отношения

Любовь и секс — это не только химические и физиологические процессы организма. Энергетика играет очень важную роль в становлении гармонии между влюбленными.

Сексуальная функция и гармония в чувствах в целом невозможны без энергетической совместимости. Тут важно понимать, насколько вы совместимы по Знаку Зодиака, а также каковы ваши персональные ауры. На первый взгляд человек может казаться родным, но оба со временем могут узнать, например, что являются энергетическими вампирами. Такое сочетание негативно влияет на совместимость в сексе и простом общении.

Секс — это полное слияние

Существует легенда о том, что мужчина и женщина изначально представляют собой единое целое, а Бог их разделяет. Именно поэтому мы даже в старости можем продолжать искать себе вторую половинку. В этом есть доля истины, поскольку ученые давно доказали, что радость в половой жизни обоим партнерам доставляет их энергетическая совместимость.

Во время секса и во время оргазма в частности тела влюбленных соединяются, потому что они понравились друг другу на возвышенном уровне. Если вы найдете того, кто подходит вам и на энергетическом уровне, а не только на физическом, вы почувствуете, что это — именно тот, кого вы искали. Каждый раз после секса ваша связь будет только крепнуть. Это и есть полная совместимость.

Бывает так, что разница между людьми заметна почти сразу после знакомства. Но некоторые узнают, что не до конца подходят друг другу, спустя многих лет брака. Это не беда, потому что биоэнергетику можно направить в нужную сторону.

Как достичь полной гармонии в чувствах и отношениях

Биоэнергетический закон гласит, что ничего не приобретается сразу. Многого нужно достигать. Гармония в любви на всех уровнях достижима лишь при:

высокой чистоте энергетики дома.
при полном взаимопонимании и способности видеть мысленные образы друг друга.

Проще говоря, вы должны, говоря об одном и том же, и думать одинаково.Не стесняйтесь изучать друг друга. Будьте предельно откровенными и честными и не манипулируйте чувствами партнера; признавайте вину и не бойтесь идти навстречу. Это древний прием, который помогает налаживать семейную сплоченность. Если каждый будет искать в проблемах причину и не отказываться от ответственности, между людьми сохранится доверие и любовь.

В сексе полной гармонии можно достичь лишь при соблюдении всех описанных правил и советов. Это завершающий штрих, который похож на подпись внизу документа, которая гласит, что вы являетесь близкими людьми и половинками, идеально подходящими друг другу. После "подписания" разрушить связь будет очень трудно.

В восточной философии большое внимание уделяется энергетическим зонам — чакрам. Их развитие положительно сказывается на качестве физической и духовной составляющей любви.

У эмоций есть два главных источника: страх (и все чувства, порождаемые страхом) и любовь (и все чувства, основанные на любви). Мы испытываем и то и другое, но в повседневной жизни у большинства людей преобладает страх. Можно сказать, что обычные для нашего мира отношения между людьми на 95% состоят из страха и лишь на 5% — из любви. Конечно, в разных случаях это соотношение меняется, но даже 60% страха против 40% любви — это все равно преобладание страха.

Для того чтобы понять эти чувства, нужно определить некоторые характерные особенности любви и страха, которые я называю "Путем любви" и "Путем страха". Эти два пути — лишь точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь. Такое разделение вводится в помощь логическому разуму, чтобы тому легче было понять происходящее и получить некоторый контроль над принимаемыми нами решениями. Давайте поговорим об этих характерных особенностях.

Любовь не налагает обязательств. Страх — это сплошные обязательства. Следуя пути страха, мы делаем то или другое, потому что должны; от других мы тоже ожидаем, что они будут поступать так-то и так-то, потому что обязаны. У нас есть обязательства, но, как только появляется нечто такое, что мы должны сделать, мы тут же начинаем сопротивляться. И чем сильнее это сопротивление, тем больше мы страдаем. Рано или поздно у нас возникает стремление избежать этих обязательств. Любовь же, напротив, не противится ничему. Что бы ни делали, мы делаем это просто потому, что хотим. Все превращается в удовольствие — это своеобразная игра, она приносит радость.

Любовь ничего не ждет. Страх полон ожиданий. В страхе мы делаем то или это, потому что думаем, будто обязаны это делать, и от других ждем того же. Вот почему страх причиняет боль, а любовь — никогда. Мы на что-то рассчитываем, а если это не происходит, нам больно — мы считаем это несправедливостью. Мы обвиняем других в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Однако когда любишь, ничего не ждешь: мы любим, потому что хотим этого, и если другие люди делают что-то или не делают, то тоже лишь потому, что хотят или не хотят, — и в этом нет ничего личного. Если не надеешься на что-то и этого не случается, так в чем беда? У нас нет никаких неприятных чувств: что бы ни происходило, все подойдет. Вот почему влюбленных почти ничто не задевает: они просто ничего не требуют от возлюбленного, не связывают друг друга никакими обязательствами.

Любовь основана на уважении. Страх не уважает ничего, в том числе и сам страх. Если я жалею кого-то, это означает, что я его не уважаю. Он не умеет принимать решения? Но если мне приходится принимать решения за кого-то другого, значит, я проявляю к нему неуважение. А если я кого-то не уважаю, то пытаюсь этим человеком управлять.

В большинстве тех случаев, когда мы втолковываем детям, как им жить, мы проявляем к ним неуважение. Мы жалеем их и пытаемся делать за них то, что они должны делать сами. А если я не уважаю самого себя, то начинаю жалеть себя. Мне кажется, что я недостаточно хорош, чтобы жить в этом мире. Как определить, что не проявляешь уважения к самому себе? По мыслям: "Ах я бедняжка! Мне не хватает способностей, я слишком глуп, я слишком некрасив, чтобы у меня получилось..." Жалость к себе — следствие неуважения.

Любовь безжалостна: она не испытывает ни к кому жалости, но у нее есть сострадание. Страх полон жалости, он жалеет всех. Мы жалеем тех, к кому не питаем уважения, потому что не верим, что эти люди достаточно сильны, чтобы с чем-то справиться. А любовь уважает других. Если мы любим человека, то верим, что он справится. Мы знаем, что он достаточно силен, умен и хорош, чтобы воплотить в жизнь свои намерения. Мы не обязаны решать что-то за него. Он сам справится. А если не получится, мы протягиваем ему руку, помогаем подняться на ноги и говорим: "Ты можешь! Попробуй еще!" Это сострадание, но не жалость. Сострадание — следствие уважения и любви, а жалость — проявление неуважения и следствие страха.

Любовь без колебаний принимает на себя ответственность. Страх избегает ответственности — но это не значит, что он ни за что не отвечает. Попытки избежать ответственности — это одна из самых серьезных наших ошибок, поскольку у любого поступка есть последствия. Все, что мы делаем и о чем думаем, имеет последствия. Когда мы делаем выбор, нас ждет соответствующий результат, определенная реакция. Но результат и последствия непременно возникают и в том случае, если мы не делаем выбора. И действие, и бездействие влекут за собой последствия. Вот почему каждый человек целиком и полностью отвечает за свои поступки. Даже если не хочет! Да, порой наши оплошности пытаются исправить другие люди, но мы все равно платим за допущенные ошибки — и в итоге расплачиваемся вдвойне. Когда кто-то другой пытается нести ответственность за нас, это приводит лишь к еще более серьезным неприятностям.

Любовь всегда добра. Страху доброта не свойственна. На пути страха у нас множество обязательств и ожиданий. На этом пути мы не питаем уважения, избегаем ответственности и испытываем жалость. Но разве добрые чувства могут возникать у того, кто страдает от неизбывного страха? Мы чувствуем себя жертвой всего вокруг, мы постоянно злы и печальны, мы ревнуем и считаем, что нас предают.

Гнев — это не что иное, как маска страха. Печаль — это страх под личиной. Ревность — страх под маской. Испытывая подобные чувства, основанные на страхе и причиняющие страдания, мы можем лишь притворяться добрыми. На самом деле мы вовсе не добры, потому что чувствуем себя плохо, не испытываем счастья. Но когда идешь по пути любви, у тебя нет ни обязательств, ни ожиданий. Ты не жалеешь ни себя, ни своего спутника жизни. Все хорошо как оно есть — и потому на лице твоем неизменно сияет улыбка. Ты доволен собой, и это счастье делает тебя добрым. Любовь всегда добра, а доброта делает нас великодушными и открывает перед нами все двери. Любовь щедра. Страх жаден: он хочет только для себя. Эгоистичность запирает любую дверь.

Любовь безусловна. Страх всегда выдвигает условия. На пути страха мы любим человека, если он позволяет собой помыкать, если он добр к нам, если он соответствует тому образу, который у нас сложился. Мы придумываем, какими должны быть окружающие, но другие люди не такие, и никогда такими не станут, — и мы осуждаем их за это, выносим им обвинительный приговор. Мы стыдимся за человека, если он не такой, каким мы хотели бы его видеть. Когда он не вписывается в придуманный нами образ, он нас смущает, раздражает, выводит из себя. Но это лишь притворная любовь. На пути любви не бывает если, там нет никаких условий. Мы любим человека таким, какой он есть, и мы сами имеем право быть собой. И если нам не нравится, какой он, лучше просто найти другого — того, кто нравится нам больше. Мы не имеем права никого менять, и никто не имеет права пытаться изменить нас. Если нам и суждено измениться, то лишь в том случае, если мы сами этого хотим — например, когда намерены прекратить былые страдания.

Большинство людей всю свою жизнь идут по пути страха. Они поддерживают отношения, потому что считают, будто обязаны это делать. В рамках этих взаимоотношений они связывают со спутником жизни и с самими собой многочисленные ожидания. Все драмы и страдания вызваны тем, что мы используем те каналы общения, которые возникли задолго до нашего рождения. Люди осуждают других и сами становятся жертвами, они постоянно сплетничают — с друзьями и о друзьях, дома и в баре. Они пробуждают в членах семьи ненависть друг к другу. Они накапливают эмоциональный яд и передают его своим детям. "Посмотри-ка на своего папашу! Гляди, что он натворил! Надеюсь, ты вырастешь не таким, как он. Все мужчины мерзавцы! Все женщины — стервы!" Вот что мы делаем с людьми, которых так любим, — со своими детьми, друзьями и спутниками жизни.

На пути страха мы придумываем столько условий, надежд и обязательств, что в конце концов создаем правила — лишь для того, чтобы защититься от эмоциональных страданий. На самом же деле, никаких правил быть не должно. Однако эти правила оказывают влияние на количество каналов общения между нами, поскольку, когда люди напуганы, они начинают лгать. Если мы надеемся, что человек должен быть таким-то и таким-то, то он чувствует себя обязанным быть именно таким. Беда в том, что он вовсе не такой, каким его хотят видеть. Когда он честен перед нами и остается таким, какой есть, это нас задевает, доводит до бешенства. И потому он лжет нам — ведь он боится нашего осуждения. Он боится, что мы начнем его в чем-то обвинять, вынесем приговор и накажем. И всякий раз, вспоминая о каком-то его поступке, мы наказываем его снова и снова — много раз за одну и ту же ошибку.

На пути любви царит справедливость. Если человек допустил ошибку, он расплачивается за один-единственный раз. И если он по-настоящему любит себя, то извлечет из этой ошибки урок. На пути страха справедливости нет. Мы ведем себя так, что расплачиваемся за одну и ту же оплошность тысячи раз. И своего спутника жизни, своих друзей мы заставляем расплачиваться за одну ошибку многократно. Это вызывает ощущение несправедливости и причиняет все новые эмоциональные раны. Разумеется, в результате мы просто настраиваемся на поражение.

Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы — естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.

Руис Мигель "Мастерство Любви"

Ссорюсь — значит люблю? Ника проснулась от громкого вопля: «То, что тебя касается, то, что меня касается….», -зверело радио. Как ошпаренная она вылетела из кровати и понеслась в сторону источника раздражения. На кухне чинно сидел ее благоверный и пил кофе. Ее буквально взорвало от возмущения: «Ты что-то-о! С дуба рухнул? Оглохнуть можно. Просила же дать мне утром выспаться!». Понимая, что дальнейшая перебранка не приведет ни к чему кроме головной боли, внезапно успокоилась и молча потащилась в ванную. По поводу радио Вика говорила с мужем много раз. В ответ всегда слышала одно: «У тебя ужасный характер. Не даешь собраться без истерик!». «Все хватит чувствовать себя несчастной, вот завтра выберу время и спокойно поговорю с ним!» Спокойно почему-то опять не получилось. Оба снова перешли на крик.

«Что ты терпишь, разведись!» -советовали подружки. «Без него не могу! Это мой мужчина! Сама не понимаю, как можно ссориться, если любишь!»

Кто во всем виноват?

«Все конфликты происходят из-за желания жены быть во всем правой». «Муж никогда не выслушает меня до конца» — слышу от супругов на консультациях. Каждый из партнеров абсолютно убежден, что в конфликте полностью виноват другой — его вторая половина. А на самом деле? Причины разногласий спрятаны намного глубже- в нашем детстве. Каждый из супругов привносит в созданную им семью тот опыт, который получает от родителей. Именно там, в родительской семье, ребенок впервые наблюдает образец построения отношений мужчины и женщины, учится ставить цели, у него формируется отношение к себе, жизненные ценности. Когда пара только начинает встречаться, ими движет романтика, и они забывают задать друг другу довольно важные вопросы. «Как ты представляешь семейную жизнь? Что ты ждешь от партнера в браке? Хочешь ли детей и как собираешься их воспитывать?» Это приводит к тому, что вместе живут два абсолютно незнакомых человека, не понимающие потребностей друг друга, не знающие, что каждый из них ценит больше всего. Каждый следует своим собственным представлениям о жизни в семье, пытается настойчиво доказать их правильность своему избраннику. Тот усиленно сопротивляется. Начинается борьба: кто кого. Исход может быть плачевным – семья распадается. Таким образом очевидно — плохие отношения между супругами не возникают сами по себе. Происходит их постоянное взращивание обоими партнерами.

Как рождаются ссоры
Вероника, кружась, влетела в комнату: «Игорь, ну как?» — Что как?» — спросил муж. «Как что? Мое новое платье? Платье?», «Гм.. Ах платье… Ну-у-у…хорошо!» «Понятно! Тебе вообще все равно, как я выгляжу» — обиделась девушка. Как можно не заметить, что на мне одето!» Вскипела, выбежала в коридор, сделала вывод: «это надо быть абсолютным эгоистом!». Начала терзать себя неприятными мыслями: «Может муж меня не любит? Может у него роман?». Игорь подошел ее обнять, она молча отстранилась, демонстративно взяла книжку и стала читать. Вероникиному возмущению не было предела…

Такая мелочь? Разве это повод? Психологами установлено, что большинство конфликтов в семьях возникает из-за мелочей. Ничего не значащее событие внезапно вызывает целую бурю.

Вода камень точит, мелкие ссоры семью рушат. Почему бы друг друга не постараться понять, да прекратить ненужные разборки? Мешают собственные объяснения- интерпретация самим человеком произошедшего события. В результате чувство обиды возникает не из-за действий партнера, а из-за собственного вывода: почему он так поступил. Человек сам себя заводит, сам себя расстраивает! Взрастив в себе негативные эмоции, выплескивает их на супруга. Начинается перепалка… Слово, за слово… Опять любящая пара играет в молчанку…Снова — никакого секса. Раз поссорились, два, три… пять. Нарастает отчужденность, чувство непонимания. Пропадает желание делиться сокровенным. Закрадывается мысль- брак неудачен. Вместо ощущения счастья –безысходность. Что делать? Разбегаться? Если любите друг друга, не торопитесь. Всегда можно найти способ нормализовать и даже улучшить ваши отношения! Как это сделать? Сесть за стол мирных переговоров. Не получается? Ваш супруг продолжает вас игнорировать, не хочет общаться. Скажите ему волшебную фразу: «милый, я люблю тебя и боюсь потерять. Мы можем все спокойно обсудить и найти выход». Супруг согласился — прекрасно! Незамедлительно приступайте к действию — изучению и устранению наиболее частых разногласий, приводящих к конфликтам.

№1 Тебе прощения нет!

Многие пары остаются несчастливыми, потому, что не могут простить друг другу прошлые обиды. Потому, что периодически напоминают партнеру, как ужасно тот поступил, тогда-то и тогда-то…. Что в результате? «Оскорбленный» затаивает обиду и злость на партнера. И это влияет на нынешние отношения. Он невольно, не замечая того, транслирует супругу свое негативное отношение. Тот получает это «сообщение» и отвечает тем же: вербально (словами) или не вербально (мимикой и жестами) показывает свое пренебрежение; не осознавая, что отвечает на невольное послание. «Оскорбленный» в бешенстве, «его опять не ценят». Итог-дальнейшее разрастание конфликта. Что делать? Если решили восстанавливать ваши отношения- учитесь прощать! Несмотря на сложность этой задачи, стисните зубы и работайте над собой, чтобы суметь сделать это. Повторяйте каждый день как заклинание: «я прощаю тебе все прошлые обиды!» Сложно? Вместо прощения, хочется «прибить» любимого. Купите боксерскую грушу и когда сильно злитесь, молотите ее. Нет груши, «бейте» подушку. А потом снова возвращайтесь к работе над прощением. Задачка –не из легких? Да, конечно! Но хорошие отношения в вашей семье стоят потраченных усилий.

№2. Будь, таким как я хочу!

Еще один камень преткновения — желание сделать партнера другим. Внезапно у одного из супругов рождается мысль: «какой замечательный человек! Будет здорово, если я смогу его переделать!» И начинается усиленная работа, при которой все хорошо, кроме того, что «благоверный» всячески препятствует подобному намерению. Почему? Представьте, что вы — произведение искусства. Вас берет в руки симпатичный человек. Сначала он бережно обращается со своим сокровищем…. Потом новизна стирается, облик произведения перестает устраивать. Человек начинает его переделывать, мечтая придать близкие для себя очертания. Вам понравится подобное обращение? Конечно, нет. Вы начнете чувствовать себя дискомфортно. Подобное происходит в семье. Тот из партнеров, с кем так поступают, перестает ощущать себя любимым, испытывает подавленность, у него появляется желания сбежать. Куда? В поисках нового, лучшего партнера. Или, хуже – в болезнь. Какой выход? Согласиться с тем, что Вы два уникальных, неповторимых человека, каждый со своим характером и принципами. Вы не можете управлять своим партером, не можете приказывать ему, но можете вдохновлять его, изменив собственное поведение и реакцию на поступки близкого вам человека.

№ 3. Я –хороший, Ты- плохой!

«У мужа –куча недостатков: ночью храпит, о любви не говорит, мало подарков дарит », «жена – ужасная неряха: вещи по дому бросает, меня не уважает» — слышу жалобы супругов друг на друга. Во многих семьях считается необходимым указывать милому на его недостатки. Срабатывает защитная реакция: «любимый загордится собой, перестанет меня ценить». И начинается планомерное опускание партнера «ниже плинтуса». Вторая половина начинает защищаться, отвечая в таких же «ласковых» выражениях. Хороший скандал обеспечен. Хотите так жить дальше? Нет! Решили – достаточно? Тогда перестаньте посвящать свободное время поиску недостатков. Начинайте учиться видеть хорошие стороны друг друга. Как это сделать? Снять табличку «мой супруг –плохой», заменить на новую: «я встретил замечательного человека!» Заняться инвентаризацией «добрых чувств», изучением сильных сторон возлюбленного. Чтобы увидеть хорошие стороны в партнере придется разобраться и в себе самом. Ответив на вопрос: «что я делаю хорошего для любимого?» — договориться с ним, что вы оба готовы: быть терпимее, добрее, внимательнее к потребностям друг друга. Не стоит забывать и про комплименты. Но не спешите говорить стандартные фразы: «дорогая, ты- великолепна!», «милый, ты — половой гигант!» За подобные эпитеты можно и обвинение в неискренности или насмешке получить. Придумайте такую фразу, которая именно вашему другу будет приятна. Боитесь- не получится? Последний раз говорили комплименты своей троюродной бабушке? Купите открытку «101 причина, по которой, я тебя люблю!» Подробно изучите! Затем возьмите лист бумаги и напишите свой вариант. Возможно, будет сложно вначале. Не отчаивайтесь! Главное верить в себя! И в то, что ваш партнер – чудо и заслуживает любви! А любить и созидать свою семью –это лучшее состояние души человека!

© Ирина Хажилина

Вдохновить мужчину, значит, — «вдохнуть» в него желание. Желание расти, развиваться, желание работать, зарабатывать деньги, желание жениться, купить дом, желание иметь детей, желание быть преданным своей супруге и так далее... Вопрос вдохновения любимого мужа волнует очень многих женщин. И это понятно, ведь многим из нас хочется видеть мужа успешным и реализованным, полным огня и энтузиазма. Вдохновлять его на цветы, комплименты и подарки — не по праздникам, а просто так. Просто, чтобы, идя с работы домой, он, вспоминая о нас, вдруг зашел в магазин цветов, чтобы удивить красивым букетом... Возможно ли такое? Конечно! С любым ли мужчиной? Абсолютно!

Раньше я слышала отговорку некоторых мужчин, мол «я принципиально не дарю женщинам цветы». Почему, - они объяснить не могли. Спустя только время я поняла, что они не были вдохновлены этими женщинами. В душе каждого мужчины живёт романтик, даже самого серьёзного, даже самого делового, даже самого принципиального. Сделать женщину счастливой — вот та природная программа, которая управляет каждым представителем мужского рода! Мужчина не может делать что-то для себя, он не испытывает от этого удовольствия, потому что его эмоциональное поле не так широко как женское.

Эмоции женщины — вот что возбуждает ум мужчины, и разжигает внутренний огонь. Эмоции — это энергия, на которой едет мужчина. Чем эмоции женщины, которая питает его, выше и качественнее, тем лучше по жизни будет «ехать» мужчина. Если эмоции некачественны, то и движение мужчины, как автомобиля, в который залили дешевый бензин, будет непродолжительным, а то и вообще сбой в системе произойдет, и двигатель откажется работать. Поэтому фразу «я принципиально не дарю женщинам цветы» говорят лишь ни разу не вдохновленные мужчины, те, кому не посчастливилось встретить в своей жизни истинную женщину!

На самом деле вопрос вдохновения не так сложен, как может показаться на первый взгляд. Путем личного опыта, я выявила несколько моментов, которые необходимо соблюдать женщине, чтобы вдохновить на подвиги дорогого мужа!

1. Быть красивой
2. Быть вдохновленной самой собой
3. Дарить мужчине наслаждение
4. Давать мужчине позитивные эмоции, быть источником счастья
5. Не совершать мужскую работу и не проявляться, как мужчина

Красота

Красота — это великая сила, которая очень вдохновляет мужчину. Внешность — это первое, на что смотрит мужчина при знакомстве с женщиной. Если внешность его не заинтриговала, мужчина не захочет углублять отношения. Быть красивой - одна из почетных обязанностей великой женщины. Без учёта этого правила качественного вдохновения не получится. Мужчина очень вдохновляется женской красотой! Трудно быть лежебокой рядом с домашней Богиней, и совсем неудобно быть тунеядцем рядом с приветливой женой, носящей украшения и красивую прическу.

Чтобы вдохновлять, нужно быть Музой. А разве Музы бывают ворчливые, обидчивые, в серых штанах и в растянутой майке?.. Скорее наоборот, Музы очень красивые существа, очень улыбчивые, очень влюбленные в того, кого вдохновляют, очень верящие в него. И очень сильно умеющие наслаждаться жизнью! Наслаждаться ароматом душистого мыла, наслаждаться смакованием сладкой вишенки, наслаждаться поцелуями и теплым ветром... в жизни так много красоты, которой можно наслаждаться! И Муза постоянно наполняет себя, впитывая красоту мира через наслаждение им...

И именно такая, энергетически наполненная женщина, красивая и счастливая, легко способна вдохновить мужчину на героические подвиги, ничего при этом особенного не делая! Она просто есть рядом с мужчиной. Влюбленная в него и красоту мира. Она просто есть. Остальное он сделает сам!.. Мужчину не возможно вдохновить ни слезами, ни упреками, ни обидами. Единственное на что его можно вдохновить таким поведением, так это на развод! А если женщина и получает желаемое такими грубыми манипуляциями, так это лишь показывает ее неженственность и невдохновенность. Выклянчила, наплакала. Мужчины не выносят женских слёз, поэтому и готовы нам всё покупать и со всем соглашаться, лишь бы мы успокоились. Но разве есть в этом ценность?.. Нет... Но вот когда ты своей красотой его вдохновляешь, своей любовью, своей наполненностью, вот это другое совсем ощущение дарит!

Быть вдохновленной

Женщина должна быть вдохновленной самой собой. Ей должно быть интересно наедине с собой, у нее должны быть увлекательные занятия, хобби. Только обязательно женские! Если вы не умеете радоваться от самой себя, не умеете быть счастливой и развлекать себя, например, танцами, медитацией, прогулками, девичниками, то откуда вы возьмете энергию вдохновения для любимого мужа?..

Дарить мужчине наслаждение

Наслаждение может быть на двух уровнях: тонкое и грубое. К грубому относится физический контакт, например, занятия сексом, массаж, прикосновения. А к тонкому: улыбка, ласковые слова, позитивные эмоции, счастливый смех, заигрывание, кокетство...

Некоторые женщины жалуются на то, что их мужчины «озабочены» вопросом секса, они постоянно пристают. Это может происходить тогда, когда жена не дает мужу тонких наслаждений. Мужчине необходимо топливо в виде женской энергии. Но получать его можно разными путями, не обязательно через секс. Женщина может наполнять мужчину через поцелуй, через ласковые слова, прикосновения и так далее...

Но, если женщина не вдохновлена сама собой, и если у нее перекрыт женский центр, то с отдачей наслаждения будет проблемы... Нужно увеличивать женские гормоны в своем организме через занятия женскими делами, через кушанье сладкой пищи, через общение со своей Богиней и ношение женственной одежды, а также через напитывание себя позитивными эмоциями от созерцания прекрасного.

Давать мужчине позитивные эмоции, быть источником счастья

Жена должна быть для мужа источником радости, источником хороших новостей. Это формирует в подсознании мужчины самые приятные ассоциации, связанные с вами, тогда он будет всегда стремиться к вам, как к источнику неиссякаемого тепла и света. Постарайтесь не говорить ему плохие новости, не перегружать своими часто меняющимися настроениями. Да, женщина имеет право на то, чтобы быть выслушанной мужчиной, чтобы он ее утешал, пожалел, но не стоит перегибать палку. В мире и без того столько проблем, столько трудных задач, с которыми приходится сталкиваться мужчине, и, если еще и дома он будет видеть кислое лицо жены, чем-то недовольное или слышать от нее негативную информацию, симпатии это у него вызывать, явно, не будет. Другое дело, когда весь мир говорит о плохом, из ваших уст — он слышит только приятные, только вдохновляющие слова! Представляете, каким драгоценным бриллиантом вы можете в этом случае стать для вашего мужчины?..

Для психики мужчины очень важно, придя после работы, увидеть дома красивую улыбающуюся жену, говорящей ласковые слова (даже если он задержался). Один нежный взгляд любящей жены, одно нежное прикосновение, доброе ласковое слово, способны снимать все его тревоги и усталости, даровать умиротворение и счастье, и у мужчины возникает подсознательное сильное желание возвращаться в эту квартиру, где его ждут, любят и радостно встречают.

Не совершать мужскую работу и не проявляться, как мужчина

Чтобы быть женой-вдохновительницей нужно избегать любой деятельности, противоречащей вашей женственности. Ну например, женщина попросила мужчину передвинуть шкаф. Но мужчины, как правило, не сразу откликаются на просьбу женщины. Ему сначала нужно выйти из своих мыслей, обдумать слова жены, принять решение, завершить дела, а только потом выполнять поручение. Мужчина редко когда сразу бежит делать то, о чем его просили, и это нормально. Но вот жена попросила, а муж продолжил щелкать пультом перед телевизором. Она попросила во второй раз, и в третий, но реакции не последовало. И тут есть два варианта развития событий. Первый: неженственный. Пойти и, поднапрягшись, самой передвинуть шкаф, а потом обязательно закатить мужу скандал за то, что он тунеядец, или просто сильно обидеться на него и ходить весь день мрачной, как тучка.

И второй вариант: женственный. Выразив мужу просьбу, оставить его обдумать ее. Не дергать каждый пять минуть, а заняться своими делами... Рано или поздно, но мужчина передвинет шкаф. Знаете, когда мужчины передвигают шкафы? В двух случаях. Первый, и так должно быть всегда: когда захотят! И второй: когда заставят... Женщина озвучивает просьбу и уходит. Если мужчина сразу идет ее выполнять, он чувствует себя подкоблучником «Меня заставили». Поэтому он тянет время. Чтобы она забыла о просьбе, а я, типа, сам принял решение передвинуть шкаф, пошел и передвинул. Вот такие они, мужчины, и это нужно знать и уважать.

То есть первый вариант - делать мужские дела самой - противоречат женской природе, а потому не вызывают вдохновения. Если вы хотите что-то доказать мужчине и делаете перед ним демонстративно мужскую работу сами, то докажите ему таким образом, что вы — сильная самостоятельная женщина, прекрасно справляетесь сама, и мужчина вам не нужен. Но во втором случае, не противоречащем женственности, мужчина с радостью будет проявлять заботу и помощь, ведь перед ним — слабое, ничего не знающее и не умеющее существо. Конечно, это он так думает Мы то знаем, что когда мужчины дома нет, у нас легко двигаются шкафы и прибиваются полки. Но когда мужчина рядом, он не должен даже допускать такой мысли, что вы умеете совершать мужскую работу. Чем более вы женственны, тем более он вдохновляется быть мужественным!

Мария Мавэл