ДХАРАНА - КОНЦЕНТРАЦИЯ

Join the community: 

Когда вы овладеваете Дхараной, вы не пребываете в ней долго и вскоре погружаетесь в Дхьяну.

Когда вы овладеваете Дхараной, вы не пребываете в ней долго и вскоре погружаетесь в Дхьяну.

Как говорится в Курма-Пуране, если вы можете сосредоточить ум на чем-нибудь в течение 12-ти секунд, это уже есть Дхарана. Двенадцать таких Дхаран, т. е. 2 минуты 24 секунды — есть Дхьяна, и двенадцать Дхьян, т. е. 28 минут и 48 секунд составляет Самадхи. Поэтому если мы в состоянии сосредоточиться на 2 минуты 24 секунды, мы уже можем медитировать, а, если мы можем медитировать и быть в этом состоянии около получаса, мы можем войти в состояние Самадхи.

Это значит также, что если мы приступаем к медитации (Дхьяне) без Пратьяхары и Дхараны, то не только не достигнем Самадхи, но и, вместо Дхьяны, будем гоняться на перегонки с разбегающимися мыслями и только утомлять сознание бесплодными попытками медитации, вместо просветления попросту «переливая из пустого в порожнее».

Путь к Дхьяне лежит через Дхарану. Путь к Дхаране — через Пратьяхару. Другого пути нет.

Желающий овладеть Дхьяной и приобщиться к мудрости, даруемой ею, должен всегда помнить заключительные слова Хатха-Йога Прадипики:

«До тех пор, пока дыханье[2]

Не пройдет путем срединным[3]

И пока не станет семя

От того дыханья стойким,

Кто о мудрости Дхьяны

Говорит — толкует вздор».

Итак, Дхарана непосредственно вытекает из Пратьяхары, и искусство в ней приобретается только после овладения последней.

Если упражняющийся сразу начинает с Дхараны, без предварительной практики Пратьяхары, он немедленно натолкнется на огромные затруднения, бежать от которых ему придется в леса или пещеры, так как все в мире ежеминутно будет выводить его из равновесия и расстраивать сосредоточение мыслей.

Даже если он сумеет обойти или устранить все внешние препятствия, ему придется столкнуться с колоссальным сопротивлением всей толщи Самскар, которые он напрасно будет стараться подавить во время упражнений, потому что, чем больше вы прилагаете усилий к сосредоточению мыслей, тем с большей силой они начинают сопротивляться, и единственно надежный способ овладеть ими — это дать им сперва истощить свои силы, чтобы затем сделать их подвластными своей воле.

Каждый, рано или поздно, придет к этому открытию, но те, кто не прошел в свое время Пратьяхары, приобретают горький опыт лишь в результате многолетних усилий. К тому же практика сосредоточения (Дхарана) внешне противоположна предоставлению свободы мыслям, необходимому в Пратьяхаре.

Поэтому, измучив себя совершенно противоречивыми упражнениями, ученик рискует разочароваться в практике овладения мыслями вообще, так как не пройдет, в смысле достижения, дальше детских игрушек. Если же он сперва овладеет Пратьяхарой, незаметно для себя придет к Дхаране и после непродолжительного упражнения в ней естественно перейдет на высшие ступени — Дхьяну и Самадхи. Он неожиданно для себя заметит, что приобрел, путем Пратьяхары, способность к концентрации даже среди самых отвлекающих обстоятельств, шума и сутолоки городской жизни.

Свами Шивананда Сарасвати так писал об этом: «Тот, кто овладел Пратьяхарой, никогда не станет жаловаться на рассеянность ума (Викшепа). Он может сидеть на площади большого города, на перекрестке четырех дорог и медитировать, когда только пожелает. Ему нет надобности уходить в пещеру для медитации. Как черепаха втягивает в себя все члены, так же точно Йог втягивает в себя чувства, отрывая их от объектов посредством практики Пратьяхары.

Когда чувства отвлечены от объектов, тогда вы можете сосредоточить ум на определенной точке. Это — Дхарана, или сосредоточение взаимно связанных Пратьяхары и Дхараны; вы не можете упражняться в одной без помощи другой».

Это сразу сказывается на упражнениях в Дхаране, которые ничем существенно не отличаются от предыдущих упражнений. Если в Пратьяхаре мы должны были следить за непрерывающейся нитью мыслей, то в Дхаране мы должны так же точно углубиться в ощущение.

Таким образом, Дхарана есть та же Пратьяхара, но не вне объекта ощущения, а на объекте. Поясним это примерами.

Упражнение. Старайтесь почувствовать кончик вашего носа. Не пробуйте ни представлять его себе, ни думать о нем, просто чувствуйте его. Через несколько секунд вы действительно начинаете чувствовать кончик носа явственнее, чем все остальное тело. Теперь сосредоточьтесь на этом ощущении и забудьте обо всем на свете.

Старайтесь вчувствоваться в это ощущение, следя, как в Пратьяхаре, за всеми «изгибами» этого ощущения. Вы действительно откроете целую гамму ощущений — следуйте за ними, не прерываясь ни на одно мгновение.

При этом вы заметите один факт, с которым мы до сих пор не сталкивались, а именно, что чем глубже вы погружаетесь в ощущение, чем больше сосредоточиваете на нем сознание, тем более замедляется дыхание во время упражнения. Сначала вам кажется, что вдыхание до такой степени замедляется, что вот-вот остановится, вам даже становится страшно, что вы можете задохнуться.

Не беспокойтесь — ничего страшного не случится. После нескольких секунд почти полной остановки дыхания, начинайте медленное выдыхание, которое может протекать несколько быстрее, чем вдыхание.

В течение каждого из этих процессов — будем называть их по-прежнему Пурака, Кумбхака и Речака — степень сосредоточенности также не остается одной и той же: с удлинением Пураки она постепенно усиливается, достигая в моменты Кумбхаки максимума интенсивности, и вместе с Речакой постепенно ослабевает, падая почти до нормального состояния к концу выдыхания.

Таким образом, интенсивность концентрации на ощущении все время идет волнами, то повышаясь, то понижаясь. Необходимо следить за тем, чтобы максимально сгладить резкость переходов от Пураки к Речаки и по возможности поддерживать степень концентрации на одном уровне. Это достигается тренировкой.

После достаточной практики вы сможете совершенно незаметно переходить от вдыхания к выдыханию и обратно. С каждым днем необходимо стараться усиливать сосредоточение. Тогда ощущение кончика носа, на котором мы концентрируемся, также начинает усиливаться, доходя даже до некоторой болезненности, которая, впрочем, совершенно безвредна, как показывают опыты и свидетельства Йогов.

В результате этого упражнения усиленный ток Праны направляется к точке сосредоточения и начинает раздражать конец обонятельного нерва. Это раздражение, в конце концов, вызывает проблеск эфирно-астрального запаха (Дивья Гандха). Он до такой степени приятен и тонок, что, хотя и возникает всего на одно мгновение, но приводит упражняющегося в восторг, давая ему сильнейшее побуждение к дальнейшим опытам. Этот проблеск является уже через несколько дней упражнения. Конечно для этого нужно систематически упражняться от 15 до 30 мин. ежедневно, не пропуская ни одного дня и с каждым днем стараясь все сильнее углубиться, вчувствоваться в ощущение кончика носа.

Явившись в первый раз (всегда во время Кумбхаки, когда меньше всего о нем думаешь), запах обыкновенно пропадает на несколько дней, но затем снова появляется уже быстрее, чем в первый раз. Длительным упражнением можно дойти до умения вызывать его мгновенно и задерживать на какое-то время. Характер запаха также меняется по мере продолжения этого опыта. Будучи вначале необыкновенно схожим с ароматом сиамской смирны, он в дальнейшем может быть изменен по желанию. Таким образом развивается яснообоняние, то есть способность определения запаха вещей, нахождение их даже на значительном расстоянии, недоступном для обычных чувств.

Это самое легкое упражнение в сосредоточении мысли. Таких основных упражнений Дхараны существует пять.

Свами Шивананда дает такое их описание: «Сосредотачиваясь на кончике носа, Йог испытывает божественный запах; сосредотачиваясь на кончике языка, он вкушает божественные эссенции; сосредоточиваясь не небе, Йог воспринимает божественные цвета; сосредотачиваясь на середине языка, он испытывает божественное прикосновение; сосредотачиваясь на корне языка, он слышит божественные звуки.

Сосредоточением на этих сверхчувственных восприятиях он достигает стойкости ума. Эти опыты дают ему определенное вдохновение. Он приобретает веру в Йогу и с большой интенсивностью и усердием принимается за Садхану для достижения более высоких переживаний в Йоге, вхождения в Самадхи».

Скажем еще несколько слов об этих упражнениях.

Из всех них, пожалуй, самый яркий эффект дает сосредоточение на центре языка, результатом которого является божественное прикосновение (Дивайя Спарша). Это ощущение охватывает все существо невыразимым экстазом, с которым может отдаленно сравниться ощущение влюбленного, увидевшего внезапно предмет своей любви. Подобное чувство испытывается человеком лишь в редкие моменты духовного общения.

Упражняясь в пяти этих сверхфизических чувствах, необходимо раз и навсегда отказаться от разбрасывания: не упражняться в двух или нескольких из них одновременно. В противном случае вы не достигнете успеха ни в одном.

Если дыхательный процесс будет в первое время некоторой помехой в упражнениях, полезно применять ритмическое дыхание в соединении с произнесением соответствующих священных слов (Биджас), помогающих овладеть Таттвой (Стихией) данного чувства.

Эти Биджас суть: Лам, Вам, Рам, Йям, Хам, Ом.

Увеличивайте постепенно продолжительность вдыхания и выдыхания увеличением числа повторений Биджас, от чего будет увеличиваться интенсивность концентрации.

В конце концов вы так привыкнете к ритму дыхания, что перестанете обращать на него внимание, и тогда сможете всецело занять ум концентрацией.

Таких упражнений можно придумать множество.

В сущности, каждая часть тела имеет способность к тонким восприятиям, каждая вещь в природе открывает свои тайны Йогу, умеющему делать Самьяму (глубокую концентрацию, в которой сливаются воедино Дхарана, Дхьяна и Самадхи).

Нет ничего на свете, от нашего собственного организма до отдаленнейших звезд, что не открылось бы всевидящему оку Йога, искусному в сосредоточении ума.

РАСТЕНИЯ - ДОЛГОЖИТЕЛИ ДЛЯ ВАШЕГО САДА

Если вам лень постоянно возиться в саду, каждый год поправлять или переделывать цветники, сделайте упор на долгоживущие многолетники – те, что сохраняют декоративность без деления и пересадки не ме

Если вам лень постоянно возиться в саду, каждый год поправлять или переделывать цветники, сделайте упор на долгоживущие многолетники – те, что сохраняют декоративность без деления и пересадки не менее 10 лет.

Рассада многолетников-долгожителей продается по довольно высокой цене. Для большинства растений рассада бывает стандартной (1–4 почки) и подрощенной. Стандартные деленки, если их сразу высадить в цветник, начнут производить декоративный эффект не скоро: это может занять 2–3 года. Поэтому лучше покупать подрощенные экземпляры в контейнерах. Если для вас это слишком дорого, высадите мелкие деленки сначала на грядку, дайте им подрасти 2–3 года, затем делайте цветник. Такой фокус, правда, нельзя проделать со стержнекорневыми многолетниками, которые плохо переносят пересадку: прострелом, маком, гипсофилой. Их придется сеять или высаживать в молодом возрасте сразу на постоянное место и ждать, пока разрастутся.

Хорошо выбирайте и готовьте место для долгоживущих многолетников. Старайтесь учесть все, что пишут о том или ином растении в справочниках. Если спустя несколько лет вы не столкнетесь с ошибками, допущенными при посадке, больших хлопот уже не будет. Учитывайте конечные размеры растений, не размещайте их слишком тесно. Лучше потерпеть пару сезонов, пока они разрастутся, чем потом выкапывать и рассаживать большие тяжелые кусты.

Лилейник гибридный - 15 лет

Лилейники растут на солнце и в небольшом затенении, высота от 30 до 100 см в зависимости от сорта. А их столько, что можно выбрать на любой вкус. Лучше покупать неприхотливые и обильноцветущие лилейники.

Пион молочноцветковый - до 50–100 лет

Растет на солнечных участках, высота от 30 до 100 см в зависимости от сорта. В цветниках делайте ставку на бордюрные и универсальные сорта пиона молочноцветкового (примерно до 80 см). Лучше приживаются деленки, купленные осенью.

Хоста гибридная - 10–15 лет

Идеальное растение для тенистых и полутеневых цветников. Есть сорта хост, которые отлично чувствуют себя и на солнце. Высота до 120 см. Будьте внимательны: растения разных сортов сильно отличаются размерами. Не теряйте этикетки с названиями сортов, отведите каждому место в соответствии с шириной куста.

Лаванда узколистная - 25 лет

Солнцелюбивое растение высотой 40–50 см. На теплых сухих участках лаванда может радовать долгие годы даже в Подмосковье. Это идеальный партнер для роз.

Мак восточный - 10 лет

Мак восточный предпочитает солнечное местоположение, большинство сортов 70–80 см высотой. После цветения надземная часть мака восточного отмирает до следующего года. Выбирайте место так, чтобы во второй половине лета пустое место в цветнике было закрыто соседними растениями.

Печеночница обыкновенная - 20 лет

Для этого невысокого (10–15 см) растения подходят тень и полутень. Сорта печеночниц неимоверно дороги, а вот природный вид с простыми сиреневыми цветками доступен. Его можно размножить семенами и использовать как почвопокровное растение.

Гипсофила метельчатая - 20 лет

Требует хорошего освещения, достигает 90–120 см в высоту. Гипсофила метельчатая красива в сочетании с крупными цветами, которые распускаются одновременно с ней в июле–августе: например, с розами и лилиями.

Адиантум стоповидный - 25 лет

Один из самых красивых папоротников. Высота - 40-60 см. Адиантум стоповидный подходит для теневого или полутеневого рокария.

Венечник простой - 20 лет

Высота 40 см. Подойдет для бордюра на солнце или в полутени. А также в качестве группы поддержки для более солидных соседей. Например, венечник отлично дополняет пионы.

Клопогон кистистый - 20 лет

Монументальный многолетник 150-200 см высотой для тенистых и частично затененных мест. Очень красив своей листвой: темно-зеленой или пурпурной – в зависимости от сорта. Некоторые сорта клопогона хорошо растут и на солнце.

Ясенец белый - 20 лет

Ясенец - солнцелюбивое растение 50–80 см высотой. Подходит для миксбордеров, но сажать его надо подальше от дорожек. В жаркую погоду его эфирные масла могут вызывать химические ожоги.

Молочай многоцветный - 15 лет

Высота 40–50 см. Очень стойкое и неприхотливое растение для солнечных мест. Классикой считается его посадка перед декоративными луками. Молочай подчеркивает красоту соцветий луков, а затем прикрывает их желтеющую листву.

Морозник восточный - 40–50 лет

Растение 30–40 см высотой для солнечных и частично затененных цветников. Настоящий шик – иметь в саду большую группу морозников разных сортов. Рассада стоит очень дорого, но раннее цветение этого необычного растения того стоит.

Бузульник зубчатый - 15–20 лет

Красивая листва, выразительная форма куста при высоте 70-100 см – прекрасная основа для композиции со многими растениями. Бузульник зубчатый растет на солнце и в полутени. Другие виды бузульников – кстати, тоже долгожители.

Прострел обыкновенный - 20 лет

Высота 30–40 см, солнце, полутень. Прострел относится к числу немногих весенних цветов, которые благодаря листве и плодам красивы до осени.

Триллиум крупноцветковый - 25 лет

Растение для тенистых и полутенистых мест, высота 30–40 см. Цветущие заросли триллиумов в теневом саду смотрятся просто сказочно. Листва не теряет декоративности до осени. Триллиум крупноцветковый популярен благодаря наличию эффектных сортов, но красивы и долговечны и другие представители рода.

Что после чего сажать - сохраните себе эту памятку!

Всем известно, что не следует выращивать одну и ту же культуру на постоянном месте, а лучше менять их местами. А вот, что после чего сажать?

Всем известно, что не следует выращивать одну и ту же культуру на постоянном месте, а лучше менять их местами. А вот, что после чего сажать? Ниже собраны правила для основных культур, выращиваемых в средней полосе.

Картофель. Лучший предшественник – огурцы, капуста. Нельзя высаживать после томатов, перца, физалиса.

Морковь. Хорошо выращивать после картофеля, томатов.

Свекла. Хорошо выращивать после картофеля, огурцов, лука.

Лук на репку. Нельзя выращивать после чеснока. Хорошо растет после ранней капусты, огурцов, раннего картофеля, зеленных культур.

Томаты. Нельзя выращивать после картофеля, физалиса. Хорошо растет после ранней капусты, огурцов.

Огурцы. Нельзя выращивать после кабачков, тыквы. Хорошо растут после ранней белокочанной и цветной капусты, картофеля, раннего лука.

Капуста. Нельзя выращивать после редиса, репы. Хорошо растет после огурцов, картофеля, томатов.

Баклажан. Нельзя выращивать после перца, томата. Хорошо растет после ранней белокочанной и цветной капусты, бобовых, огурцов.

Бобы. Нельзя выращивать после гороха. Хорошо растут после картофеля, ранней и средней спелости белокочанной и цветной капусты, томатов, корнеплодов.

Горох. Лучшие предшественники те же, что и у бобов.

Петрушка. Нельзя выращивать после моркови, пастернака, сельдерея. Хорошо растет после капусты, огурцов.

Перец. Нельзя выращивать после баклажанов, тыквы. Хорошо растет после ранней белокочанной и цветной капусты, бобовых, огурцов.

Редис, редька. Нельзя выращивать после капусты, кукурузы. Хорошо растет после огурцов, томатов, раннего картофеля, лука.

Салат. Нельзя выращивать после цикория, эндивия. Хорошо растет после раннего картофеля, капусты.

Сельдерей. Нельзя выращивать после моркови, пастернака, фенхеля, петрушки, скорцонера. Хорошо растет после раннего картофеля, капусты.

Тыква. Нельзя выращивать после дыни, огурцов, перца. Хорошо растет после капусты, корнеплодов, картофеля, зеленных культур.

Фасоль. Нельзя выращивать после бобовых. Лучшие предшественники те же, что и у бобовых.

Чеснок. Лучшие предшественники – томаты и огурец.

Шпинат. Нельзя выращивать после тыквы, свеклы, скорцонера. Хорошо растет после томатов, капусты, редиса, раннего картофеля.

Как просто произвести хорошее первое впечатление

Вы когда-нибудь приходили на праздник или собрание, где не знали совершенно никого и чувствовали как не в своей тарелке?

Вы когда-нибудь приходили на праздник или собрание, где не знали совершенно никого и чувствовали как не в своей тарелке?

Страх не вписаться в компанию незнакомых людей очень распространенное явление. Но на самом деле новые знакомства могут стать началом интересного этапа жизни, вдохновением на важные поступки, толчком для развития - если они правильно начаты и закреплены. Автор бестселлера «How to Work a Room» и эксперт в области первых впечатлений Сьюзан Роэн рассказывает, как произвести легко приятное первое впечатление и завести среди незнакомцев будущих коллег и друзей. Следуйте рекомендациям Сьюзан и встречи с новыми людьми станут для вас не только приятными, но и полезными.

1 Спешите улыбнуться и наладить зрительный контакт:
Конечно, куда проще ответить улыбкой на улыбку, однако, скорее всего, вы будете встречать людей, не собирающихся делать этот первый шаг. «Когда вам улыбаются в ответ, вы получаете разрешение подойти к человеку», – поясняет Роэн и добавляет: выбирайте тех, кто в данный момент не вовлечен в разговор, выглядит открытым – и начинайте на него смотреть. Вам улыбнулись в ответ? Смело подходите и заводите разговор.

2 Будьте в курсе новостей:
Что нужно сделать перед любым мероприятием, где вы никого не знаете? Узнать, о чем сейчас говорят: текущие новости и интересные события могут стать отличной темой для первого разговора (главное, воздержаться от политики!) Неловкому молчанию просто не останется места!

3 Сделайте свое представление запоминающимся:
Сьюзан Роэн – сторонница «само-представления». В период 7-9 секунд, когда вы называете свое имя, опустите официальное название вашей должности, а вместо него назовите ту причину, по которой вы избрали эту работу. Однажды Роэн познакомилась в кофейне с мужчиной, который, на вопрос, чем он занимается, ответил: «Я помогаю богатым людям крепко спать по ночам». Его ответ оказался таким интригующим, что разговор продолжился и далее (оказалось, что новый знакомый был специалистом по финансам, и они до сих пор друзья!) В общем, если вы креативно подойдете к представлению себя, вместо банального названия своей должности, разговор может оказаться крайне интересным.

4 Посвящайте собеседнику все свое внимание:
«Нет ничего более отталкивающего и неприятного для человека, чем когда его собеседник смотрит по сторонам в поиске кого-то еще», – говорит Роэн. Если такое отношение неприятно и вам, не поступайте так же с другим человеком. Проверка телефона посреди разговора также неприемлема. Будете внимательны к людям и они ответят вам взаимностью.

5 Расскажите о себе:
«Есть люди, которые начинают разговор с несметного числа вопросов к собеседнику, чтобы узнать о его любимой теме, – говорит Роэн. – Я не рекомендую этого делать. Если вы превращаете разговор в допрос, ваш собеседник может воспринять вас как пронырливого человека». Задайте пару вопросов и поделитесь своим опытом после его ответов. Опять же, не перегибайте палку и не начинайте говорить только о себе. Оставляйте собеседнику место для своих наблюдений и историй, и тогда вы оба получите удовольствие от общения.

Практикуя эти пять простых правил ваше общение с незнакомыми людьми станет намного легче, а заводить новых друзей станет гораздо проще.

Исследование 1972 года, предрекающее крах цивилизации с 2021 года

В 1972 году команда Массачусетского технологического института (MIT) предсказала, что стремление человечества к экономическому росту без учета экологических и общественных издержек приведет к краху

В 1972 году команда Массачусетского технологического института (MIT) предсказала, что стремление человечества к экономическому росту без учета экологических и общественных издержек приведет к краху общества в середине XXI века. Новые данные показали, что этот прогноз может сбыться, и даже быстрее, чем считалось, сообщает Yale Journal of Industrial Ecology.

Сотрудники компании KPMG решили подтвердить или опровергнуть выводы MIT пятидесятилетней давности. Они создали компьютерную модель, которая продемонстрировала, как наш мир развивался с 1972 года.

Авторы рассмотрели десять ключевых переменных, в том числе численность населения, промышленное производство и постоянное загрязнение окружающей среды. Результаты показали, что уже в следующем десятилетии экономический рост сильно замедлится, а в 2040-х годах человечество может ждать полный социальный коллапс.

Исследование 1972 года охватывало период с 1900 по 2060 годы. Его выводы гласят, что после 2000 года численность населения, доступность ресурсов и благосостояние населения пойдут вниз, а уровень загрязнений будет расти в геометрической прогрессии. 2020 год назвали переломным для цивилизации.

«Примерно в 2020 году состояние планеты станет крайне критическим. Если мы ничего не предпримем по этому поводу, качество жизни упадет до нуля», – сказано в тексте научной работы.

Авторы нового исследования использовали ту же модель, но в модифицированной версии. Оказалось, что данные согласуются с двумя возможными сценариями, подготовленными MIT в начале 1970-х годов. Оба предрекают остановку экономического роста в ближайшие десять лет.

«Оба сценария указывают на то, что продолжение бизнеса в обычном режиме, то есть продолжение непрерывного роста, невозможно», – говорится в исследовании.

Ученые отметили, что предотвратить последствия еще реально, но «окно возможностей» быстро закрывается. Ранее исследование показало, когда люди начали влиять на природу. Это произошло 12 тысяч лет назад.

Спящие супервулканы могут пробудиться.

На Земле существуют спящие вулканы, пробуждение каждого из которых может обернуться катастрофой планетарного масштаба.

На Земле существуют спящие вулканы, пробуждение каждого из которых может обернуться катастрофой планетарного масштаба. Некоторые спящие вулканы "копят силы" для грядущих извержений — пишет сетевое издание "Актуальные новости".

По словам геофизика Джона Пауэра, опасность представляет группа вулканов на Алеутских островах, недалеко от Аляски. Речь идет о вулканах Кливленд, Герберт, Карлайл, Кагамил, Улиага и Тана, которые фактически представляют собой единый супервулкан, у которого гигантский магматический очаг.

Под жерлом огромного супервулкана, диаметр которого составляет 20 километров, происходят опасные процессы, указывающие на скорое извержение. Есть вероятность, что взрыв вулкана разбудит Йеллоустоунский супервулкан в Соединенных Штатах, что приведет к еще более масштабной катастрофе. Считается, что если Йеллоустоун проснется, то это событие значительно изменит климат Земли, то есть, последствия ощутит на себе каждый человек на планете.

Другой опасный спящий вулкан — Кикай в Японии, который расположен в Восточно-Китайском море. Если вулкан пробудится, то спровоцирует мегацунами — огромные волны накроют Китай, Дальний Восток и даже Северную Америку. По пессимистичным прогнозам, катастрофа такого масштаба приведет к гибели 100 миллионов человек.

ОТВЕРГАЯ ОТЦА... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

  • …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
  • Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

  • … А что с папой?
  • Не знаю…
    Я обращаюсь к маме:
  • Вы не говорите о смерти отца?
  • Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

  1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
    Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

  2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

  3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
    Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
    Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
    Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
    Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
    С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
    Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

  • Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
  • А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
  • Я сильно обижена на него…до слез.
  1. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
    Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
    Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
    И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

  2. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
    Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

  3. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

  4. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

  5. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

  6. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
    Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

  7. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
    Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
    Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
    Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
    И даже психотерапевтом.
    А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
    Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

  8. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

  1. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
    Принцип мужского – это закон. Духовность.
    Честь и достоинство.
    Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
    Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

  2. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

  1. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
    Собственные границы и границы других людей.
    Грани дозволенного и не дозволенного.
    Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
    Его силу.
    (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
    Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
    Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
    Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
    Начинается хаос.
    А это именно то, чем и является женское без мужского.

  2. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

  3. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
    Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

  1. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

  1. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
    Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
    В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
    Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
    Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

  2. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
    И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

  3. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
    Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
    Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
    И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
    Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
    В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

  1. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
    Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Автор Марта Луковникова

Я в домике: как правильно устанавливать свои границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами.

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

  1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

  2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних).

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить».

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию. Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Способны ли вы отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),
· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,
· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих, то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Юлия Синарёва

КАК НАЙТИ СПУТНИКА ЖИЗНИ И НЕ ОШИБИТЬСЯ?

Проблема в том, что все ищут партнера глазами. По внешним параметрам.

Проблема в том, что все ищут партнера глазами. По внешним параметрам. И зачастую случается так, что внешне люди понравились друг другу, создали семью, но в результате поняли, что они разные, что они лишь уничтожают друг друга. Приходится мучиться и терпеть. Или расходиться и снова искать. А как искать, чтоб счастье было, - не понятно.

На самом деле понятно. Мы не будем слушать всех этих современных психологов, которые бог знает откуда выдумывают свои методы по поиску половинки. 80% разводов во всем мире (большая часть которых приходится на Россию) неумолимо намекают нам о том, что что-то идёт не так. Мы все просто играем в русскую рулетку при таком важном вопросе - как выбор спутника жизни, который станет самой значимой фигурой в нашей судьбе. Мы приволакиваем домой кота в мешке, а потом оказывается, что эта милая девушка - никакая хозяйка и вообще строптивая барышня, а этот романтичный парень - имеет тяжелые зависимости и вообще тиран какой-нибудь. Это опасная игра.

Так можно ли найти спутника так, чтобы не ошибиться? Раз и навсегда? Можно. И для этого мы обратимся за помощью к тем, кто не ведал разводов, и чья семейная жизнь была счастливой и процветающей - к нашим предкам Славяно-Ариям.

Как же происходил поиск половинки в ведические времена?

  1. ФОРМИРОВАНИЕ ОБРАЗА ДУХА

В три года каждый ребенок играл в "дочки-матери", и в процессе игры он формировал (а точнее сказать - вспоминал) Образ Духа своего спутника. Наша проблема в том, что мы ищем глазами - по размеру груди или счета в банке, но прав был маленький принц "Глаза слепы, искать надо сердцем". Вы уже знаете, кто вам нужен. Кто имеет такой же узор Души, как и у вас. Вы всё это прекрасно знали в детстве. Когда вы встречаете СВОЕГО человека, того с кем будете созидать счастливую сказку, вам всё равно на размер его груди, цвет глаз или наличие трех машин в гараже. Ваши Души, соприкасаясь, будут рождать удивительные мистерии, ощутить которые возможно только со своим Спутником жизни. Сколько этих прекрасных историй о женитьбе людей без ног, без руг, даже слепых, которые находят друг друга по излучению Души, и жизнь их становится наполнена любовью и счастьем. А ни это ли главное для каждого из нас?

  1. ФОРМИРОВАНИЕ ПОТРЕБНОСТИ В СОВМЕСТНОМ ТВОРЕНИИ.

С 7 до 14 лет, когда ребенок определялся с Варновой принадлежностью, он формировал образ труженика - спутника своей жизни, с которым хотел совместно творить. К Образу Духа прибавлялись качества спутника. Чем он будет заниматься, как он будет проявляться, как и что они будут созидать. Подросток определялся с целью своей жизни: куда он идет, для чего живет, что для него важно. Точно такая же цель будет у его спутника жизни. Затем он закладывал эти образы в предметы, которые делал: например, в вышивку на платье или рубахе (парень ткал обережный пояс для будущей беременной жены, девушка шила свадебную рубаху для будущего мужа, создавала предметы быта и так далее) - и всё это наполнялось символикой, важной для человека.

  1. ФОРМИРОВАНИЕ ОБРАЗА БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ.

Также каждый подросток создавал свою историю будущей жизни, описывая ярко и подробно, каким же будет его путь совместно с другой Душой к общей цели. И на посиделках юноши и девушки показывали созданные ими предметы, рассказывали истории и присматривались друг к другу - насколько совпадают их Образы Души, насколько схоже их мировоззрение и цели жизни. Они начинали дружить, общаться, глубже узнавать друг друга. Обращались к волхвам, чтобы с помощью звёзд увидеть, насколько путь совместный их будет гармоничен. Существовало множество других обрядов, позволяющих определить, верен ли выбор спутника, будет ли совместный путь счастливым и процветающим. Например, был такой обряд. Юношу и девушку ставили спинами друг к другу, и по контуру, где они соприкасались, проходились специальной поющей чашей или колокольчиком. Если звучание гармоничное - значит, быть свадьбе, потому как Души вместе ладно звучат, а значит, и жизнь супружеская счастливой будет.

О том, что мешает в нынешнее время нам правильно выбирать спутника жизни и создавать крепкие и счастливые союзы, какова роль образа жизни родителей, а также о том, как устранить преграды на пути к семейному счастью, создать Образ Души своего спутника и притянуть его в свою судьбу, я рассказываю на своих семинарах. Буду рада поделиться этой мудростью с вами!

© Мария Маниша

নতুন একাউন্ট তৈরি করুন