Я хочу попробовать написать о “социализации”. Много уже написано на этот счёт. Но для меня совсем недавно стало открытием, как просто и доступно я могу объяснить вопрошающим меня знакомым: “Почему же моя почти трехлетняя дочь до сих пор не ходит в сад? Как же социализация, коммуникация, как же она чему-нибудь научится, как научится общаться с людьми, ведь она же будет дикаркой”.Раньше я терялась, не знала что ответить, ведь ответ был на уровне интуиции, чувств, или нужно было слишком долго рассказывать о безопасности, привязанности, развитии из точки покоя. Это не всем интересно, мало кто вдумывается, чаще отмахиваются.А ответ прост – он на поверхности...
Это не мои мысли, я облекла их в понятную и простую для меня форму. Хочется рассказать об этом тем, кому это тоже важно и интересно, сформулировать окончательно для себя, немного поразмышлять.
Социализация ребенка может произойти только в обществе взрослых. Ребёнку нечему учиться у другого ребёнка.
Все знают, что дети всё повторяют. Что их обучение построено, в основном, на повторении того, что они видят. Это такая игра. Чему может научиться маленький ребенок 2-5 лет, находясь среди себе подобных? Какой опыт общения он может от них взять? Какие коммуникации, какие знания? В лучшем случае – что можно поделиться формочкой, в худшем случае – как давать лопаткой по голове, как нужно орать, чтобы тебе дали, как эффективнее завладевать вниманием воспитателя, как толкнуть, как обозвать. А как сидеть рядом и делать аппликацию – это уже от взрослого.
Дети не видят всех возможностей взаимодействия между людьми, общаясь друг с другом.
Этот опыт они могут получить только от взрослых. От разных взрослых. Только взрослые могут на своём опыте показать различные схемы взаимодействия между собой. Вот где она – социализация.
Ребёнок смотрит на то, как делает взрослый, и учится. И это правильно и хорошо. И это спокойно, удобно, и ты видишь результат. И главное – для этого почти ничего не нужно делать: ни оформлять ребенка в детский сад, ни лечить от бесконечных соплей, ни выбирать сад и ругаться с воспитателями, ни контролировать их.
Еще к вопросу о выборе окружения. Я часто слышу: «Ой, он это (словечко, поведение) из садика принёс». Конечно, из садика, ведь там у него нет выбора, с кем общаться, а с кем нет. Он не может там выбирать себе компанию, он там не по своей воле. И копирует все, что там происходит. Хорошо, если повезло.
Когда ребёнок в семье, взрослые впускают в свой дом тех и общаются с теми, кто им нравится, с кем у них общие ценности, общие интересы, с кем им интересно, кому они доверяют.
Разве не это естественный (не искусственно созданный в рамках дошкольного учреждения) и безопасный путь к социализации и научению коммуникации?
Правда, здесь есть одна опасность: наши дети будут такие же, как мы ??
Может, в этом и есть главное наше сопротивление? Мы хотим, чтобы наши дети не перенимали наши недостатки, не делали так, как делаем мы: не обманывали, делились бы, были бы вежливыми, добрыми, послушными и т.д., – мы хотим их “воспитать”, не меняясь при этом сами.
Вместо того, чтобы показать свои примером как надо, мы наказываем и указываем, как не надо, а схема-то, вот она – перед ребёнком.
И получается, что, отдавая в садик, мы как бы снимаем с себя ответственность. “Это не я, это он из сада принёс, в садике должны воспитывать, там его научат и есть, и спать, и на горшок ходить” и так далее.
Может, лучше впустить и пригласить ребёнка в свою жизнь? Увидеть ребёнка, именно ребёнка – маленького, со своими потребностями, не взрослого. Не примерять на него наши “взрослые” желания, не делать его взрослым.
А всего лишь нужно открыть своё сердце ребёнку, увидеть его маленьким, услышать его. Тогда мы будем видеть себя в зеркале наших детей.
Жанна Ермашова
