воспитание

На творческий подход к воспитанию часто не хватает сил и времени. Даже готовые методы не всегда вспоминаются в нужный момент. Но есть совсем простой способ изменить ситуацию – “выследить” фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами.

Итак, вот 10 примеров того, как можно заменить плохие фразы при общении с детьми:

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!;”
   Скомандовать весело: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
   Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
   Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
   Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
   Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
   Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
   Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
   Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
   Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”

Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”
Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.

Меняется в лучшую сторону. Не верите?
Попробуйте.

Мальчик был невысокий для своих десяти лет, чернявенький, с очень бледной кожей и какой-то странно заторможенный и ограниченный в движениях, слегка похожий на робота. Звали его Марк. - Что вас беспокоит? — спросила я, грустно предполагая что-то очень нехорошее. — Вы знаете, ничего, — бодро ответила улыбающаяся мама. — Мы прочитали вашу книгу и просто на всякий случай…
Я облегченно выдохнула. Иногда приятно ошибаться.

— Угу, хорошо. А о чем же поговорим?

— Вы знаете, в последнее время Марк стал грызть ногти. Я объясняю ему, что это некрасиво и негигиенично, но понимаю, что это не просто так, и хотелось бы знать…

— Вы, безусловно, правы. Сейчас попробуем разобраться. Ваша семья состоит из…

— Я и Марк. Иногда приезжает моя мама и живет несколько месяцев. Когда мамы нет, у нас есть няня, почти родной для нас человек.

— Отец…

— Он с нами не живет и не жил, он много старше, у него другая семья. Встречается с Марком редко (много сложностей), но очень его любит, всегда интересуется, принимает участие в нашей жизни, в том числе в материальном плане, и вообще у нас отличные отношения.

— Ага. Какие-то отношения с неврологом были?

— Я принесла, вот! — женщина протянула мне толстую пластиковую папку, в каждый файлик-страницу которой были вложены результаты каких-то обследований и врачебных заключений.

Сердце у меня опять екнуло: ну конечно, первое впечатление меня не обмануло, у ребенка какое-то серьезное заболевание, просто мать не хотела при нем говорить вслух… Я быстро перелистнула страницы, пропуская анализы, зигзаги кардиограмм и ЭЭГ, фиксируясь на заключениях и диагнозах. Если не считать всяких функциональных отклонений, заключение эскулапов было единодушным: здоров.

— Но зачем же все это? — я удивленно подняла брови. — Если ребенок действительно здоров…

— Ну, вы знаете, всегда лучше отслеживать ситуацию…

— Ну ладно. Как у Марка дела в школе?

— Нормально. Я долго выбирала и для начального образования выбрала просто хорошую языковую школу, до нее всего полчаса пешком или десять минут на машине. Но потом мы, конечно, планируем либо тридцатку, либо ФТШ им. Ж. Алферова.

— Марк чем-нибудь занимается кроме школы?

— Конечно. Сейчас вы будете меня ругать, — мать улыбнулась с затаенной гордостью. — Но все это просто замечательно и совершенно не напряжно. Марк с двух лет ходит в бассейн (это нам рекомендовал ортопед). Кроме того, мы ходим в изостудию при Эрмитаже, вы, конечно, знаете, насколько это высокий уровень и как трудно туда поступить, к нам три года ходила на дом художница, готовила. Сейчас к нам два раза в неделю ходит преподавательница английского языка, вы понимаете, что без него сейчас вообще невозможно, и еще преподавательница музыки, ну и по субботам мы посещаем хор, Марк любит петь. Кроме того, теннис — ему же надо двигаться, и еще по воскресеньям — студия народного творчества, ее ведет замечательный, увлеченный профессионал, это просто чудо, что они там делают, и очень полезно для развития тонкой моторики, учительница говорит, что у Марка с этим некоторые проблемы…

Все время, пока мы разговаривали, Марк дисциплинированно сидел на стуле, играя собственными пальцами.

— Ты можешь посмотреть игрушки или вон тот большой магнит, если хочешь, — сказала я.

— Спасибо, я не хочу.

Я дала ему пригоршню четок, шишек и всяких «крутилок». Марк выбрал вложенные друг в друга железные колечки и стал их перебирать.

— Марк, что ты делаешь, когда тебе не надо никуда идти? Как ты отдыхаешь, играешь?

— Вы знаете, сейчас он уже не играет, — ответила за сына мама. — А вот раньше, до школы у нас была ежедневная обширная программа: мы собирали дома и машины из конструктора «Лего», ставили домашние спектакли, очень много занимались с развивающими пособиями…

— Марк, а какие передачи ты любишь в телевизоре? Какие компьютерные игры?

Молчание с оттенком недоумения.

— Вы из тех мам, которые полагают, что компьютерные игры — это зло и по выходным полчаса показывают ребенку добрые советские мультфильмы? — догадалась я.

— Да, я такая, — энергичный кивок головой. — Я хочу, чтобы мой ребенок вырос в реальном мире. Чтобы он не болтался бессмысленно, как другие, а занимался интересным, важным для развития личности делом, чтобы ему было интересно жить, чтобы он встречался на своем пути с интересными, творческими людьми. Я знаю, как это важно…

Три раза «интересно» в одной фразе, при в общем-то правильной литературной речи.

— Вы пришли ко мне не с ногтями, — утвердительно сказала я. — Хотя это, безусловно, неврологический симптом.

— Там, в папке, на последней странице, я написала.

Я открыла последнюю страницу. Компьютерная распечатка, как все прочее. Крупными буквами.

«Он ничего не хочет. Когда есть свободное время, я его спрашиваю: что будем делать? Он всегда отвечает: не знаю. Ему ничего не интересно? Но как так может быть? Я в детстве была совершенно другой. Мне все было нужно и все интересно».

Не выпуская из пальцев железных колец, Марк лег навзничь на ковер и как будто отключился.

— Откуда вы? — спросила я.

— Из Краснодарского края. Маленький городок. Но мне повезло: у нас в школе был чудесный учитель математики, его прислали из Петербурга по распределению, он увлекал нас всех, и ставил спектакли, и водил в походы, у нас была такая интересная жизнь…

— Кто вы по специальности?

— Экономист.

— Вы хотели быть экономистом?

— Нет, я всегда хотела работать с маленькими детьми. Еще дома закончила училище по специальности «педагог дошкольного образования». Но вы же понимаете, сколько им платят? Уже в Питере я закончила институт…

— Вы любите свою работу?

— Нет, но она дает мне деньги для жизни, для того, чтобы нанять няню, для развития Марка. Но почему он?..

— Да он просто офонарел от вас. Когда то, что предназначалось многим (согласно специальности, вы должны были работать с группой детей), то, что вы, познавательно-активная девочка, не добрали у себя в Краснодарском крае, вывалилось на голову ему одному… Есть такое выражение «духовная пища». Так вот, человека нельзя кормить одним черствым духовным хлебом или полупереваренной кашицей, от этого он становится грубым и неразвитым. Но нельзя его кормить и только тщательно отобранными пирожными духа. Пирожное — это лакомство, достающееся после основного питания — черного хлеба. Только тогда оно ценится. Марка же от пирожных тошнит, и его здоровая нервная система уже начала реагировать…

— Что же нам теперь, бросить все занятия и посадить его к компьютеру, как делают другие родители?!

— Ну-у… почему же все…

Марк на ковре открыл глаза. В глазах блеснула надежда…

Мне было его жаль. Вокруг него действительно было много всего интересного, мать постаралась изо всех сил…

— Раз уж вы начали говорить про еду… Знаете притчу? Я хочу не кормить сына рыбой, я хочу дать ему удочку, показать все интересное, чтобы он потом мог выбрать…

— Вы не даете ему эту удочку, в том-то и дело. Вы сами в нее вцепились, бегаете вокруг ребенка и упоенно размахиваете ею, вылавливая из богатой питерской среды одну вкусную рыбку за другой. И никак не можете остановиться, осмотреться, внимательно взглянуть на самого ребенка…

— Так что же мне,по-вашему, делать?

— Отползти назад, частично обеднить среду, дать Марку осознать, что он — отдельный живой человек, а не функция развития, существующая в вашей голове, предоставить ему возможность научиться отличать пирожные от черного хлеба и ценить и то и другое…

— А на компьютере-то можно? Хоть час в день? — спросил Марк, приподнимаясь и заглядывая мне в глаза.

— Вот видите! — обвиняюще воскликнула мама. — Вы хотите, чтобы я разрешила ему тратить бесценное время на совершенно бессмысленные, отупляющие занятия? Не будет этого! Мы найдем другого психолога, он порекомендует что-то творческое, конструктивное…
Они ушли. Марк грустно улыбнулся мне на прощание. Кажется, он понял, что я, в сущности, была на его стороне. Просто у меня не получилось.

Автор: Екатерина Мурашова

Когда я была первый раз беременна, я прочитала мейнстримную нынче книгу Масару Ибуки "После трех уже поздно", и была восхищена. До самых родов я пребывала в уверенности, что мы будем заниматься плаванием с рождения, скрипкой, гимнастикой, йогой, ранним чтением, правополушарным рисованием, станем разговаривать дома на двух языках, а дедушку попросим еще и на третьем: ребенок наш подрастет к трем годам счастливым вундеркиндом — и не ради нашей гордости, а чтоб самой ей потом легче было жить, потому что есть хорошая база, которую можно только вот в первые три года, а дальше все, границы возможного установлены, спасибо родителям.
⠀
Я не знаю, в чем там дело у японских детей, но у нас с дочерью все случилось как-то не по плану. Для начала, в первый месяц она плохо понимала, где границы ее тела. Наличие рук и ног ее безмерно удивило через пару недель жизни, а уж возможность сознательно управлять конечностями стала таким открытием, что восторгались все родственники. Она может держать голову. Держать голову, Карл! Потом оказалось, что так у всех.
Осознанно улыбнулась. Взяла игрушку. Повернулась. Нет, сделала попытку повернуться, и ты уже на седьмом небе от радости, что в вашей жизни теперь новый скил.
Сумела пукнуть? Какие там скрипки, вот, чему можно посвятить шаманский танец радости!
- Она покакала! - кричишь ты.
- Поздравляю, - отвечает муж.
И он, на самом деле, поздравляет. Потому что колики и всякие там запоры это то, о чем Масару Ибука почему-то не пишет, хотя ибука это та еще, и встречается с ней больше половины родителей.
⠀
В первые месяцы, вообще, очень начинаешь погружаться в физиологию. И не только ребенка, еще свою: после родов, о, удивление, есть послеродовый период, который тоже не у всех проходит легко. Есть гормоны, кровотечение, восстановление после надрезов или кесарева, налаживание грудного вскармливания, периодическое удивление от того, как выглядит твой живот. Даже если ты догадываешься, что это пройдет, в моменте это все равно сильно занимает внимание.
⠀
И вот только скрипки и раннего изучения слогов там не хватает.
⠀
Этим себя немного успокаиваешь примерно до полугода: "Ну, наверное, позже. Сейчас куда это развитие? Постарше станет, ух, тогда заживем."
⠀⠀
Но мы почему-то не зажили всеми этими карточками для раннего чтения, не стали раскрашивать в восемь месяцев или писать цифры на кинетическом песочке. Знаете, что моя дочь решила со всем этим делать? Засовывать в рот! Знаете почему? Потому что это нормально в таком возрасте: познавать мир таким образом — тянуть все в рот. И зубы еще растут. ⠀
Но тогда я не могла это увидеть и расслабиться, все ждала, что сейчас будет можно, что еще месяцок. Но даже к году дочку не завлекали эти занятия. ⠀
⠀
И вот здесь, я видела, у многих родителей, особенно, мам идея раннего развития становится навязчивой. Ты не понимаешь, почему это у японцев вот так, а у тебя... ⠀
⠀
Если я не ошибаюсь, книжку "После трех уже поздно" перевели и распространили ребята, которые продают франшизы бебиклуба. Прекрасное место, где за 700 рублей в час с тебя снимут напряг о том, что ты никудышный родитель.
⠀
Мы были, дочке очень понравилось, и я сначала думала купить абонемент, а потом поняла, что конкретно ей понравилось: общество детей и новые игрушки. Особенно, горка в игровой комнате и бассейн с шариками. Дети из группы , кстати, несмотря на то, что долго посещают этот клуб, не особенно разговаривали в свои полтора-два года. Ни на двух языках, ни на одном.
⠀
Моя же дочь к тому моменту уже умела не целые предложения, но словами объяснить, чего надо. Техника и методика? Бесплатное пребывание у бабушки, которая читает книжки и потешки, а так же общение с говорящей сестрой. ⠀
Самоутверждаться за счет достижений ребенка это айайай, мы умные все, мы не хотим ребенку травм психики.
⠀
И тут выплывает очень красивый аргумент: раннее развитие не для родителей, а для ребенка, мозг так устроен, что до трех лет, что в коробочку положишь, то потом и прорастет. Научишь английскому — станет полиглотом, будет кататься на коньках — все виды спорта сможет легче освоить.
Но тут я сравниваю себя и своих друзей.

В три я выигрывала соревнования по художественной гимнастике, но только недавно простила маму и перестала испытывать ненависть к шпагату, на который, кстати, не сяду, потому что растяжка ноль. Английский я начала учить с шести, но не скажу, что мой уровень многим лучше моих знакомых, которые в двадцать нашли себе хорошие курсы.
Чтение далось мне около двух благодаря прекрасной бабушке, и я действительно рада, что мне привили тогда любовь к чтению, это во многом на меня повлияло, но мой муж, который нормально научился читать по нормальной советской программе в первом классе школы, тоже любит и читать, и учиться.
⠀
К слову, пока я занималась освоением навыков рисования, плавания и скорочтения, мой муж занимался детством: гулял на улице, дрался, играл палками и кирпичами, ходил на рыбалку со старшим братом. И сегодня он куда более адаптивен к обществу, осознан, спокоен и эмоционально стабилен, чем я со своим вундеркиндским детством. ⠀
⠀
Ребенку не нужна мама, упоротая по развивашкам и круглосуточно что-то ему предлагающая. Ребенку нужна мама счастливая и вовлеченная в то, чем он живет, прямо сейчас. ⠀
Когда эта мысль понемногу ко мне стала приходить, нам стало жить гораздо легче и веселей. Мы стали играть с палками, снегом и камнями в лужах, размазывать творог по столу и изучать лица у игрушек. И вдруг моя дочь выучила слова:"глазки", "коленки", "носик"; вдруг она стала уверенней держать ложку и карандаши, да и в целом, чувствовать себя спокойней и уверенней. ⠀⠀
⠀
Вот она брет меня за руку, говорит "пойдем, мамочка", и тянет на ковер, показывать, как можно разломать башню из конструктора.
Потому что пока я сидела и искала методики раннего развития, которые мне насоветовали, моя дочь уже развивалась. Своевременно. За играми, в которых я не видела ничего развивающего, потому что их никто не назвал интересным словом "методика", возможно, куда больше смысла, потому что она придумала их сама.

Я не хочу говорить за всех и утверждать, что вся система раннего развития никуда не годится. Я призываю только к тому, чтобы быть в согласии с собой и своим ребенком, видеть прежде всего то, что ему уже интересно и просто помогать в этом, и главное, самому наслаждаться процессом игры и быть вовлеченным в жизнь ребенка. ⠀
Современный мир огромен и нашим детям предстоит освоить гораздо больше, чем нам, и уж тем более, чем нашим родителям и бабушкам, и наша роль, я думаю, не в том, чтобы научить их базовым навыкам танца или языков. Гораздо важнее научить их быть спокойными, устойчивыми, уверенными в себе, научить их наслаждаться жизнью, обращаться за помощью, придумывать новое. ⠀
Ведь, если честно, достижения это всегда про наше эго, а единственное, в чем заинтересован любящий родитель, это в том, насколько его ребенок здоров и счастлив.
Суфия Галимзянова

Замечание – это краткое суждение, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного. Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»). Чаще всего, когда ребёнок ведёт себя нежелательным образом, родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.

Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок как будто не слышит ваших замечаний, не обращает на них внимания или даже делает всё наоборот. В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.

СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК СЛЫШИТ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ 432 ЗАМЕЧАНИЯ

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребенок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»).
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не делай этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ НАШИХ ЗАМЕЧАНИЙ?

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ» Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».

ПРИМЕРЫ НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ПРОПУСКАЕТ "МИМО УШЕЙ"

✔ Не кричи
✔ Не бегай
✔ Не трогай
✔ Не ври
✔ Не ходи грязный
✔ Не разбрасывай игрушки
✔ Не валяй дурака

КАК ПРАВИЛЬНО ФОРМУЛИРОВАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ?

На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать. Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.

ПРИМЕРЫ ПРАВИЛЬНО СФОРМУЛИРОВАННЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

✔ Говори тихо» (вместо «Не кричи»)
✔ Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»)
✔ Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»)
✔ Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»)
✔ Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»)
✔ Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»)
✔ Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо «Не жуй с открытым ртом»)
✔ Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

УПРАЖНЕНИЕ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ УДАЧНЫХ И НЕУДАЧНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов. Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются в том, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?»
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

КОГДА ВЫ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ ЗАМЕЧАНИЯ, РЕБЕНОК ВАС ЛУЧШЕ ПОНИМАЕТ

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно!

Дорогие, Родители!
Приглашаем Вас на открытый вебинар «Родительская компетенция».
11 февраля, начало в 15:00 (московское время).

На вебинаре речь пойдёт о том, как гармонично выстраивать отношения со своим ребёнком, быть счастливыми родителями, чтобы в будущем не задавать себе вопрос «А всё ли мы сделали правильно в воспитании наших детей?»

— Ведущая: Людмила Юрлова.
К.б.н., кризисный психолог-консультант, эксперт по родительским компетенциям и семейным вопросам. С 1998 года работает в области детско-родительских отношений и женского здоровья.
Подробнее о ведущей —> vk.cc/7H1WLB

Регистрация —> vk.cc/7H3cxC
В воскресенье вам на почту поступит приглашение на вебинар.

Будем рады вашему участию!
С уважением, создатели образовательной площадки «БлагаВеста».

Когда женщина становиться матерью, у нее возникает множество вопросов о воспитании и обучении детей.

Так когда то было и у меня, и у моих знакомых.
Я не знала, что думает ребенок, почему он вдруг ни с того ни с сего начинает кричать, капризничать и не слушаться.

Мне ужасно не хватало времени, даже когда у меня был всего один ребенок и я не знала как все успеть.
В итоге я сильно уставала, что делало меня раздражительной и нервной.
Теперь у меня уже четверо детей, и я нашла с ними общий язык.
Теперь я понимаю, как важно для меня была 20 лет назад поддержка другого человека, добрый совет.

Сегодня 9 мая, и я хочу сделать Вам небольшой подарок.
Дело в том, что я создала брошюру, в которой рассказала часть своего опыта, как воспитывать ребенка и найти с ним общий язык.

Вы можете получить ее по этой ссылке, абсолютно безоплатно https://blagosmyslova.ru/vospitanie/
Счастья Вам, Дорогие Подписчики!