. НЕ УНИЖАТЬ РЕБЕНКА....Если у вас это не получается, то поручите это другому человеку. Посторонние люди не реагируют так бурно на неудачи подопечного...

ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТОЧЕК

О РОЖДЕНИИ ГАРМОНИЧНОГО РЕБЁНКА
И.Н. Какие последовательные шаги для рождения гармоничного человека должны сделать родители?
ММ Чтобы рожать гармоничных детей, люди должны знать самые простые истины. Одна из них заключается в том, чтобы самим иметь гармоничное сознание и стремиться к полной гармонии в своих собственных отношениях. Мужчина и женщина должны знать о своей высшей священной человеческой природе, а это означает, что они должны прежде всего чувствовать себя созданными по Образу и Подобию Света, а значит, их энергетичность должна быть прежде всего, а физические проявления - явлениями вторичными. Гармония супругов закладывается в полном соответствии вибраций всех уровней соединения Начал. А таковых в течение жизни может быть семь основных и пять промежуточных.
Так, если молодая пара встречается в молодости в страстях сексуальных влечений, то со временем они уже должны научиться гармоничному общению, ведению бытовых и трудовых дел. Затем настает период, (после 28 лет) когда пара должна найти ещё один очень важный уровень общения – любовь и гармония их душ. Немного позже, примерно в возрасте 36-42 лет, у пары должны открываться сферы ментального гармоничного общения. Если пара нормально развивается и эволюционирует параллельно, то есть возможность вместе открыть и высшие сферы Духовного гармоничного общения.
Это и есть то наивысшее достижение, к которому следует стремиться всем людям, выстраивая свои семейные отношения в течение всей жизни, потому что дети, рождённые на разных периодах совместной жизни такой пары, будут иметь совершенно разный уровень своего сознания. Так, слишком молодые и бездумные пары пускают на свет детей часто из низких эмоциональных сфер - так называемых неуправляемых детей. Вибрации пары всегда являются тем магнитом, который притягивает к ним именно ту или иную человеческую Душу к воплощению на Физическом плане бытия. Поэтому соитие, совершённое в безпамятстве, опьянении или наркотическом угаре, притягивают к себе очень своеобразные «души», часто неизвестно из каких сфер. Иногда к воплощению могут прийти даже нелюди – то есть сущности, вошедшие в человеческие тела, но не являющиеся людьми…
Гармоничные пары, вышедшие из молодого возраста и достигшие гармонии на уровнях высокой ментальности и духовности, могут провести в мир такие Высокие души, которыми остальное человечество будет любоваться во все время их пребывания на земле в физическом обличии. Такие гармоничные личности могут появиться только в том случае, если супруги станут сознательно добиваться гармоничной жизни не только внутри своего семейного эгрегора, но и во вне его. Свет гармонии двух Начал обычно освещает путь всем, кто находится в окружении такой пары. Одухотворенные плоды их труда и творчества насыщают Пространство и Время вокруг. Таким образом, гармония начинает распространяться, создавая глубочайшую Благодать. Именно Благодать и может привлечь в мир Высоких Гостей из Высших Миров, а значит, осчастливить мир новыми возможностями, коих оно так дожидается.
Гармония семейных пар – это Тантра жизни, которая начинается от сексуальной гармонии и заканчивается в гармонии жизни, Души и мысли. Все дети, рожденные в гармоничной среде как молодых, так и пожилых родителей, будут иметь гармоничное слагаемое из тех условий, в которых они зарождались и тех условий, в которых им приходится потом жить и развиваться. Если, к примеру, человек родился в среде очень гармоничных родителей, но затем был вынужден попасть в среду системы тьмы, где все правила жизни выходят за пределы нравственности и гармонии, то он невольно становится заложником системы, её жертвой. Он никогда не может быть благодарен своим родителям, которые родили его в любви и согласии, научили всем нравственным нормам, а затем выбросили его в мир, где все эти правила попираются без разбора.
Есть мнение, что якобы нет необходимости менять окружающий мир, а надо меняться только внутри самих себя, тогда и мир вокруг измениться сам собою. Но это ложное утверждение, поскольку окружающий мир не может меняться без того, чтобы человек сам по своей свободной воле не установил правила самой жизни именно в тех законах и рамках, которые свойственны Системе Света. Такими законами могут быть только Высшие Законы Бытия, возведённые в ранг Конституции государства, то есть высших государственных законов. Только они могут так переменить условия окружающего мира, что останется только дурная память от прежней системы тьмы. Именно сама система жизнеобеспечения может стать той базовой причиной, которая позволит многим людям найти гармоничные отношения друг с другом. Ведь система тьмы намеренно выстраивала все свои рычаги и аппараты, чтобы выжимать из людей энергию страдания и боли, а значит, рассогласовывала их вибрации и лишала гармонии не только внешние обстоятельства жизни, но среду семей. А отсутствие гармонии в семье, рикошетом отражалось на взаимоотношениях супругов, что, само собой, уже становилось причиной для рождения негармоничных детей.
Поиски гармонии и Благодати во всех проявлениях жизни - вот самая важная задача всех супругов, желающих родить в этот мир детей из высших миров.
Рождение гармоничных людей может быть обусловлено только величайшим устремлением самих родителей. Для того, чтобы осознать такую необходимость, сами родители должны иметь очень высокое сознание, способное соприкасаться с высшими сферами бытия, где могут обитать такие Светлые души.

И.Н. Что должна знать и делать мать, вынашивающая в своей утробе ребенка? Какова роль обоих супругов?
ММ Рождение живого, здорового и полноценного человека возможно только в гармоничной среде, где все энергии питают будущего человека теплом Любви и Благодати. Будущая мать, вступая на путь материнства, должна очень хорошо знать всю свою ответственность за своего ребенка, который является её собственным только на половину. Его физическое тело, зарожденное в её утробе в момент слияния двух половых клеток, является принадлежностью её собственного рода и рода её супруга.
Все родовые связи имеют отношение только к телам человека, а содержание Души определяется той Личностью, которая идёт к рождению из Тонких планов Бытия. Если тело даётся матерью и отцом, то от родителей зависит только дальнейшее здоровье будущего человека, его облик, его навыки и язык, на котором он будет говорить. Но душа, которая вселяется в это тело, часто не имеет к данным родителям уже такого близкородственного отношения и может оказаться рядом с ними иногда даже очень случайно. Магнетизм, который создаёт пара во время своей совместной жизни, притягивает к ней тот или иной поток в Тонком мире, который и может послужить тем стихийным воздействием выбора личности их будущего ребенка.
Ответственное отношение к зарождению нового человека должно завершиться появлением в маленьком тельце зародыша в возрасте 4.5 месяцев такой души, которая стала бы родственной данной семье, могла бы гармонично вписаться в неё. Именно кармические условия обуславливают вхождение Личности той или иной окраски поведения. Если пара была сама дисгармонична и вела непотребную духовную и физическую жизнь, то и младенец будет им под стать. Мысли матери, её намерения, её отношение к будущему отцу, порождённые её материальными устремлениями связать его своим ребенком, завладеть его богатствами, притянет в мир малыша с чудищем души из демонических миров. Только ЛЮБОВЬ, по истине между супругами может привлечь в этом мир существо из высоких сфер, поэтому размышления матери о материальных благах – это самый неблагоприятный фактор для рождения достойного человека.
Будущая мать должна также знать, что рождение ребёнка от нелюбимого супруга, станет большой потерей для новорожденного, потому что семья, у которой нет ТЕПЛА Любви между супругами, не сможет питать Душу растущего человека. Именно ТЕПЛО СЕРДЕЦ, их сияние во взаимном притяжении и есть та среда, которая питает в утробе матери растущего человечка, а после его рождения, создает гармоничную среду для роста. Так, мать одна не может создавать такую среду. Она рождается во взаимоотношении двух супругов, в резонансах их сердец, ласках и во взаимном внимании. Чтобы вырастить будущего человека сначала в утробе, а затем и до семи лет первого цикла, необходимо постоянно продуцировать энергию Любви, которая и есть Свет и гармония для растущего человечка.
Сделать это в одиночку одному из супругов практически невозможно. Поэтому рожать детей необходимо в паре в полном единстве интересов.
И.НИЛОВА