Леля Радомилова

Дата рождения:
01/08/88
Страна, обл. (город):
Ленинград. обл (Санкт-Петербург)
Возраст:
29
Пол:
♀женщина
Знак зодиака:
♋ Рак
Семейный статус:
Женат/Замужем
Цель знакомств:
знакомства, совместный отдых
Духовные взгляды:
Ясновидение, Создание Родового поместья
Вредные привычки:
Отношение негативное
Вид питания:
Сыроедение
Деятельность:
Творческое развитие детей, экологичное и доброе.
Мои цели:
Лад в семье и с окружающим миром. Здоровый образ жизни...
Немного о себе:
Провожу творческие занятия с детьми и их родителями. Люблю красоту во всех её проявлениях....
Вдохновляющая меня музыка:
Красивая восточная в основном, но не только...
Любимые фильмы:
Фильмы про родовые поместья, они вдохновляют))
Книги которые изменили мою жизнь:
Книги Некрасова, Синельникова, Мегре, Витале и другие развивающие...
Основная цель регистрации:
поиск единомышленников и работа в моей эко-группе ДОМ-ОМРА, развивающая детей
Какие качества характера тебе нравятся в людях?:
Доброта, искренность, спонтанность и оптимизм
На какие темы ты любишь разговаривать?:
Про детей ))
Что тебе поднимает настроение?:
Очень люблю гулять, особенно по природе, а ещё лучше если с друзьями
Что бы тебе хотелось изменить в мире и что для этого нужно сделать?:
О, это не простой вопрос!!! Но я считаю, что очень важно правильно и гармонично с любовью воспитывать детей, и тогда эти дети вырастут в счастливых взрослых, и мир станет лучше.
Как ты любишь отдыхать?:
Отдыхать я люблю в зависимости от усталости, если устала например от чтения, то отдыхаю в движении
Каким навыкам или умениям тебе хочется научиться?:
Всё как-то собираюсь научиться вязать, настраиваюсь))
Что нужно сделать людям чтобы улучшить экологическую обстановку на Земле?:
Много чего нужно, очееееень много. Поэтому скажу так - больше любви во всех поступках и мыслях. Ведь не достаточно любить природу на словах, нужно и на деле это проявлять - выбирать натуральное, не мусорить, желательно жить на своей земле..
Что тебе точно нужно для счастья?:
Любовь во всех сферах жизни
Какие подарки тебе нравятся?:
Практичные и для красоты, хотя бывают исключения ))
Твоё отношение к детям?:
Самое положительное и благожелательное!!!
Расскажи о своём домашнем животном, если есть?:
Мимо дома ходят коты соседские, нравится за ними наблюдать
Где тебе хочется жить и почему?:
В родовом поместье
Дом твоей мечты и почему именно такой?:
Пока не определилась
Что значит для тебя семья?:
Счастливую жизнь
Нравится ли тебе выращивать растения и какие?:
Помидоры, цветочки - розы, ирисы, тюльпаны и другие тоже
Твоя любимая пора года и почему?:
Весна-лето
В каких экологических проектах тебе было-бы интересно поучаствовать?:
Помощь детям
Сообщества пользователя: 

Мои новости

Учите ребёнка быть личностью, а не только навыкам

Один из уровней, который присутствует в воспитании ребенка - это уровень навыков, которым я как родитель должен научить ребенка: складывать одежду, убирать игрушки, мыть за собой посуду… Это то, на

что, как правило, и был направлен фокус нашего родительского внимания в воспитании «по-старому». Потому что из этих навыков — уметь пользоваться ножом и вилкой, хорошо вести себя за столом, не шуметь в общественном месте, уступать место старшим — и состояло то хорошее внешнее поведение, воспитание которого было главной целью большинства родителей.

Но есть более высокий уровень в воспитании ребенка — это формирование качеств личности, черт характера, личности в целом. И эта высшая цель воспитания — формирование свободной уверенной личности, включает в себя и уровень навыков.
По-другому говоря, кроме достижения большой цели — сформировать его личностью, — мы должны достичь много маленьких: чистить по утрам и вечерам зубы, самому убираться в комнате и брать на себя ответственность за какие-то домашние обязанности. И одна из самых больших ошибок, которые мы делали, — когда мы ставили акцент на достижение маленьких целей, когда мы в погоне за достижением маленькой цели, забывали о высокой цели.

Мы утыкались в маленькую цель, например, научить складывать свои вещи и, стараясь достичь ее, требовали и критиковали, наказывали и отвергали, унижали. Мы часто просто «размазывали» ребенка как личность — для того, чтобы ребенок научился складывать свои вещи на место! Добиваясь(!) одной маленькой цели, мы переходили к следующей маленькой цели — заставлять убирать за собой постель или заставлять делать уроки.
Мы учили их навыкам, но не учили быть личностью. И ребенок становился послушным ребенком с хорошим внешним поведением, воспитанный, даже образованный. Но не становился ни свободным, ни уверенным, ни самостоятельным. Нам нужно постоянно помнить о высокой цели воспитания. Иначе мы постоянно будем находиться в погоне за очередной маленькой целью. Но тогда мы никогда не дойдем до высокой цели.

Самое удивительное заключается в том, что когда ты помнишь о высокой цели воспитания, когда нацеливаешься на высшую цель и идешь к ней, видя в ребенке личность, любой навык формируется сам, незаметно, без усилий. Воспитывая уверенного, самостоятельного, уважаемого мной человека, я помогаю формированию этих навыков уже одной верой в то, что он может это сделать, что у него это получится.

Я даю ему свободу выбора, которая сама притянет желание попробовать себя в этом навыке. Я много раз от родителей слышала о том, как трудно формировать такой простой навык — чистить по утрам и вечерам и зубы. Удивительно, но это просто камень преткновения между родителями и ребенком! Мы требуем, чтобы они чистили зубы. Они — не хотят. Мы требуем жестче, — они еще больше сопротивляются. Сколько ссор и непонимания из-за этого!

И каждый раз, когда я говорила родителям:
— Да оставьте вы в покое его зубы! Перестаньте на него давить! — я слышала одно и то же:
— Как это оставить? Он же испортит себе зубы, если не будет их чистить!
— А то, что вы портите всю его личность в этих ссорах и унижениях — это не считается? А то, что вы портите друг другу настроение — это как, пустяки? А то, что вы из-за этих зубов стали врагами, это нормально?

Я помню одну такую маму, доведенную, как она говорила, ребенком(!) из-за этого нежелания чистить зубы «до белого каления».
— Вы не представляете, что она творит! — говорила она мне. — Изворачивается, как хочет. То у нее голова болит, и она не может чистить зубы. То у нее щетка колючая. То паста невкусная. То делает вид, что пошла чистить, но я же не дура, я подслушиваю, — у нее просто вода течет! То придет, скажет, я почистила, а от самой — пастой не пахнет, я проверяла…

И когда я терпеливо, подбирая слова, объяснила ей, что у них с ребенком идет война, и война эта никогда не кончится, потому что ребенок отстаивает свое право быть личностью, которую при таких методах обращения с ней просто уничтожают, что единственный способ прекратить войну — это признать в девочке личность, сказать ей, что мама любит ее любую, дать ей право самой выбирать — будет ли она чистить зубы.

И если даже она откажется, сказать ей о том, что это — ее зубы, и за сохранность их она отвечает сама, и сказать ей об этом не трагичным голосом — мол, пропади ты пропадом со своими зубами, а с любовью и к девочке, и к ее зубкам...

Мама пришла ко мне на другой день. На лице ее была написана растерянность. Зайдя в кабинет, сказала неожиданное для меня и смешное:
— Вы волшебница! И рассказала, как по дороге домой много думала о моих словах и, придя, сказала дочери все, что я посоветовала: что она любит ее любую, что дочь у нее умница, что она большая и хорошая девочка, что она уже выросла и сама может решать — чистить ли ей зубы. Что конечно же маме нравится, когда она чистая, и зубки чистые, и от нее так вкусно пахнет. Но она больше не будет ее заставлять. Действительно, она уже сама может решить, что ей делать со своими зубками — заботиться о них или нет.

— Я ей все сказала и пошла на кухню готовить ужин. И она, представляете, вдруг приходит ко мне и говорит: «Мама, а ты понюхай, как от меня пахнет!» И рот открывает, чтобы я почувствовала запах зубной пасты. И я так обрадовалась, так ее похвалила, какая она умница, как вкусно пахнет, и как зубки сверкают от чистоты!
Женщина помолчала, потом сказала:
— Она сама, без моего напоминания почистила их перед сном. И сама почистила их утром, и ко мне опять прибежала похвастаться — как вкусно от нее пахнет… Вы — волшебница, — опять сказала она, качая головой.
— Я с ней два года билась, а тут — такой эффект!

Я только рассмеялась в ответ и сказала, что я тут совершенно ни при чем. Волшебницей стала она. Раньше она была воюющей мамой, потому и получала такой воинственный «эффект». А когда стала понимающей и доброй, уважающей личность ребенка, то и в ответ получила понимание и доброту дочери. Это действительно удивительный факт: когда мы направлены на высокую, большую цель воспитания — маленькие цели как бы начинают сами «делаться». Потому что ребенок сам начинает хотеть достичь эти маленькие цели. Он сам выбирает их достигать. И наша вера в его личность помогает ему делать правильные выборы.

(Маруся Светлова)

3 ШАГА К СПОКОЙСТВИЮ, КОГДА РЕБЕНОК РАССТРОЕН

“Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли.

Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.” – Клодия Голд.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Не зависимо от того, 5 ему лет или 15, это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

Шаг 1: Уравновесьте собственные эмоции

Остановитесь, бросьте все, что вы делаете, и глубоко дышите.

Снизьте накал. Напомните себе, что нет никакой спешки. Никто не умирает.

Поменяйте направление мыслей. Повторяйте про себя мантру: “Он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок. Взрослый(-ая) здесь я.”

Физически сбросьте напряжение. Отметьте, что ваше тело напряжено и сбросьте это напряжение. Глубоко вдохните и выдохните его. Издайте громкий (но не пугающий) звук. Часто прийти в себя помогает вода. Подержите руки под краном или выпейте стакан воды.

Будьте “здесь и сейчас”. Если вы сможете вернуться в настоящий момент, ваше расстройство снизится. Это происходит потому, что когда мы расстроены, мы реагируем слишком болезненно – мы цепляемся за прошлое (“Мои родители дали бы мне подзатыльник, если бы я сказал такое!”) или опасаемся за будущее (“Мой ребенок станет социопатом!”). Если вы можете все это отпустить, в настоящем моменте нет никакой срочности.

Шаг 2: Перенаправьте свою энергию

Создайте эмоциональную безопасность. Скажите: “Дорогой, у нас возникли трудности. Давай попробуем снова.”

Расставьте акценты. Признайте точку зрения ребенка: “Кажется, ты хочешь …………….”

Найдите общую почву. “Ты хочешь …………, а мне нужно………….. Что мы можем предпринять, чтобы это разрешить?”

Укрепляйте связь. Что может помочь в данный момент? Все остальное может подождать.

Помогите ребенку справиться с эмоциями. Обычно, дети лучше всего успокаиваются, плача в безопасности наших объятий/нашего присутствия. Теперь, когда вы спокойны, вы можете предложить свое сострадание, чтобы ребенок чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы поплакать. Не переставайте дышать, напоминайте себе, что эти слезы - его способ открыть сердце для воссоединения с вами.

Шаг 3: Усвойте урок

Учитесь. Когда вы спокойны, поразмыслите, что вы можете вынести из того, что произошло. Как вы можете поддержать себя, чтобы быть более спокойным(-ой)? (Больше свободного времени, больше сна, меньше обязательств, взгляд на ситуацию с точки зрения ребенка?)

Учите. Позже, когда и вы и ребенок спокойны и снова чувствуете свою связь, скажите: “Сегодня у нас был непростой день, не так ли? Мне жаль, что я сорвался(-лась). Наверное, я сильно переживал(-ла). Я очень стараюсь не кричать. Что каждый из нас может сделать по-другому, в следующий раз?”

Меняйтесь. Если это ситуация повторяется, составьте список возможных решений и начните их применять. Жизнь слишком коротка, чтобы подвергаться одним и тем же проблемам снова и снова.

Вы не вспомните об этих шагах в напряженный момент. Почему бы не распечатать небольшую “шпаргалку” и не носить ее с собой? Несколько месяцев тренировки, и вы даже не вспомните, когда в последний раз выходили из себя.

Вот такая у нас придумка!

Доставьте своему ребёнку минуты счастья!
Зима заканчивается, дети почти выросли из своих зимних комбинезонов. На улице грязь и слякоть...
Пора принимать грязевые ванны счастья!

Доставьте своему ребёнку минуты счастья!
Зима заканчивается, дети почти выросли из своих зимних комбинезонов. На улице грязь и слякоть...
Пора принимать грязевые ванны счастья!
Поверьте, ваши дети никогда это не забудут!
И из таких моментов складываются воспоминания о счастливом детстве :))

Tags:

Диабет у детей лечат танцами!

Специально для детей больных диабетом в Уфу приезжают хореографы из Москвы и Санкт – Петербурга.


Для детей-диабетиков собраны отдельные группы, предусмотрен специальный режим и график занятий. Все проходит под присмотром врачей.

В настоящее время в республике состоит на учете 660 детей и подростков в возрасте до 17 лет, больных сахарным диабетом. Из них 180 больных проживает в Уфе. Больным диабетом обязательно нужны физические нагрузки, они улучшают усвоение глюкозы без участия инсулина. Но, к сожалению, дети – больные диабетом не могут наравне с другими заниматься в спортивных секциях – интенсивная физическая нагрузка может привести к развитию тяжелых гипогликемических состояний. Им приходится дополнительно принимать пищу до занятия и после, все время проверять уровень инсулина в крови, да и проходить спортивные занятия должны под наблюдением врачей.

Организация «Молодая гвардия» и дом танцев 2 HF организовали специальную секцию танцев для детей больных диабетом.

Как влияет на человека сокращение его имени

Многим, вероятно, приходилось слышать, как родители (в основном мамы и бабушки) ласково обращаются к своим чадам: «лапочка», «заинька», «птенчик», «котёнок» и т.д.

Подобные трогательные эпитеты, а также вошедшая в обычай манера использовать по отношению к детям так называемые «ласкательно-уменьшительные» и «сокращённые» формы имён («Димочка», «Серёжа», «Машуля» и т.п.), как правило, считаются едва ли не обязательными проявлениями материнской любви и не вызывают у окружающих ничего кроме умиления и восхищения. Напротив, родителей, называющих детей полными именами, например, «Александр» или «Евгения», порой упрекают в излишней строгости и даже холодности.

Но так ли безобидны и милы разного рода прозвища и сокращения на самом деле? Откуда они берутся и какое влияние оказывают на своих носителей?

С точки зрения культуры, все эти «зайки» и «котики», употребляемые по отношению к ребёнку, вроде бы вполне возможны. В традиционных обществах бытовали детские прозвища (а это именно прозвища, а не имена) и покруче. До совершеннолетия и обряда получения человеческого имени, дитё могли звать и «Зайцем» и «Мишкой» и «Шишкой». Поэтому можно предположить, что здесь мы имеем дело с отголосками традиции «детских имён». И тогда в употреблении каких бы то ни было животных эпитетов нет ничего страшного. Но не так всё просто. В старину сначала давалось временное прозвище, которое затем гармонично менялось на взрослое имя. Сегодня же всё получается наоборот. Сначала ребёнку дают постоянное имя, а потом «награждают» ещё и прозвищем. И с этой точки зрения, любое, даже самое ласковое прозвание ребёнка, выглядит уже не так безобидно, ибо нет никаких гарантий, что смысловые коды этого, по сути, второго имени, не войдут в противоречие с именем настоящим и не начнут перекраивать его судьбу.

Это же простое соображение относится и к сокращённым «вариантам» имён. Ведь Имя - это запечатленный в буквах сценарий. Вернее, набор сценариев. У каждого имени он свой по той простой причине, что разные имена состоят из разных букв. Поэтому, на самом деле, нет имён, производных от других, как не существует и имён «сокращённых». «Анастасия» и «Настя», «Саша» и «Александр», «Маша» и «Мария» и даже «Татьяна» и «Татиана» - это всё разные имена (!), имеющие разные значения, смысловые поля и формирующие у своих носителей разные характеры, типы мышления, наборы поведенческих сценариев и алгоритмов, способы взаимодействия с миром и выстраивания отношений с другими.

Единственным исключением здесь, пожалуй, являются уменьшительно-ласкательные имена. Их употребление, с точки зрения науки об Имени, с некоторыми оговорками, вполне допустимо. Они ведь именно «уменьшительные», то есть употребляя их мы кого-то уменьшаем. Так как ребёнок по факту является маленьким существом, то это вполне оправдано. Другое дело, когда «Димочкой» зовут уже подростка, а потом и взрослого человека. В этом уже есть что-то столь же противоестественное, как и в случае со «зверскими» прозвищами. Причём, противоестественное настолько, что волей не волей появляется вопрос – а почему вообще ребёнка или любого другого человека кто-то называет не его настоящим именем?

Ответить на него, мы сможем только поняв, что, называя чьё-то имя, мы не просто обращаемся к его носителю. Мы начинаем строить с ним определённое пространство отношений. И делаем мы это с конкретной целью, ибо пространство отношений – это ещё и пространство удовлетворения желаний, пространство реализации каких-то наших потребностей. И если мы кого-то именуем, то именуем его как того, с кем будем в этом пространстве решать свои задачи и реализовывать свои желания. Мы призываем именуемого стать участником этого процесса и говорим, что нам для этого удобно, чтобы он был тем, кем его делает то или иное имя. Например, «Котиком», «Димочкой» или «Шурой». То есть, по большому счёту, необходимо понимать, что тот, кто нас именует, в каком-то смысле заявляет о своих видах и желаниях относительно нас. А вот далее, мы либо соглашаемся с предложенной ролью, либо нет. Если нас как-то назвали и мы с этим согласились, то это означает, что мы приняли правила игры, признали свою зависимость, подчинённое положение (ведь тот, кто нас поименовал, тот и «создал») и продемонстрировали готовность забыть о себе и удовлетворить чужое желание. Если же нас называют тем именем, которым мы представились, значит, нас принимают и признают как личность, как индивидуальность, уважают наше самочувствие, самоощущение и т.д. В таком случае, пространство наших отношений будет пространством, где каждый в равной мере будет реализовывать и свои желания и помогать осуществлять желания другого.

В качестве иллюстрации того, как это происходит, приведём очень показательный случай из практики. Мужчина по имени «Евгений» является руководителем компании, все остальные сотрудницы которой – женщины. Коллектив живёт как «одна большая семья», поэтому все сотрудницы зовут начальника просто - «Женя». Однако при этом, между собой, частенько обсуждают руководителя и сетуют на то, что директор ведёт себя как «тряпка». А им-то нужен настоящий мужик, сильный руководитель, с которым дела по настоящему «пойдут в гору».

Что же происходит за всей этой обычной офисной жизнью? Мы уже говорили о том, что делает тот, кто называет нас каким-то именем – он в каком-то смысле, нас определяет. Именно это и делали сотрудницы со своим начальником. Они определяли его как Женю, то есть превращали в женщину (по смыслу «Женя» - это жена, то есть женщина). Поэтому он просто не мог проявлять свои мужские качества и качества руководителя мужчины. То есть, говоря языком психоанализа, подчинённые бессознательно «кастрировали» директора, а потом, когда он превращался в женщину, его обесценивали как руководителя. О чём это говорит? О бессознательной ненависти этих женщин к мужчинам вообще. Они соперничают с мужчиной, и делают всё, для того чтобы быть выше его, для того, чтобы одержать победу и иметь право на его обесценивание. Евгений для них становился Женей – женой – женщиной, и когда он начинал проявлять себя соответствующим образом (слабость, пассивность), они говорили – «какой же это руководитель, какой же это мужик, это тряпка!». Таким образом, именование может быть и способом выяснения отношений. Причём, как с тем, кого мы называем, так и с другим человеком, образ которого мы проецируем на именуемого. Поэтому сотрудницы не просто как-то обращались к начальнику. Они проецировали на него образ тех мужчин, с которыми хотели поквитаться (не случайно, большинство из этих женщин либо разведены, либо несчастливы в браке) и через уничижительное имя удовлетворяли своё желание.

Как и в описанном примере, некая мотивация у того, кто нас как-то называет, есть всегда. В любом случае, используя определённое имя, он что-то делает с нами. И мы на это что-то либо соглашаемся, либо нет. Тут всё зависит от выбора. После того, как мы его делаем, в пространстве отношений начинает разворачиваться определённая игра.

Если, например, человек представляется «Сашей», то он как бы говорит: «У меня есть большая потребность в любви. Люби меня, потому что сам я любить не способен. У меня на это нет сил. Я вообще не умею любить, так как меня недолюбили в детстве. Единственное на что я способен – потреблять твою любовь». А вот называя кого-то «Сашей», мы соглашаемся с тем, чтобы он нас «потреблял». Становимся для него «донорами любви».

Тот, кто именует себя «Саня», сообщает, что он сирота, которому не хватает отцовской любви. Он предлагает нам: «Будь моим отцом, усынови меня на время и дай то, чего не дал отец». Поэтому если мы кого-то называем «Саня», то автоматически «усыновляем» этого человека, становясь его отцом и беря за него ответственность на себя. Но это становится возможным только в том случае, если он согласился с этим именем. Если же человек скажет, что его зовут Александр, а не Саня, то мы должны понимать, что такая игра с ним не пройдёт.

Таким образом, у каждого пространства отношений есть свой закон, который определяется нашими именами. Согласитесь, большая разница будет между пространствами отношений «Василий – Александр», «Вася - Саша» или, допустим, «Котик - Зайка». В первом случае мы имеем дело с отношениями двух взрослых мужчин, во втором двух незрелых, инфантильных существ, которые только и будут заняты тем, что восполнять свои нехватки за счёт друг друга. Третий пример вообще должен рассматриваться либо ветеринаром, либо специалистом по зоопсихологии. Однако встречается такое сплошь и рядом именно среди людей. Так на одной из консультаций женщина рассказывала о трудностях с любимым мужчиной. Она физически чувствовала себя плохо от того, что он постоянно называл её «кошечкой» и другими «ласковыми» эпитетами. Она чувствовала, что эти ярлыки начинают менять её поведение и заставляют её в этих отношениях вести себя не так, как бы ей хотелось. Она видела, что, называя её именем животного, мужчина ждёт от неё соответствующих – животных – проявлений. Но именно это ей и претило. Как только она заявила, что она женщина и человек, а не кошечка и не допустит такого обращения, мужчина вынужден был согласиться, и ей стало легче.

Очень важно отслеживать как мы сами называем себя и как нас называют другие, а также как мы сами называем других. Дело здесь не в этикете и не в нормах приличия. Причина необходимости соблюдения своего рода именной гигиены состоит в том, что любое искажение имени кого бы то ни было, приводит к появлению определённых проблем.

Особо щепетильно следует следить за тем, как окружающие и мы сами называем детей. Ведь от этого, во многом будет зависеть и то, как они станут именовать себя сами. А, называя себя, мы творим себя. Не случайно, в мифах (например, об Осирисе) часто Творец рождает себя, называя себя по имени, и только потом начинает творить других богов и мир.

«По имени и житие» - говорит народная мудрость. Поэтому как мы себя называем, так и живём. К сожалению, современный человек зачастую называет себя не своим именем, а именем, навязанным ему родителями, друзьями и т.д. По большому счёту, начиная с детства, мы только и делаем, что старательно отказываемся от своего нарока, смирившись с тем именным кодом, который нам кто-то навязал. Таким образом, мы признаём за этим «кем-то» право управлять своей судьбой и использовать нас в качестве инструмента удовлетворения его желаний.

Ситуация усугубляется ещё и тем, что немало пап и мам, а также учителей и воспитателей употребляют полные имена детей только в те моменты, когда отчитывают или попросту ругают их за что-то. То есть, волей не волей, у ребёнка закрепляется чёткая ассоциативная связь собственного имени с определённым неприятным эмоциональным переживанием. Поэтому в дальнейшем, вполне закономерно, он будет неосознанно избегать своего полного имени.

Например, если мальчика «Всеволода», родители и родственники постоянно называют «Севой», то со временем, он и сам начнёт представляться как «Сева». А это уже ни что иное, как неприятие собственного имени, а, значит, и своей судьбы и себя самого. То есть бессознательное ребёнка понимает, что если он будет оставаться Всеволодом, то ему будет плохо. Мир (а мир для него – это, прежде всего, родители) его как Всеволода не принимает, поэтому с этим именем ему в нём не выжить. Миру он интересен только как Сева и ребёнок становится Севой. Но ведь назван-то он иначе. И его настоящее имя – это свёрнутый текст судьбы, в котором говориться о том, для чего он пришёл на эту землю, каковы его задачи и уроки. Именно эти задачи ему необходимо выполнить, для того, чтобы жизнь его состоялась. А что же получается на деле?

«Сева» - это только малая часть «Всеволода». То есть, образно говоря, человек взял книгу своей судьбы и вырвал из неё большую половину. При этом он не просто лишил себя части собственной жизни. Он кардинально изменил её смысл. Ведь если имя «Всеволод» несёт значение «овладевающий знаниями о мире», то один из смысловых уровней прочтения имени «Сева» - «слуга». Это означает, что вместо того, чтобы овладевать знаниями и расти самому, преумножая силу своего рода и народа, наш мальчик будет всю жизнь прислуживать. Думаем, вы уже догадались кому. Правильно, тому, кто дал имя.

Не менее драматично оборачиваются, любые подобные переименования, когда Георгия превращают в Жору, Татьяну в Таню и т.д. И уж совсем плохо дело, когда ребёнка переделывают в котёнка.

Поэтому, дорогие родители, помните, что когда вы называете детей «Котик», «Зайка», «Женя», «Таня» и т.д., вы, отнюдь не проявляете нежность и любовь. В этот момент вы занимаетесь их перекодировкой, захватом их мира. Вы накладываете на ребёнка свой закон, для того чтобы полностью подчинить его себе. А достигается такое подчинение через одно очень неприятное явление. Дело в том, что замещение одного имени другим затрагивает и деформирует глубинный, фундаментальный слой внутреннего мира ребёнка – так называемый динамический образ тела.

Это понятие, используемое в глубинной психологии очень важно для более ясного понимания того, как тесна связь имени и человека и насколько сильно влияние имени на своего носителя. Поэтому, особенно не вдаваясь в научные термины, посмотрим, что же такое динамический образ тела и какую задачу он выполняет.

С определённой долей упрощения, динамический образ тела – это то, как мы себя воспринимаем. Это наш взгляд на себя со стороны. Динамическим же он назван потому, что складывается из трёх бессознательных образов: базового, функционального и эрогенного образа тела. Базовый образ позволяет нам идентифицировать своё тело, функциональный задаёт способность тела действовать, а эрогенный – получать удовольствие от совершаемых действий. Иначе говоря, мы как-то представляем себя в этом мире, как-то действуем и как-то получаем удовольствие. Например, мы идентифицируем своё тело как мужское, поэтому действуем как мужчина – вступаем с миром в активное созидательное взаимодействие и получаем удовольствие именно от процесса активного созидания.

Всё вместе это и составляет динамический образ тела, формируется который в детстве. А самое интересное заключается в том, что формирует этот образ не что иное, как имя. В нём, в свёрнутом виде содержится информация о том, что мы из себя представляем. И, значит, любое искажение имени приводит не только к деформации динамического образа, но и нашего образа в целом.

Судите сами, если с детства мы привыкаем к определённому именованию, то иначе себя потом просто не воспринимаем. Это имя формирует соответствующие модели поведения, а, главное, базовый образ тела, который после этого уже не меняется. То есть, если мальчика всегда и все звали Женя, то его бессознательное и будет воспринимать своё тело как женское. Следовательно, функционировать оно должно будет по женскому типу и удовлетворение получать как женщина. Но ведь физиологически этот мальчик относится к мужскому полу и в свидетельстве о рождении у него написано «Евгений». Такие вот несоответствия и приводят к тому, что человек теряет свою идентичность и испытывает серьёзные психологические проблемы. Практика, и не только наша, это подтверждает. Так по наблюдениям французского психоаналитика Ф. Дольто: «недостаточно сформированная половая идентичность бывает у детей, носящих имена, которые могут использоваться как мужское и женское, или прозвища, позаимствованные у животных; они порождают хрупкий нарциссизм, а он в свою очередь способствует хрупкости формирующегося здорового бессознательного образа тела». В связи с этим, вполне объяснимо, почему большинство Евгениев, которых окружающие зовут Женями, приходя на консультации, признаются, что психологически не воспринимают себя мужчинами и вообще не понимают, кто они по полу. То же самое относится и к Сашам. Причём здесь «теряют» себя, в том числе, и женщины, особенно если их называют в честь мужчин. Так, в одном известном нам случае, отец назвал дочь Александрой в честь своего брата. Этим он сразу внёс определённое искажение, которое затем усилилось, потому что все обращались к девочке как к Саше. А ведь так могут звать не только девочку, но и мальчика. Неудивительно, поэтому, что, повзрослев, Саша столкнулась с проблемой половой самоидентификации.
Поэтому нужно со всей серьёзностью относиться к выбору имени, если хочется называть ребёнка коротким именем, то лучше сразу такое выбрать. Тем более что сейчас можно выбрать любое имя, ограничений в общем-то нет. Проявляйте здравомыслие при выборе имени, оно должно быть не только красивым, но и нести хороший смысл, ведь человек, которому даётся имя будет его постоянно слышать!

ЧЕМУ НА СЛЕДУЕТ ПОУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ

1. Дети находятся в движении весь день. Дети постоянно двигаются и что-то делают: с момента, когда они встают и до того момента, когда они ложатся спать.

Они - машинка для сжигания калорий, которая бегает, прыгает и находит себе все новые занятия. Они не сидят на стуле, когда можно усесться на полу, не идут, если можно бежать. Берите пример с детей - больше двигайтесь, будьте энергичнее.

2. Дети не переедают. Детям не важно, сколько еды осталось еще в тарелке, если они уже наелись, в отличии от взрослых. Поэтому они не переедают, если, конечно, взрослые их не заставляют. Взрослым также следовало развить в себе привычку прислушиваться к ощущениям в теле и вовремя останавливаться.

3. Дети любят бегать голышом. Дети не стесняются своего тела и своей наготы, они естественны, как сама природа. Большинство взрослых недовольны своим телом и постоянно критикуют его. Позвольте себе иногда побыть голым, спать обнаженным или пройтись по квартире, когда никого нет дома. Почувствуйте снова естественность и начните любить свое тело.

4. Дети очень гибкие. Дети, как пластилин, гнуться и выгибаются, как угодно. Став взрослыми, мы теряем гибкость, так как почти не делаем упражнений на растяжку. Поэтому попробуйте заняться йогой или, по крайней мере, выполняйте простые упражнения для растяжки. Это поможет вам оставаться здоровым.

5. Дети рано встают и рано ложатся спать. Утром они активны и полны энергии. Когда в последний раз вы могли то же самое сказать и о себе? Самый полезный сон с 22:00, так что выключайте телевизор, компьютер, телефон и идите спать.

6. Дети искренни. Дети всегда прямо говорят, что думают, они искренне показывают свои эмоции, не скрывают их. Когда им весело, они смеются, когда обидно, они плачут. Нам всегда понятны их реакции. Но можете ли вы то же самое сказать про себя и окружающих?

7. Дети радуются мелочам. Детям не важно с чем играть - с дорогим компьютером, мячом или, например, со снежинками. Им все интересно, они полны счастья и оптимизма. Взрослые же предпочитают дорогие игрушки и редко радуются простым вещам.

8. Дети не зацикливаются. Дети легко расстраиваются из-за пустяка, но плохое настроение у них длиться недолго, и вскоре, как ни в чем не бывало, они живут и играют дальше. Взрослые же хранят обиду и злобу годами. Нам следует поучиться у ребенка отпускать эти состояния.

9. Дети умеют отдыхать. Дети способны уснуть прямо за столом во время еды или снимая обувь после прогулки. Они точно знают, когда у них заканчиваются силы и что им надо отдохнуть, чтобы набраться новых сил. А вот взрослые утратили эту возможность замечать усталость и не умеют вовремя останавливаться и восстанавливать силы.

10. Дети видят вещи по-новому. Для детей каждый день - это новый день. Они подмечают такие мелочи, на которые взрослые никогда не обращают внимание. Если смотреть на мир глазами ребенка, к нам вернется утраченная свежесть восприятия мира со всеми его красками и абсурдом. А это качество креативного человека.

Желаю вам почаще становиться детьми!

В школах практически отсутствует основной принцип развития человека - принцип раскрытия его индивидуальности!

Сэр Кен Робинсон - ведущий мировой эксперт в области развития творческого мышления, систем образования и инноваций. Рыцарское звание Кен Робинсон получил за реформу британских школ.

У него очень много и других заслуг, который нет смысла здесь приводить.
Также он является автором книги «Призвание. Как найти то, для чего вы созданы и жить в своей стихии».

Кен Робинсон рассуждает о современной системе образования, констатируя, что она построена на устаревших принципах, которые зародились ещё в эпоху начала промышленной революции. К человеку относятся как к стандартизированному фабричному изделию, учеников группируют "по дате производства" в классы, занятия начинаются и заканчиваются по звонку, т.е. обучение детей происходит по модели выпуска изделий на фабрике.

Поэтому в школах практически отсутствует основной принцип развития человека - принцип раскрытия его индивидуальности! Он подменяется необходимостью получить диплом для того, чтобы устроиться на "хорошую работу". Так появляются несчастные люди, которые, став заложниками жёстких общественных представлений о том, что им нужно, а что нет, не могут реализовать себя. И в этом состоит основная причина мирового духовного и, как следствие, экономического кризиса.

Для того, чтобы люди с детства не теряли способностей самим находить нужные им направления развития, Кен Робинсон предлагает на первых ступенях школьного образования сосредоточиться на укреплении в детях их творческих способностей, умения искать неординарные независимые решения, мыслить свободно от стереотипов, не подчиняясь им, но используя их, если это необходимо.

Этот подход к образованию должен полностью заменить те технические знания, которыми пичкают детей с детства, пытаясь создать из них "стандартные изделия" по образцу "профессора математики".

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ

Почему одни люди, когда злятся, ведут себя корректно, а другие кидаются с кулаками на обидчика? Одни переносят обиду спокойно, а другие мстят?

Потому что одни умеют контролировать свои эмоции и справляться с ними, а другие нет. Очень важно объяснить ребенку, что все люди злятся, обижаются, ревнуют, завидуют, в общем, испытывают негативные эмоции. И либо человек будет контролировать свои эмоции, либо уже эти эмоции будут руководить человеком. От того, как мы научимся выражать свои чувства и эмоции, зависят наши отношения с окружающими. А эти отношения очень важны, т.к. мы живем в обществе среди людей.

Как-то мы ехали в машине, и я сказала дочери, что не смогу выполнить обещанное и сводить ее в ледяной городок. Реакция была бурной и она закричала:

- Ну, тогда я тебя убью.

Муж вцепился в руль, а я подумала – вот и дождались. Взяв себя в руки, я подумала, а понимает ли она, что говорит?

- А что значит «я вас УБЬЮ»?

- Не знаю, я слышала по телевизору.

- Это значит, что ты хочешь, чтобы мы умерли. Нас больше никогда не будет, понимаешь? И нам с папой очень неприятно это слышать. Мы поняли, что ты огорчена из-за того, что не сможешь посетить городок. Но такое выражение чувств нас ранит. Если ты злишься или ты недовольна, старайся проявлять свои чувства так, чтобы не ранить других, не обидеть их. Можно громко покричать, что ты расстроена и недовольна, топнуть ногой несколько раз и так далее.

Человек испытывает огромное количество чувств и эмоций, которые очень часто не умеет контролировать. Самые эмоционально неустойчивые – это дети. Дети не умеют себя контролировать. Чего-то сильно захотел – взял и сделал, не задумываясь о последствиях. Разозлился – закричал. Испугался – заплакал. И т.п.

Постепенно человек эмоционально созревает и учится контролировать свои чувства и эмоции. И уже если он разозлился, то он не кинется драться, а может себя сдержать. Не начнет кричать и громко выражать недовольство, сдержится.

Есть люди, которые остаются эмоционально незрелыми до старости: они не умеют сдерживать своих желаний, чувств и эмоций. Они ведут себя как подростки всю жизнь – захотел-сделал, при этом не думая о том, что испытывают окружающие от проявления его бурных чувств. Таких людей называют инфантильными, незрелыми, т.е. это взрослые дети.

Всему в этой жизни надо учиться. В том числе и проявлять свои эмоции и чувства. Если вы научите этому своего ребенка, то ему не придется столкнуться в жизни с тем, что реакция других людей на неумелое проявление эмоций может быть очень негативной и даже жестокой.

В-первую очередь необходимо научить ребенка выражать свои чувства словами. Умение говорить, описывать свои ощущения, очень важны. Когда у человека достаточно слов, нет необходимости кидаться с кулаками. Ведь, как правило, бросаются с кулаками те, кто не могут выразить свою злость и раздражение словом. А злость и раздражение требуют выхода, поверьте. И выход тут один – что-то пнуть, или кого-то толкнуть. Чаще всего выбирают второе, т.к. набрасываются на раздражающего.

Поощряйте к беседам, постоянно говорите с ребенком, читайте ему книги, стимулируйте всячески его к разговорам о своем внутреннем состоянии. Выговариваясь, человек освобождается от угнетающего состояния, а это в свою очередь расслабляет, успокаивает, и нет уже повода для негативных реакций. Именно с вами он должен этому научиться.

Дети не умеют притворяться, сразу видно, что они расстроены. Заметили – принимайтесь за беседу. Задавайте наводящие вопросы, чтобы ребенок выговорился по полной. Наша дочь обычно, когда она рассержена, создает вокруг себя много шума. Громко топает, кладет вещи и закрывает дверцы. Всячески привлекает к себе внимание. Обычно я спрашиваю:

Что у тебя случилось, чем ты так расстроена?

Прибегает как-то с улицы и кидает свои вещи в угол так, что они пролетели через полквартиры и с шумом стукнулись о шкаф, игрушка при этом сломалась.

- Ты сломала игрушку. Можно узнать, что случилось?

- Я играла на улице, мои вещи разобрали другие дети. А когда я стала отбирать, их мамы еще на меня же и накричали (начинает плакать).

-Дочь, а я, твои игрушки и вещи в этом виноваты?

- Нет.

- Тогда почему ты кинула свои вещи так, чтобы они сломались? И кричишь на меня?

- Не знаю.

- Я знаю. Ты расстроена и так проявляешь и эмоции. Вместо этого тебе просто надо было позвонить мне, я же специально даю тебе телефон, рассказать мне подробно, что случилось, чтобы я могла дать тебе совет. Не надо ломать вещи. Расстроена - говори мне, и вместе найдем выход. Либо я поговорю с этими родителями, либо ты просто уйдешь оттуда и займешься чем-то другим. А сейчас ты расстроена и вещи сломаны, значит, это неправильная реакция.

Чувство злости нам всем знакомо, последствия и подавно. Когда-то я прочитала в книге, что злость материальна. Она как ветер, его не видно, но все чувствуют. Когда в моем присутствии кто-то злится, я это чувствую. От злости можно избавиться, если осознать, что она в нас есть и не прятать и не скрывать ее. Когда я злюсь, начинаю мысленно повторять:

- Я злюсь, я злюсь. Я успокаиваюсь и отпускаю свою злость. Иди, злость, к себе.

Мне это метод помогает очень хорошо. Раз помогает мне и ребенку поможет.

Самовнушение, вещь полезная. Мы мысленно программируем себя на что-то желанное. В данном случае на успокоение.

И я говорю своему ребенку:

- Ты злишься сейчас – это нормально. Все люди злятся, только одни, когда злятся, ломают вещи (как ты сейчас) и дерутся. А другие выражают свою злость по-другому. Вот сейчас ты сломала игрушку и больше у тебя ее не будет. Это сделала злость и кому от этого хуже? Тем на кого ты разозлилась или тебе?

- Мне, у меня нет игрушки.

- Значит, надо как-то успокоить свою злость, чтобы не причинять себе еще больших неприятностей. Представь, что твоя злость живая и сидит у тебя в животе. И ей плохо там, вот она тебя и злит. А ты ее выпусти. Пусть идет к себе.

- Иди злость к себе, я тебя не держу.

Так ребенок не ищет виноватых вокруг, а просто успокаивается. Он понимает, что можно реагировать по-разному. Очень трудно жить тем людям, которые выискивают виноватых. Этот виноват – обидел, тот виноват – разозлил. А плохо от нашей злости и неумения ее выразить только нам. Нам и учиться избавляться, нам учиться реагировать спокойно. Умение сказать самому себе – успокойся, тоже труд. Чем раньше научите этому своего ребенка, тем легче будет ему жить.

Лариса Ким

Раз в год пишите письмо своему ребенку!

Письмо, которое он прочитает, когда станет взрослым.

Расскажите ему забавные истории о том, что случилось с ним за этот год, о трудностях и радостях, о том, что было важного в вашей и его жизни, о ваших мыслях о будущем и так далее. Дополните письмо фотографиями, открытками, записочками и другими памятными вещами, которые иначе со временем исчезнут. И конечно, не забудьте, рассказать, как сильно вы его любите.
Сложите в папку и забудьте на много лет. И так каждый год. В день совершеннолетия подарите ребенку эту папку. Она станет для него бесценным хранилищем родительской любви и памяти о детстве. И в радостные, и в тяжелые минуты она будет для него напоминанием, что ваша любовь оберегает его всегда.

37 СОВЕТОВ КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА В ЛЮБВИ

1. Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости, а это вовсе не правильно.

Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь.

2. Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение.

3. Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании.

4. Начните с восстановления своего душевного равновесия. Для того чтобы воспитывать ребенка мирными и ласковыми способами, вам необходимо правильно питаться, заниматься физическими упражнениями, медитировать или расслабляться, делать все для поддержания хорошего эмоционального состояния. Вы должны вести себя спокойно и уверенно.

5. Для того чтобы избавиться от стресса и злости в ответ на поведение вашего ребенка, старайтесь делать все без спешки. Чем больше вы спешите, тем скорее вы сведете себя с ума.

6. Дети могут воспринимать ваши требования либо медленно, либо вообще никак. Если вы будете давить на них, стараясь ускорить их действия, вы лишь добьетесь обратного эффекта.

7. Спокойные дети ведут себя лучше, чем дети, постоянно подвергающиеся стрессу. Ваше состояние влияет на состояние вашего ребенка. Чем спокойнее вы будете взаимодействовать со своим ребенком, тем спокойнее будет он сам.

8. Вы не сумеете научить своего ребенка контролировать свои действия, если вы не в состоянии контролировать свои.

9. Взяв на себя заботу о ваших отношениях с ребенком, вы возьмете на себя также и заботу о себе.

10. Когда ребенок провоцирует вас, у него находится контроль над ситуацией. Самоконтроль в любой ситуации начинается с контроля над вашей реакцией.

11. Следите за тем, что вы говорите своему ребенку. Если вы говорите ему: "Ты меня злишь. Ты делаешь все слишком медленно. Ты заставляешь меня кричать", вы позволяете ему управлять ситуацией и отвечать за ваше поведение.

12. Ребенок был послан в вашу жизнь свыше, и сейчас настало время для самосовершенствования.

13. Когда вы теряете терпение и уравновешенность в ответ на поведение ребенка, вы утрачиваете своё влияние.

14. Старайтесь справляться со всем мирным и спокойным путем. Через мир с собой вы сумеет постичь мудрость и любовь, необходимые для воспитания.

15. Постепенно вы придете к спокойствию. Вас должны удовлетворять малейшие шаги на пути к мирному урегулированию ситуаций. Когда вы выходите из себя, вы тратите время зря.

16. Ваш злой ответ ребенку выражает то, как неправильно вы справляетесь с тем, что происходит, соответственно демонстрируя отсутствие уважения к себе.

17. Детям необходима мирная, гармоничная обстановка для того, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение и положительное, уважительное и теплое отношение. Поэтому, когда вы реагируете на поведение ребенка со злостью, вы подрываете его уверенность в том, что он сможет вести себя лучше.

18. Злость, стресс, мольба, споры, крики - наиболее неэффективные способы воспитания. Они могут стать для вас альтернативными способами воспитания.

19. Детям необходимо знать границы дозволенного поведения. Но они не сумеют осознать наличие этих границ, если вы станете устанавливать их неправильным путем.

20. Важно понимать, что если ваша реакция обидела бы вас, то она наверняка обидит и того, на кого она направлена. Как только вы начнете следить за своим поведением, вам удастся установить необходимые границы в воспитании.

21. Если вы со злостью реагируете на поведение своего ребенка, вы устаете и огорчаетесь. Вы сами виноваты в этом, а не ваш ребенок. Ваше негативное влияние может еще больше усугубить ситуацию.

22. Проанализируйте то, как вы думаете о своем ребенке. Если ваши мысли приводят вас к злости и стрессу, то именно ваши мысли, а не ребенок, являются причиной проблемы.

23. Ваши мысли имеют склонность претворяться в жизнь. Думайте, что ваш ребенок именно таков, как вам хочется, а также думайте о том, какими методами вам хотелось бы воспитывать его.

24. Мудрость заключается в том, чтобы устранить проблему, а не усугубить ее. Если ваш ребенок ведет себя неправильно, своим стрессом, недовольством и злостью вы лишь усугубите сложившуюся ситуацию.

25. Для того, чтобы изменить свою реакцию в ответ на поведение ребенка, вам необходимо, прежде всего, прекратить обвинять ребенка в своем поведении.

26. Ваша злость и стресс в ответ на действия ребенка показывают, что вы слишком давите на себя, а затем срываете злость на ребенке. Если вы будете заботиться о себе, поведение вашего ребенка перестанет казаться вам плохим.

27. В случае, если вы не знаете, как справиться с поведением ребенка, просто понаблюдайте, расслабьтесь и не теряйте уверенности в себе. Рассматривайте ситуацию разумно, и какое-нибудь конструктивное решение непременно придет вам на ум.

28. Прежде, чем вы сумеете заполучить контроль над ситуацией, вам необходимо понять, каково же не владеть ситуацией совсем. Если вы потеряли контроль над тем, что происходит, пусть все идет естественным путем.

29. Не стоит уделять слишком много внимания на поведение, которое вас раздражает. Наоборот, следует концентрироваться на том поведении, которое вам нравится.

30. Не нужно бороться с плохим поведением своего ребенка. Наоборот, необходимо предпринять конструктивные меры, чтобы добиться от своего ребенка желаемого поведения.

31. Наиболее важным элементом хорошего поведения ребенка являются теплые, надежные отношения с родителями, в которых проявляется взаимное уважение. Своей злостью вы не позволяете наладить подобные отношения.

32. Для того, чтобы изменить поведение своего ребенка, демонстрируйте ему свое хорошее поведение.

33. 95% всех ваших действий, направленных на улучшение поведения ребенка, должны быть положительными, любящими и даже шутливыми.

34. Если вы постоянно думаете о том, как вы страдаете, и воспринимаете себя как великого мученика, вы утрачиваете свою власть и самоуважение в воспитании. Прекратите воспринимать себя как жертву, и научитесь наслаждаться собственными победами.

35. Если вам необходимо проявить твердость, проявляйте твердость без вовлечения эмоций. Налагая на ребенка ограничения в чем-либо, проявляйте при этом доброту. Будьте последовательны, и ваш ребенок без труда поймет, чего вы от него требуете.

36. Когда вы выходите из себя, вы утрачиваете опыт воспитания. Злость и гнев взаимодействуют с плохим поведением ребенка точно так же, как например бензин взаимодействует с огнем.

37. И, наконец, вам необходимо верить, что вы сумеете преодолеть все. Вы сумеете воспитать своего ребенка в любви без вовлечения злости и стресса. Если есть желание, есть и возможность.