воспитание родители дети забота понимание

НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ – ЭТО ШУМНЫЕ ДЕТИ

Я перестала злиться на своих детей… Случилось это как то вдруг, и вот уже какое то время так и есть. Случилось это после того, как я стала постоянно смотреть на своих детей КАК НА ДЕТЕЙ.

Я перестала злиться на своих детей… Случилось это как то вдруг, и вот уже какое то время так и есть. Случилось это после того, как я стала постоянно смотреть на своих детей КАК НА ДЕТЕЙ. Раньше это происходило от случая к случаю.

Человек всю жизнь зреет, растёт и развивается, большинство взрослых застревают в том или ином психологическом возрасте, вокруг мало интегрированных людей, но откуда у нас такие высокие требования к детям?

Это может показаться глупостью, но если понаблюдать за собой, то можно заметить, что когда мы злимся на детей, мы не видим их как детей, мы видим перед собой свои собственные «образы наших детей», которые сами себе надумали. Или мы видим «маленьких взрослых», которые постоянно не вписываются в нормы поведения, глупы, непоследовательны, нерациональны, не интегрированы, требовательны, жадны, несговорчивы, ревнивы, завистливы, иногда жестоки и грубы, ещё неблагодарны и невежливы. Но дело в том, что это и есть характеристики обычного нормального ребёнка, личности на этой стадии развития.

Нормальные дети – это шумные дети, дети, которые плачут, приходят жаловаться, потом опять уходят и снова возвращаются рыдая. Играют, бегают, радуются, кричат, потому что не могут говорить тихо, поют, танцуют, злятся, дерутся и постоянно что то придумывают. Сегодня мои придумали прыгать со шведской стенки на постеленные на полу подушки. Это вызывало у них дикий восторг!

Они не умеют тихо слушать книжку и не перебивать, не задавать вопросы. Не умеют говорить шепотом, когда кто то спит. Не умеют доедать до конца то, что им невкусно. Если им невкусно, то им невкусно.

Им трудно рисовать и не пролить банку с водой, трудно не забывать каждый раз мыть кисточку прежде чем макнуть её в новый цвет. Зато получаются красивые разводы в баночке с краской, мы как раз сегодня такими любовались.

Если дети на вас кричат, это не значит, что они вас не любят или не уважают и не ценят всей вашей заботы. Это просто значит, что они кричат. И слава богу, что кричат! Кричи громко, малыш, пусть весь мир слышит, что ты сейчас недоволен!

Иногда я напоминаю себе об их возрасте. Это очень отрезвляет. Я не жду от них того, чего они не в состоянии пока показать. Я принимаю их такими, какие они есть. Я не учу их каким то нормам поведения, я даю им возможность быть собой, испытывать разные эмоции, потому что знаю, что если они будут разрешать себе эмоции всего спектра, то эти эмоции в итоге начнут в них смешиваться, и тогда они естественным образом вырастут «цивилизованными», «культурными» людьми.

Что им важно на данном этапе, так это быть принятыми, любимыми, быть принятыми разными и всякими, неумелыми и незрелыми.

Автор: Юлия Твердохлебов

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри!

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребёнка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный.

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребёнка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребёнка нет интереса к учёбе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, а не делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребёнка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками: заставляла бросить интересную игру и сесть за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребёнка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учёбе.

Но почему ребёнку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, – всё это оставалось невидимым для неё. И её ребёнок оставался со всем этим – одинокий и отвергнутый ещё и ею.

И когда она вывалила на меня все свои чувства по этому поводу: своё возмущение, негодование, своё разочарование в ребёнке, своё отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство, я не могла удержаться, чтобы не сказать ей: «Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребёнка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребёнок, если он не хочет идти в школу».

И мама не могла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления ребёнка, и обращала внимание только на свои собственные чувства.

И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребёнком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребёнок что то не делает или что то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети – живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств, как можем мы их понять? Ведь именно чувства ребёнка являются одним из главных мотивов, определяющих всё его поведение. Его чувство одиночества заставляет его совершать какие то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков плохих, глупых, поспешных!). Его чувство ненаполненной ценности и значимости заставляет совершать какие то выходки, за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым влечёт его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!). Его усталость или просто плохое настроение, недовольство собой приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведём: срываем своё раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. Мы делаем это тогда, когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, мы и ведём себя плохо «снаружи». И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых.

Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым, и надо чувствовать не только свои собственные чувства, но и обращать внимание, пытаться понять, что чувствует ребёнок! И если мы видим плохое поведение ребёнка, первое, что мы должны сделать – это спросить себя, что он сейчас чувствует, если он так себя ведёт.

Любить ребёнка – это и значит понимать его чувства. Любить ребёнка – это значит, увидев плохое поведение ребёнка, понять, что ему самому сейчас плохо, поэтому он так себя и ведёт. Любить ребенка – это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо, не делать ему ещё хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка – это понять его чувства и помочь им измениться. И когда изменятся его чувства, изменится и его поведение.

Когда мы сами совершали какие то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство, мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто то, кто бы нам посочувствовал (в лучшем смысле этого слова), почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребёнку в такие минуты тоже нужна поддержка – наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребёнком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если ты понимаешь, что за дракой, в которой «отличился» твой ребёнок, стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя или потребность показать своё превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: «Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!», ты скажешь: «Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя (тебе важно было отстоять свое мнение; ты хотел показать, что ты сильный). Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но чтобы постоять за себя (отстоять своё мнение; показать свою силу), не обязательно драться. Драка – это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!».

Понимание чувств ребёнка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на него, оградит тебя самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребёнку, как когда ты действовал, не учитывая его чувств и состояния.

«Что с ним происходит? Что он сейчас чувствует?» – это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребёнком должны звучать в нас. Именно так. Не «Что с ним делать?», а «Что с ним происходит?». Делать что то ты будешь потом – поняв, что с ним происходит.

Много лет назад моя трёхлетняя дочь, придя из детского сада, заявила мне:

– Мама, я в детский сад больше никогда в жизни не пойду!

Я уже не единожды слышала её недовольство тем, что надо идти в сад, видела её нежелание туда ходить, но каждый раз дежурно отвечала ей: «Ты что, не понимаешь, нужно идти в сад… С тобой некому дома сидеть… Ты что, не понимаешь, маме нужно денежки зарабатывать…». Сейчас же дочь говорила с такой категоричностью, так «яростно», что я, удивлённая этой интонацией, этими чувствами, не ответила ей дежурной фразой, а спросила, что произошло, если она не хочет больше идти в сад.

– Я больше никогда в жизни не пойду в детский сад, – сказала она опять категорично, – потому что меня в саду воспитательница назвала свиньей!

И начала рассказывать, расплакавшись, как она кушала во время обеда и пила компот, и как она поставила чашку с компотом на стол, но чашка упала, и компот пролился на стол и на пол, и воспитательница сказала, что если она такая свинья, то будет есть из миски и жить в туалете.

– Я в детский сад никогда в жизни не пойду! – закончила дочь так же категорично, и я, пожалуй, впервые вдруг почувствовала то, что чувствует мой ребёнок. Действительно, как можно после этого пойти в сад! Но «маме надо денежки зарабатывать», и «с ней некому сидеть». Вечером я решила, что дочь я в сад, конечно, отведу, просто поговорю с воспитательницей, что так нельзя разговаривать с ребёнком.

На другое утро я разбудила дочь в сад. Она проснулась, села в кроватке и сказала:

– Я не пойду в сад! – и заплакала. И я, глядя на неё, поняла, что я не могу туда её отвести. Просто нельзя такого обиженного, оскорблённого, боящегося воспитателя ребёнка отвести в сад. Я просто чувствовала то, что чувствовала она, и так понимала её в её чувствах!

Я позвонила на работу, объяснила, что у меня очень важные обстоятельства и я сегодня не могу выйти. Отпросившись, я подняла дочь и сказала:

– В сад ты сегодня не пойдёшь, будем с тобой гулять, дома заниматься делами.

И как она обрадовалась моим словам! Мы провели дома вместе два дня. Два дня я не ходила на работу, понимая, что ребёнок ещё не отошёл от страха и обиды. Что она не готова вернуться в ситуацию, где почувствовала себя униженной. На третий день я уговорила её пойти в детсад, заверив, что я поговорю с воспитательницей, и та больше никогда её не обидит.

Я действительно поговорила с воспитательницей, мягко и гибко сказав ей, что я понимаю её усталость и перегруженность, что у неё очень сложная работа – сразу заниматься столькими детьми, а я то с одним иногда не знаю, что делать. Поэтому я понимаю, что она иногда может сгоряча прикрикнуть на ребёнка или сказать что то резкое. Но у меня нежная и чувствительная девочка, которая всё очень близко принимает к сердцу. И на слово «свинья» она отреагировала так болезненно. Воспитательница, покраснев как маков цвет, мямлила что то про то, что девочка её не так поняла. Но поскольку я её не критиковала, а мягко просила обратить внимание на тонкость и чувствительность ребёнка, то она заверила меня, что всё будет хорошо, что она постарается общаться с ребёнком мягче, чтобы та её не боялась.

А я, вернувшись на работу, испытала сильнейшее затруднение, когда сотрудники стали расспрашивать меня, из за чего я два дня не выходила на работу? И когда я объяснила причину своего отсутствия, одна из сотрудниц – категоричная, застывшая женщина – бросила презрительно: «Подумаешь, телячьи нежности». Я не стала с ней спорить. Но сейчас, когда вспомнила об этом случае, подумала, что слова её были очень правильными. Действительно, это были телячьи нежности. Потому что дети, как маленькие телята – нежные, доверчивые. Они живые и чувствующие. И нам, умным, правильным и иногда бесчувственным взрослым полезно чаще находиться в их телячьих нежностях…

Автор: Маруся Светлова

Как взрослые неосознанно ущемляют права детей

-Когда взрослые заменяют желания ребёнка своими («Пойдёшь на инженера, и точка!») и обесценивают его действия («Ты ещё мал»).

-Когда взрослые заменяют желания ребёнка своими («Пойдёшь на инженера, и точка!») и обесценивают его действия («Ты ещё мал»). Или, допустим, вообще относятся к детям снисходительно и даже жестоко — всё это примеры эйджизма (ageism), или дискриминации по возрасту.
-Американский геронтолог Роберт Батлер ввёл этот термин в 1969 году, объясняя, что в эйджистком обществе главные ценности — продуктивность и результативность, а тот, кто не ходил с утра на работу, как папа, тот не должен клянчить новый велосипед.
-Чаще всего слово «эйджизм» применяют к старикам, но дети тоже становятся объектами снисходительного или жестокого отношения к ним — они как бы не доросли ещё до человека. В качестве оправдания можно сослаться на их умственные и физические возможности, а если юнец безусый или милая глупышка вдруг почему-то не рады сильной руке взрослых, то у нас есть пуленепробиваемый аргумент: «А если он под машину побежит, нам что же –тоже разрешить?»
-Другие критики теории дискриминации возражают: «Да бросьте, придумают тоже — эйджизм какой-то, мы его у нас в районе не встречали.» Но дело тут, конечно, не в модном названии. О негативном стереотипе о детях уже сто лет твердит гуманистическая педагогика. О нём убедительно писали Януш Корчак и Франсуаза Дольто (последняя, кстати, предчувствуя, что появится нужное слово с окончанием -изм, в книге «На стороне ребёнка» говорит о «бессознательном расизме взрослых по отношению к расе детей»). Они утверждали, что нужно видеть в детях не набор своих представлений о них, не дополнение к родителям, а отдельных людей, личностей.
-Заменять желания ребёнка своими («Никакого балета!»), обесценивать его порывы («Маленький ещё!»), пренебрежительно относиться к его переживаниям («Подумаешь — совочек отняли!»), чувствовать своё право на принуждение и пользоваться им — это лишь малая часть того, что делают взрослые на том простом основании, что они взрослые. Некоторые откровенно вредные стереотипы закрепились в культуре исторически, какие-то вызваны нашими личными страхами и тревогами.
-Можно было бы махнуть рукой на это явление, если бы оно не шло дальше и не оправдывало бы эмоционального насилия над ребёнком, потому что «я 50 лет прожил, мне виднее». Кто из молодых родителей не слышал советов: «Пусть проплачется. Что вы по первому писку к нему бежите. Избалуете!».
-Человек только родился, а его уже подозревают в коварных манипуляциях и предлагают не реагировать на крик о помощи
-Дальше хуже. Воспитание до сих пор подразумевает, что дети постоянно нуждаются в контроле и принуждении: не заставишь — не сделает, отвернёшься — попадёт в беду, разрешишь — на шею сядет.
-Взрослые оставляют за собой право наказывать, отбирать мороженое, угрожать и по-разному дисциплинировать детей. Хотя если мы принимаем за точку отсчёта уважительное и доверительное отношение к ребёнку, все эти наказания выглядят дремучей дикостью.
-Западные социологи выделяют несколько видов эйджизма.
✔1. Патерналистский — связан с отказом в праве принимать решения. Ну во-первых, всегда где-то рядом ездят машины. Во-вторых, у него совершенно нет опыта обращения с надувным матрасом/гаечным ключом/соседским котом. В-третьих, если позволить детям самостоятельный выбор занятий, то кривая дорожка обязательно приведёт их к карьере дворника. Это очевидно. Поэтому надо доесть кашу, надеть то, что мама велела, и идти заниматься химическими опытами.
✔2. Педофобский — вызван страхом детей. Например, если рядом с вами в самолёте оказывается кто-то, кому по виду не дашь больше 10 лет, никто не осудит ваши попытки поменяться местами с другими пассажирами. Кроме того, дети могут уронить вазу, внезапно начать разбрызгивать грязь из лужи, а вон те подростки, которые столпились у подъезда, замышляют что-то гадкое. Не удивлюсь, если они только что нюхали клей, а теперь готовятся к драке! Чаще всего призывы «добиться жёсткой дисциплины и абсолютного послушания» раздаются от людей, которые боятся каких-то удивительных подростковых гормональных изменений и вообще видели живых детей только в сериале «Физрук».
✔3. Пуританский — проходит под девизом «защитим детей от растлевающего влияния». Это, например, когда от десятилетки скрывают, для чего нужен презерватив, и велят закрыть глаза ладошками, а может, даже запрещают опасную литературу, где упоминается мак, потому что он может натолкнуть детей на мысль о наркотиках.
✔4. Сентиментальный — идеализирует детство. «Ах вы мои, ангелочки! Ну-ну, бегите на качели! Эх, беззаботное детство — смех и радость, никаких тревог!». В грубом варианте звучит как «Ты одет и обут, чего ещё надо. Вот вырастешь — узнаешь, почем фунт лиха!». Подход ужасен тем, что не особенно стимулирует ребёнка расти, позволяет не замечать реальных детских проблем и заодно лишает всякой инициативы. Какая может быть инициатива у златокудрых ангелов?
✔5. Институциональный — рассказывает о взаимодействии младших с системой, в первую очередь обязательными образовательными учреждениями, с органами опеки и так далее, где дети превращаются в маленьких узников, которые зажаты среди предписаний и правил.
-Вот далеко не исчерпывающий список видов эйджизма, и даже они вызывают желание поспорить. А что — разве нет возрастных особенностей? Я, конечно, не эйджист, но… Может, нам всей семьёй сесть и вечерком порно посмотреть, раз мы все такие свободные личности? Разумеется, нет.
-Речь о том, что, если делать скидку на возраст и закрывать ребёнка от явно травмирующих вещей, мы остаемся с ним честны и предоставляем ему информацию на том уровне, который он может усвоить.
-Именно попытка накинуть на всех одинаковую удавку «возрастных особенностей» замутняет наш взгляд на детей и мешает относиться к ним как к уникальным человеческим единицам. Он ещё этого не поймёт, все дети капризны, ребёнка лучше не брать, они маленькие манипуляторы, а подростки озабоченные.
✔Чем опасны предрассудки о детях
Исследования доказывают, что культурный стереотип о возрастной группе — это не просто частное мнение каких-то незнакомцев. Общественный взгляд меняет не только представление человека о себе, но и влияет на его физические и когнитивные способности. Например, если пожилой человек прочитает заметку о слабоватой памяти у стариков, а потом выполнит тест на запоминание, результат теста выйдет гораздо хуже, чем если бы злополучная заметка так и не попадалась ему на глаза.
✔Что родители могут сделать против эйджизма
-Если мы относимся к кому-то свысока, мы не ждём от этого кого-то успехов и открытий. Наоборот, у нас формируются низкие ожидания, мы предоставляем ему меньший выбор возможностей, почти не учитываем его взгляды, особенно те, что касаются желания пойти в платье принцессы и прыгать с копьем из палочки. Изменить привычный взгляд, это значит признать, что копье — тоже важный пункт повестки дня, может, даже более важный, чем сегодняшнее заседание педагогического совета.
-Спрашивать у ребёнка, что он думает по тому или иному поводу — интересно. Если младший член семьи чего-то не знает и не понимает, поговорите с ним об этом без нравоучений, доверительно. «Как ты считаешь, когда младший брат облил тебя зеленкой, что он хотел этим сказать?»
-Важно признавать и озвучивать чувства ребёнка, не добавляя «Ты обиделся на геккона — вот умора!». Как-то сложилось, что ребёнку некомильфо проявлять свои эмоции, и тревожить ими остальных пассажиров лифта. Мы не просто говорим ребёнку: «Молчать!», а объясняем: «Ты раздосадован, я понимаю. Давай подумаем о том, как выразить наболевшее в социально приемлемой форме». Если же тебя просто игнорируют и не берут в расчет твою боль, это не учит самоконтролю.
-Избегать гиперопеки, доверять ребёнку. Уже упомянутый гениальный психоаналитик Дольто писала: «Воспитывать ребёнка — это значит информировать его заранее о том, что ему докажет опыт.» Есть разница: предупредить человека, что впереди ступенька, или запретить подниматься по крутой лестнице.
Инна Прибора

Важно, чтобы у детей был выбор

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки. Можно положить в его ящики по несколько комплектов одежды на разные случаи.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки. Можно положить в его ящики по несколько комплектов одежды на разные случаи. «Школьные» костюмы, «игровые» и «выходные» – каждому виду отводится свое место, и ребенок берет из соответствующего ящика то, что ему хочется. Можно также составить список возможных обеденных блюд и предложить ему каждый день заказывать два из них. И так далее и тому подобное. Младшим школьникам можно позволять решать, какие телепрограммы они будут смотреть (выбор из допустимого списка) и сколько времени в неделю будут на это тратить; во сколько возвращаться из школы домой и какого друга пригласить на семейный пикник; или куда семье ехать на выходные.

Имея возможность принимать такие решения, ребенок почувствует, что многие его психологические потребности удовлетворяются. Он будет ощущать себя значимым, признанным и включенным в жизнь взрослых; в то же время у него появится необходимое личное пространство, в котором он может быть хозяином своей жизни. Ему больше не придется прибегать к неадекватному поведению, чтобы заставить нас удовлетворить эти нужды.

Важно в процессе общения использовать сочувственные и дружеские интонации, обращаясь к детям, как к равным. Если мы показываем, что относимся к ребенку как к зрелому человеку, способному самостоятельно сделать хороший выбор, он понимает, что его уважают, и сам больше уважает себя и нас.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЧУВСТВОВАТЬ ВРЕМЯ

Каждый Родитель должен ясно понимать, что вечно неуспевающие взрослые вырастают из детей, у которых родители "забыли" и не смогли сформировать чувство ценности времени.

Каждый Родитель должен ясно понимать, что вечно неуспевающие взрослые вырастают из детей, у которых родители "забыли" и не смогли сформировать чувство ценности времени.

Как часто мы слышали от своих родителей или учителей: «Делу время — потехе час», «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», «Ничто не имеет такой цены, как время», «Время — деньги!» И это не пустые слова — они являются результатом многовекового человеческого опыта, сгустком человеческой мудрости.

Многие современные деловые люди, испытывая хронический недостаток времени не только на отдых, но и на труд, идут на курсы «Самоменеджмента по организации своего времени». Тратят там, между прочим, не только немалые деньги, но и свое драгоценное время, надеясь на то, что там их научат…

Не сомневаемся, что их надежды оправдываются в полной мере. Однако, памятуя о том, что переучиваться всегда сложнее, мы хотим помочь родителям обучить своего малыша самому распоряжаться своим временем.

Надо ли учить чувству времени?

Под чувством времени понимается не только умение по стрелкам часов определять который час, но и внутреннее ощущение протяженности времени, реально необходимого для определенного события, дела, выполнения задания. Например, знает ли ваш ребенок, за сколько минут он может одеться? Сколько времени занимает дорога от дома до детского сада?

Отвечая на вопрос: «Чувство времени — это врожденное или воспитываемое качество?», мы со всей ответственностью заявляем — воспитываемое. Каждый Родитель должен ясно понимать, что вечно неуспевающие взрослые вырастают из детей, у которых родители «забыли» или не смогли сформировать чувство ценности времени.

Факт того, что каждое событие имеет свою протяженность во времени, для малыша от трех до пяти лет является ОТКРЫТИЕМ. Вряд ли маленький ребенок вообще задумывается над тем, что каждое его действие измеряется временем. Поэтому в ваших интересах, а в первую очередь, в интересах ребенка — помочь ему сделать это открытие еще до школы, чем потом постоянно ругать его за рассеянность, несобранность и возмущаться, что он опять ничего не успел.

Психологи утверждают, что обучая ребенка распоряжаться своим временем, взрослые воспитывают в нем собранность, самостоятельность и организованность.

С чего начать?

Научиться чувствовать время ребенок может только тогда, когда родители предоставляют ему возможность распоряжаться своим временем. Если право управлять временем ребенка постоянно находится в руках у родителей, т. е. они решают, когда малышу вставать, сколько и когда гулять, во сколько ложиться спать и прочее, то у ребенка, с одной стороны, просто не возникает потребности, а с другой, и не появляется возможность научиться чувствовать время. А некоторые родители вообще никак не регламентируют жизнь ребенка во времени. Когда проснется — тогда и встанет, когда захочет — тогда и поест, сколько хочет — столько и играет. Как же при таком «безвременье» ребенок может научиться чувствовать время? В том то и дело, что никак…

У каждого человека чувство времени тесно связано с его эмоциональным состоянием. Помните выражение одного из героев фильма: «Ощущение времени зависит от того, с какой стороны от дверей туалета ты находишься»? Вероятно всем знакомо, что при увлечении каким-то делом время летит, как одно мгновение, а 15-минутное ожидание под дверями врача превращается в адскую муку. Тем более это касается малышей. Например, ребенок очень любит смотреть мультики. Мама говорит ему, что мультфильмы будут показывать через полчаса. И даже если малыш формально знает, сколько должна пройти минутная стрелка на циферблате за полчаса, то все равно он будет прибегать через каждые пять минут и спрашивать: «А полчаса уже прошло?» Понятно — сильное желание искажает ощущение времени.

Искажения реального времени у детей считаются вполне естественными. Для ребенка типичны два состояния: либо он увлечен игрой (любимыми мультиками и т.п.) и тогда время для него не существует, либо он не знает, чем ему заняться и слоняется без дела, и тогда время для него как бы останавливается.

Вспомните, наверняка у вас возникали подобные ситуации, когда вы утром будите ребенка за час до выхода из дома. И у вас только час, чтобы привести в порядок себя, ребенка, перекусить самой и собрать ему все необходимое в садик. Пока вы одеваетесь, краситесь, завтракаете, малыш чем-то увлекся (рисованием, игрой в куклы, конструктором и т.п.). Вы зовете его одеваться. А он не идет… И не потому, что он не слышит маму, и не потому, что он непослушный и вредный, а потому, что он находится в «безвременье» (и это, кстати, его естественное детское состояние). Однако вы, в отличие от малыша, как раз четко понимаете, что ваши минуты строго регламентированы. В результате у вас в душе закипает раздражение на ребенка. А он просто не понимает, почему мама влетает, как ураган в комнату, отнимает у него любимую игрушку и тащит за шкирку одеваться. Он просто не может осознавать время так же, как вы! Как же поступать в подобных ситуациях?

Ответ прост, как и все гениальное. Подойдите к ребенку и вникните в его мир игры, затем каким-то образом отреагируйте на него: дайте позитивную оценку происходящему процессу, задайте вопросы по сюжетной линии, а затем переключите игру на ее окончание. Регламентируйте время занятий ребенка, но не количеством минут, которые ребенок не сможет осознать, а количеством операций: «Вот давай дорисуем здесь цветы и идем одеваться»; «Достроим крышу дома и пойдем»; «Поросенок сейчас убежит от волка к брату и будет там отдыхать до твоего возвращения из садика»…

Поверьте, такая стратегия займет не больше 3 — 5 минут, но вы не «закипите», как чайник, не испортите игру ребенку и сможете узнать много интересного о своем малыше.

Учимся, играя…

Перед тем как куда-нибудь идти, например, в детский сад, спросите ребенка: «Как ты думаешь, за какое время мы сегодня сможем дойти в детский сад?» После ответа ребенка вы можете демонстративно засечь время, отмечая не только положение стрелок на часах, но и место «старта». При этом в первый раз вы можете предложить ему пройтись обычным шагом. Через пару дней повторите эксперимент, но договоритесь идти медленно. В следующий раз предложите пройти этот путь быстрым шагом. После того, как вы проведете эти три эксперимента, обсудите с ребенком соотношение скорости ходьбы и времени. Спросите о его ощущениях. В каком темпе ему больше всего понравилось ходить в сад? Учтите его пожелания в дальнейшем. Если ваши возможности и его желания расходятся (например, он желает идти медленно, вам же, понятное дело, не до сантиментов) — объясните ребенку, почему утром это нежелательно. Пообещайте (разумеется, с последующим исполнением), что вечером вы будете ходить так, как нравится ему.

С музыкой вместе

Наверняка ваш ребенок уже имеет свои домашние обязанности. Некоторые он выполняет охотно и быстро, а другие делает с большой неохотой и очень медленно. Подумайте, под какую песенку он мог бы это делать быстрее, т.е. какой ритм музыки соответствовал бы этому занятию. Музыку подбирать лучше с учетом музыкальных вкусов ребенка. Когда это будет соблюдено, договоритесь с малышом, что он будет делать это нелюбимое дело (например, застилать постель) под бодрую и веселую мелодию: «Вместе весело шагать по просторам!» Каждое утро включайте ему эту песенку, это будет своего рода «условный сигнал». Через некоторое время ребенок уже сам будет напевать себе эту песенку и убирать постель с соответствующим ритмом движений. Даже если вашему малышу, как говорят, медведь на ухо наступил, это не значит, что этот прием для него не подходит, так как здесь важно само восприятие заданного ритма, в соответствии с которым легче выполнять нелюбимое занятие, а игра будет способствовать развитию самореализации ребенка.

Кроме песенки, можно применить еще одну хитрость. Пусть ваш ребенок, выполняя свое нелюбимое домашнее дело, превращается в какого-нибудь сказочного героя, который делал все, причем быстро и добросовестно. Например, если ваша малышка не любит мыть посуду, пусть представит, что она Золушка, которая очень спешит на бал, но должна сделать все, что ей поручили.

5 минут — это много или мало?

Спросите у ребенка, что, по его мнению, он может успеть сделать за 5 минут. Очень важно, чтобы у малыша появился опыт соизмерения длительности реального времени с определенными делами в его жизни. После того, как он подумает и скажет, что он сможет сделать за 5 минут, пусть сразу же попробует это выполнить, а вы засеките, сколько у него уйдет на это времени на самом деле. После этого обязательно обсудите разницу между реальным и предполагаемым временем.

В следующий раз спросите у малыша, что он сможет сделать за 10 минут, затем за 15. Постепенно у ребенка сформируется осознание того, что все свои обязанности он выполняет за какое-то время. После этого спросите у ребенка, какие из его 15-минутных дел можно было бы сделать за 10. Дайте ему возможность это проверить на опыте. Поинтересуйтесь у малыша, хотел бы он, чтобы в его жизни появились большие дела на 20, а то и на 25 минут?

Такие занятия позволяют ребенку понять, что не во всех делах время их выполнения зависит только от него, что есть объективно определяемое время. Например, если мама или он сам хочет заварить чай, то они не смогут сделать это быстрее, чем закипит чайник.

«Хранитель времени»

Важно, чтобы малыш имел опыт наблюдений. Поэтому предлагайте ребенку, хотя бы иногда, прежде чем начать какое-то дело (умывание, одевание, прием пищи и т.д.), посмотреть на часы и запомнить расположение стрелок на циферблате, а затем сравнить, как изменилось их расположение после окончания занятия.

Кроме того, вы можете попросить его стать хранителем вашего времени, когда вы собираетесь заниматься какими-то домашними делами. Дайте ему часы с секундной стрелкой и пусть он понаблюдает за тем, сколько времени занимают те или иные ваши действия. Вы можете также попросить его делать рисунки, записи, сравнения, где и в чем вы были более резвее или медленнее. Это научит его чувству времени и наблюдательности.

КАК Я ПЕРЕСТАЛА КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ

10 выводов родительского эксперимента. Блогер и писательница Кристина Антус, мать троих детей, в один прекрасный день поняла, что кричать на детей нет никакого смысла — они всё равно не слушают.

10 выводов родительского эксперимента. Блогер и писательница Кристина Антус, мать троих детей, в один прекрасный день поняла, что кричать на детей нет никакого смысла — они всё равно не слушают. И решила посмотреть, что будет, если на них не кричать. Вот результаты эксперимента.

«Я не хочу критиковать чьи бы то ни было методы воспитания. Признаюсь: я кричала на детей по разным причинам. Когда моё терпение лопается, я ору. И от этого плохо всем. И надо с этим что-то делать. Я решила не кричать неделю и увидеть, что получится. А получилось следующее.

  1. Когда я оставалась спокойной, дети меня слушали
    Сначала, конечно, они были озадачены. Я тоже. Они оглядывались в поисках скрытой камеры, думая, что их разыгрывают. О, чудо — они понимали, что я от них хочу без крика!

  2. Я много говорила сама с собой
    Из-за моего собственного запрета на крик, я немного тронулась умом. Занималась домашними делами, бормоча себе под нос всё, что я думала, например, что в этом доме никто никогда не научится самостоятельно надевать обувь и что нельзя выдержать, когда человек не может за 15 минут обуться, что если что-то случится (потоп, землетрясение, атака зомби), мы все погибнем, потому что кое-кто не может быстро сунуть ноги в башмаки.

  3. Никто не капризничал, когда я попросила убрать игрушки
    Возможно, это случалось потому, что вены не пульсировали угрожающе на моём лбу, предвещая вселенский катаклизм.

  4. Произошла конверсия моих криков в дикие танцы и странные звуки
    Когда я чувствовала, что готова закричать, я начинала скакать по комнате, как безумная, дети же озадачено вслушивались в непонятные звуки, издаваемые мной.

  5. Они прощали мне неудачи
    «Ничего, мамочка, всё в порядке. Ты в следующий раз просто скажи нормальным голосом!» — говорили они. Никто не обладает такой способностью к прощению, как маленькие дети.

  6. Я часто и глубоко дышала
    Я так натренировала глубокое дыхание, что, пожалуй, запросто могу принять участие в олимпийских заплывах.

  7. Я поставила себя на их уровень
    Когда я чувствовала, что вот-вот заору, я опускалась на колени и пристально смотрела им в глаза и объясняла, что от них хочу. Они говорили, что глаза у меня карие, а на носу — веснушки.

  8. Я много считала
    Посчитать до 10. Посчитать до 20. Часто дети считали вместе со мной, пританцовывая. Считала я тихо и угрожающе, как сумасшедший учёный, задумавший что-то дьявольское. Считала, пока были силы или пока не происходило что-то, что нас всех отвлекало.

  9. Я выходила из комнаты
    Иногда мне было просто необходимо спрятаться в тёмном звуконепроницаемом чулане и привести свои чувства в порядок.

  10. Мы с детьми стали ближе друг другу
    Да, именно так. Никому не нравится сидеть рядом с огнедышащим драконом.

Не кричать — это моя постоянная внутренняя работа, в которой я делаю успехи. Каждый день я стараюсь помнить, что моя манера общения воспринимается и усваивается детьми как «нормальная». Крик намного менее продуктивен для моей семьи, чем просто молчание. Мы все учимся отвечать, а не просто реагировать. Обувь всё равно они надевают страшно медленно».

Автор: Кристина Антус

Папа о воспитании детей

Моему сыну Льву — 2 года и 7 месяцев, дочери Еве — 6 месяцев. До рождения Льва я пытался прочитать несколько книг про воспитание, а потом как-то само пошло-поехало и стало не до того.

Моему сыну Льву — 2 года и 7 месяцев, дочери Еве — 6 месяцев. До рождения Льва я пытался прочитать несколько книг про воспитание, а потом как-то само пошло-поехало и стало не до того.

Мне вообще нравится идея, что прикольнее не решать проблемы с учебником в руках, а быстро закинуться разными знаниями по-максимуму, а потом бросаться с этим как-то жить. Мозг — отлично обучаемая нейросеть. В процессе он сам вспомнит важное и сплетёт из кусочков информации и опыта все нужные решения.

Теперь задумался, а что у меня в голове «сплелось» за два с лишним года. Получилось такое, нехитрое:

  1. Детей особенно воспитывать не надо, сами справятся.

  2. Ограничения должны касаться в основном безопасности и личной свободы других людей. Облизывать шкаф — можно, вылить кефир в свои макароны — можно, не есть — можно. Мешать папе работать — нельзя, кричать, когда другие спят, — нельзя. Ограничений должно быть поменьше, они должны быть максимально чётко и просто сформулированы. Со всем остальным пусть ребёнок экспериментирует свободно.

  3. Наказания должны быть заранее известными и неотвратимыми. Короче, полностью предсказуемыми. Неясная или сбоящая причинно-следственная связь расшатывает нервы и детям, и родителям. Включая историю, когда детские сопли и слёзы так трогают родителей, что они отменяют наказание. Раз за разом. Ребёнок поймёт, что слёзы «работают» и с успехом продолжит. И ещё. Родительские крики и свирепое выражение лица — не часть наказания, а симптомы, с которыми взрослому надо бежать к психиатру.

  4. Мама и папа всегда заодно. Мама наказала, забрав игрушку — значит так было надо. Нет, папа тоже не вернёт игрушку, увидишь её завтра. Да, папа тоже тебя любит. И мама. Нет, игрушку не увидишь, ты знаешь наши правила. Да, ты больше так не будешь, вообще не вопрос, но с игрушкой ты поиграешь завтра. (У нас недавно появилась полка для арестованных игрушек. Очень удобно, ничего не путается).

  5. Старшему ребёнку никогда не надо говорить, что он старший и поэтому должен то и то (помогать, уступить, отдать самое вкусное, подождать в сторонке). Во-первых, это портит ему детство и отношения с младшим. Во-вторых, ничего такого он не должен, потому что не по своей воле родился первым.

  6. Чем истеричнее и беспокойнее ведёт себя ребёнок — тем спокойнее и последовательнее взрослый.

  7. Пугать детей нельзя вообще никогда и ничем. Мама разлюбит, полицейский заберёт, сосед придёт и отругает, уйдём и оставим тебя одного — полное днище. Объяснять не буду. Ратую за принудительную госпитализацию идиотов, которые калечат этим детей.

  8. Не сравнивать. «Маша в 2 года бойко разговаривает и зачитывает стихи с табуретки». «Андрей плавает лучше». «Кристина не дерётся и со всеми ладит». Вообще пофигу. Удачи, и держитесь там! Если желать детям счастья, а не высоких оценок, то для него вся эта чепуха не нужна. Равнение на других ломает людям мозги и веру в себя. Чёрный пояс — это когда ты даже не хочешь сказать: «Ты у меня самый лучший!». Потому что «лучший» — сравнение, ага :–)

  9. Давать выбор и учить слушать свои желания. Нерешительные и несчастные взрослые вырастают из детей, за которых всё заботливо решали в детстве и не спрашивали, чего им хочется. На самом деле, выбирать можно почти всё: кашу, игрушки, мультик, книгу, одежду, план на выходные. Пользуйтесь! Выбор должен быть настоящим, а не как в выдуманной фразе Генри Форда: «Цвет автомобиля может быть любым, при условии, что этот цвет будет чёрным» :–) Дать всё сломать и испортить тоже полезно — запаситесь тем, что не жалко. Чем больше ребёнок принимает решения свой головой, тем лучше ему будет через 20 лет.

  10. «Делай так» — не работает. Личный пример — постепенно начинает работать.

  11. Любовь — не часть сделки. Родители любят ребёнка не за успехи, хорошее поведение, оправдание ожиданий (какие нафиг ожидания? это другой человек!) и другую такую чушь. Они его просто любят, без условий.

(Можно не добавлять пункт, что детей нельзя унижать или бить и за это можно сажать в тюрьму?)

Какие-то из этих принципов у нас работают лучше, другие даются с большим трудом. Но прогресс вижу. Думаю, через 10 лет список принципов увеличится ещё на 5-6.

Никита Иванов

Кто в доме главные -дети или родители!?

В нашей стране сейчас основная часть семей детоцентрированы и матриархальны. Не все знают, насколько, важно соблюдать в семейной системе иерархию.

В нашей стране сейчас основная часть семей детоцентрированы и матриархальны. Не все знают, насколько, важно соблюдать в семейной системе иерархию.
Например, в семье с двумя детьми на первом месте идет отец, на втором - мать, затем - старший ребенок, после - младший. Но в реальности мы часто встречаем "иерархические перевертыши".
Особенно неприятные последствия происходят, когда ребенок становится негласным главой семьи. Например, его желания и комфорт ставятся в приоритет. Лично наблюдала картину, когда маленький мальчик специально закидывал шарик в дальний угол под шкафом и заставлял старенькую бабушку вытаскивать его из-под шкафа несколько раз подряд.
Маленький ребенок еще не готов к такой большой ответственности. Он просто не может и не умеет пока быть царем. И чаще всего такой ребенок психологически ломается, в худшем случае у него смещаются все нравственные ориентиры.
Как это ни странно звучит, но дети должны знать свое место. Свое место в здоровой семейной системе.
Казалось бы, мелочь, но очень символично. Например, во время семейного обеда правильно первую тарелку с самым лучшим куском отдавать отцу, затем тарелку матери, и только потом - детям.

⚠Еще один порой не очевидный пример иерархического "перевертыша" в семейной системе - это когда старший ребенок оказывается на посылках у младшего.
Старшего родители фактически превращают в слугу для младшего и при этом еще требуют от него смирения и покорности. Младший ребенок, например, имеет право брать без спроса вещи, принадлежащие старшему, садиться на его место за столом (что для детей священно), требовать к себе повышенного внимания. Старшему при этом запрещается каким-либо образом защищать себя и свою собственность. Мотив у родителей как правило один - "онжемаленький".
К чему это приводит? Младший учится манипулированию и безнаказанности, а старший начинает его тихо ненавидеть и тайно мстить. И как только родители отворачиваются, разворачиваются яростные баталии. Бедные родители зачастую не могут понять, как примирить братьев и сестер друг с другом. Но не подозревают, что сами внесли зерно конфликта между своими детьми.
Выход? Младшему ребенку полезно прививать уважение к старшим, к их собственности и личной неприкосновенности. Старшего ребенка можно учить заботе о младших и слабых, но его инициатива должна быть добровольной! Дать младшему брату свою игрушку поиграть или не дать, например, - решает ребенок сам. И вы увидите, что на добровольных началах у старшего гораздо быстрее будет включаться ответственность за младшего.
Ирина Федорова | психолог

Как добиться послушания ребёнка.

Разберём главный принцип воспитания. Он очень простой.

Разберём главный принцип воспитания. Он очень простой. Если Вы способны сделать так, что ребёнок будет Вас слушать, просто слушать и делать выводы, то это означает, что Вы достигли успеха в воспитании ребёнка. Всё остальное произойдёт автоматически. Слушание больше всего проникает в разум, а именно разум управляет психикой и волей человека. Этот принцип по другому звучит так: если ребёнок Вас не слушает, то чтобы Вы не делали, то ваше участие в воспитании ребёнка равно нулю. Необходимо понять, что такое слушать. Если вас слушают - это значит, Вам доверяют, считают Вас своим авторитетом и пытаются делать в соответствии с тем, как Вы говорите. Как сделать так, чтобы ребёнок слушал? Для этого существует огромное знание, как надо строить свои отношения, общение и с ребёнком и с людьми. Если человек не культивирует в себе это ведическое знание, то 100%, он не способен завоевать авторитет ребёнка. У каждого живого существа и у ребёнка внутри есть Сверхдуша - проявление Бога в сердце, которая даёт понимание человеку, что такое правда, а что не правда. Мы называем это интуицией. Если мама обманывает, ребёнок не сможет слушаться. Если папа говорит зло, с ненавистью, ребёнок не сможет его слушать. Если перед ним лукавят, занимаются политикой, ребёнок слушать не будет. Если папа говорит одно, а делает другое, ребёнок тоже слушать не будет. Если мама говорит ребёнку быть послушным, а сама не слушает папу, то ребёнок тоже не будет слушаться. Таким образом, Вы должны понять, что цель жизни родителей научиться вести себя так, чтобы ребенок слушался. И это сделать не просто. Это невозможно сделать без сотрудничества и работы над собой. Прежде всего, Вы должны вести себя перед ребёнком точно так же, как мы пытаемся правильно вести себя перед чужим человеком. Перед чужим человеком мы ведём себя правильно, но перед своим, родным человеком мы не пытаемся вести себя хорошо. Откуда берётся это качество? Самая главная опасность находится в плохих отношениях с самыми близкими людьми, а не в тех, кого мы, может быть, больше никогда не увидим. Мы можем прогуляться очень культурно по улице и сказать что-то вежливо какому-то прохожему, но этот человек сегодня здесь, а завтра там, и мы его больше никогда не увидим. Если же мы расслабляемся перед своими родственниками, считая, что они так и так «свои в доску», поймут, в этом случае постепенно накапливаются проблемы, отвращение, ненависть и начинаются истерики, скандалы, ругань. Другими словами, если мы не уважаем близких: жену, ребёнка, то начинаются проблемы. Уважать, значит, вести себя очень воспитанно, культурно и осторожно. Не надо показывать себя в самом плохом свете, а стараться быть хорошими перед своими родственниками. Необходимо в совершенстве знать свои обязанности и обязанности родственников, которые вытекают не из того, что мне взбрело в голову, а из природы мужчины, женщины, матери, отца, бабушки, деда. Наша роль в жизни определяет законы, по которым мы должны себя вести. Эти законы подробно описаны в ведах, но сегодня нет возможности подробно их разобрать. Точно также, в соответствии с правилами поведения родителей, надо правильно вести себя перед своим ребёнком. Это вполне определенный стиль поведения. Не надо давать своему ребёнку видеть себя в плохом состоянии, когда у нас какой-то нервный срыв или мы недостаточно прилично одеты. Некоторые родители способны даже без штанов ходить перед своими детьми, извините меня, за выражение. Если мы недостаточно хорошо одеты, если мы сорвались, если есть какой-то серьёзный разговор, который может повлечь за собой грубый тон, допустим с женой или с мужем, в этом случае надо очень нежно аккуратно дать понять своему ребёнку, чтобы он вышел из комнаты, что он не должен этого слушать. Очень важно вести себя безукоризненно. Это невозможно играть как актер в кино, нужно воспитывать в себе хорошие качества характера. Воспитание хороших качеств характера требует постоянной работы над собой, что в свою очередь побуждает в ребенке делать то же самое. Желание подрожать родителям у ребенка проявляется всегда сильнее, чем желание выполнять сказанное. Но если Вы хотите активно воспитывать ребенка очень важно, чтобы он слушался. Все это описывает ведическая мудрость. Все правила есть, им просто надо следовать.

Следующий момент очень важен: если Вы сказали ребёнку, что будете что-то делать, Вы должны обязательно сделать это. И если Вы что-то требуете от ребёнка, то надо от себя требовать тоже самое.

Далее, с ребёнком не должно быть никакой политики. Понимаете что такое политика? Говорим одно, а на самом деле всё по другому. Он спрашивает: «А какое вечером будет кино?» А мы говорим: «А не будет никакого кино, иди спать». А на самом деле кино есть. Все садятся смотреть кино, а он не спит и видит, что все смотрят кино. Ребенку становится обидно, что он лежит в постели. Ребёнок, до 7 лет, не воспринимает от родителей сами слова, до 7 лет, он воспринимает в основном лишь только поступки. Вы его обманули, и он делает вывод: значит надо обманывать. Если Вы говорите одно, а делаете другое, то он делает такой же вывод.

Если мы грубо говорим ребёнку, то он воспринимает не то, о чём говорят, а саму грубость. Он думает, что надо быть грубым. Т.е. его ложное эго действует зеркально. Если мама грубит, то я тоже буду грубить. Ложное эго так действует. Ребёнок не понимает смысл слов. Он воспринимает тонус мысли. Т.е. до 7 лет ребёнок настолько чувствительный, что он впитывает только тонус мысли. Поэтому, если у мамы с папой плохие мысли, то он, даже не разбираясь о чём говорят родители, просто плачет. Он чувствует несправедливость и плачет. А что такое справедливость или несправедливость он не знает. Родители начинают что-то доказывать: «Это не правильно, ты зачем плачешь?» Но он не понимает что правильно, а что нет. Он видит, что папа ненавидит маму, и он плачет. Или он видит, что папа собрался кого-то надуть, и он плачет. Т.е. ребёнок плачет от того, что видит несправедливость, а не от того, что кто-то что-то сказал, и он просто капризничает.

Поэтому надо понять, что такое слушание. Слушание это самый важный процесс. Слушать и слушаться это разные вещи. Ребёнок часто слушается, потому что в противном случае его могут наказать. Но слушать это желание понять и поступить в соответствии с тем, о чем говорят. Если Вы добились такого результата, то нет необходимости делать что-либо еще. Ни наказывать, ни доказывать, надо просто дать ребёнку полную свободу как ему действовать и когда он совершает ошибку надо невзначай очень деликатно ему сказать: «Вот ты совершил ошибку. Так делать не надо, потому что так-то и так-то. А если бы сделал так-то и так-то, то было бы гораздо лучше».

Марина Таргакова

Привычные глупости, которые нужно перестать говорить детям

Нет, сын, тебя не заберут цыгане. И дядя милиционер не заберет. И вон той незнакомой бабушке я тебя не отдам. Нет, бабая не существует, сын. Это тётя просто неудачно пошутила.

Нет, сын, тебя не заберут цыгане. И дядя милиционер не заберет. И вон той незнакомой бабушке я тебя не отдам. Нет, бабая не существует, сын. Это тётя просто неудачно пошутила. Ночью никто тебя за бочок не укусит, не переживай, это просто колыбельная такая. Детская песенка. Да, странная, согласна.

Мальчики - плачут. Они не роботы. Если больно или горько - плачут даже мальчики, и ничего в этом зазорного нет. Я видела, как плакал мой папа, когда погиб наш пёс. Мне было около девяти лет, но я хорошо это помню.

Нет, тетя не будет смеяться, что ты боишься прыгнуть с горки. Она уже ушла, не обращай на нее внимания. Испытывать эмоции - нормально. Испытывать страх - нормально. Не стыдись своих чувств.

Если ты хочешь посидеть у меня на руках - сиди. Мне тяжело, но я подержу. Значит, тебе сейчас это нужно. А дяде, который дразнит тебя "тыжмужик", надо бы вставить кляп. Ты не обижайся, его самого так дразнили в детстве, и он это так и не перерос.

Это неправда, Андрей, что только послушные мальчики получают конфеты. Жизнь преподносит сладкое и бунтарям тоже. Тем, кто берёт не спрашивая: борется, добивается и не ждёт послушно, когда принесут.

Если не хочешь, то можешь не давать свои игрушки незнакомым детям. Делиться должны только твои клетки, ты - нет.

Давать сдачи - можно. Твой папа был хорошим мальчиком, которого учили не драться. Помогло ли ему это в ужасной уличной драке? Нет. Ему было 15, его избили до полусмерти. Но он был хорошим мальчиком и не дал сдачи. А дядя прокурор был плохим мальчиком и постарался, чтобы тем, кто бил дали срок.

Если ты услышишь: раз ты такой непослушный, то я не буду тебя любить - не расстраивайся. Тот, кто это говорит - несет ерунду и просто не умеет правильно сформулировать, что ты и твои поступки не одно и то же.

Помни: я люблю тебя одинаково сильно и когда ты ведёшь себя плохо, и когда ты образцовый малыш с ангельским характером. Меня может расстраивать твоё поведение, но ты и не обязан соответствовать моим ожиданиям. Я тебя люблю больше всех на свете. Помни это. Чувствуй это.

И да, Андрей, не все взрослые - умные. Говорят, мудрость приходит с возрастом, но порой возраст приходит один.

创建新帐号